Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про самолеты

Сколько времени вам понадобится, чтобы научиться летать? — Я точно не знаю, около семи или восьми. — Месяцы? — Самолет. —

Открывается дверь каюты пассажирского судна: — Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолета Кто-нибудь знает, где наш первый пилот?

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов: — Могут ли гражданские самолеты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа? — Уникальная банка. —

Каждый раз перед полетом я смотрю на людей, с которыми лечу, и представляю, как мы все будем вместе на острове.

Экипаж и спасатели иностранной авиакомпании были шокированы, когда российские туристы после аварийной посадки намеренно забрались обратно в самолет, чтобы второй раз залезть на надувную горку!

— Вы боитесь летать? — В принципе, я боюсь летать, но самолет еще терпимо.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на аэроплане После того, как они уселись поудобнее, им сказали, что аэроплан построен их студентами Все, кроме одного, в панике бросились к выходу Оставшийся профессор, спокойно сидевший на своем месте, спросил: — Почему вы остановились? — Я полностью доверяю своим студентам, они знают, я могу заверить вас, что эта ерунда тоже не сработает.

— Есть ли на борту гомеопат? — И что произошло? — Астролог плохой!

«Я умею управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилотов, и все пассажиры рейса Москва-Анталия сразу успокоились.

Мужчина на борту самолета подозвал стюардессу и спросил: — Скажите, что означает надпись «❶ -154-2 ❶ » на борту вашего самолета? — Все очень просто. — «Ту» — означает, что самолет собран в КБ Туполева, «150» — количество мест в салоне, «4» — количество членов экипажа — извините, а что такое «2❶»? — А это Марина и я

Самолет летит Рим-Лондон Стюардесса обращается к путешественнику (русская): — Кофе, сэр? Он отвечает: — Капусты нет Хозяйка возвращается в каюту и лихорадочно листает соответствующие инструкции: «Кофе по-турецки, по-венски, со сливками». «Рецепта кофе с капустой не существует». Делать нечего, обращайтесь в Лондон Через пять минут проводница снова обращается к тому же пассажиру: — Кофе, сэр? Он отвечает (обиженным тоном): — Говорят — капусты нет! Хозяйка: — Дайте, сэр!

Пассажиру в самолете становится плохо, он теряет сознание Стюардесса спрашивает в салоне, есть ли в самолете врач Никто не отвечает Наконец, один из пассажиров подходит к больному и стыдливо говорит: — Я врач, но я стоматолог. — Все равно осмотрите пациента. — Он долго осматривает тело без признаков жизни Хозяйка спрашивает: — Доктор, что с ним? Доктор: — Ну, что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

Алкоголь помогает справиться со страхом перед полетами Однажды я пропил все, что отложил на отпуск, и мы никуда не полетели

Ребенок в самолете дико кричал, и я не мог заснуть. Я заказал виски, думая, что это поможет, но родители ребенка запретили ему пить.

Два математика летят в самолете, один говорит другому: — В последнее время я очень боюсь летать на самолете, потому что подсчитал, что вероятность того, что на борту будет бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе… Ответ второго математика: — Да, я тоже делал такие же расчеты и пришел к такому же выводу, но я пошел дальше, вероятность того, что в самолете будет две бомбы, ничтожно мала, поэтому теперь я всегда ношу с собой одну.

Если в самолете рядом с вами сидит хлопающий пассажир, начните молиться голосом на арабском языке

Анекдоты про «самолет. Анекдоты про авиацию и самолёты Прикол про самолет

О, если бы у меня было достаточно денег, чтобы купить самолет! . . — Зачем нужен аэроплан? — Мне не нужен самолет. Я хочу так много денег.

Большой самолет терпит крушение. Пассажир говорит: — Это надо сделать — собрать целый самолет неудачников.

Самолет, прилетевший из Австралии, разбился. Ирочка, объясни как-нибудь помягче. — Гражданское собрание с самолетом из Австралии — отправляйтесь домой.

