Анекдоты про сегодня! Страница 1

Анекдоты про сегодня! Страница 1.

— Сегодня немного вялый. — Да, это так. Я не высыпаюсь. — Заполнить? У меня есть сухое вино.

«Между городом и деревней не такая уж большая разница, — говорит колхозник. — Например, если у городской девушки болит голова, она откажет своему мужчине сегодня. А если у нас болит голова, то это уже отказ.

Моя девушка снова расстроена. Возможно, я снова неправильно дышу, или я проснулся сегодня и жил напрасно.

Сантехнику Петровичу сегодня исполняется пятьдесят лет, и это его сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Сегодня утром в своих молитвах я снова перепутал Бога с кассовым аппаратом.

Денег, которые я заработал, мне хватит до конца жизни, если я умру сегодня в 5 часов вечера.

— Здравствуйте! Сегодня нас посетило нечто глупое и необъяснимое. Ну, скажи нам, почему ты до сих пор такой глупый? «Э… Э… Я не могу объяснить.

— Привет, привет, не хочешь сегодня встретиться где-нибудь посидеть?» Да, думаю, можно. Но я не собираюсь пить. — Алло, алло, я вас совсем не слышу, алло, алло, связь очень плохая, я ничего не слышу, алло, пиф-паф-паф

Текстовое сообщение от девушки: «Я собираюсь сегодня напиться. Не бери трубку!»

Я безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня я так разозлился на свою жену за то, что она купила мне новые губки для мытья посуды.

Мам, я сегодня потерял девственность. — Не волнуйся, дочка, к свадьбе все заживет.

Муж приходит домой поздно вечером: — Что у нас сегодня на ужин, дорогая? — Ваша лапша.

И я хочу, и я снова хочу. Но сегодня мне девяносто пять.

Ты сегодня такая красивая. — Только сегодня? Да, только сегодня.

Муж и жена в постели: — Маша, ты можешь сегодня хотя бы минуту сделать? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !!! — Ну, я как-нибудь сама принесу.

Свежие анекдоты на сегодня

Читайте смешные анекдоты бесплатно без регистрации. Мужчина играет с девочкой. Парень. Закройте глаза и откройте рот. Только не плюйтесь. Чувствуете ли вы пузырьки? Молодая женщина. — Круто! Это карамель? Нет, это карбид.

Два проводника разговаривают. — Вчера они поймали бездомного пассажира, молодого, симпатичного, но без денег. А что вы посадили? — Нет, я его посадил.

На курорте: — Девушка, пойдемте купаться ночью! О, я не умею плавать! — Не будем!

В купе поезда. Встречаются трое мужчин. — Очень хорошо! Иван, москвич Здоровые быки! Микола, «Запорожец!» — Вахтанг, «Мерседес-Бенц».

Отец-альпинист рассказывает историю своему сыну. Когда-то несколько альпинистов поднимались на эту гору по этой тропе. И больше их никто никогда не видел. — Куда они ушли? Я не знаю, сынок. Может быть, они спустились с другой стороны.

Самые смешные шутки до слез

В зоопарке многие пугливые животные остаются до закрытия.

Эй, позови Петю к телефону! — Он сейчас немного не в себе. Почему? Потому что он сейчас немного увлечен мной.

Мать собирает сына в поход. ‘Вот, я кладу тебе в карман масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем? — Что же здесь неясно? Намажьте хлеб маслом и ешьте. Мам, как насчет ногтей? — Ну, вот они, надевайте!

У царя было три сына. И пришло время выдать их замуж. Старший сын взял лук и стрелы, выстрелил и попал среднему в спину. — Я должна была выйти замуж.

T? — Таратайка, и Д? Два таракана и из Y? — Там таракан.

Есть ли у вас родственники за границей? — Нет. И здесь говорится, что у вас есть брат, сестра, родители и дядя в Израиле. — Так что они дома, а я за границей.

