Анекдоты про секретаршу
— Добрый день, это для того, чтобы переписать показания? — Добрый день, да, будьте так добры, вот чистый диск, вы можете это сделать. — Конечно.
Анекдоты про начальника и секретаршу
Босс похвалил секретаря: — Молодец, всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь напиши второе слово!
Я решил уволить секретаря
«Я решил уволить секретаря», — говорит главный инженер. — Почему? — Инженер спрашивает. — Да, недавно, в день своего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Он принес сумки к ее дому. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, что я пойду туда, когда она меня туда позовет. — Ну, вот и хорошо!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — «Но, вы можете себе представить, в какой форме я туда пришла?»
Сколько символов в минуту вы печатаете?
Когда они берут в руки секретаря, то спрашивают: «Сколько символов в минуту вы печатаете? — 1246! — Да, но получается такая ерунда.
Условия работы секретаря
Бизнесмен знакомит с обязанностями и условиями работы нового секретаря. — Вот стол, за которым вы будете сидеть. — Хорошо. — Вот автоответчик, который будет отвечать на звонки и соединять меня с нужными людьми. — Хорошо. — Вот кофеварка, в которой вы будете варить кофе для меня. — Хорошо. — Вот компьютер, на котором вы будете работать. — Хорошо. -Простите, вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»? Секс. — Хорошо. Хорошо.
Офицер и секретарь
Штат Провайн получает счет на оплату чего-то там, но не может разобраться в цифрах. Он подзывает секретаря к себе: — Свет, скажи мне, например, я даю тебе 1000 долларов, минус НДС. Что удаляется в этом случае?! Она, немного смущаясь: — Все, кроме сережек ….
Они угнали машину
В кабинет входит секретарь: — Босс, вашу машину только что угнали! — Немедленно вызывайте полицию! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины…
Пятеро детей
Директор пристально смотрит на нового секретаря. Начальник отдела кадров, на ухо ему: — Пятеро детей, Виктор Иванович… — Ху Нихром для себя, когда она успела только? Такая молодая, а уже пятеро детей? — Нет, спасибо, …. вы ….
У босса новая секретарша
К ней подходит жена босса. — Надеюсь, вы не будете так энергичны, как предыдущий? — А кто был предыдущим? — I.
Две новости
Секретарь — боссу: — У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С чего мы начнем? — С добром, конечно. — Превосходно. Мы, Александр Владимирович, как оказалось, не страдаем бесплодием.
Планы на воскресенье
«Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обаятельный покровитель о своей новой секретарше, — есть ли у вас какие-нибудь особые планы на этот день? «Нет, месье, — отвечает она, приходя в восторг от мысли, что… — В таком случае, я надеюсь, что в понедельник вы придете на работу вовремя.
Красивая и умная
— Девочки! Ну, что получается: берут красивых секретарш, а спрашивают, как с умных?!
Исполнительный и исполнительный секретарь
На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж с энтузиазмом отвечает: «Она очень опытная, исполнительная и смекалистая.»- Надеюсь, она не кукла, как в прошлый раз? — Жена ревниво заметила. Тогда пятилетняя дочь, игравшая у пола, услышав что-то о кукле, спросила: «Папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?».
Экономический босс
Секретарь жалуется своей девушке: — Смета, позавчера подарил ожерелье с рубинами, вчера купил козу с шубой, а сегодня позвал замуж. — Вот ублюдок, я начал экономить.
Что вы делаете быстро?
Очень, очень медленный секретарь — это очень, очень медленный набор текста. Посетитель нервно спрашивает: — Девушка! Можете ли вы сделать что-то быстро? — Да! Я быстро устаю!
Босс, секретарь и шредер
Босс приходит к секретарю, подходит к уничтожителю бумаг и спрашивает: — Что нужно сделать, чтобы победить? Какую кнопку нажать? «Он отвечает: «Да, просто положите бумагу в щель, она сработает, не нажимайте на кнопку». Повар так и сделал. Бумажное лицо, конечно же, было «уничтожено». Шеф-повар был озадачен: «Но у меня вообще-то было 3 экземпляра…».
Анекдот про секретаршу и ее начальника
После интимной встречи молодая секретарша потеряла нить реальности. А когда ее начальник одевался, попросила сделать ему кофе, не заметила известной:
— Петр Петрович, в Бразилии варят кофе! И я готовлю только его! Петр Петрович посмотрел на молодую тайну и заметил: — Эй, Дефчушка! Мне нужно было проявить смекалку на экзамене в школе, а не две двойки! … Тогда бы я поступил в институт, а сейчас, глядишь, и на свое место сел бы. Поэтому: беги и сделай мне кофе! — Я повинуюсь!
Приколы про начальников и их секретарш
В заведение приходит мастер по ремонту кондиционеров. Директор спрашивает: — И сколько времени займет ремонт?
— Не волнуйтесь, я буду контролировать через несколько дней. Директор огрызается: — Не надо спешить! Не нужно… — Извините, но я вас не понимаю… Вместо ответа директор звонит секретарю. Молодая девушка приходит … в лифчике и трусиках. Мастер ошарашен. Но секретарь не обращает на него внимания, растягивает губы и канючит: — Господин директор! Когда будет отремонтирован кондиционер? На улице так жарко, хоть раздевайся полностью! Директор заверяет ее, что скоро все будет отремонтировано, и отправляет ее на работу. Затем он внимательно смотрит на Мастера: — Ну, как. Он почесал голову: — Думаю, ремонт займет месяц или даже больше!
Анекдоты про секретаршу, стр. 2
— Доброе утро всем. Елена, сделайте мне, пожалуйста, кофе — Дмитрий Алексеевич — В Латинской Америке варят кофе, а я его просто готовлю. — Лена, надо было быть умной на школьных экзаменах, тогда будешь работать, а не кофе пить.
Шеф-повар проводит собеседование с молодой, красивой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретарем: — В вашем резюме указано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? «Правда», — отвечает девушка. И добавляет легкий румянец. — Например, камбуз получился …
Новый секретарь заходит к повару в кабинет и говорит: — Николай Петрович, по-моему, вас просят к телефону. Шеф-повар смотрит на нее с иронией: — Что значит «кажется»? Попросил меня к телефону или нет? — Вы знаете, — секретарь колебался, — когда я поднял трубку, я услышал голос, который спросил:» Ты, мой милый поросенок? ‘ И теперь я не знаю, спрашивают ли они тебя или меня…
— В нашем офисе все пользуются разными духами. Например, бухгалтер предпочитает Gucci, менеджер — «живанши». Но секретарша пахнет, как босс …
Директор звонит контролеру кондиционера и говорит: «Понимаете, в чем проблема… на улице жара, а наш кондиционер работает неправильно, нам нужно это сделать». — Хорошо, говорит регулятор, мы сделаем это за два дня! — Да, нет, говорит директор, не торопитесь. — Странная у вас просьба, говорит сварщик, ну-ну… — как бы вам объяснить… может так… директор вызывает секретаря: — Верочка, зайди ко мне! Входит Верочка в купальнике: — Ну что, Игорь Александрович, — жалостливо говорит она, — когда кондиционер починят? Нет больше сил, такая жара… и листья. «Да… — говорит сварщик, — здесь я сам не разберусь за два дня… с помощниками и этим… мы справимся за месяц…». Не раньше», — говорит директор.
