Анекдоты про счастье! Страница 1
Представьте, что вы блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вы действительно этого хотите. КГМ. выделение газа. Музыка, громко играющая на ваше счастье. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз плавно переходите на ритм. Через некоторое время вы замечаете, что все пассажиры наблюдают за вами. Все это время вы слушали свой iPod.
Шутки про счастье. Приколы и анекдоты про счастье.
Плотник вошел в рай. Встречайте Бога там, говорил он. Бог говорит: «Как я могу завидовать тебе…», плотник отвечает: «Почему?!» — «Потому что твой кал не бегает за тобой и не просит все время: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья»».
Три тети попали в рай. Апостол встречает их и говорит: «Девочки, вы можете делать здесь все, что угодно, только у нас здесь много маленьких утят. Поэтому на них нельзя наступать! Мы накажем! Прошло несколько дней, и одна из тетушек наступила на утенка. Раздался гром небесный, видит тетка: апостол идет к ней, приводит такого страшного человека, и просто караул! Он приковывает его к ней наручниками и говорит: «Ты наступила на утенка, теперь 10 лет ты будешь носить этого человека на себе в наказание». Через несколько дней пришла вторая тетя, привели еще более ужасного человека, настоящего квазимодо. Третья смотрела на все это, стоя на цыпочках, внимательно глядя себе под ноги, не приближаясь к утятам. Через несколько дней апостол приходит к ней и приводит мужчину, прекрасного, как Аполлон. У тетушки от удивления открывается рот, и она спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье! И Аполлоноподобный отвечает ей: «Не знаю, почему ты, но я наступил на утку».
В чем счастье французов? Это когда имя любовника совпадает с именем его жены. И двойное счастье — когда духи любовника также совпадают с духами его жены.
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Поэтому давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь когда-нибудь пробовал кокаин?
«Ура, каникулы!» — кричали учителя и, сбивая с ног учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шары, пили шампанское, обнимали друг друга от слез, не веря своему счастью.
Анекдоты про счастье! Страница 1.
Воробей лежит возле хлеба и чирикает. Ворона летит: — Что ты кричишь? — Счастье упало!
— Дорогая, я должен уехать на две недели. — Хорошо!»И даже не хочется спрашивать — что и как!»- Счастье не спрашивает, откуда оно берется.
Я все еще наивно хочу счастья. Опытные уже согласны со стабильностью.
Из диалога в ICQ: — Киттин, кому? Качественные. Почти не обычно, в общей сложности 2 месяца. Персонал. Имеет шерсть (веселый черно-белый окрас), лапы (4шт), усы (нечитаемые) и вайрдиллер (встроенный). Сабж обладает функцией мочиться в унитаз, лежать на телевизоре, свесив хвост с экрана, и непримиримой жизнерадостностью. Функция приема пищи отлажена просто чудом: даже хлеб и макароны съедаются с упоением. И я дарю все это счастье просто так, без жалости к хорошим людям! — Марк? Нет проблем? По частям? Маннибек? Гарантия? Опознает ли мышь?
«Бьет, значит любит» — от создателей «крадет, значит честный», «горит, значит замороженный», «бьет, значит трезвенник» и «повешен, значит счастлив».
Когда его спросили, женат ли он, он трижды сплюнул через плечо и постучал в дверь своей жены.
— Помни, сынок, мудрые всегда будут потворствовать глупым. — Папа, к счастью, я не настолько глуп, чтобы быть мудрым.
На строительной площадке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.
У каждого свой рецепт счастья. На потолке написано: начать бегать завтра утром. Я просыпаюсь утром, вижу вывеску и думаю: хорошо, что не сегодня.
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки «виски»?
Для тех, кто хочет подразнить: знайте, что желание «так неразборчиво» страдать от запоров — это просто счастье!
Она: — Ты свободен? Он: — Женат, двое детей, счастлив в браке. Она: — Ммммм. Я имею в виду, что вы не можете попасть в бухгалтерию, чернила для принтера.
— У каждого есть все, что нужно для счастья. — Давай! Оглянитесь вокруг — ведь полно тех, кто несчастен! И это те, кто думает, что им не хватает для счастья.
— Эй, послушай, не лезь в чужое счастье! — Что? — Я говорю, уберите руки от сладостей!
Муж — Жене: — На чужом несчастье — счастья не построишь! — Да, я не взял твою бутылку.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-schaste/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-schaste/page-1/
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C%D0%B5