Фотограф с обезьяной работает на пляже. К нему подходит мужчина и задает необычный вопрос: — Сколько стоит с обезьяной? Сфотографировать?

Дорогой, что у нас сегодня на ужин? — Очень ленивые голуби! Что это — капуста на балконе, фарш в морозилке!

Привет, ты звонил мне со своего номера? — Да Вы звонили? — Нет. И кто звонил? Я не знаю, мы очень. Являетесь ли вы организацией? — В определенной степени. Мы — тюрьма.

Две блохи разговаривают. — Сколько вы весите? 2 грамма. А ты? — 7. Ну, ты же слон!

Над какой частью вашей работы работает ваша свекровь? — Медицина. Терапевт, верно? — Пиявка!

Шутки в картинках с подписями — это смешно

Лучший способ запомнить день рождения жены — забыть его один раз.

Доктор, я только что узнала. Меня будет оперировать интерн Сидоров. Да, операция завтра. Так что после всей этой бойни! И мы дадим ему это, два.

Муж прибегает домой и кричит жене: — Я все знаю! Где твой парень? Он начинает искать. В комнату входит сын: — Сынок, помоги найти парня! Сын, заглядывая под кровать: — Дядя Олег, ты парня не видел?

Цыганка хватает прохожего за руку: — Мужик, мужик! Ну, чего ты хочешь? — Мужчина, вы дадите сто рублей, чтобы завернуть булочку ребенку?

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, некоторые из них были отнесены ветром в соседнюю деревню. В это время семья колхозника собиралась в доме за обеденным столом. Дверь открывается, и группа детей вбегает внутрь. Младший плачет. Возьмите румяна! Аисты есть, теперь принесите нам взрослых детей!

Отец семи дочерей в отчаянии называет восьмую Серёгой.

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД

2015: Сбросить 5 кг 2016: Сбросить 8 кг 2017: Сбросить 10 кг 2018: Сбросить 13 кг 2019: Сбросить 15 кг 2020: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

3. Новый год — это как марафон. Мало подготовиться к старту, главное — распределить свои силы на всю дистанцию!

4. — Че, ты нашел хату на Новый год или опять как ты собираешься встречать последний шмон с родителями? — Ну, мисс.

5. В чем суть новогоднего обращения Путина? «Я все еще с тобой, так что будет трудно, тебе придется набраться терпения».

6. Я уже три раза покупал алкоголь на новый год. Разврат закончился, но год суки прошел.

Когда нечем заняться в новогоднюю ночь: 1. Возьмите пистолет. 2. 3. Выстрели себе прямо в рот

8. Новый год! Везде акции, скидки! И только в такси все по-честному — где было 200, теперь 400.

9. В детстве я думал: «Ура, скоро наступит Новый год». Теперь вы думаете — мама, скоро опять Новый год…

10. Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы неудачники, сидящие в интернете в новогоднюю ночь, не подумали, что ты такой же.

11. Новый год, как у моей свекрови. Встречайся, не встречайся, она все равно будет прятаться.

12. Я умираю от этой страны. Дед Мороз на час дороже Снегурочки на ночь.

13. Сани Санты можно легко отличить от саней Деда Мороза по установленному на них видеомагнитофону.

14. Новогоднего веселья так много, что когда я увидела в подъезде ветку от елки, то подумала, что кого-то похоронили.

15. Празднование Нового года похоже на первый сексуальный опыт: долгое, волнующее предвкушение сменяется недоумением — и это все?

16. Я составил список новогодних подарков и решил, что будет гораздо дешевле всех отругать.

17. На детской новогодней вечеринке дети, конечно же, были в костюмах: черепашки-ниндзя, люди-пауки, Золушка, Белоснежка и т.д. Вечеринка окончена. Уставший Санта ловит крикливого армянского мальчика в костюме мушкетера: — О, какой у вас красивый костюм! Вы, должно быть, д'Артаньян? — Нат, дедушка, я Саркисян.

18. В новогоднем обращении президент России В. В. Путин вообще ничего не сказал. Настоящий интеллект!

