Анекдоты про секретарши пошлые
На нашем сайте собраны анекдоты про секретаря. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Секретарь заходит в кабинет босса и говорит: «С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Голова с сарказмом: — и кто тебе сказал, дорогая. — Гинеколог и адвокат подтвердили.
Начальник подходит к новой секретарше: — Надеюсь, вы не будете такой энергичной, как предыдущая? — А кто был предыдущим? — I.
Секретарь был уволен. Она едко выражает свое презрение к бывшему шеф-повару: — Да я со своими двумя университетами (показывает на грудь), широким кругозором (похлопывает себя по спине) и узкой специализацией (обнимает себя за талию) куда угодно устроюсь! А ты, с твоим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ты ни с кем не сработаешься!
Босс нажимает кнопку и говорит своей секретарше: — Хелен, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете оставить меня в покое хотя бы на выходные? Отойдите от переговорного устройства!
Вооруженные грабители ворвались в банк. — Руки вверх! Они все лежали на полу! Не двигайтесь! Все сотрудники находились на полу. Старший кассир шипел на ухо секретарю: — Примите приличную позу. Это ограбление, а не вечеринка нашего босса…
Стоматолог покидает свой кабинет. подумал я, сел на диван и разрыдался. Секретарь спрашивает. — У меня богатый клиент. — Ну, это хорошо! — Да? Клиент богат, только зубы у него здоровые.
Старый директор уходит на пенсию и ведет за собой молодых, показывает, что и как. Доходят до них, значит, они до секретаря, ну, старик молодому: — Если тебе нужна начальница, приди к ней и скажи: — Дай мне отчет через неделю. Ну, молодой завернул молодой, а он вдруг работает на кружке … захотел. Ну, он имеет в виду, что бросился к секретарю, хорошо. Дайте мне отчет через неделю, и это он: — и моя машина заработала. Ну, он ушел, а секретарь мучается, как может новый повар и быть бесчестным, он подумал, подумал, пришел к нему в кабинет и говорит: — Знаете, вообще, я могу быть ретроспективным или устным… — — — — — Да нет, спасибо, я уже упоминал об этом вручную.
Секретарь жалуется своей девушке: — У шефа завтра юбилей, а я не знаю, что ему подарить: у него все есть! — А ты попробуй сделать что-нибудь своими руками. — Нет, он не любит свои руки — только рот.
«Я решил уволить секретаря», — говорит начальник инженера. — Почему? — Инженер спрашивает. — Да, недавно встречаю ее на улице, на юбилее, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Он принес сумки к ее дому. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, что я пойду туда, когда она меня туда позовет. — Ну, вот и хорошо!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — «Но, представляете, в каком виде я туда пришла?».
Молодая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, сделала ей замечание: — Леночка — ты опоздала на работу на 40 минут! — Ой, Мария Ивановна — у вас был бы такой оргазм — вы бы вообще не дошли до работы…
Страницы.
Смешные анекдоты про секретаря | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про секретаря. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что секретарша в истерике, а сотрудники дают ей выпить валерьянки. Министр. Секретарь, всхлипывая и заикаясь: — Тридцать лет я работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, снимаю трубку и слышу: — Эй, это прачечная? … и я был в замешательстве!
Секретарь на собеседовании: — Почему вас уволили с предыдущего места работы? — Острые зубы.
Женщина находит работу в качестве секретаря. Босс: Что вы можете сделать? — Я работаю на пишущей машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе — Моя хорошая. Сколько вы хотите получить? Вот сколько получает мой главный инженер! — Ну, есть главный инженер и любовь!
Директор решает избавиться от своей секретарши и просит главного инженера взять ее к себе. Главный инженер задает вопрос: — А почему вы решили от него избавиться? — Да, моя жена лучше. Проходит несколько дней, директор спрашивает главного инженера: — Как она? Главный инженер задумчиво отвечает: — Вы правы, ваша жена лучше!
«Я жена мистера Грея», — говорит брюнетка, встретив симпатичную блондинку у стойки регистрации, — «О, как мило, а я его секретарь». «Вы имеете в виду бывшего секретаря, верно?» — твердо говорит миссис Грей.