Самолет взлетел. В зал входит хозяйка: — Дорогие путешественники! Добро пожаловать в авиакомпанию «Внуковские авиалинии»! Нашим самолетом управляет первоклассный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта.

Вы спрашиваете олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На крайнем севере: загрузили самолет, полный снега, и продали его в одну из африканских стран. — Вы продавали лед? — Почему снег, самолет.

Так вы просто решили угнать самолет? — Да. — Вы не думали о том, чтобы обратиться к психологу? — Мышление. — И что? — Я решил, что угнать самолет будет веселее.

Летит самолет, вдруг что-то внутри ломается. Начинает падать. Так зовут путешественника: — Два, два, я делаю! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и допускают это. Пассажир со всей дури ударяется о приборную панель, и самолет зависает в воздухе. Медленный ремонт, затем снова удар по приборной панели, самолет продолжает полет и благополучно приземляется. Крестьянина на земле почитают, спрашивают: — Вы экстрасенс? — Кто вы, я оператор подъемника.

Самолет упал над морем. Командир просит проводницу хоть как-то успокоить пассажиров. Она входит в кабину и говорит: — Наш самолет участвует в эксперименте — сейчас мы упадем в воду, а потом быстро улетим. Холокост. Появляются двое и в замешательстве: — Ну, все улетели, а мы остались.

Магазин «Старик Хотбах» предлагает своим клиентам летающий ковер. Он выглядит как обычный ковер, стоящий — как обычный самолет.

Летит самолет «Москва-Катманду». Хозяйка объявила: — Наш самолет прибывает в Катманду, столицу Непала. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина — сифилисом. Два туриста на заднем сиденье разговаривают: — Что она говорит? — Она говорит, что необходимо трахать тех, кто здесь кашляет!

Самолет над Москвой находится в кризисной ситуации. «Мы должны вывести самолет из города! Спасите людей!», — решают пилоты. — Может быть, здесь? — Нет, что вы! Здесь также есть большой торговый центр! Много людей! — Может быть, в лесу? — Кто ты! Сейчас сезон грибов! Есть много невинных собирателей грибов! Извините, ребята! — Возможно. (Экипаж наклонился над картой) — конечно! Рублевка!!!

Самолет также является птицей. Только лысый.

Маленький мальчик угнал самолет. Никто больше не живет в небоскребе.

Самолет Аэрофлота: — Вы собираетесь есть? — Каков выбор? — Да или нет.

На приеме в посольстве США посол США заявил, что в штате Алабама есть волшебник — он возвращает мертвых к жизни. В. Присутствовавший на приеме В. М. Молотов спокойно сказал, что в СССР есть замечательный спортсмен, который бежит впереди самолета. Н.С. Хрущев, узнавший об этом факте, вызвал к себе Молотова. — О чем ты говоришь, Михалыч? Но как — потребуют ли они предъявить чудо-атлета? — Прежде всего, мы требуем, чтобы они представили своего некроманта. — А если они его представят? — Мы будем требовать пересмотра, пусть он повысит … Например, Сталин. — А как она будет подниматься? — Тогда тебе, Никитка, не нравится самолет — обгонишь ракету!

У моего друга есть летающий ковер. До сих пор на нем летали три девушки.

Казахские ученые разработали новый стелс-самолет. Один недостаток — перо видно.

Фотограф журнала Geographic получил задание сфотографировать с воздуха крупный лесной пожар. Утром, приехав на аэродром, он видит стоящий на взлетной полосе самолет, прогревающий свои двигатели. Фотограф, в огромном нетерпении начать работу, вскакивает со всеми своими камерами и кричит пилоту: — вперед, вперед, лети! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Подлетите к северной стороне пожара и сделайте три или четыре пролета на низкой высоте. — Почему? Он спрашивает. «Я фотограф, а все фотографы фотографируют! После долгой паузы пилот говорит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Сказала бывшая стюардесса.

В самолете они разложили скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синими, их почти никто не ел. Стюардессы поели и отнесли все на свою кухню. Яйца были помещены в лоток, чтобы отложить яйца для следующего полета.