19. Муж загадал на Новый год желание сделать свою жену бережливой, а свекровь — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.

20. 1 января они планировали покататься на санях! Если снег не выпадет, это, конечно, нас расстроит, но не остановит!

Анекдоты про субботу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты на субботу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Человек обрызган болшо Больной. Он садится на кровать, обхватывает голову Пики и стонет: — Вчера была пятница… завтра суббота… Боже! А как же сегодня?!

В последние несколько дней смыслом моей жизни стала суббота.

В субботу я встретился с друзьями. Один рассказал, как за неделю до этого они с женой пошли в ресторан, «… Специально обученная девушка ходит по залу и с неподдельной радостью спрашивает всех обедающих, решают ли они, где встретить Новый год, и фактически приглашает их праздновать в свой ресторан. Он подходит к нам и спрашивает с улыбкой, как чеширский кот: — Вы уже решили, где будете отмечать НГ? — Да, на Канарских островах Тенерифе Пуэрто-де-ла-Крус находится на — то МХАТ, девушка сразу меняется в лице и очень жалостливо: — Возьмите меня с собой!

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. — В последнее воскресенье марта в Германии были разложены обломки поездов.

— Почему коммунистический субботник был так важен? — Потому что сами коммунисты из-за религиозных убеждений не могли работать в субботу.

В школе: — Дети, придумайте предложение с фразой «немного». Коля: — Наша Оля чуть не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть не опоздали на поезд. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном чуть не свалились с похмелья, но у нас был небольшой …

— Мусульмане не работают по пятницам, евреи — по субботам, христиане — по воскресеньям. — Кто-то придумывает религию, чтобы не работать в понедельник.

Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: — В воскресенье папа поехал на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, а в субботу он еще остался.

— Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Кроме того, это гораздо лучше, чем понедельник. «Но немного хуже, чем в пятницу». Он согревает, что четверг, тем не менее, лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. — Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это завтрашний понедельник, а четверг — завтрашняя пятница.

Ранним субботним утром звонит будильник. Муж неохотно вставал и охотился — мальчики звали. Жена отговаривает его: — Ну, куда ты пойдешь, там темно, холодно, ветер, улицы убирают. Но муж все равно уходит. Простоял на улице полчаса, действительно ветер, пурга, мальчишки не пришли… вернувшись домой, раздевается и ныряет под одеяло: — бр-р-р, ну, Холодин! — и не говори. А мой — дурак на охоте.

Анекдоты на субботу | Мир анекдотов

Наш сайт собирает анекдоты о субботе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Суббота — самый трудный день недели. Вам нужно расслабиться, поспать, прогуляться и впитать все это. И вы не знаете, с чего начать.

Муж и жена вместе уже двадцать лет. В субботу она вошла в его комнату и спросила: «Ты что-нибудь заметил?». Ты сделал новую стрижку? — Нет! Он купил новое пальто? — Нет. — Вы похудели? — Нет! В понедельник ты забыл поздравить меня с днем свадьбы, я обиделась и не разговаривала с тобой неделю!

Суббота, рабочий день компьютерной компании. Телефонный звонок. — Компания «Логос», доброе утро. Женский голос шепчет: — Здравствуйте. Да, я слушаю вас. Вчера я купил у вас компьютер. — И? Он сломан, вы можете его починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Я не могу громче, муж услышит — убьет.

На этой неделе я не пил два дня: субботу и воскресенье. И это только потому, что сегодня пятница.

— Может ли настоящий еврей управлять самолетом в субботу? Да, если он пристегнут ремнем безопасности. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

Дневник грузина. Скучно. — Вторник. Моя собака укусила мальчика из детского сада — среда. Мальчик из детского сада убил мою собаку. — Четверг. Я убил соседского мальчика. — Пятница. Родственники соседского мальчика убили моих родственников. — Суббота. Я убил родственников соседского мальчика. — Воскресенье. Это скучно.