Секретарша говорит своей подруге: — Хватит! Я не пойду на свидание ни с одним из боссов! Они слишком нахальные!» «Засовывают руку под юбку, чтобы посмотреть, есть ли на тебе трусики?» «Если бы! Но они все равно хотят знать, зарабатываю ли я больше, чем они!
В офис заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарше: «Ирочка, дай, пожалуйста, кофе и кефир для этих трех козлов». Голос из группы: «Два козла — я переводчик!
«Я прошу тебя, — говорит Вера своему мужу, — перестань красить усы». Заметно ли это? — На вас — нет, но на шее вашего секретаря — да!
Девушка-секретарь задумчиво говорит боссу: — У меня в голове что-то было… — Мозг?! — Нет! Что-то важное…
Петя спрашивает у мамы: — Что за рыба — секретарь? — Это не разнообразие, это девушка, которая печатает на компьютере. «Тогда почему папа всю ночь хвастался, что испек секретаршу?»
Страницы.
Анекдоты про секретаря
Сборник самых смешных анекдотов про секретаршу. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Директор компании приходит на работу с синяком под глазом. Секретарь (по совместительству любовница) спрашивает: — О! Петр Николаевич, что это у вас за фингал под глазом? А директор ей отвечает: — А вы, Марина, когда будете звонить мне на домашний телефон, спрашивайте Петра Николаевича, а не ребенка.
Чему нужно научиться, чтобы стать секретарем? — Камасутра.
Света постоянно троллит девушек на форумах вопросом «Что за фигня — секс без оргазма?». Пока она не устроилась на работу секретарем.
Работа секретаря — это такая работа, когда босс любит тебя, он тебя трахает, а когда не любит, он тебя трахает.
Интервью с потенциальным секретарем. Быстро ли вы устаете, когда пишете? — Нет, даже если я отрежу 9 пальцев из 10, я все равно буду писать с той же скоростью.
Начальник отдела кадров принимает решение о выборе девушки на должность секретаря директора. Он отвергает кандидатов одного за другим. Наконец, появляется девушка и говорит ему: «Если ты примешь меня, ты не пожалеешь. Я повышу тебе зарплату, когда выйду замуж за директора!
Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, значит, с ней спит кто-то другой. и если кто-то другой спит с ней, он знает ваши секреты. Прихоть Это часть оборудования. «
Что значит «конкретно облажался на работе», когда «по собственному желанию» увольняется секретарь директора.
— Здравствуйте, не хотели бы вы занять место секретаря? — Я действительно хочу! — Перечислите свои сильные стороны. — Я очень аморален! — Так, хорошо, а ваши слабости? — Ваш чарующий голос!
Среднестатистический секретарь способен сменить профессию прямо на рабочем месте.
Секретарь так много о себе вообразил, что даже повар стал говорить, что у него болит голова.
— И пришел ко мне секретарем? — Что вы должны делать? — Да, все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, свисток… -. — Да, шучу. Я не пью кофе.
Босс нанимает на работу секретаря. — Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, это мой второй язык. — Хорошо, тогда читай на английском мой рабочий номер телефона 666-3629 — Seks Seks Seks Free Sex Tunight
Босс сообщает о своей новой секретарше, которая снова не ответила на телефонный звонок. — Лена, если ты хочешь здесь работать, тебе придется отвечать на звонки! А это, сквозь слезы: — Я пыталась, Иван Петрович, но тебя там все время спрашивают!
Босс дает секретарше два диска: — Машенька. Скопируйте эту дискету на чистую. Через минуту прибегают две секретарши все в слезах: — Иван Петрович, чистая дискета на ксероксе, горит!
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Вакансии для секретарей — anekdotbest.ru
Суд довольно молодую девушку в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора. «Свидетельница, — обращается к ней судья, — знаете ли вы, что вас ждет за ложные показания?» «Да», — отвечает она. — «Директор сказал что-то о двух тысячах и кожаном пальто из мутона.
Босс отправляется в командировку со своей секретаршей из того же отдела. Она — на верхней койке, он — на нижней. Ночью она высовывается из кровати и будит его: «Мне было очень холодно, не мог бы ты принести мне одеяло?»- И давай представим, что мы поженились этой ночью!»- О, конечно, давай, потом вылезем из-за одеяла!