Шеф нанял новую секретаршу, привел ее в свой кабинет и, не закрывая дверь, начинает ее раздевать… — Иван Владимирович, Иван Владимирович, что вы делаете… ну хоть дверь закройте. — Нельзя, они подумают, что мы пьем водку…
Ответ секретаря на серию неправильных звонков: — Здравствуйте, добрый день … … человек. Как вы спите со своей женой? Вы не находитесь там все время.
— Я видел вашего босса сегодня на пляже. Симпатичная блондинка повисла у него на руке, докладывает одна секретарше другой: — А что ты хотела, чтобы ведро с песком на руку повесили?
Босс — секретарю: — Вы уволены! — Почему, повар? Я вас очень уважаю…
Надписи под сигналом вызова по телефону с секретаршей: «бухгалтер», «босс», «секс».
Бизнесмен знакомит очень сексуальную претендентку на должность секретаря с условиями работы и обязанностями. — Вот стол, за которым вы будете работать. — Хорошо. — Вот телефонный номер автоответчика, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне, соединять меня с нужными людьми. — Хорошо. — Вот кофеварка, которая нужна для того, чтобы уметь быстро готовить кофе и подчиняться в моем офисе, если я приглашаю посетителей. — Хорошо. — Вот компьютер, на котором вы будете готовить деловую корреспонденцию, отправлять и принимать факсы, отправлять электронную почту, работать в Интернете. — Хорошо. После окончания экскурсии бизнесмен пытается узнать хотя бы что-то о кандидате. -Покажите мне, а вы знаете другие слова, кроме слова «хорошо». — Секс. Минет. Бизнесмен бодрым голосом: — Хорошо!
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: — Сегодня у меня был напряженный день. Вызвал мне машину, чтобы снять стресс. Я веду лошадь. Секретарь отвечает: — Поторопите Сергея Петровича, пока вы совещались с лошадью, звонили три раза.
Директор спрашивает секретаря, как зовут человека, который недавно отправил факс. Она находит факс, долго смотрит на него и сосредотачивается, потом встревает: — А, вот. Чинчирелли Джорс. Итальянец, вероятно.
Послеобеденное время в офисе. Приходит сотрудник, чтобы взять на себя управление. Есть секретарь Генерального директора, такая грустная группа. Мужчина, желая подбодрить ее, говорит: — А у нас вчера в окно офиса влетела резиновая женщина! Секретарша, с таким сожалением глядя в пол: — Резиновые женщины не летают…
На работу приходит новая секретарша. Босс спрашивает ее. — Английский и французский языки. Я написал в своем резюме. После увеличения размера груди. — Ну, хорошо, я не стал читать дальше.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про секретаршу, стр. 5
«Я решил уволить своего секретаря, — говорит директор. — Почему?» — спрашивает инженер. — Да, совсем недавно в день своего юбилея я встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей свою помощь. Она отнесла свою сумку в дом и пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я пришел туда, когда она меня позовет. — Но это прекрасно! Она позвонила мне через пять минут. Я вошла. В комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Да, но представьте, в каком виде я вошел туда…
В штаб-квартире начал работать новый начальник. Он вызывает секретаря, смотрит на нее и говорит: — Пожалуйста, удлините юбку на 5 см. И сделайте челку 2 см. — Нужно ли солить соски груди? Почему? — А бывший начальник, попивая пиво, все время спрашивал меня об этом.
На фабрике старый директор передает дела новому: — …а вот здесь есть кнопка, если хочешь секса, нажми ее, придет секретарша, ты скажешь ей, что хочешь заказать международный телефонный разговор с Амстердамом и все будет хорошо. Прошло несколько дней, он хотел проверить, нажал, вошла секретарь, он ей сказал, (см. выше)… Она: — к сожалению, сейчас у нас ежемесячные трудности, но если вы не возражаете, мы можем выдать его задним числом или устным распоряжением….
— Скажите, пожалуйста, нашла ли наша бывшая секретарша Мария работу у вас? — Да, есть. Но не волнуйтесь. Мы мало доверяем тому, что она говорит о вашей команде.
Разговаривают две секретарши-машинистки: — Вы закончили институт тяжелого машиностроения? — Да, но потом я решил выбрать более легкую машину.
В приемной директора крупного завода появляется новая секретарша. Когда директор приходит домой поздно вечером, его жена, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать: — Какие ноги у твоей новой секретарши? — Ноги? Есть ли что-то, на что я не обратил внимания? -Какие у нее глаза? ‘Точно, я не помню. Глаза, глаза. Нет, я не помню. «Ну, как она одевается?» «О, быстрее, чем все бывшие секретари. Очень, очень быстро!
«Я жена мистера Грея», — сказала брюнетка, встретив симпатичную блондинку у стойки регистрации, — «О, как мило, а я его секретарь». «Вы имеете в виду бывшего секретаря, верно?» — категорично ответила миссис Грей.
Разгневанная секретарша проклинает своего босса. Она стучит его по плечу и кричит: «Моей ноги здесь больше не будет!».
— Дорогой, куда ты несешь торт? Я хочу подарить его секретарше моего мужа. Какой у нее день рождения? — Нет. У нее очень худая фигура.
Босс наблюдает, как его секретарша крутит печатную машинку. «Это удивительно, — говорит он, — ты даже не знаешь, как заправлять машинку. Секретарь пожимает плечами. — Ну и что? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн может настроить свой рояль?
Босс — секретарше: — Я понимаю, что вы пишете любовные письма на работе, но почему вы даете их мне на подпись?
После долгих лет разлуки встречаются два школьных друга. — Ничего хорошего. Я всего лишь машинистка с зарплатой в 2300 франков. У меня отличная работа секретаря и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно учился шесть месяцев на курсах. — Нет, в Институте прикладной сексологии.
Секретарь был уволен. Она едко выражает свое презрение к бывшему шеф-повару: — Да я со своими двумя университетами (показывает на грудь), широким кругозором (похлопывает себя по спине) и узкой специализацией (обнимает себя за талию) куда угодно устроюсь! А вы, при вашем мягком характере (показывает ему согнутый палец) — вы ни с кем не будете работать!
Директор упрекает секретаря: — Нельзя допускать столько ошибок, печатая отчет. — Сэр, как говорится в пословице, «лошадь за четыре ноги, и она спотыкается». «Так точно, мисс». Но он не получает такую высокую зарплату.