— Ну, вот и все, еще стакан и спать. Завтра рано вставать. — Завтра суббота! Почему я встаю? — Я пью воду.

На шабесах нельзя переносить предметы. Суббота. Благочестивый еврей переходит улицу. Вдруг что-то мелькает на асфальте… Золотые часы! Повысить? Не поднимать? В субботу нельзя ничего носить с собой. Как насчет переправы? Но можно ли это выдержать?! И вдруг еврей прозревает. Наклонившись над часами, он убедился, что они все еще тикают, и сурово сказал: — Ну, если вы собираетесь идти, давайте идти вместе!

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича: — Рабинович, скажи мне: любовь — это работа или удовольствие? — Это должно приносить удовольствие, иначе я бы наняла мужчину.

Барменша Танечка делится с подругой: «В субботу я поссорилась с мужем. В воскресенье она была такой молчаливой, что в горле пересохло!

Субботняя шутка | Анекдоты свежие, смешные до слез

Француженка, немка и русский мужчина моют посуду в ванной. Внезапно стена между мужским и женским отсеками рушится. Француженка, прикрывая дно руками, кричит. Немецкая женщина, закрывающая верх руками, кричит. Русская женщина разводит руки в стороны и кричит. — Твоя мать!

На приеме у врача. Занимаетесь ли вы спортом? — Я бросаю дротики! Вы дартер? — В смысле? Вы шутите? — Ну, не без этого.

Директор спрашивает нового водителя: — Как ваша фамилия? Я обращаюсь к водителям только по фамилии! — Эндрю! Что такое фамилия? — Без имени. Вы меня неправильно поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы не будете называть меня по фамилии, зовите меня Андрей! Эй, борец, ты что, дурак, я тебя еще раз спрашиваю, какая у тебя фамилия? — Ну, дорогая, что с того?

Утром я проснулся и открыл глаза. Моя первая мысль: — Как только приду домой, сразу лягу спать.

Скоростной поезд движется на полной скорости. Вдруг он сходит с рельсов, перескакивает через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на рельсы. Что это было? Мы уходим, глядя на седого мужчину на рельсах. — Я должен был нажать! Так что только в кукурузе и догонял!

Женщина на исповеди: — Отец! Дайте мне разрешение на развод с мужем! Что случилось, дочь моя? — Пейте! Не работает! Я не знаю! На ком ты женился? — Это было глупо! Видишь, он и женился на тебе как дурак.

Вовка спрашивает у отца. Папа, почему Интернет называют сетью? Отец берет кусок сети и опускает аквариум. Несколько рыб сразу же застревают в нем. Отец: — И эти рыбы никогда не смогут выбраться из него. В соответствии с этим сын называется Internet.

Анекдоты выходного дня

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: — Ну, я закончил. Может, пойдем домой? Молодой, глядя на пачку необработанных резюме: — Да, у меня еще есть работа. Старый подходит, делит пачку пополам, одну бросает в урну. Молодой: — Но что вы говорите! Старый: — Они были несчастны! Зачем нам нужны неудачники!?

Родильный дом. Медсестра: — Молодой папа, прыгай! У тебя тройня! Он, после короткой паузы. — Прыгать? В чем смысл? Первый этаж.

Учитель. Гость: — Нет, спасибо, я люблю только грибы! Учитель: — Как пожелаете! Я могу рассыпаться по полу.

Профессор медицинского института: — Сейчас мы, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. В морге: — Так! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор опускает палец в Трупную траву и облизывает его. Все студенты гримасничали, но повторяли. — Очень хорошо! Ты не скрипучий! Но и врач должен быть осторожен! Я взял один палец и лизнул другой!

Шутка дня — самая смешная сегодня

Приходит студент в столовую, все столы заняты, садится рядом с профессором и говорит: «Гусь — не товарищ!» Студент: — Ну, я летал. Профессор обиделся и решил ввести студента в курс дела на экзамене. День экзамена. Студент отвечает отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, один с золотом, второй с мудрой. Что вы выберете? Студент: — с золотом. Профессор: — И я бы отнесся к этому с умом. Студент: — Вот чего не хватает. Профессор разозлился и написал в контрольной, козел, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но оценку не поставили!».

