Анекдоты о санатории
«Дорогая, ты можешь поговорить с папой?» Целый год после нашей свадьбы он живет с нами… может быть, он поедет в санаторий или куда-нибудь на море на недельку-другую? — Простите, дорогая, но все это время я был уверен, что это ваш отец.
Приехал старик в санаторий Пришел первый раз на ужин Сосед, который в санатории уже освоился, спрашивает.
Старик приехал в санаторий. Я пришел на ужин в первый раз. Соседка, которая уже освоилась в санатории, спрашивает: — Ну что, девичник? Старик отвечает: — Да, теперь я просто язык. То, что говорит соседка — но я не обращаю внимания.
Похожие анекдоты
Жители дома № 8 спешили и устроили Антонине Макаровне экскурсию по Амстердаму. Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и приложения.
Старик ведет к врачу: — Какой-то он был нервный, беспокойный. Мы должны дать ему успокоительное. Какое лекарство он принимает? — Ну, снотворное, «Виагра». -и «виагра»-Почему?! -и чтобы он не падал ночью с кровати.
Пока бабушку привлекал Сезам «Петенька, в детском саду», Петенька окончил ремесленное училище и служил.
«Дедушка, ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?» — Я забыл последнюю.
В день своего столетнего юбилея юбиляр говорит участковому врачу: — Ах, я так к вам привык! Кто еще так позаботится о вас, если вы, не дай Бог, умрете!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню приглашать ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Анекдоты о санатории
Мы открываем новый раздел «Юниор в санаторий». Анекдоты, реальные случаи и истории о жизни на санаторно-курортном ресурсе. Вы также можете читать стихи. Если у кого-то есть интересные материалы на эту тему, присылайте, мы их опубликуем.
Кажется, что такие материалы есть у каждого, ведь поездка в санаторий — это всегда маленькое приключение. Многие едут в санаторий не только на лечение, но и в надежде хорошо провести время и, возможно, даже начать новую жизнь. Ну, если не жизнь, то хотя бы новый эпизод в жизни.
Приехал в санаторий
Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
— Я слушаю. — Я сплю и мне снится, что я читаю лекцию, аудитория огромная, люди шумят, я, как назло, «застрял», не могу вспомнить материал. — Простите, на кого вы работаете? — Преподаватель в университете. — Ну, друг мой, это от переутомления, пей капли, отдыхай хорошо. — Доктор, это не кошмар. -Я просыпаюс ь-Я действительно читаю лекцию.
А может подумать
Телефон доверия. Психолог-консультант уже четвертый час работает с человеком, у которого страшная депрессия. Измученный, он спрашивает:
«Вы думали о самоубийстве?»
Пациент удивлен: «Нет, но что? — И думайте, думайте!
Устаем все
Мужчина пришел к врачу с жалобами на хроническую усталость.
— Вам нужно сократить сексуальную активность вдвое! — А, вот оно. Тогда что вы мне посоветуете, доктор — перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Времена меняются
Мужчины в дубравах собираются вокруг, сидят и рассуждают:
— Как быстро они меняются! Пока этого не произошло, добираешься до санатория, первым делом — лодка, водка, молодняк.
— Да, время работает! Сейчас — кино, вино, домино. — А сейчас я — Кефир, Калистир, туалет.
Эксперимент
Муж звонит из санатория дубового дома:
— Дорогая, вчера я снова убедился, что лучшей женщины на свете нет!
Дышим чистым воздухом
В санатории дуба пациент жалуется врачу, что здесь он громко дышит.
— Доктор удивлен. — В этом прозрачном воздухе?
— Так и есть! Дома я привык видеть то, чем дышу.
Трое пожилых мужчин прошли тест у врача в санатории имени Ленина.
— Господа, кто-нибудь может мне сказать,
Сколько будет три раза по три раза?!» — спрашивает врач. Первый: — Хм, кажется, 274! :-). Второй: — Я думаю, вторник! :-(. Третий: — Девять. — Молодец, как ты решил эту проблему? — Доктор спрашивает. «Да, очень просто, я убрал 274 со вторника».
Проблема
Молодая женщина звонит подруге из санатория имени Ленина:
— Здесь что-то скучное, какие-то процедуры и все. Мужчин очень мало.
Девушки уходят не совсем отдохнувшими.
Муж и жена
Мы ходили к мужу и жене в Ундорс, к мужу и жене Ленина в Дубовое. Неделя отпуска, другая. Муж решил посмотреть, как отдыхает его жена. Встречайте, ходите, гуляйте. Мой муж скучал по своей жене. Начал целовать кусты, по крайней мере. Вдруг, откуда ни возьмись, полиция. — С тебя, парень, штраф 500 рублей за нарушение норм морали. А ты, друг мой, падаешь на третий раз — тебе 1000.
Жена и муж
Жена провожает мужа в санаторий Ундора и говорит:
— Я прошу вас, не тратьте деньги на вещи, которые вы можете получить дома просто так.
Верная жена
Мужчина показывает другую фотографию, на которой группа женщин:
— С каждым из них в Ленине я крутила любовь. Второй мужчина, взглянув на картину, с ужасом видит свою жену и робко спрашивает: — и с этим тоже? — Нет, эта оказалась честной: как приехала с мужем, так и уехала от него.
И так бывает
В санатории умер отдыхающий.
Его друзья собрались вместе и стали думать, какую телеграмму послать покойному его жене, чтобы