И тут самолет причаливает к берегу. За занавесками на этой кухне хозяйка передает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности и. Затем она видит, как яйца из лотка начинают катиться и разбиваться на полу из-за наклона (обращается к своим товарищам), которые все дико кричат в один микрофон: — Берите яйца.

На самом деле, в самолете запрещено брать с собой жидкость, поэтому длинной очереди в туалет не будет.

Сара решает угнать самолет. Он протиснулся в кабину и крикнул: — В Тель-Авив! Или я разденусь!

Если вы видите в небе одиноко летящего пилота, значит, российскому военно-промышленному комплексу удалось создать самолет-невидимку.

Мальчик спрашивает своего отца-программиста: — Папа, почему я все еще слышу самолет, но уже не вижу его? — Звуковая карта тормозит, сынок.

Еще одна чрезвычайная ситуация в воздухе! Во время официального визита в Россию представители организации «Хамаз», победившей на выборах в Палестине, по привычке угнали самолет.

Но что, если стюардессы на самом деле не указали место высадки, а провели магический ритуал, который поднял самолет в воздух.

Самолет взлетел. Пилот спрашивает штурмана: — Вы взяли карты? — Как насчет трех палуб. — Дурак! Опять же, нужно пролететь над стаей» Беломор».

Механик готовит самолет к полету из Калифорнии на Гавайи. Меткий летчик и спрашивает: — Ну, как дела? Чего стоит опасаться? — Хай.

Услышав аплодисменты в салоне после приземления самолета, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и выполнил несколько фигур высшего пилотажа.

Из истории событий: Сегодня двухместный самолет врезался в кладбище под Таллинном. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Катастрофа — самолет упал в море. Два пилота выплюнули. О: — Я говорил тебе не заправлять автопилот, а ты — традиция, традиция.

Если ваш парашют не раскрылся после того, как вы покинули самолет, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. В конце концов, он ваш последний.

Самолет летит, и вдруг пилот истерически рассмеялся. — Что случилось? — Представьте себе панику в сумасшедшем доме, когда они узнают, что я сбежал.

Китайские военные проникли на американский самолет-шпион и были приятно удивлены, обнаружив, что все секретное оборудование на борту было сделано в Китае.

Самолет летит. Одна хозяйка предупреждает другую: — Будьте осторожны, когда приносите завтрак пилотам! Они часто включают автопилот и держат руки свободными.

Вместе с истребителями летали транспортные самолеты. Они долго летели, качались по радио и затеяли драку — чей самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали, у кого киль красивее и радар дальнего действия и кто как быстро, а также каким способом сумеет заправить.

Пилот транспортера был исключен из такого специфического разговора — да и чем ему хвастаться? Вот он

Он помолчал, помолчал, а потом сказал:

Нет, мужчины, это все ерунда. Поэтому я собираюсь сделать это сейчас — вы точно не сможете повторить это. Бойцы были удивлены, говорят они:

Ну, давайте, покажите мне, что ваш корабль может сделать такого, чего мы не можем повторить.

Транспортер продолжал лететь по прямой.

Через 10 минут один из бойцов спросил:

Ну, что ты сделал? Мы ничего не видели!

Он пошел в туалет и закурил. Слабо повторить?

Пилот приступил к работе.

Ну, сколько ты отсасываешь?

А в книге написано четыре.

Утка в отпуске.

Есть два пилота. Один рассказывает другому, что он рыбачил и поймал золотую рыбку. Рыба пообещала исполнить три желания. Сначала он говорил о двух, ну, о деньгах и машине … И о третьем, который сказал ему. Второй убеждал: «Скажи мне, с тех пор он начал!».

Ну, и я попросил золотую рыбку, чтобы мы с женой могли закончить одновременно.

Помогал. Только вчера они летели из Внукова, я приземлился на ласточках Салсуа.

(«Опалиха» — подмосковный КПП;» Cumshot » сразу после принятия).