Мужчина приглашает друзей в гости. У меня нет звонка, я стучу ногами. — Почему именно ноги? Ну, не с пустыми руками, хоть ты тресни.

Сын спрашивает отца: — Папа, как дети? Вы уже сдали за анютины глазки и вредителей в школе? — Да. Ну, здесь то же самое, только вы должны убедить его.

Дед говорит внуку. Здесь, в нашей деревне, внучки, не было ни контактов, ни одноклассников. «Но как ты жил, дедушка?». Да, кажется, ничего. Хаялов было много. И вот у вас есть контакты и одноклассники.

Обезьяна сидит на берегу реки и ест бананы. Крокодил подплывает к ней: — Что ты ешь, обезьяна? Грит. — Что такое ребра? Он откусывает кусочек.

Приезжает генерал. Встретятся три солдата. Общие сведения. Солдаты останавливаются вместе. Генерал: — Молодец! Какие фамилии? Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья? Ничего, товарищ генерал, однофамильцы.

Разговор двух друзей. Сегодня я наконец-то по-настоящему счастлив! Почему? — Потому что я делаю то, что хотел. Чего вы хотели? — Я не хотел ничего делать.

Художник рисует обнаженную девушку, затем приглашает ее расслабиться, выпить чаю. Она одевается, пьет чай, говорит о жизни. Они незаметно увлеклись разговором, но вдруг в дверь постучали. Художник в ужасе: — Это жена! Быстро раздевайся.

Свежие шутки смешны до слез

Дети спорили в школе. Который является самым быстрым в мире. Таня говорит: — Быстрое слово. Он сказал, но ты не получишь его обратно! Ваня говорит: — Самый быстрый свет! Он только включился, но уже включился! Вовочка отвечает: — а у меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова сказать, ни присоединиться.

Мальчик за столом спрашивает свою маму. Почему папа лысый? И он очень умный! — Почему у тебя так много волос? Заткнись и ешь.

Дочь пришла из детского сада и говорит матери. — А нам сегодня сделали прививку! Ну, а ты, дочка, надеюсь, не плакала? — Нет, мамочка, они меня не догнали!

Муж упрекает жену: — Мне кажется, ты слишком увлекаешься диетами и уходом за волосами. И что в этом плохого? — Как это?! Ты хоть представляешь, каким костлявым и ятаганом ты будешь?

Прикольные статусы на субботу

Большая коллекция прикольных и красивых статусов, афоризмов, цитат для субботы

Я посвящаю эту субботу дивану.

В тро, день, вечер и ночь субботы — это совершенно разные дни!

Я собираюсь быть стервой в эти выходные, и именно поэтому мне нужен мужчина с низкой самооценкой!

Что делают в выходные дни люди, которые не спали всю неделю? Правильно — они засыпают. Но чем заняты те, кто спит достаточно? А здесь они забивают стены перфоратором.

Необходимо родить неделю, чтобы ничто не испортило ваш шаббат!

Я мечтаю, чтобы суббота никогда не заканчивалась!

Мы заметили, что по субботам мало кто пишет в социальных сетях. Сразу видно, что люди занимаются делом, а не сидят на работе.

Кто-нибудь еще чувствует, что между субботой и воскресеньем должен быть еще один день?

В субботу у меня опять выходной, придется подружиться с начальником.

С субботы — проснулся, позавтракал, было темно.

Чем особенно полезен кофе? — Счастливого субботнего утра!

Хорошее утро, когда на часах час дня, на календаре суббота, а океана нет.

Лучше пусть мне будет стыдно в воскресенье, чем скучно в субботу.

По субботам наши женщины отдыхают по системе — ALL INCLUSIVE. Включает стиральную машину, духовку, пылесос, утюг…. КОМПЬЮТЕР

Все едут на дачу в субботу, я знаю, что будет весело, поэтому я плачу.