Секретарь знакомит директора с молодым человеком в кабинете: «Другой директор, я привела своего жениха, чтобы убедиться, что вы старый, лысый и некрасивый.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
«Берут красивых, а спрашивают, как с умных». Анекдоты про секретарей | Люди | Общество
Они отвечают на телефонные звонки, факсы и письма, встречают всех гостей компании и всегда готовы помочь своему руководителю. Но, возможно, иногда эти сотрудники используют рабочее время «в личных целях»: они могут немного посидеть в социальных сетях, поговорить по телефону с другом или пофлиртовать с коллегами — совсем чуть-чуть. AIF.RU — это подборка анекдотов о секретарях и офис-менеджерах и о том, какими их видят окружающие.
Шеф-повар диктует письмо секретарю:
— Сообщаю вам, запятая, что рекламу, запятая, полученную от вас, запятая, мы не сможем дать в этом году, точка. Хелен, я сказал: полная остановка, а не двоеточие с тремя скобками!
Очень тактичный повар не знает, как сообщить секретарю, что ее уволили. И сформулировал это следующим образом:
«Мисс Джонс, вы настолько идеально справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали». Но с понедельника мы все равно попробуем.
Секретарь в 1954 г. Фото: flickr.com/Manhigh
Что происходит, они предполагают красиво в секретаршах, но спрашивают, как с умными?
— Довольны ли вы своим новым секретарем? — Спросите директора. — О, и не спрашивайте! За короткое время она так организует работу Секретариата, что никто, кроме нее, ничего не может понять. Я даже не могу уволить ее сейчас…
Новый сотрудник в полном недоумении стоит возле документов по ресурсам. Секретарь проходит мимо: — Могу я вам помочь? — Да, как эта штука работает? «Очень просто», — он берет у него толстый отчет и передает его Шредеру. — Простите, а где можно получить копии?
— Мисс Лангд, — заговорил босс, — я должен отметить, что вы просто очаровательны. » — Да? — Вспыхнул новый инженер. «Вы прекрасно одеваетесь, у вас такой очаровательный голос, и вы прекрасно себя ведете». «Не нужно столько комплиментов, пожалуйста. Я просто не заслуживаю их», — протестовала девушка. «Ничего, ничего, я просто хотел разбавить ваше настроение». Теперь перейдем к тем ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете в своей работе.
Секретарь не опаздывает — он идет за покупками. Секретарь не отсутствует — он моет посуду. Секретарь не ест — он пробует блюда повара. Секретарь — это не секретарша (секретарь — это жена секретаря). Секретарь не сидит без дела — он защищает остальных поваров. Секретарь не флиртует, он проверяет волю повара. Секретарь не собирает сплетни, он готовит отчет для лидера. Секретарь не говорит по телефону, он тренирует речевой аппарат. Если секретарь не обращает внимания на задание повара, он выполняет более важное задание повара.
Директор компании — его новый секретарь:
— Вы обманываете себя, думая, что каждый раз, когда звенит маленький колокольчик на вашей пишущей машинке, начинается кофе-брейк.
Девушка, претендующая на должность секретаря директора компании, задается вопросом:
— Говорите ли вы по-французски и по-испански? — А эсперанто? — Еще лучше — я прожил в этой стране шесть лет!
Босс сердито спрашивает секретаря:
— Куда делась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько телефонных номеров.
Анекдоты про секретарш
Офисная деятельность известна не только своей рутинной суетой. Смешные анекдоты про работу часто придумываются не с нуля, а их сюжеты берутся из жизни. Но среди всего персонала есть особая категория сотрудников, которые являются одновременно главным помощником босса и лицом компании. Это, конечно, секретарь. В рабочее время они успевают выполнить не только свои непосредственные обязанности, но и накрасить ногти, «потратить» несколько часов на телефон, разложить пасьянс и многое другое. Да, и не каждый будет вести повара к кофе. Поэтому среди всего офисного юмора шутки про секретаря являются самыми популярными в Интернете.
Девушка приходит наниматься на работу секретаршей. Он заходит в кабинет и сидит там, что-то пишет. Она начала объяснять, что это было с рекламой и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика маленький купальник с описанием «Анкеты», бросает его на стол и говорит: «Заполняйте!».
Секретарь приходит нанимать компанию для выполнения работы и говорит: «Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все задохнулись. Она добавляет сбоку: «Получается вот такое дерьмо».
Секретарь опоздал на работу на час. Шеф-повар говорит ей: — Рабочий день начинается в 10 часов. Почему вы доходите до 11? — Понимаете, пока я собирался на работу, один парень доводил меня до предела. — Ну и что? Он не трогал тебя, в чем проблема? — Тот факт, что он шел очень медленно.
Организации требуется секретарь. Это было прекрасное творение в рекламе. На все вопросы они утвердительно хлопали ресницами, пока ее не спросили: — А как у вас обстоят дела с физическими упражнениями? — Ну, Иксель мне очень нравится. Обычно я ношу Эманчи.
Директор уставился на новую секретаршу. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. Такая молодая и уже четверо детей? — Не с ней, а с тобой.
— Довольны ли вы своим новым секретарем? — Спросите режиссера. — О, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу Секретариата, что никто, кроме нее, ничего не может понять. Я даже не могу уволить ее сейчас.
Шеф-повар огромной компании обрушивает на себя все руководство отдела, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. «Между нами, Дима». У вас уже было что-нибудь с нашей секретаршей? — Нет, повар. — Отлично!» — вздохнул с облегчением повар, — «Тогда вы вручите ей уведомление об увольнении!
Президент крупной компании решает нанять секретаря: — Вы знаете язык? Интимный: -д а-а. — Английский язык.
Шеф-повар — секретарь: — Что вы делаете по воскресеньям? Секретарь (с надеждой в голосе): — Ничего. — Тогда позвольте напомнить вам, что сегодня не воскресенье!
Директор объявляет, что ему нужен секретарь, условия: делопроизводство, отличное владение компьютером, знание иностранных языков. Наконец, он устраивается в своем кабинете, готовясь к интервью. В кабинет входит собака и садится на стул для кандидатов. Обескураженный директор: — Ну, конечно, я не предвзят, но вы должны уметь вести учет. Собака садится за машинку и через минуту пишет грамотное деловое письмо. Директор: — Да, но знание компьютера. Собака подходит к клавиатуре и быстро составляет небольшую программу. Директор сейчас буквально в шоке: — А как же знание иностранных языков? Собака: Мяу!
Босс нанимает очень красивую, молодую секретаршу. — Ну, ты же еще молодой человек! Вы допустили всего две ошибки! Давайте, напишите второе слово.
Они нанимают секретаря. В то же время выясняется, что она пишет одним пальцем, не знает стенографии и не знакома с канцелярской работой. Они спрашивают ее. — Я никогда не забеременею.