Завтра. Отели. Головная боль. Капитан подходит к окну, открывает его. Эй.

В Африке, капитан.

Как мы здесь оказались?

Мы не плыли, мы летели.

О, шлюхааааа. Дак я тоже пилот.

Маленькая девочка подходит к самолету, где они сидят в открытом салоне.

Пилот с маркой и тире:

Дядя, дядя, ты летчик?

Эй, Штыпман, мы пилоты?

Да, девочка, мы пилоты.

Дядя пилот, он кусается дважды?

Эй, Штыпман, он кусается дважды два?

Штыпман, считая что-то на линейке Штыпмана, отвечает: пять.

Эй, девочка, пять укусов.

Например, пять, а Йчер сказал нам, что четыре.

Штыпман, что ты делаешь, Ячик сказал четыре!

Hy, так что я в vete с кассетой.

Пятёрка анекдотов про пассажиров

Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядное устройство в специальное гнездо, на экране появляется окно:

Найдено новое оборудование: «Boeing 747». Настроить?

Самолет набрал высоту, командир бреет:

Уважаемые пассажиры, высота 9000 метров, скорость 850 км/ч, вы можете отпустить ремень, BL-T. Что это. Ну, вот и все, Пи-Садж.

Через несколько секунд.

Уважаемые путешественники, я прошу прощения, просто дезориентация выпила кофе на его новые белые брюки. Вы должны увидеть, какого цвета они теперь.

Пассажир из первого ряда:

Это С-Ка! Увидит ли он сзади, какого цвета теперь мои белые брюки!

Стюардесса обходит салон самолета и вдруг видит пассажира и говорит:

Не буду, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании.

Ну, хорошо (уходит, уходит и докладывает командиру о текущей ситуации).

Выходит командир и объясняет пассажиру:

Давайте смоделируем ситуацию. Выезжаю на взлетную полосу, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км/ у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, стучите стюардессе, пробиваете вторую перегородку, пролетаете через салон бизнес-класса и пробиваете следующую перегородку вы влетаете в мой салон и не оставляете моей руки. И представьте, что такое Х… Вы нужны мне, когда у меня уже есть неотложные дела.

На самолете пассажирский пилот:

Только вы будьте осторожны, а то я впервые лечу на самолете.

Не волнуйся, я тоже.

Самолет снижается и должен приземлиться. Один из пассажиров, молодой человек, сидящий в кресле, задерживает удар ремнем по лицу с таким страхом, что стюардесса находит необходимым успокоить его:

Вы не нервничаете, посадка проходит нормально. Возможно, вы летите впервые?

Из Дхаттере! — Ответьте испуганному путнику. Но это первый раз, когда я так выхожу. Я десантник.

Пятёрка анекдотов про лётчиков

Пенисарский летчик продает картофель на рынке:

У вас есть картофель для посадки?

Нет, черт возьми, на взлет.

Земля, я 325-й, у меня топливо на нуле!

325-й, дай мне свои координаты.

Я 325-й, парковка 3, позиция 8.

Вызывная панель диспетчерской вышки 762. Мы не можем с вами связаться. Если вы слушаете, загрузите крыло.

Борт 762 вызывает диспетчерскую башню. Я приземлился два часа назад. Если вы слышите меня, загрузите башню.

Летят два советских истребителя.

101j। Мы боремся, у меня есть своя корона?

102. Покажите почему. Вы все еще не можете получить его.

Что ж, давайте поспорим сами.

Отвали. Продолжайте!

Из-под истребителя вылетает ракета. Слышен взрыв. Пилоты были удивлены. Ворон был удивлен. Но больше всего удивил F-117A, когда пилот выпрыгнул из падающих фрагментов «Nachtfalken» («Ночной сокол»).

Товарищ полковник! Разрешите мне связаться!

Защищают ли войска ПВО или прикрывают войска противовоздушной обороны?

Ну, это как волосы на р @ де-крыше, но хрен они не защищают!