Потому что суббота была в основном прекрасна тем, что можно было отложить всю работу на воскресенье.

D вое «б» в слове «суббота» — неуклюжая попытка как-то продлить единственный выходной день, после которого не нужно идти на работу.

Сейчас шесть утра — прозвенел будильник. Что это за «кретин» — будить меня в такую рань. Больше для сна, да для сна — суббота, выходной… А кто забыл вчера — попросить его «повесить трубку»?

Суббота — самый загруженный день недели. Необходимо и отдых, и сон, и уборка квартиры, и прогулка. И в течение всего дня вы делаете только первый элемент.

Моя сексуальная фантазия в субботу — спать во всех позах!

Суббота — выходной день не просто так! Это настоящий праздник — большой и бесконечный день уборки!

Никакой работы, никаких забот, потому что теперь у нас есть суббота. Мы отдыхаем и гуляем, никого не напрягая.

Я зажегся в субботу!

По тому, как часто кто-то выходил на связь в воскресенье, можно определить, кто и как провел субботний вечер.

На даче в субботу я еврей.

Весь субботний вечер я думала, что забыла что-то сделать. Я почти не ложился спать трезвым.

Суббота. Утром. Теплая постель. Сладких снов. Вдруг стук по голове пультом дистанционного управления — «Мамочка, включи мультики». «

По субботам после двенадцати у меня только два состояния — бессонница и бесстыдство.

Суббота — второй по значимости праздник после пятницы

В тро, день, вечер и ночь субботы — это совершенно разные дни!

Если суббота прошла без происшествий, значит, это была не суббота.

Зачем просыпаться в субботу утром.

И я знаю, как дольше спать по субботам. Только когда ваш ребенок сонно спросит: «Мы сегодня в детском саду?», уверенно отвечайте — да. И тогда хоть по чердаку ходи, он будет спать крепко и сладко.

М ‘ходил на барбекю в субботу. Но денег на мясо не было… поэтому брали только водку.

ZA и последние несколько месяцев смыслом моей жизни была суббота …

А завтра суббота. Завтра все наконец-то будут счастливы. Потому что все будут пьяны.

В субботу работа снова закончится, и мы с тобой с охотой станцуем кадриль.

Саки вдруг сегодня утром неожиданно — звонит твой будильник, ты выбрасываешь его — в окно, потому что это точно — он, блин, будит тебя в субботу, он не дает тебе спать — суббота — это праздник, Ну, прямо как Новый год!

Я так хочу, чтобы суббота не заканчивалась!

Суббота была… Я хочу сыграть в нее, так что это было неудачно, по крайней мере, до среды!

В ночь с субботы на воскресенье вам приснился сон, поэтому в субботу не получилось

Я работаю всю неделю, но и в субботу ничего не делаю.

Половина земли работает в субботу

Похтницкий вечер — также суббота.

Шер — животное… особенно в субботу.

От Уббота — день урожая! Бассейны атакуют.

Объясните ребенку, что 8 утра в субботу — это глубокая ночь?

Риме. Если вы проснулись в субботу утром на улице, значит… вы там заснули!

N Примерно в пятницу я возвращаюсь домой в субботу!

— Сегодня суббота? — Нет. — А вчера была суббота? — Нет. — А завтра суббота? — Нет. — И что, субботы не будет?

От Уббота, такой прекрасный вечер, хочется напиться легкой, романтичной дряни.

Суббота. Так много для этого слова. Раньше в этот день я ходила на дискотеку, а теперь взяла тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире.

Для меня «доброе утро» в субботу — это когда «добрый день».

По мнению amoe, лучшее в воскресенье — это вечер субботы.

И давайте превратим вечер субботы в утро понедельника!

Это была такая суббота, после которой нам нужны были еще одни выходные.

В ОТ я удивляюсь, почему в будние дни я встаю в школу и сразу хочу спать, как сейчас, я вообще не хочу вставать. А в субботу или воскресенье я встаю в семь часов.