Симпатичная секретарша: — Конечно, я могла бы рассказать вам, как я получила повышение, но не думаю, что это поможет.
Молодого рабочего назначают директором компании, после первого рабочего дня он приходит домой, и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: — Как дела в офисе? — Просто замечательно! — У вас есть секретарь? — Но как! — Она молода? — Ну, да. — Как она одевается? — Быстро!
Почему вы не отвечаете на звонки, когда они звонят? Это ваша прямая обязанность!» «Возможно, я что-то не так понял, — отвечает секретарь, — но с какой стати я должен поднимать трубку? Они звонят вам.
Новый секретарь стоит у шредера (уничтожителя бумаг) в полном недоумении. Проходящий мимо клерк: — Могу я вам помочь? Да, как эта штука работает? «Очень просто», — он берет у нее толстый отчет и опускает его в шредер. — Простите, но где можно получить копии?
. «Молодому писателю нужен опытный секретарь». Прошло 20 лет. «Опытному писателю нужен молодой секретарь».
Секретарь принят на работу. — Сколько вы зарабатывали на последнем месте?» — спрашивает директор. — 300. — Я с радостью заплачу вам 400. — Я был счастлив получить там 600.
Уважаемый начальник — молодой секретарше: — Леночка, ты надела очень тесное платье, дышать невозможно! — Так оно облегает бедра, а выше талии все открыто, только грудь прикрывает. — Посмотрите на наших крестьян, как замирает их дыхание!
Встречаются две замужние женщины. Один несет торт. Второй спрашивает. — Секретарь моего мужа. — Какой у нее день рождения? — Нет, слишком тонкая фигура.
Секретарша заходит в кабинет своего босса. — Шеф! Две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала выпьем чего-нибудь вкусненького. — Шеф! Вы не бесплодны!
— Мой начальник повысил мне зарплату, когда узнал, что я назвал имя своего сына. — И я тоже добавила, но потому что не указала фамилию сына.
Разговор между двумя секретарями: — Это ужасное изобретение — печатная машинка! — Зачем? — Когда вы не работаете, все могут слышать одновременно!
«Я прошу тебя, — говорит жена мужу, — перестань рисовать усы» — Ну и что? Заметят ли его? — На тебе — нет, а на шее твоей секретарши — да!
Ставьте секрет. Она скажет (про себя — суть) своему начальнику: — Я всегда найду с моими двумя дипломами (показывает жучки), мою ширину KP. А ты, со своим мягким чемпионом (показывает ему согнутый указательный палец), ни с кем не пойдешь!
— Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вы должны знать, что в подчиненных мы ценим прежде всего инициативу. — Замечательно!» — говорит юное создание. — Куда мы пойдем сегодня вечером?
Diptop fabriks, с распечатанным отчетом, сохраняют секрет, сколько нулей выписано на миллион. — С шестью нулями. — А полмиллиона? — С ТПЕМЕ.
«Ты так много работаешь, — говорит жена мужа, — что даже по ночам звонишь своему секретарю.»
Босс — секретарше: — То, что вы пишете любовные письма на работе, я могу понять, но почему вы даете их мне на подпись?
Заходит секретарь повара и говорит — «Помой вам Ктельфон» «Почему мой?» — спрашивает повар. Потому что когда я поднял трубку, меня спросили — «Вы Punct@H?».
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но не может попасть в номер. Он звонит секретарю: — Оленька, скажи мне. Например, я дам вам $1000 минус НДС. Что удаляется в этом случае?! Она, колеблясь: — Все, кроме сережек.
— Скажите, пожалуйста, а бывший секретарь Марии не подойдет? — Да, с нами. Но не волнуйтесь. Мы не верим ничему из того, что она говорит о вашей команде.
Босс наблюдает за своей секретаршей, занятой печатной машинкой. «Это удивительно, — говорит он, — вы даже не знаете, как заправить ленту в вашу машину». Секретарь пожимает плечами. — Ну и что? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн может настроить свой рояль?
Босс говорит секретарше: «Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом с лаком для ногтей, чтобы мы могли сразу найти его, когда оно нам понадобится».
Один начальник решил сменить секретаря. Размещенные объявления. В назначенное время все кандидаты на должность одного идут в кабинет директора. Всех спрашивают: «Есть ли у вас с собой ножницы? — Нет, а что? — То есть нам это не подходит! Следующий! И так со всеми. Наконец-то его оставили в покое. Все, что с ней воюет вообще, говорят, что надо брать с собой ножницы, может, у начальника что-то есть. — У вас есть с собой ножницы? — Да, они здесь, в сумке. — Превосходно! Вы приняты! Вы можете приступить к своим обязанностям. — Скажите, а где ножницы? — Видите ли, недавно я застегнул пуговицу на ширинке. Бывшая секретарша пришила его прямо на меня, а так как у нее не было с собой ножниц, она начала кусать зубы. А потом приходит клиент.
Секретарь жалуется своей девушке: — Посчитай-ка, позавчера я подарила ему рубиновое ожерелье, вчера купила козу, а сегодня позвала его жениться. — Вот ублюдок, я начал экономить.
Секретарша — девушка, которой заплатили за то, чтобы она научилась печатать, пока искала своего мужа.
Анекдоты про секретаршу �� Прикольные картинки и юмор
Секретарь — офисный работник с широким кругом обязанностей от ответа на телефонные звонки (секретарь-ресепшионист) до помощника руководителя (личный секретарь). От современного секретаря обычно требуется умение пользоваться персональным компьютером, знание иностранных языков, коммуникативные навыки, культура общения, пунктуальность и аккуратность. Чтобы работать секретарем, не обязательно иметь специальные знания, способности, секретарем может работать любой человек. На эту должность назначаются в основном женщины, поэтому появляется много шуток и анекдотов. Мы подготовили для вас несколько, на ваш взгляд, анекдотов про секретаря.
Босс приказал секретарю отнести пятидюймовую дискету в Центральный комитет. Через пять минут позвонил разгневанный программист:
Какой дурак нас послал? Все ваши данные необратимо повреждены!
Босс вызывает секретаря и дает ей повязку. И она моргает глазами:
— Насколько коррумпирован? Этого не может быть! Я сложил их так аккуратно…
— Даша, ты уже знаешь?
«Они урезали наши зарплаты.
— О… Что делать? По крайней мере, сходите на панель…
Там то же самое, я знаю.
Женщина говорит своему мужу:
— Дорогая, я сегодня разговаривал с твоим секретарем.
— О чем вы с ней говорили?
Вы знаете, что у нее серьезные проблемы. А познакомились мы благодаря Роберту, нашему соседу.
Откуда она знает Роберта?
Нет, она его не знает. Но я его знаю. Но это сложная история…
— Как вы познакомились?