Пятёрка «чёрных» анекдотов про лётчиков

Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть: «Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.»- И как мой отец во сне, без боли и не очень, в истерике, моче и грязи, как его пассажиры.

Директор авиакомпании сказал командиру самолета: «Я хочу, чтобы вы выбирали слова, с которыми будете обращаться к пассажирам». И что произошло? — На днях, чтобы сойти с самолета, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы сойдем с самолета, я хочу воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми».

Самолет падает. Пилот с парашютом выходит из кабины, открывает люк и говорит пассажирам: — Успокойся, я вызову помощь.

Пилот, поднявшийся на очень большую высоту, посмотрел вниз и сказал: — О Боже! — Что скажешь, сынок? — Говорит рация.

Земля, я борт 13, шасси недоступно, топливо на нуле, левый двигатель горит — что делать? — Совет 13, не кричите. Уже перешли.

Пятёрка анекдотов про пилотов

Немецкий пилот самолета Luftenza в аэропорту Мюнхена запросил у наземного диспетчера на немецком языке расчетное время вылета. D (на английском языке): «Если вы хотите услышать ответ, спрашивайте по-английски. «П (на английском): «Я немец, немецкий летчик и нахожусь в Германии. Почему я должен говорить по-английски?» Анонимный пилот другого самолета отвечает ему с безупречным английским акцентом: — Вы проиграли этим Вторую мировую войну!

Пилот, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: — Вышка, угадайте, кто я? Начальник смены подносит руку к панели управления огнями взлетно-посадочной полосы и выключает все посадочные огни. — Первое предположение: где мы находимся?

Пилот «Alitalia», у которого удар молнии вывел из строя половину оборудования кабины: — Почти все застраховано у нас. Ничего не работает. Дисплей высоты тоже ничего не показывает! Через пять секунд пилот второго самолета поднимается в воздух: — — Заткнись! И умереть как мужчина!

Большой грузовой самолет стоит на месте, пилот спит в тени под крылом, к нему подходит маленький мальчик. М. М. Дядя, а твой самолет делает петлю Нестерова? Л. Нет. М. А ствол? Л. Нет. М. А кобра? Л. Нет. М. И что же он делает? Л. (здание) Деньги, мальчик, деньги.

Молодая девушка, врач-офтальмолог, назначается членом совета летающих врачей. В первый же день, утром, раздается стук в дверь. Прилетает старый, пожилой пилот, ровесник братьев Фармана и Райта. Знак «За безаварийный полет», «Заслуженный летчик», орден Трудового Красного Знамени. Командир Ил-86 — разреши, внучек? — Иди, садись. Осмотрен и с озадаченным интересом: — Как летать. У вас есть пенсионные льготы! Вы не видите приборную панель. — Ерунда, внучка! Но у меня хорошая мышечная память и отличный слух. — Ну и что. — Заходим в кабину, я прошу «завести», руки все помнят, включаю, завожу. Я прошу «пробежаться», ну, вижу такси, таксуем. Я прошу «полоску» — они разрешают. Хорошо видно вдаль, я поставил его прямо на проезжую часть. Я прошу «вверх», они дают; руки все хорошо помнят, газ от меня, я торможу, мы бежим. — Все это понятно, но как задать темп, когда передохнуть. Вы не видите оборудования. — Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо моряку: «Этот старый б@д мы никогда не умрем!» — я осторожно беру штурвал.

Шутки над пилотами записываются на видео. Анекдоты о пилотах, сбегающих со сцены. Она исполняется в юмористических программах.

Приглашаю вас посмотреть видео с приколами про авиацию!

Две женщины разговаривают. — Вы знаете, как мы устали от нашего кота! Что мы только не делали, чтобы избавиться от него: прогоняли его, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик, в конце концов) взял кота в самолет, чтобы сбросить его с высоты 3000 метров. Вы знаете, я очень беспокоюсь о своем муже! — Но почему? — Но ведь прошло уже шесть часов — кошка уже давно дома, а мужа все нет!