Прикольные фотографии для субботы

Прохладные штаты для алкоголя, вечеринок и похмелья

Фотографии неудач и Обломова

Стихи для взрослых на субботу и воскресенье

Анекдоты для выходных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты на выходные. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Секретарша входит в кабинет босса и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Голова с сарказмом: — и кто тебе сказал, дорогая. — Гинеколог и адвокат подтвердили.

После Октябрьской революции Ленин подходит к броневику и говорит: — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных дня в неделю. Дворцовая площадь утонула под крики «Урай». — В будущем, товарищи, вы будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных в неделю! — ура — а — а — а! — Придет время, и вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных в неделю. — Ура! Ленин говорит Дзержинскому: — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, они не будут работать!

Из обсуждения на Кулинарном форуме: — Как вы готовите печень? «Я гашу его и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые».

— Здравствуйте, отец Онуфрий! Что-то сегодня вы неважно выглядите, осунулись, мешки под глазами… как вы провели выходные? — Божественный.

— Что он делает в эти выходные? — Я выгуливал собаку. — Вы завели собаку? — Нет. Жена была в ярости.

— Ну что, милый, что это за «шлюха Настя» у тебя в телефоне? — Да, обычная шлюха, я ее иногда так называю. — Не лгите! Это твой босс! Ты работаешь по выходным, трудоголик хренов!

Разговаривают две блондинки: — Маш, ты ездила в Тулу на выходные? — Тебе нужна виза в Тулу? — Маш, ты дура что ли, позвони в тульское посольство и спроси!

Сделайте эти выходные незабываемыми: спите, пока не проголодаетесь, и ешьте, пока не захотите пить.

Встречаются два москвича, один говорит другому: — Я ездил в Санкт-Петербург на выходные. Другой: — И как? В ответ: — Да, Петр, деревня за деревней — все еще спят с женщинами…

У нас только два настоящих праздника — Новый год и пятница. Кроме того, пятница может наступить в любой день недели, если следующий — праздничный. Например, на следующей неделе с пятницы по среду.

Страницы.

Субботние анекдоты!

Лучшие шутки для субботы!

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор. «Дорогой, какого черта ты купил бочку?! Я просил «Карлсберг»!» Я знаю. Я просто купил то, что могу говорить.

Новые шутки на субботу!

Бесплатные шутки на субботу!

Мужчина просыпается с жутким похмельем: — Итак, вчера была пятница, завтра суббота. Бог. И какой сегодня день.

Самые смешные анекдоты про субботу!

Жена в разговоре с адвокатом: — Я намыливала спину мужа каждую субботу в течение десяти лет. Является ли это основанием для развода? «Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Лучшие шутки для субботы!

Проснувшись субботним утром, Маша подумала: «Как здорово было вчера отметить окончание рабочей недели с девчонками из отдела в офисе. Похоже, пили много, но голова не болела, и даже впереди целые выходные! Она не знала, что сегодня уже вторник.

Смешные анекдоты про субботу!

Ржачные анекдоты на субботу!

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не поняла, что наступило воскресенье.

Лучшие шутки для субботы!

Могу вас заверить: — Основателями падонкафского языка были Стругацкие из Академии наук и БН. Я перечитывал «Понедельник начинается в субботу» и наткнулся на две удивительно красивые фразы: — Give umclidet, animalnae и Eaten cavemen. медведь во время охоты. Это было написано в 1967 году, а вы говорите «удафком».

Ржачные анекдоты на субботу!

Будильник звонит рано утром в субботу. Муж нехотя встает и идет на охоту — мальчики собирались звонить. Жена отговаривает его: — Ну, куда ты собрался, на улице темно, холодно, ветер, метель. Но муж все равно уходит. Я простоял на улице полчаса, действительно, ветер, метель, мальчики не приходили. Приходит домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Бр-р-р, ну и холод! — И не говори: — А мой дурак на охоту пошел.

