Анекдот про секретарей
Жена хозяина плачет своей служанке: «Мэри, я так расстроена! Я думаю, Джеймс встречается со своей секретаршей. Горничная. Ты говоришь это специально, чтобы заставить меня ревновать!
Анекдоты про секретаря
Однажды, в начале 1930-х годов, при обсуждении поставок зерна секретарь одной из областей пошутил, сказав, что его область не может поставить больше зерна: — Как говорят французы: «Даже самая красивая женщина не может дать больше, чем съест». Сталин поправил его: — Но она может дать дважды.
К Папе Римскому заходит секретарь и.
Секретарь подходит к Папе и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… он не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть заходит. Входит очень старый, почти потный еврей. . Папа. Старый еврей достает из своего лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает ее Папе Римскому и спрашивает: — Это ваш народ? Папа с гордостью отвечает. Но почему вы спрашиваете? Старый еврей: — Они не заплатили за стол…
На вопрос журналиста: — Почему пр.
На вопрос журналиста: — Почему президент Украины предпочитает бряцать саблями, а не работать головой? Пресс-секретарь украинского президента ответил: — Петр Порошенко, дубина, работает головой?!
На выборах секретаря райской партий.
На выборах секретаря небесной партийной организации была выдвинута кандидатура Бога. — Один из ангелов поднимается. — У него есть сын в Израиле.
— Люся, а ну-ка неси дневник и роди.
— Люся, давай, принеси завтра дневник и родителей в школу! — Николай Степанович, я только секретарь! Может, пора завязывать с этими ролевыми играми!
Что такое деспотизм?10 человек попа.
Что такое деспотизм? 10 человек оказываются на необитаемом острове. Один, более умный и сильный, объявляет себя верховным вождем, а затем по очереди съедает всех остальных. Остальные даже не решаются сказать — им страшно, но они надеются, что спасательный корабль придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия? 10 человек оказываются на необитаемом острове. Один, более умный и сильный, провозглашает себя королем всего необитаемого острова, назначает двух вельмож, более сильных и глупых. Затем он съедает всех остальных по очереди, мало делясь с дворянами.
Что такое конституционная монархия? 10 человек оказываются на необитаемом острове. Один, более умный, убеждает остальных избрать его королем всего необитаемого острова. И заранее договаривается с королем о назначении его премьер-министром. Затем они пожирают всех остальных, забирая львиную долю добычи себе, хотя каждый считает это своим собственным решением.
Что такое esp.
Штирлиц по блату устроил радистку К.
Штирлиц устроил радистку Кэт личным секретарем своего начальника Шелленберга. Вечером, после окончания первого рабочего дня, он позвонил ей домой: — Кэт, как тебе нравится новая работа? — Макс, мне не нравится эта позиция! Наш босс — большой выдумщик — завтра он наверняка попробует с вами другие позиции!
Взяли секретаря на работу. Шеф води.
Они наняли секретаря. Босс проводит ее по офису, показывает, где: вот наш принтер. — Cool! — это факсимильный аппарат. — Круто! — Это ваше рабочее место. — Круто! — Скажи мне, кроме «круто», знаешь ли ты еще какие-нибудь слова? — Да, свистни! — Круто!!!
Леониду Ильичу Брежневу, когда он в.
Леониду Ильичу Брежневу, когда в 1966 году он занял пост Генерального секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. как сейчас Владимиру Владимировичу. Хочется представить себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе стаи журавлей.
в связи с последними событиями, ген.
в связи с последними событиями генеральный секретарь оон занял соответствующую позицию и также сменил фамилию с анана на анал.
Старый английский лорд приходит к в.
К врачу приходит старый английский лорд. — Знаете, доктор, я полгода назад женился на прекрасной девушке, но она не может забеременеть, может быть, вы можете что-то посоветовать? — Сколько вам лет, сэр? — 75. — А ваша жена? — Ей 25. — Вот мой совет: возьмите свою жену, наймите себе молодую секретаршу и отправляйтесь в круиз на своей яхте на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у врача. — Большое спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — спрашивает доктор. — Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.
Начальник — секретарю:- Катенька, д.
Босс — секретарю: — Катенька, дорогая, перепиши ежемесячные отчеты для наших партнеров, теперь они будут приходить к тебе.
— Добрый день, это для вас переписывать счета? — Добрый день, да, будьте так добры, вот чистая дискета, вы можете ее использовать. — Конечно.
Он вставляется в дисковод. И.
# mkf s-t vfa t-c /dev/fd0h1440 # moun t-t vfa t-o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -nolea f-type f-name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ‘< >‘; /mnt/floppy; # l s-la /mnt/floppy/Report_april.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3
— Возьмите его, пожалуйста! Партнеры. — Ничего…$%#@ я.
— Что. Я опять забыл демонтировать!
Существует очень хороший способ, чт.
Есть очень хороший способ связаться по телефону с тем, кто находится вне зоны доступа. Вы звоните, скажем, в офис министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Вы так грозно говорите: — Скажи ему, что звонит человек, он знает, чей!
— Как ты думаешь, будет ли снова Пу.
— Как вы думаете, Путин снова станет президентом? — Не будет. — Почему? — Он снова станет генеральным секретарем. www.xaxaxa.ru
Министр по селектору помощнику: — .
Помощник министра по селектору: — Саша, позвони мне по машине. Помощник секретаря: — Наталочка, позвони в «Мерседес» босса. Секретарь-диспетчер: — Петрович, вагон к подъезду. Диспетчер водителю: — Михалыч, карета. наш кабан…
Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызо.