Попугай стюардессе в самолете: — Эй, овцы, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Чуть позже он: — Порванная коза, виски мне и скорей! Она снова служит ему. Человек, сидящий за попугаем, думает: «Что может попугай, то могу и я!» И кричит за спиной хозяйки: — Дурак, пиво и бодрость мне! Терпение стюардессы истощилось, и она пожаловалась капитану. Капитан решает выбросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — фермеру: — Мужик, ты слишком борзый для бескрылого человека.

Женщина на борту. Это нехорошо! Хозяйка: — Вы уверены в пилоте этого самолета?

Моня, я ничего не понимаю для нашей Украины. Все твердят Мине, что мы в состоянии войны с Россией! — И что? -На сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. И что вы думаете? Российская армия до сих пор не вступила в войну.

Кот Матроскин сидит за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет «Боинг-747″ разбился над Простоквашино.»- Ох, уж этот Шарик, ну и истребитель!

Самолет терпит крушение В интерьере присутствует персонаж и говорит: — Нам нужны 4 добровольца, чтобы выбросить нас из самолета, потому что он не может выдержать всех. — Выходит француз — Дайте мне в конце бокал вина… Ему поднесли вино, он выпил с криком: «Да здравствует Франция! Выбрось ее!». Выходит американец — наконец-то дайте мне двойной виски… Ему принесли виски, он выпил с возгласом «Да здравствуют Соединенные Штаты! Выбросьте это». Получается по-русски — Дай водки в конце …. Я пил… — Еще одна бутылка! Я пил… — Еще одна бутылка! Он допил третью бутылку с криком: «Да здравствует Африка!» Двух чернокожих вырвало …।

Самолет приземлился в аэропорту Пассажиры сходят с трапа У волка брюки, он их подтягивает и говорит: — Ну, это Аэрофлот: то застегнет ремень, то ослабит …

Взлетает самолет: пилот входит в пассажирский зал и спрашивает: «Есть ли террористы?» — «Нет». — Есть ли недовольные? — Нет — Ну, по крайней мере, есть евреи? Просыпается дряхлый старик: — Я — еврей. — Все! Мы едем в Израиль!

После Египта и Турции я очень переживаю за Таиланд, надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, иначе отдыхать будет негде.

Сидит кавказец на ишаке Звучит, самолет летит Он посмотрел на него Чем выше самолет, тем больше он запрокидывает голову … Он поднимал голову, поднимал — пока не упал вместе с ослом И не умер … Похороны Один из знакомых отправляется на прогулку … — Извините, я опоздал… И как все это произошло? — Эх! Дорогая авиакатастрофа!

Говорят, что юмор продлевает нашу жизнь Без улыбки трудно воспринимать реальность, поэтому придумывают различные розыгрыши своих коллег, друзей и знакомых В истории авиации можно найти много смешных и курьезных моментов Анекдоты про аэроплан появились, можно сказать, впервые с поднятием аэроплана в воздух и с тех пор используются людьми в виде анекдотов и коротких смешных историй Вот анекдоты, шутки и реальные истории из области авиации, которые можно использовать для поднятия настроения

Директор авиакомпании обращается к командиру корабля: «Я хочу, чтобы вы выбрали слово, когда будете обращаться к пассажирам самолета.»- И что произошло? — На днях, когда вы собирались на посадку, вы обратились к пассажирам с микрофона: — Прежде чем мы сойдем на берег, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми!

«Вы боитесь летать на самолете? «В принципе, я боюсь летать, но самолет еще терпимо».

Сидим в самолете перед взлетом Тетенька возмущается, что у нее нет одеяла Мужчина, сидящий сзади нее, разводит руками Она спрашивает: «Как дела? Мужчина отвечает: «А я скоро выхожу».»

«Я могу управлять самолетом!» — раздалось радостное восклицание из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия разочарованно ахнули

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и обратился в отдел потерянного багажа Сотрудник, работавший там, с сожалением поговорил со мной и сказал, чтобы я не волновался — у него большой опыт и проблема будет решена быстро «Для начала, скажите, — спросил сотрудник, — прибыл ли ваш самолет?»