Читать онлайн Анекдоты на субботу!

Военная кафедра. Чартеры. Col. Итак, уходите в отпуск. Скажем, поехать в город, погулять с девушкой, сходить в кино, сходить в цирк, сходить в зоопарк (он вспылил), сходить на дискотеку, сходить в картинную галерею или, скажем, сходить в театр. гм, ладно, я уже сдался.

Анекдот №8466 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

Для чего вам нужен зонтик?

«Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

— И я не боюсь. У меня есть зонтик!

Негр лежит под пальмой на своей родине. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот черный человек лежит без работы, а ты можешь залезть на пальму и собирать бананы. Идите на рынок и продавайте. — Для чего? — Зачем! На деньги, вырученные от продажи, вы можете купить тележку и зарабатывать гораздо больше! — Да, теперь ты можешь купить грузовик из того, что продал, и перевозить большие объемы, потом наймешь рабочих, а сам будешь врать и ничего не делать!» — А я в основном так вру и ничего не делаю!

Русский человек рассказывает своим друзьям: «Был я как-то на Украине, шел по лесу, смотрю на хату, а на хате написано ДОМОХОЗЯЙСТВО. Давай, может, я пойду гадать. Подхожу к избе, а голос из избы мне говорит: — ВЛЕЗИ (укр) Захожу, смотрю — стоит стул и стол, Голос из избы говорит: — СЕДНИ. Я сел на стол, а на нем стоял ковш с большой ложкой… Голос из избы. говорит: — ПРОБТЕ. Я беру ложку, которую пробовала: — Уф, его мать… в рот — МОЕ. Голос из хижины: — ПРАВДА, ВЫХОДИТЕ.

Иногда хочется просто обнять своего мужа, но нельзя обнимать чужого.

Я в метро. Я смотрю, на меня смотрит какой-то парень, очень молодой, явно интеллигентный. И я его где-то видел. Он смотрит на меня, не мигая. Серьезно. Вдруг он подходит ко мне и, прежде чем я успеваю среагировать, каким-то образом бьет меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудь, и вдруг он начинает коротко вздрагивать и бормотать: «О! Признаны. Вы меня извините. Я принял тебя за ублюдка. По какой-то причине ваше лицо мне знакомо, поэтому я его перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну… если хочешь, ударь меня. Я даже не буду сопротивляться»? Это было бы необходимо, но… почему-то рука не поднимается. Они дали мне комнату. Сат. Я вспоминаю, потому что это больно, ублюдок. Парень крутится. Гандит спрашивает: «Только не звоните в полицию. Сегодня у меня первый тест в институте, если я его не сдам, меня выгонят. Нам придется убегать от армии». Я обещаю не звонить. Он благодарит, радостно мелет чушь про свою девушку, про то, что он ради нее совсем забросил учебу, три месяца не появлялся на лекциях и факультет трудный… И чем больше он говорит, тем больше мрачнеет, понимая… это мой студент и зачет сдаст….

К вчерашней истории о синоптиках.

Правдивая история из Университета гидрометеорологии. Учитель, стоя у доски, объясняет ученикам. «Посмотрите на карту облаков, и дураку ясно, что дождя сегодня не будет!».

Вечером пошел дождь…

— Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них.

— Да, именно так. Когда мой муж Вася был на работе, ко мне приходил мой любовник. Прибыв домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала ему, что пришла моя школьная подруга Ленка, которая курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Эль вышла. Она сказала, что у Ленки был насморк, она взяла у мужа большой носовой платок, но, видимо, обронила его здесь. Я верил. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, можно обойтись без презерватива, у меня месячные».

Осень. Капли дождя печально стучали по окну. Ветер завывал, как раненый волк. Казалось, само небо плачет, как маленький ребенок. В такую погоду очень хочется завернуться в теплое одеяло… — Петрович, мне кажется, вы как-то ошибочно пишете объяснительную записку по поводу опоздания на работу.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!