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Они спрашивают ее: — Зачем ты нам нужна? Есть ли у вас особые таланты? — Да. — Какого рода. — Я могу читать по губам. — И где вы этому научились? — За рулем. Первыми словами были «овца», «обезьяна с гранатой» и несколько брошенных слов.
Директор завода, проверяя распечатанный отчет, спрашивает секретаря, сколько нулей было написано на миллионе. — С шестью нулями. — А полмиллиона? — На три.
Директор приводит секретаршу в кабинет и начинает срывать с нее платье. ТА: -Иван Петрович, вы хоть дверь закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Они будут думать, что мы и здесь пьем водку.
Секретарь входит в кабинет своего босса. — Глав! Две новости: плохая и хорошая. — Давайте сначала сделаем что-то хорошее. — Шеф! Не страдайте от бесплодия!
В приемной посетитель разговаривает с секретарем. — И как далеко вы добираетесь? — 120. — Иди работать на меня. Я с удовольствием заплачу вам 150. — Спасибо, сэр. Я с радостью получаю здесь 200.
Женщина находит работу в качестве секретаря. Босс: Что вы можете сделать? — Я работаю на пишущей машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! Сколько вы хотите получить? Вот сколько получает мой главный инженер! — Ну, есть главный инженер и любовь!
Секретарь был уволен. Она едко выражает свое презрение к бывшему шеф-повару: — Да я со своими двумя университетами (показывает на грудь), широким кругозором (похлопывает себя по спине) и узкой специализацией (обнимает себя за талию) куда угодно устроюсь! А ты, с твоим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ты ни с кем не сработаешься!
Начальник — секретарю: — Вы уволены! Почему, босс? Я уважаю и люблю тебя. — Во время уважения вы подарили мне то, чем я успел поделиться с вашей женой!
Девушка приходит на работу секретарем. Босс компании говорит ей: — Я хочу сказать вам, что мы больше всего ценим в сотрудниках инициативу… Девушка перебивает его: — Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
— А куда делась ваша очаровательная секретарша? Я ее уволил!»Да, что вы? «Да, она очень милая, но оказалось, что она очень неприятно смеется!»Странно, что никто из сотрудников этого не заметил. — Недостаточно, чтобы кто-то присутствовал, когда я раздеваюсь.
— Босс, вы с женой опять поссорились: секретарша спрашивает босса, когда утром входит в офис. — Вы угадали. — Очень просто. Из твоей спины торчит кухонный нож.
— Откуда у тебя эти светлые волосы на брюках? — Родственник вашей секретарши-блондинки: — Ерунда, я всегда снимаю штаны…
Разъяренная секретарша ругает своего начальника: она стучит его по плечу и кричит: «Моей ноги здесь больше нет!».
Босс ругает новую секретаршу: «Почему ты не берешь трубку, когда звонит телефон? Они звонят вам.
Жена: Говорят, у тебя новая секретарша. Молодая? Муж: — 20 лет. — Как она работает? — Ничего. — Красавчик? — Очень хорошо. — Как вы одеваетесь? — Быстро.
— Дорогой, куда ты несешь торт? Я хочу подарить его секретарше моего мужа. Какой у нее день рождения? — Это не так. У нее очень худая фигура.
«Я решил уволить своего секретаря», — говорит директор. — Почему?» — спрашивает инженер. — ‘Да, совсем недавно, на юбилее, я встретил ее на улице, она несла две большие сумки. Я предложил ей свою помощь. Отнесите ее сумки домой. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я пришел туда, когда она меня позовет. — Отлично!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Так что это здорово!
Из кабинета директора выносили диван. Секретарь удивленно спрашивает босса: — Могу ли я считать себя уволенным?
Шутки про секретаря вульгарны
Свежие анекдоты про секретаря | мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про секретаршу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Встречаются два начальника. — Сергей, у тебя нет лица. Что случилось? Моя жена только что нашла мне нового секретаря. — Блондинка или брюнетка? — Совсем без волос.
Новый русский вбегает в свой кабинет и кричит секретарше: «Где пыль со стола?! Там я записал важный телефон!
Разговаривают две секретарши: — Таня, что это за значок в правом нижнем углу экрана монитора? — Это Kaspersky Monitor! — Что это такое? — А, это антивирус для монитора.