Самолет взлетел в крутой салон и объявил: — Уважаемый путешественник! Добро пожаловать на наш лайнер Самолетом управляет квалифицированный пилот, заслуженный мастер-парашютист …

Аэропорт «Мавед да стабил». Контролер разрешает пилоту взлет. В этот момент работник аэродрома косит вокруг посадочных огней классической косой. Погода не самая лучшая, капает мелкий дождь, мужчина одет в макинтош с капюшоном и косит траву. На этом маршруте будут летать самолеты Як-42. Диспетчеру нужна косилка, чтобы расчистить дорогу. Мужчина отходит примерно на 30 метров, натягивает капюшон и ждет, держа в руке косу. Самолет медленно разгоняется, персонал на взлетной полосе приветливо машет экипажу. Все пассажиры на яке смотрят на него. Пилот: — Диспетчер, попросите опустить косилку хотя бы до тех пор, пока все пассажиры не выпрыгнут из люка.

Американец летит на самолете российской авиакомпании. Хозяйка подходит к нему и спрашивает: — Вы хотите поесть? — Каков выбор? — Да или нет.

— Понимаете, полет над морем очень долгий, поэтому я попросил стюардессу найти коллегу-профессионала, с которым можно поговорить о работе и провести время. — И вам не было немного неловко быть командиром аэробуса? А стюардесса, выполнившая вашу просьбу, должна была пройти по салону самолета, летящего через Атлантику, и спросить пассажиров, знает ли кто-нибудь из них, как управлять самолетом?

Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании с самыми дешевыми тарифами. Пассажир спрашивает у администратора: — Билеты очень дешевые, почему такая экономия? — Я не знаю, просто проверяю билеты. Возьмите парашют и садитесь в самолет.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов: — Могут ли гражданские самолеты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа? — Один раз можно.

Перед хозяйкой стояло сложное решение — либо подняться на борт с пьяным рэкетиром, либо лететь без второго пилота.

Один пилот говорит другому: — Попросите парашютиста прекратить прыжок: Мы еще не летали.

Авиакатастрофа. Экипаж выживает, все ребята вылезают из-под обломков и начинают обсуждать. Командир: Это моя вина — я плохо управлял самолетом. :- (Штурман: Это моя вина — я плохо указал курс. :- ((Бортинженер: Это моя вина — я не обслуживал оборудование должным образом.))

Из отчета летчика-курсанта: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, пробил ограждение, врезался в дерево и затем потерял управление

Опубликована книга «Как сложить парашют». Версия 2, пересмотренная.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Фотоносители известного журнала были отправлены командирам ку. Необходимо было преодолеть героическую работу пожарных по тушению лесных пожаров. Когда он прибыл на место, то обнаружил, что из-за сильного задымления ничего нельзя убрать. Он позвонил редактору и попросил разрешения нанять самолет, чтобы снимать с воздуха. Редактор все устроил и сказал ему, что он должен ехать в ближайший аэропорт, где его будет ждать самолет. Заправившись, он прибыл в аэропорт и сразу же увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Он упал в него и сказал пилоту: — Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: — Теперь попробуйте влететь в горящий лес. И меньше, ближе к деревьям. Необходимо будет сделать несколько кругов, чтобы можно было снимать под разными углами. — Для чего? — удивленно спросил пилот. «Потому что я фотожурналист, — отвечает фотограф, — а фотографы делают снимки». «Пилот на секунду оглох, а потом спросил дрожащим голосом: — Так вы не пилот-инструктор.

Компании «Боинг» и «Сухой» объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747»,

Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры сходят с перрона. У одного пассажира брюки, он их подтягивает и говорит: — Ну, это Аэрофлот: либо застегивай ремень, потом расстегивай.

Закон Мерфи для пассажиров:

1. ни один рейс никогда не летает по расписанию. За исключением тех случаев, когда вы сами опаздываете и у вас нет лишнего времени, чтобы успеть на самолет.