Начальник обращается к помощнику: — Вызовите мне машину. Помощник — секретарю: — Позвоните в «Мерседес» босса. Секретарь — диспетчеру: — Вагончик к подъезду. Диспетчер — водителю: — Тачку в наш обезьянник.
— Какие новости, товарищ Абакумов?-.
— Какие новости, товарищ Абакумов? — Товарищ Сталин, в Веселковском районе засыпано двадцать тонн семян картофеля. — Снять секретаря районного комитета. — Может, лучше сажать, товарищ Сталин? — Конечно, товарищ Абакумов, идите и сажайте сразу. И расстрелять секретаря райкома.
Из выдающегося, подумала блондинка.
Необыкновенно, подумала блондинка, у меня есть бюст и когти. Поэтому я записала его в анкете на работу помощником секретаря.
Индийский программистский офис:- ру.
Индийский офис программирования: — менеджер проекта: Нагенерил Мудрапраграм — программист: Раджалпраграм Наджави — тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм — специалист по тендерам: Ваштхонивайдет Всепросиран — директор по персоналу: Триразобосрал Своякоманда — офис-менеджер: Нипрастайя Лахудра — юрист: Невижувашазаява — секретарь: Дасамата Шалава
Однажды ранним воскресным утром суп.
Однажды рано утром в воскресенье жена 32-го президента США Элеонора Рузвельт отправилась с благотворительным визитом в тюрьму. Проснувшись и не обнаружив дома своей жены, Франклин Рузвельт спросил у дежурного секретаря, где на самом деле находится первая леди. Меня это не удивляет, — сказал президент. — За что именно она там?»
Начальник ругает секретаря: «Скольк.
Босс отругал секретаря: «Сколько раз можно повторять — не вводите ничего в компьютер! Ты не можешь ничего записать на компьютер!». Секретарь начал убирать коробки, наваленные на компьютер, и приговаривал под нос после того, как босс ушел: «Вы не можете положить это на компьютер. Вы не можете записать его на компьютер. Но вы можете закончить на компьютере? Мой друг недавно закончил компьютерный факультет и теперь работает программистом. «
— Почему секретари в основном женщи.
— Почему секретарями работают в основном женщины? — Потому что режиссеры в основном натуралы.
Ко второму секретарю посольства ССС.
На второго секретаря посольства СССР падает человек, сбрасывает халат, чалму и гневно говорит: «Я больше не могу!» — Ну, будучи Колей, ты не можешь. Вон Федя Костров уже 30 лет.
Секретарь Путина:- Владимир Владими.
Секретарь Путина: — Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса. — Наконец-то. Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполняются. Аллекс.
Несмотря на свою красоту, она была .
Несмотря на свою красоту, она была настолько непрофессиональна в качестве секретаря, что это серьезно помешало режиссеру захотеть ее в качестве женщины.
Из форума автолюбителей. Вопрос: .
С Форума автомобилистов. В: У меня есть Nonda Assord 85G, двигатель V18A, кузов CA2. Так вот, карб начал что-то портить — может у кого нить есть схема его привода или еще чего. Заранее большое спасибо! О: В апреле 1985 года Пленум Центрального Комитета КПСС единогласно избрал Михаила Сергеевича Горбачева Генеральным секретарем. Затем произошло ускорение социально-экономического развития. Перестройка. Каждая советская семья представляла собой отдельную квартиру. Борьба с алкоголизмом. На первом съезде народных депутатов были Собчак, Сахаров, тусовка у телевизоров. «Борис, ты не прав!» Моя первая свадьба. Павловская реформа. Пустые магазины. Гкчп. «В связи с состоянием здоровья». Беловежский лес. Триколор над Белым домом. Гайдар, новые деньги — новые цены. Мама умерла. Опять новые деньги. Танки на мосту, пожар в Белом доме. Опять новые деньги. Совместные предприятия. Обмен. ваучеры. Ммм с бабочкой. Черный вторник. Первая Чечня. Мой развод. Отец умер. Я видел машину. ру. деноминация. по умолчанию. Моя вторая свадьба. Начинается 21 век. Путин. Ребенок до первого класса. Беслан. Война с Грузией. Криц мнаш! . . А у этой Honda только сейчас «что-то начало неметь в карбюраторе».
Девушка приходит наниматься на рабо.
Девушка приходит на работу секретарем. Глава компании говорит ей: «Я хочу сказать вам, что мы больше всего ценим инициативу в сотрудниках». Девушка, перебивая его, говорит: «Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Президент компании поручил своему с.
Президент компании поручает своему секретарю написать короткую речь для следующего корпоративного собрания. Через несколько дней разгневанный босс звонит секретарю: «Что ты мне написал? Выступление длилось почти час, и половина аудитории разошлась задолго до окончания встречи! — Извини, шеф, но выступление длилось максимум 15 минут. Кроме того, как вы просили, я напечатал четыре экземпляра.
Что услышат (и увидят) телезрители .
Что услышат (и увидят) телезрители в программе «Время», когда возобновятся телепередачи:
«Ночь, товарищи! Сотрудники Комитета государственной безопасности задержали банду извергов и американских шпионов, которые устроили поджог в Останкино. Сейчас следствие установило, что в их гнусные планы входило также покушение на жизнь секретаря ЦК КПСС. Согласно решению трибунала, преступники приговорены к высшей мере наказания; приговор будет публично приведен в исполнение завтра на площади Ноггина. И теперь будет вести с полей. «
Секта свидетелей Иеговы разделилась.
Секта Свидетелей Иеговы была разделена на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, свидетели, судьи и секретари Иеговы.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас передаст запрос провайдеру на вычисление адреса, а ты, ну, ты это ты.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.