Блондинка устроилась на работу секретарем. — Что вы знаете? — Все! — Затем запишите это и отправьте клиенту. Босс продиктовал письмо. Блондинка: — Не могли бы вы повторить, что находится между «уважаемые господа…» и «истинно ваш…»?
Директор крупного предприятия — это совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарь останавливает ее: — Где вы? — Да, к Ивану Петровичу! — У него совещание! — Да, он меня вызвал, меня и АСУ… — Ну, я тоже отстой, но не во время совещания…
Секретарь жалуется своей девушке: — Оценка, позавчера он подарил ожерелье с рубинами, вчера купил козу с козленком, а сегодня позвал замуж. — Вот ублюдок, я начал экономить.
— Доктор, мой член стал сыном. — Иди, мойся. Стирание — нормальное. Через два дня он снова пришел с тем же. — Какова ваша работа? — Директор … — Ну, скажите секретарю, чтобы не стирал с копии …
Когда они берут секретаря на работу, они спрашивают: — Сколько символов в минуту вы печатаете? — 1246. — Вау. — Да, но такое дерьмо получается.
В кабинете начальника водитель компьютера готовит компьютер к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарь: — Шеф спрашивает, не встречали ли вы папку «мусор»? Компьютер в ужасе вспоминает, что минуту назад он снес эту папку. Тут же запускается всевозможная «Анрейза», и через полчаса он гордо объявляет вошедшему в кабинет шеф-повару: «Шеф, я нашел!» — Кому? — Эта папка, «мусор». Вы звонили полчаса назад… — Ах да! Я имел в виду — это было на фиге…
Разговор двух секретарш: — Это ужасное изобретение — печатная машинка! — Зачем? — Когда вы не работаете, все сразу слышат!
Страницы.
Много смешных анекдотов про секретаря
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про секретаря. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Секретарь вводит нового сотрудника в офис, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится. Мужчина спрашивает: — А где вы здесь курите? Секретарь отвечает: — Нигде, в нашем здании вообще не курят. Парень: — Почему?! Секретарь: — Мы опасаемся, что фрагмент взорван.
Секретарь работает по найму. Шеф объясняет свои обязанности и спрашивает: — Вы поняли, есть вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, сто долларов. — Недостаточно. — Ну, с натяжкой, может быть, сто пятьдесят. — Простите, но это будете только вы или ваш заместитель?
Девушка говорит своей подруге: — Наконец-то у меня есть секретарь компании, где повар меня не поддерживает! И никто из его помощников даже не домогается меня, можете себе представить? Вечера стали длинными и бессмысленными …
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но не может разобраться в цифрах. Он звонит секретарю. Например, я дам вам 1000 долларов за вычетом НДС. Что удаляется в этом случае?! Она, колеблясь: — Все, кроме сережек.
Новый русский хвалит секретаря: — Молодец, всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь пиши второе слово!
Новый русский увольняет секретаря. Она подходит к повару, кладет руку ему на плечо и говорит: — Моих ног здесь больше не будет!
Верхняя часть раковины. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: — Иван Иванович, вы уже представились? — Да, и долгое время… — О, как здорово.
Жена решила поискать работу для своего мужа, директора компании. Она заходит в его кабинет, смотрит — а он сидит за столом, уставившись на свою секретаршу. Увидел жену, застегнул ширинку и говорит: «В следующий раз, Наталья Сергеевна, я тебя за это не только накажу, но и с работы уволю!».
Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников: «Мне нравится моя, но, к сожалению, она слишком педантична. — В каком смысле? Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Босс — секретарше: — Я понимаю, что вы пишете любовные письма на работе, но почему вы даете их мне на подпись?
Страницы.
Шутки секретаря смешны до слез
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про секретаршу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник штаба. — Этого не может быть. Такой молодой, а у тебя уже четверо детей? — Не ее, а твой.
— Доктор, что мне делать? Я начинаю становиться сексуальным импотентом! — Скажите, какую сексуальную жизнь вы ведете? — Обычную! Жена каждую ночь, подруга каждую ночь и секретарша на работе! — Ну, дорогой мой, в такой жизни, конечно, будет половая слабость! Чего вы хотите? — Вы имеете в виду из этого? — Конечно! Благослови Господь. Я думал — от мастурбации…
Секретарь поворачивается к своему боссу. Почему двойной? — Это понравилось вашему заместителю.