2. если вы опоздали на рейс, он обязательно отправится из дальнего конца терминала.

3. если вы прибудете на рейс слишком рано, он обязательно останется под арестом на несколько часов. Или прервать.

4. никогда и ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется с стойки номер один.

5. если вам приходится работать во время полета, болонка обязательно начнется, как только ваша ручка коснется бумаги.

6. если вам досталось среднее место, вы можете легко узнать, кому достались места рядом с вами, через окно и по маршруту до посадки: Просто найдите двух наиболее полных пассажиров.

7. только пассажиры, сидящие у окна и бегающие в туалет.

8. кричащий ребенок в самолете обязательно окажется рядом с вами.

10. чем меньше отсеки для ручной клади в зале ожидания, тем больше вещей люди проносят в самолет.

Директор авиакомпании сказал командиру корабля: «Я хочу, чтобы вы выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.»- И что произошло? — На днях, когда вы собирались на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: — Прежде чем мы сойдем на берег, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми!

Сидит кавказец на ишаке Звучит, самолет летит Он посмотрел на него Чем выше самолет, тем больше он запрокидывает голову … Он поднимал голову, поднимал — пока не упал вместе с ослом И не умер … Похороны Один из знакомых отправляется на прогулку … — Извините, я опоздал… И как все это произошло? — Эх! Дорогая авиакатастрофа!

Авиакатастрофа. Выжили трое: американец, немец и русский. Они отвели их к вождю туземцев: — по три титановых шара, запертых в бетонных комнатах без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как удивить меня или рассмешить этими шариками. Не развлекайтесь — ешьте. Хотя я учился в Кембриджском университете, я соблюдаю традиции. Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд. — Я знаю, играл. Подготовьтесь заранее. Немец научился бить по мячам. — Я посетил цирк, я видел лучше. Вы отправитесь в другое место. Он заходит по-русски, выходит через минуту и смеется: — Это… Один шар лопнул, а другой … Пропал! Мы были без сладостей!

Самолет летит. Выходит хозяйка и спрашивает: — Есть ли врач? Голос Мединского: — Ну, хватит, уже…

Министерство транспорта России запретило пассажирам бесплатно провозить тела в своих кузовах. Согласно новым правилам, пассажиры имеют право бесплатно провозить не более 5 килограммов своего тела. Остальные тела должны взять с собой багаж. В Министерстве транспорта России отметили, что новые правила были введены по просьбе пассажиров, что приведет к удорожанию авиабилетов.

«Вы боитесь летать на самолете?»- В принципе, я боюсь летать, но самолет еще терпимо.

Мы сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина сидит, заложив руки за спину. Она спрашивает: «Как дела?» Мужчина отвечает: «Скоро выхожу».

«Я могу управлять самолетом!» — раздалось радостное восклицание из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия погрустнели.

Перелет Мадрид-Москва. До остановки в Праге остается еще несколько минут. Шасси самолета взлетают, закрываются, выпускается видимый бетон, люди в кабине готовят руки к посадке… Вдруг — рев двигателя, звук затвора и уложенных шасси — самолет начинает стремительно набирать высоту… Люди с глупыми, тупыми глазами смотрят друг на друга в кабине совершенно непонимающе. Громкоговорители находятся в кабине, и, видимо, командир делает короткое объявление на испанском языке — aseno, то есть я не я и я не я. После объявления пассажиры начинают смеяться, немного в истерических тонах. Я прошу соседа, который говорит по-испански, перевести объявление. Звучало это примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, мы делаем дополнительный круг в Праге за счет авиакомпании. Приятная экскурсия. «Психолог, млин!

Вы говорите, что один из руководителей российской авиакомпании подошел к коммерческому самолету Sidman со словами: — Я понимаю, что самолет закручивается винтами и поэтому летает в воздухе, но я не понимаю, как он движется по полю. Ведь у них нет цепной передачи от двигателя к колесам.