— Совершенно случайно… На приеме у венеролога…
Босс подходит к шредеру и спрашивает секретаря:
— Маш, на какую кнопку мне нажать?
— Да, вам не нужно ничего нажимать, положите лист бумаги …
Начальник вставляет лист бумаги, и он исчезает в шредере:
— Маш, мне нужно три экземпляра.
Директор завода, проверяя распечатанный отчет, спрашивает секретаря, сколько нулей записано в миллионе. С шестью нулями.
А как насчет полумиллиона? — С тремя.
Секретарь опоздал на работу на час. Босс говорит ей:
— Рабочий день начинается в 10 часов. Почему ты приходишь в 11?
— Понимаете, когда я шла на работу, один мальчик приставал ко мне всю дорогу.
— Ну и что? Он не трогал тебя, в чем проблема?
— Он шел очень медленно.
Молодая стенографистка после того, как ее начальник продиктовал письмо:
— Не могли бы вы повторить, что произошло между «Dear Sir …» и «Sincerely»?
Босс звонит секретарю:
— У меня есть вопрос!
— Я не могу сейчас, у меня ежемесячный отчет!
После недолгих раздумий он входит в кабинет:
— Я могу выдать его задним числом или устно!
— Да, это уже не нужно, я набросал его от руки!
секретарь-робот анекдот про секретаря вызов секретаря беременная секретарша ваш муж где-то здесь кастинг для секретаря красный секретарь бесценные сотрудники разговор с секретарем секретарь у босса
Будьте людьми, голосуйте за эту должность!
Читать бесплатно анекдоты про секретаршу
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про секретаршу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Молодая секретарша спрашивает у опытного секретаря, как ей одеваться. Она отвечает: — Женщина должна одеваться так, чтобы мужчина хотел ее раздеть.
Новому боссу сообщают: «У вас уже есть личный секретарь, если она вам нужна, попросите ее сделать ваш отчет. Руководитель вызывает секретаря: — Составьте мне отчет. — Извините, сейчас у меня ежемесячный отчет, я могу дать его только устно.
Шеф — секретарю: — Ты сделал отчет, который я просил тебя сделать месяц назад? — Пока нет. На каком этапе вы находитесь? — Первый. Вы наливаете кофе и достаете сахар из буфета?
Девушка приходит в HP, чтобы устроиться на работу секретарем: — Вам, говорят, нужен новый секретарь? — Да, и старые тоже…
«Мне нравится, когда днем по телевизору показывают футбольные матчи», — говорит директор офиса. — Вам нравятся такие виды спорта? — Нет, что вы! Просто все мои сотрудники притворяются больными и уходят домой. И в это время я могу спокойно заниматься любовью со своей секретаршей.
Секретарь подходит к повару и спрашивает: — Я, что уволен? — Конечно, нет! — Почему вы вынесли диван из офиса?
Секретарь суда взволнованно говорит судье: «Ваш щенок обгрыз и сожрал половину судебной Библии, а начальство не хочет покупать новую». Что делать? — Свидетели должны будут поцеловать щенка.
Честные мужья имеют только жену, а хитрожопые — еще и секретаршу.
Позвонил друг, поделился своим энтузиазмом. Он искал секретаря. Это был прекрасный момент в рекламном ролике. На все вопросы он отвечал утвердительными хлопками, пока один из друзей не спросил: — А как вы делаете упражнения? — Ну, Ixel (XL) для меня великоват. Я обычно ношу Emanchi (M).
Три секретарши в кофейне обсуждают своего злодея — босса. — Я высыпал шарик в коробку на его столе. — Я нашла презерватив в его столе и проткнула его иглой. Третий приступ.
Страницы.
Анекдот про шефа и секс, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Декабря, 2019
Читайте tochka.net в социальных сетях:
10 декабря 2019 года в 10:00 14547
Шеф-повар захотел секса, звонит секретарше: — У меня вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он повесил трубку. Секретарь щадит шефа, подходит к нему и говорит: — Может быть, задним числом или устно? — Спасибо, я уже бросила его под рукой!
Вечером дома мы с его женой лежим в постели. Она начинает пить с очевидными намерениями. Точнее, он начинает кусать ее за шею. — ВОЗ
Женщинам обещают, с кем они могут заниматься сексом. ПЕР: — Мне нравится, когда речь идет о ПОМИНГЕ: Клики.
Кролик подходит к барду. Они говорят ему: «Теперь никого нет. Просто старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». .
Для удобства пользования сайтом используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдоты руководителей
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:
— Здравствуйте! Позвольте представить вам мою компанию:
«Почему вы хотите его продать?».
Мораль: Менеджерам бывает трудно отключиться от работы и перестать анализировать поступающие предложения с точки зрения бизнеса.
Закон Мерфи об инновациях
— Если вы хотите, чтобы в команде побеждали прыгуны в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, которые прыгают на один фут.
Директор Большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы достигли невероятного успеха. Всего год назад вы пришли к нам простым контролером, через 2 месяца стали мастером, через месяц вестибюлем, через 3 месяца сменным мастером, потом инженером, через месяц вы уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца мы попали в основной цех, и теперь вы мой первый заместитель.
— Что ты собираешься ему сказать?
Жила-была команда гребцов. И она решила соревноваться с другой командой гребцов. В каждой команде было по 8 человек.
Обе команды интенсивно тренировались и ко дню гонки были в одинаковом состоянии. Но в итоге команда соперников прошла около километра. Настроение проигравшей команды было хуже некуда.
Высшее руководство. И он решил нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как победить в следующий раз. После нескольких недель напряженной умственной работы аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в команде-победительнице было семь гребцов и один капитан. В то время как в проигравшей команде было семь капитанов и только один гребец. Высшее руководство ударило себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для репозиционирования. Консультанты решили, что в команде слишком много капитанов и слишком мало гребцов, и рекомендовали перестроить команду. Сейчас в команде всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один кокс. Консультанты посоветовали работать с гребцом, чтобы мотивировать его на достижение победы. В следующих гонках команда соперников уходила вперед на два километра. Высшее руководство уволило Весла, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и назвали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация хорошая, менеджеры высшего класса, но средства реализации идеи были плохие».
К следующей гонке проигравшая команда разработала новую лодку.
Мораль: не все бизнес-стратегии одинаково хороши — применительно к конкретной ситуации и конкретной команде.
Юмор для команды
На корабль был назначен новый шкипер, который обратился к команде со следующими словами:
«Я хочу, чтобы все поняли, что этот корабль — наш корабль, а не ваш».
раздался голос с задних рядов:
— Давайте продадим его!
Капитан перешел в футбольную команду, и команда стала выигрывать все игры подряд. Бывший капитан думает, что происходит? Игроки одни и те же. Он позвонил новому капитану и попросил его объяснить, что такое успех.
— Да, это очень просто. Проводили ли вы предматчевую жеребьевку перед матчем на партию?