Муж приходит домой с работы: — Дорогая, у меня проблемы! — Дорогая, не говори «я» — говори «мы». — Хорошо! Наша секретарша получила от нас ребенка!
Бизнесмен — секретарше: — Вызови мою машину, дорогая! Секретарь — начальнику охраны: — Дайте телегу покровителю! Начальник охраны — начальнику гаража: — Повар к двери! Начальник гаража, водителю: — Везите тележку к орангутангу!
На пресс-конференции Мадонны репортер из желтой газеты спрашивает: «Ваш бывший пресс-секретарь сказал, что у вас были проблемы, потому что ваше влагалище было слишком коротким». Это правда? — Нет. Проблема в том, что его язык слишком длинный.
Учительница задает сочинение на тему «Если бы я был директором компании». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? Я жду секретаря!
Из жизни офисного планктона: — У нас есть две блондинки-секретарши, настроенные на печать 100 чистых страниц. Как вы думаете, почему? Вы хотели накормить принтер? — Нет. — Вы думали, что они печатают невидимыми чернилами? — Нет. — Ладно, я сдаюсь. За что? — Им сказали сосчитать сто листов, но их руки обленились. И кто из нас после этого блондинка.
Секретарь по телефону: — О, чтобы вы знали, ваш муж где-то здесь! Его штаны свисают со стула!
Инвентаризация офиса. Секретарь: — Сколько у нас чайников в офисе? — Пятьдесят шесть! И три более-менее понимающих, — автоматически ответил системный администратор.
Страницы.
Лучшие анекдоты про секретаршу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про секретарш. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Диван выносят из кабинета начальника. Секретарь удивленно спрашивает его.
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы на обед не кофе с секретаршей, а чифирь за коноплей в тайге.
Мужчина посмотрел на адвоката: «Рабинович — Фишман — Визберг — Либман — Кати и Суадрищев». Он категорически требует, чтобы его делами занимался исключительно Суходрищев. — Почему не один из других компаньонов компании? — удивленно спрашивает секретарь. «Знаете, — говорит мужчина, — я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел пролезть в такую «тесную» компанию …..
Сталин сидит в своем кабинете, курит трубку. К нему подходит секретарь и объявляет: — Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказал будущее. Сталин подумал буквально секунду и приказал: — Расстрелять! «Ох уж эти жулики… знал бы он будущее, оно бы не наступило», — подумал Сталин.
Начальник отдела нанял секретаря. Он рассказал о порядке в отделе: — В 9 ты приходишь на работу, тут же готовишь мне кофе, в 10 приносишь почту, в 11 у тебя секс-час, в 12 у меня секс-час, в 13 обед, в 14 я диктую тебе письма. Пока все чисто? — Нет! И что же ты не понял? — Да, о твоих и моих часах секса? Разве это не одновременно? — Что здесь непонятного? В 11 лет я — это ты, а в 12 — высокое начальство!
— У вас есть инструкция по работе или интеллект? «Я работаю головой», — сказала секретарша, покраснев.
Прогноз погоды диктовал прогноз секретаря: — В воскресенье небольшой дождь, температура … — Какая жалость! И я собирался прогуляться по парку. — Ну, тогда перейдите через дождь.
Секретарша — девушка, которой заплатили за то, чтобы она научилась печатать, пока искала своего мужа.
Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарь сообщает: — У меня есть две новости, плохая и хорошая, с какой вы начнете? — Давайте начнем с плохого. — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался Linden, ваша жена изменила с менеджером и требует раздела имущества, долговая река арестовала вашу квартиру. — Ладно, давайте. — У нас будет ребенок, милый!
Девушка идет нанимать секретаря. Он заходит в кабинет и сидит там, что-то пишет. Она начала объяснять, что это связано с рекламой и так далее. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика с надписью «Анкета» маленький купальник, бросает его на стол и говорит: «Заполняйте!».
Страницы.
Короткие анекдоты про секретаря | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про секретаря. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Как вы думаете, все секретарши изменяют своим мужьям?» — Конечно, нет. Только те, кто состоит в браке.
— Итак, ребята, у нашего секретаря Маши Ивановой прибавление в семействе. Мы берем 100 рублей и анализ ДНК.