«Что ты ему дала?»
«Ну, я не знаю, копейка».
Режиссер ставит перед каскадером задачу выполнить опасный трюк:
— Все, что от вас требуется, — это пролезть по веревке на другую сторону пропасти.
— А веревка не порвется?
Мораль: страхи сотрудников могут служить отличным источником идей.
Юмор о переговорах
Если во время деловых переговоров на вашем мобильном телефоне вдруг зазвучит рингтон «Владимирский централ», то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Важное правило ведения телефонных переговоров — прежде чем комментировать, убедитесь, что соединение отключено!
— вы называете свою цену. Называйте свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор.
Генеральный директор беседует с кандидатом на должность финансового директора.
— Итак. Образование — и в Гарварде, и в Кембридже — замечательное! Опыт работы впечатляет. Вы можете начать.
— И вы согласны платить мне 10 зеленых в месяц?
«Но я немного изучил это предприятие и не понимаю, откуда возьмется доход на такую зарплату».
— Вот вы в качестве финансового директора и найдете!
Законы Спенсера о первоначальных данных
1. Любой человек может принять решение, обладая достаточной информацией.
2. Хороший лидер принимает решение, когда его не хватает.
3. Совершенный — действует в абсолютном неведении.
Ничто так не торопит утром на работу, как машина босса в зеркале заднего вида.
Начальник собирает сотрудников в понедельник планерки:
— Сегодня понедельник, вы сами понимаете день сложный, сегодня нужно отвлечься от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, нужно начать раскачиваться на работе, в среду нужно много работать, четверг — почти пятница, а пятница — короткий день и все такое. Есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Как долго будет продолжаться это экологическое дерьмо.
Молодой директор спрашивает старших:
— Что означает, если секретарь носит обручальное кольцо?
Это значит, что она замужем.
— А если у секретаря простое кольцо?
— Это ничего не значит.
— А если секретарь носит вместе обручальное и обычное кольцо?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Начальник и его подчиненный разговаривают на разные темы в социальной сети. Начальник вдруг пишет:
— Не забывайте работать.
— Вспомните себя.
— Работа! Прочитайте еще раз мой предыдущий пост.
— Представьте, что к вам в гости приехал ваш начальник со всей семьей. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам однозарядный пистолет и говорит, что вы должны застрелить одного из собравшихся, тогда он отпустит остальных. В кого ты собираешься стрелять?
— Ну, ты думаешь. Это сложный моральный выбор.
— И думать не о чем. Конечно, террорист. У вас был другой ответ?
— Скажите, месье, вы бы согласились на снижение зарплаты? — спрашивает мелкий служащий своего начальника.
— Да, но почему вы должны это делать? — удивляется босс.
— Дело в том, месье, что моя жена обещала развестись со мной, если мне не повысят зарплату. Но я думаю, что это было бы правильнее.
— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны прийти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу рукой, это значит, что я не приду.
Один начальник спрашивает другого:
— И почему ваши подчиненные повторяют все дважды?
— Ну, я не знаю, не знаю.
— Товарищ директор, моя жена сказала, чтобы я попросил вас повысить мне зарплату.
— Хорошо, я обсужу это предложение с моей женой.
Подчиненные имеют два отпуска: первый — их, второй — отпуск начальника.
Директор нажимает кнопку и говорит своему секретарю:
Голос в динамике:
— Иван Иванович, вы можете оставить меня в покое хотя бы на выходные? Отвалите от переговорного устройства!
Из комментариев начальника:
— У вас есть неделя, чтобы закончить эту работу, и сегодня она заканчивается.
Руководитель учреждения говорит одному из своих сотрудников:
— Как можно было дойти до того, чтобы читать газету в рабочее время!
— А, значит, нет смысла начинать читать новую книгу, когда приближаются праздники.
Заместитель говорит своему начальнику:
— Босс, я понял, как наша компания может сэкономить кучу денег!
— Федя. Ты сдаешься?!
Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— Ты не мог уйти раньше?
— Уходить было уже поздно.
— Сколько человек работает в вашей компании?
Пять лет работы в качестве владельца малого бизнеса. Пашет как трактор. На мне хорошо зарабатывали: пожарные, санэпидемстанция, полицейские, участковые и чиновники мэрии, налоговики и даже таможенник. Я, по какой-то причине, ничего не заработал.
Как-то встретились директора российского и японского предприятий. Предприятия производят одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор российского предприятия спрашивает японца:
— Сколько человек работает в вашей компании?
— Девять — отвечает японец.
На самом деле в России работает 500 человек, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит:
— Слушай, я не спал всю ночь, я думал, чем занимается твой 10-й?
— Говорят, наш директор запланировал большое увольнение.
Он поссорился со своей женой и решил отвергнуть всех ее родственников».
— Просто невероятно, что сейчас делают врачи!» — говорит начальник производственного отдела.
— Сегодня Новикова ушла с работы в клинику и вернулась с новой стрижкой!
— Представляете, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— И у кого он этому научился?
— Он сидел рядом со мной.
— Уход! Снова спит на работе. Тебя уволили с первого дня.
— Так что это из первого. Зачем тебе будить меня двадцать пять?
— Вызовите мою машину. Босс женат:
— Вызовите машину покровителя. Заместитель диспетчера:
— Кадиллак шеф-повара, будь он неладен. Диспетчер — это начальник гаража:
— Тележка — это наша обезьянка!
Владелец компании вызвал сотрудника к себе в кабинет.
— «Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости». «Первая заключается в том, что я удваиваю вашу зарплату.
«Я не знаю, как вас благодарить, мистер Джексон».
— Вторая новость — я собираюсь немедленно покинуть тебя. Теперь ты узнаешь, лофер, какое хорошее место ты потерял!
«Почему вы предпочитаете работать в браке, а не бездельничать?» — спросил любопытный друг.
«Видите ли, — ответил предприниматель, — женатый лучше переносит мои крики».
— Господин директор, когда я наконец получу отпуск?
«Каникулы, каникулы, — бормотал директор, — избалованные люди уехали». Ты все лето просидел у открытого окна, что еще тебе нужно?
— Разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной по магазинам.
— Ни за что! Садитесь и работайте!
— Большое спасибо, Семен Семенович!
6 этапов проекта:
2. Крушение иллюзий
4. Ищите виновных
5. Наказывать невиновных
6. Похвалите и наградите тех, кто не был вовлечен
Выступают три начальника. Один говорит:
— У меня в офисе есть записывающее оборудование. Когда я возвращаюсь из командировки, я включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и что они делали во время моего отсутствия.
— На моей работе тоже есть телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, я включаю видеомагнитофон и вижу все, что сделали сотрудники в мое отсутствие.