Хороший секретарь одевается просто, но быстро. Плохо одевается, но медленно.
Автор книг часто выражает благодарность жене, которая играет роль секретаря при подготовке рукописи. Но почему-то благодарность секретаря, выполняющего обязанности жены, нигде не выражена.
Шеф-повар в отпуске. Он написал своему секретарю: «Что хорошего в этой работе?». Она ответила SMSK «Тебя там нет».
Начальник отдела кадров подбирает нового секретаря для босса. Он отвергает одну кандидатуру ради другой. Наконец, входит девушка и небрежно заявляет: «Я гарантирую: «Если вы возьмете меня, я заберу вашу зарплату, как только выйду замуж за шеф-повара!
«Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны», — сказал пресс-секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы стоимостью 600 000 долларов.
«Ты слишком много работаешь», — сказала жена мужа. «Вы даже звоните своему секретарю по ночам».
— В нашем офисе все пользуются разными духами. Например, бухгалтер предпочитает «Гуччи», менеджер — «Живанши». Но секретарша пахнет, как босс …
«Скажите, у моего бывшего секретаря есть работа?» — Да, у нас. Но не волнуйтесь. Мы не верим ничему из того, что она говорит о вас.
Страницы.
Самые смешные шутки про секретаршу
Самые смешные анекдоты про секретаря собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
2030s. Новый русский приобретает новинку для своей компании — робота-секретаря с внешностью Памелы Андерсон, печатающего со скоростью 500 знаков в минуту, говорящего на 8 иностранных языках и обладающего энциклопедическими знаниями. Естественно, он приглашает друга похвастаться: — Ты похож на крутого телка, Колян, он все знает! — Да, Вован, наконец-то! Слушай, может, я куплю то же самое? Давайте я дам ей его здесь — я надену его по мере проверки. — Никакого базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг, спустя несколько минут, раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову, — О, черт, я забыл предупредить его, что у нее во рту точилка для карандашей!
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: — У меня сегодня был напряженный день. Вызвал мне машину, чтобы снять стресс. Я управляю лошадью. Секретарь отвечает: — Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы совещались с лошадью, звонили три раза!
Новый русский звонит своей секретарше: — Леночка, скажи, сколько нулей на миллион? — 6. Новый русский человек по трубе: — Ну, говорю, после двух миллионов — двенадцать! Вы думаете, я не умею считать по-доброму?
— Ты видела, Маша — секретарь Лабутина сам себя купил? — Да, девушка, судя по всему, хорошо стоит на ногах.
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией не понравились экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтеру Евгении Борисовне Анучко, секретарю Жанне Олеговне Пулиной, Хелге Ульриховне Янгтцель, Зинаиде Лупенчи и Драйву. Здановский.
Директор МТС не только отправил своего секретаря в ад, но и получил сообщение о доставке.
Встретились две подруги секретарши: — Ты так хорошо выглядишь, у тебя новая шуба откуда? — У меня директор такой выдумщик: тр*ха в п*зде — говорит «в Нинке» и дает шубу, тр*хнет в жопе говорит о полости и дает шубу… …- А мое красное место даст раз в месяц за щеку и будет высчитывать еду из зарплаты.
Молодая женщина пришла в отдел кадров: — Вам нужен секретарь? — Мы бы взяли вас на работу, но дела идут очень плохо, и работы нет. «Вы возьмете меня только в том случае, если я соглашусь ждать работу столько, сколько вы захотите».
В офис приходит новая секретарша босса. Бывший наставляет ее: «Помни, дорогая. Вы можете каждый день опаздывать на работу, заниматься своими личными делами и даже ничего не знать о своих служебных обязанностях. Козел-босс не обратит на это внимания, но только до тех пор, пока он будет обращать внимание на ваши ноги, а пока он не обращает внимания на все, его сука. В этом году она уже сменила пять секретарей… Ты все получила, дорогая? — Да, я все прекрасно понял. «Кстати, вы женаты? — Да. — А где работает ваш муж? — За этой дверью.
Мужчина привел девушку в квартиру. Мы легли спать. Он говорит ей: — Ну, как будет: как муж с женой или как повар с секретаршей? — Может быть, как муж с женой. Он повернулся на спину и захрапел.