«Но все это безумно дорого!» — говорит третий начальник, — «Когда я возвращаюсь из поездки, я иду к одному из сотрудников и начинаю говорить ему, что он работает хуже всех и непонятно чем занимается. Затем он начинает возмущаться и рассказывает мне обо всем, что делали в это время другие.
Начальник звонит подчиненному, который накануне вернулся из командировки:
— Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?
— Это счет для отеля.
«Я бы попросил вас больше не покупать отели».
Законы управления проектами:
- Ни один проект не завершается в установленные сроки, в рамках сметы тот же состав сотрудников, который начинал его на начальном этапе.
- Проект ускоряется до достижения 90% полной готовности. Тогда он остается на этой стадии навсегда.
- Даже когда все идет хорошо в проекте, что-то все равно должно пойти не так. Если кажется, что дизайн не может стать хуже, чем он идет, то он станет хуже.
- Если с дизайном все идет хорошо, значит, вы что-то решили.
- Если во время развертывания разрешены комплиментарные изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже реализованных.
- Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к появлению новых ошибок, которые еще труднее найти и устранить.
- В черновике нет ошибок, которые были бы разложены по полочкам.
- Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем планировалось. Запланированный проект не займет намного меньше — только в два раза больше запланированного времени.
- Количество комментариев, которые вы получите после завершения дизайн-проекта, зависит от глубины вашей дружбы с клиентом и подрядчиком.
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите в нашей компании молодого, способного инициативного человека, который сможет занять мое место.
— Как только вы его обнаружите, немедленно откажитесь.
— Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с вашим шеф-поваром.
— Простите, но это невозможно, не так ли.
— Нет, я видел его в окно минуту назад!
Начальник рассказывает подчиненному анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— Разве ты не смеешься?
— Я уволюсь завтра.
На углу улицы стоит нищий, в руках у него шляпа. Мимо проходит элегантно одетый джентльмен:
«Привет, Джим, — говорит он, изучая нищего и делая паузу, — все твои бывшие товарищи по офису в восхищении от того, как смело ты высказал свое мнение повару».
Как можно отдохнуть по одному билету на всю команду?
— Сбросьте и купите билет шеф-повара.
— Господин директор, позвольте мне объяснить.
— Я могу объясниться. Где деньги?
Человек поймал золотую рыбку.
«Будь милосерден», — говорит золотая рыбка, — «Отпусти, исполни свое желание».
— Я хочу стать героем Советского Союза.
— Ну, если ты думаешь», — сказала рыба.
Человек очнулся в горящем самолете, падающем на колонну танков.
— Действительно ли это посмертно? — подумал мужчина.
Газпром находится в депрессии, руководство заканчивает мечтать.
Устали от начальника, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Размышляя про себя, он спрашивает:
— Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
«Тогда скажи мне, Сидоров, что сказал тебе бригадир, когда ты опоздал на операцию?».
«Желаю вам здоровья, товарищ товарищу!».
«Почему Сидоров мне больше достается?».
— Значит, ты ничего не делаешь!
— И он больше ничего не делает!
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уже слишком!
Я найму адвоката по работе.
В течение испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — из закона отказаться от предыдущего.
В компанию приходит новый генеральный директор.
Секретарь заставляет его представить команду.
Они заходят в первую комнату, там сидят красивые девушки и убивают рабочее время, делая макияж, маникюр, педикюр и т.д.
Генерал в шоке:
-Что это. Уволить всех без исключения и немедленно!
-Это запрещено! Это Лори!!!
-Любители ответственных работников
Второй офис — это молодые (и не только) люди, участвующие в кроссвордах, апиагах, чай-кофе-дошираках и т.д.
— Ну, что за хаос!
— Дети ответственных работников.
Третий офис. Там люди шуршат вовсю. Они убегают, постоянно ведут нервные разговоры, звонят, пишут листки бумаги, потеют, недолго горят на работе.
— Это я понимаю, люди работают, с них надо брать пример!
— Фотографии случайно выживших.
Вызывает Путин Сердюкова и спрашивает:
— Знаете ли вы, что в нашей армии комсомольцы — крепкие дубы?
— Ну, как говорится.
— Но у вас есть специалист по мебели и всем видам древесины.
— Ну, было такое дело.
-Это так! Хотя вы будете работать в правительстве в правительстве. Я назначаю вас министром обороны.
-Вы знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы работаете с программистом NAC.
Разговор двух генеральных директоров.
— Как одевается ваш секретарь?
— Красивые, элегантные, наряды Юдашкина и ваши?
Клерк входит в офис и говорит секретарю, указывая на своих спутников:
— Так что я пью чай, а эти три иностранные козы — кофе.
Голос из офиса:
— Два козла, я переводчик.
— Папа, что такое финансовый гений?
— Это, сынок, мужчина, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Директор пристально смотрит на нового секретаря.
«Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Этого не может быть! Такая молодая — и уже четверо детей?
— Не с ней, а с тобой.
Мужчина заходит в кабинет начальника автозаправочной станции и спрашивает:
— Нужны ли вам сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полно штатов.
«Ну, тогда пусть хотя бы один из них наконец-то заправит для меня полный бак».
Я звоню ей и говорю:
— Типа, так и так, дорогая, мой бизнес прикрыли.
Захожу в квартиру, а ее след засек и забрал ее одежду. Ну, фиги с ней! Зачем мне нужна женщина без чувства юмора?
Playx будет дипстопом и скажет:
— Иван Петрович, мне бы хотелось обратить ваше внимание на то, что мое должное не соответствует моим способностям.
«Я знаю, знаю, но я не могу позволить тебе голодать».
Объяснение босса по поводу опоздания на работу:
На самом деле, все великие дела начинаются не со слов «Я могу! Я сделаю это! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах «Как стать миллионером».
Все великие произведения начинаются со слов: «Ну и хрен с ним, давайте попробуем».
К директору брокерской компании приходит человек.
— Я слышал, у вас есть брокер в окне. Я хочу занять его место.
— Так ты не за меня, ты за директора кладбища!
Очень солидный офис. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
— Иван Иванович, извините, вы забыли, что медицинский университет находится под нашим патронажем?
— Нет, я не забыл, но что?
— Сегодня они звонили из Анатомического театра. Попросил о помощи.
— Да, ты можешь, да?
— Да, им нужны инструменты и оборудование. Трупов и так хватает.
Есть два украинских олигарха. Один говорит: — Дайте мне в долг 35 грн. Второй: — Почему? -Да, я хочу купить в павильоне «Форбс», посмотрите, в каком месте я сейчас нахожусь.
— Ваш банк выдает кредиты честным?
— А если я не верну долг?
— Тебе будет стыдно, когда ты предстанешь перед Всевышним.
— Когда это произойдет.
-Если вы не погасите долг 5-го числа, вы появитесь 6-го.
В связи с развивающимся мировым финансовым кризисом западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири.
Российские топ-менеджеры, находясь на перекрестке Востока и Запада, выбрали свой собственный путь: они отказались от харакири.
Директор обувной фабрики вызвал инженера:
— Почему тебя вчера не было на работе?
— Так что вчера был праздник. День железнодорожного машиниста.
— А какое отношение вы имеете к железной дороге?
— Ну, да, моя фамилия Шлагбаум.
Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто останется с вами работать?
Однажды трое сотрудников статистического отдела охотились вместе. Они видят — есть олени. Первый взрыв. И ударить на метр влево. Второй бабах и удар в метре справа. А третий даже не стрелял:
— Все! Согласно статистике, мы уже отмочили его!
— Тяжелые времена! Мне пришлось сократить штат вдвое.
— Подождите, у вас был только один сотрудник?!
— Ну, да. Поэтому сорок лет — должны были заменить двадцать лет!
— Довольны ли вы своим новым секретарем? — Спросите режиссера.
— О, не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что никто, кроме нее, ничего не понимает. Теперь я даже не могу ее уволить.
Ученые хотели понять степень секретности в мировой индустрии. Получилось следующее:
Во Франции один завод не знает, что делает другой.
В Англии одна лаборатория не знает, что делают их коллеги в соседней лаборатории.
В Америке работник не знает, что происходит за соседним столом.
В России работник сам не знает, что он делает.
Один приходит в цирк, чтобы найти работу. Директор цирка спрашивает:
— Ну, как вы нас удивили?
— Подражайте птицам.
— Ну, у нас достаточно этого добра, этим нас не удивишь.
— Хорошо», — сказал мужчина и улетел.
Генеральный директор компании, уходя вечером с работы, заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж:
— А вы, Иванов, прощайте.
Письмо от генерального директора одной организации генеральному директору другой организации:
— Уважаемый Петр Иванович, в ответ на Вашу просьбу о немедленной оплате долга сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации производятся следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д.), налоговые требования, платежные ведомости, акты сверки с контрагентами и т.д. складываются в одну кучу, тщательно перемешиваются, и каждые три изымаются для оплаты. Поэтому, если вы еще раз посмеете просить у нас денег таким тоном, ваше примирение не будет участвовать в лотерее.
Железнодорожный кассир жалуется начальнику станции:
«Здесь есть какой-то парень, который дразнит меня, корчит рожи, прижимает рот к уху и прижимает палец ко лбу!».
— Дурак, этот глухонемой хочет билет до Кривого Рога!
Ленин на митинге:
— Отныне введите 8-часовой рабочий день и 1 выходной!
— Выполним работу — будет 2 выходных дня.
— Мы будем внедрять новые технологии — будет 3 выходных дня.
— Вот, я смотрю на вас — вы ни черта не хотите работать…
Два старых друга встречаются. Вполне себе — свежие, ухоженные, одетые по высшему разряду. Другой — чумазый, лохматый, весь в синяках. Они интересуются, как жизнь, как дела?
— Полный хоккей! Компания процветает, мы работаем на японской системе. Недовольный выпустил пар на чучеле босса.
— Да, мы тоже работаем по японской системе, но кто-то украл мое чучело в саду…
Взволнованная сотрудница вбежала в кабинет директора коммерческого банка:
— Олег Петрович, наш кассир пропал!
— Вы смотрели в сейфе?
Так что он там не поместится.
— Все тянут и тянут резину, — пожаловался на воровство на производстве директор завода резиновых изделий.
Новый менеджер обошел все офисы.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько человек здесь работает?
— Я думаю, пятьдесят процентов.
Иван Иванович обвиняет Петра Петровича в недостаче.
Петр Петрович — Сидору Сидоровичу.
Сидор Сидорович — к махинациям конкурентов.
А на следующий день все трое были выброшены — в неизвестном направлении.
Ни один план не выполняется с таким усердием, как план эвакуации.
Недавно я узнал, что если на вас работает 51% инвалидов, то вы не платите налоги.
Сотрудников ждет сюрприз.
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что помогло вам стать успешным?
— Вера в то, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Только работа имеет значение.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда смог убедить в этом своих подчиненных.
Каждая проблема, даже самая сложная, должна иметь простое, понятное, неправильное решение.
«Давайте определим причину вашего невроза», — говорит психиатр пациенту.
— Скажите, в чем заключается ваша работа?
— Я сортирую апельсины.
Да, да, расскажи мне больше.
— Весь день апельсины скатываются по желобу, я стою под ним и сортирую их. Большие — в одну корзину, маленькие — в другую, а маленькие — в третью.
— Но есть ли причины нервничать при такой спокойной работе?
— Спокойствие? Да, ты наконец-то понял, что мне приходится принимать решения, решения, решения целый день!
Машины уже играют в шахматы лучше людей. Скоро они будут лучше него играть в футбол, бильярд и теннис. и так далее, пусть они играют, но человек должен работать!
Пять каннибалов получили работу. Генеральный директор показал им офис и сказал:
— Ребята, работайте, только не трогайте сотрудников, наша столовая к вашим услугам, все за счет компании.
Прошло два месяца. Приходит генерал и говорит:
— Мальчики, браво! Я очень доволен вами. Вы видели нашу уборщицу?
В офисе грязно, и на второй день она ушла. Каннибалы не ругаются ни словом, ни духом. Директор уходит. Главный каннибал говорит:
— А кто съел уборщицу?
— Слушай, два месяца мы ели руководителей, пирсеров, рекламщиков, продавцов, бухгалтеров — никто ничего не заметил. Почему он съел чистящее средство?
— Как вы стали миллионером?
— Ну, я был бедным, как-то, идя по улице, я заметил, что немытые яблоки продаются за 1 цент, а мытые — за 3. Я купил яблоко, помыл его и продал за 3, потом я купил 3 яблока, помыл их и продал за 9 центов, потом я купил 9 яблок…
— И вот вам это удалось.
— Нет, тогда умерла моя тетя-миллионерша.
2. Если вы думаете — не говорите.
3. Если вы думаете и говорите, не пишите.
4. Если вы думаете, говорите, пишете — не подписывайте.
5. Если вы думаете, говорите, пишете и подписываетесь — не удивляйтесь.
Одного известного социолога спросили:
— Скажите, как слишком услужливый подчиненный может испортить жизнь своему начальнику?
— «Есть много способов, — ответил социолог, — но самый простой — если подчиненный из чрезмерного усердия бросает оба конца спасательного круга тонущему начальнику.
Вы должны ставить перед собой реалистичные цели. Для воплощения нереального существуют подчиненные.
— Что за идиотов вы нам прислали? Мы попросили двух нормальных мужчин!
— А это паранормальные люди!
Пунктуальность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, который пришел на работу.
— Ты вытерла ноги, прежде чем войти сюда?
— И второе. Больше, чем пунктуальность, мы ценим честность. У нас нет ковра перед входом.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-nachalnika-i-sekretarshu.html