Анекдоты про секс
Анекдоты про секс
1. Сегодня на сцене нашего театра идет эротическая драма в трех действиях.
2. Красная Шапочка идет по лесу, неся корзинку с пирожками своей бабушке, позади топот ног. Она смотрит — толпа бездельников, дюжина человек. Ну, он думает, что его собираются изнасиловать. И чтобы не мучиться, он снимает трусики, ложится и ждет. Он слышит грохот, подходит, открывает глаза — ни трусиков, ни корзинки. Он продолжает. Снова врывается та же банда. Теперь они обязательно изнасилуют их, думает Шляпа и ложится на землю. Толпа проносится мимо нее. Открывает глаза и видит: пустая корзина, а в ней трусики и записка: «Пирожки бабушкины забрали, трусики постирали. Тимур и его команда.
3. Встретились два друга. Один из них держит в руках коробку с телевизором.
— Откуда у вас такой дефицит?
— Да, я ходила к Нюрке, пила, ела, а потом она расслабилась на кровати, да как взмолится: «Вася, возьми мое самое дорогое!».
4. Два петуха сидят на заборе в городе: город и страна. Они скучают по тебе. Сельский здесь и говорит:
— «Давайте погуляем, а? — Давайте лучше пойдем в поварню — посмотрим на голых кур.
5. — Как называется человек, который хочет, но не может?
— А кто может, но не хочет?
6. Женщина рожает, но никак не родит. Врач советует ей: — Знаете, примите исходное положение…
— Я не могу, доктор, это было в машине, и мои ноги торчали из окон.
7. На железнодорожной ветке под Парижем пара занимается любовью. Приближается экспресс. Водитель, увидев их, начинает душераздирающе сигналить, а затем включает аварийную остановку. Экспресс останавливается всего в метре от пары. Водитель выскакивает и бежит к паре с громкими оскорблениями. В это время молодой человек встает, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: «Месье, один из нас должен был остановиться. Мне жаль, что я не смог.
8. Пиноккио пришел к папе Карло.
Ты сделал меня сукой!
Карло сделал сучок для своего сына. Пиноккио ушел и вскоре вернулся. — Счастлива ли Мальвина?
— И зачем мне Мальвина, у меня есть наждак!
9. Дверной звонок:
— Сосед, будешь ли ты участвовать в групповом сексе?
— Кто еще придет?
— Я, ты и твоя жена.
— Ну, нет, не знаю.
— Хорошо, тогда мы тебя выгоним.
10. «Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства».
11. — Марушка, где ты порвала носки?
— Я ловил рыбу в аквариуме.
12. Моя память: не баловался ли я этим?
13. Сексуальная слабость: не может никому отказать.
14. Английский и русский языки.
— Обычно я знакомлюсь с женщиной в баре. Мы садимся в «Мерседес» и едем в мой загородный коттедж. Мы пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем ложимся спать. Существует множество хитростей, как вызвать у нее максимальный оргазм, удовлетворить ее полностью. Утром я даю ей дорогие вещи, везу в город и при расставании даю три тысячи.
— И я обычно встречаю ее в трамвае. Если есть пол-литра, мы идем к ней. Даю трехрублевую купюру и — на раскладушку. И когда я ухожу утром и беру трехрублевую купюру, она в восторге.
15. А как вы развлекаетесь после работы?
1 6. Если джентльмен называет даму дорогой, значит, ему нужна более дешевая дама.
17. Должен ли джентльмен скрещивать ноги, если одна нога не его собственная?
18. Проститутка отдает деньги в парижский банк.
— Мадам — говорит ей клерк, извините, но деньги фальшивые!
— Боже мой, — плачет она, — оказывается, меня изнасиловали!
19. Молодая пара приходит на прием к сексопатологу. Муж жалуется, что недавно женился, но не знает, что делать с женой. Врач подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздеться и выполнять обязанности мужа.
— Теперь вы понимаете, что делать с вашей женой? — Врач спрашивает пациента.
— Конечно, доктор! Но если вы иногда заняты, кому же мне тогда отнести его?
20. За морковью стоит очередь.
«Пожалуйста, я самый толстый», — просит покупатель.
— И я стала стройнее и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, борщ.
21. Вы слышали, что в нашем штате издан новый закон, который делает незаконным переодевание в купальник прямо на пляже.
— Меня это нисколько не беспокоит. Обычно я переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.
22. Один приходит в бордель.
— Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашей девушки, но… Не совсем обычным способом.
— В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее невозможно ничем удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в комнату.
Через некоторое время Лу-Лу выбегает из комнаты с криком и испуганным лицом:
— Чего вы хотели? — спрашивает владелец борделя.
— Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
23. Колхозный машинист провел тяжелый сезон на работе и получил путевку на юг. Он приходил в санаторий по ночам. Утром он проснулся, вышел на балкон и увидел морской пляж, увешанный женскими телами.
— Да, здесь вы не успокоитесь. Работа не получается.
24. Сегодня я спас девушку от изнасилования.
25. Разговор в постели. И зарплата у вас тоже маленькая
26. — Дорогая, почему у тебя такие длинные ресницы?
— И я много плакала в детстве.
— Было бы лучше, если бы вы написали больше.
27. Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Человек с оружием — это уместно:
— Девочка, ты хочешь жить?
— С тобой, что ли, коза?!
28. Мужчина на кинофестивале познакомился с латиноамериканской девушкой и пригласил ее вечером к себе домой. После обеда он прибегнул к помощи своего друга — доктора:
— Понимаете, вечером я пригласил испанца в гости, а вы знаете — бывают такие страшные женщины. Ну, в целом, ты бы дал мне повод не здороваться при ней.
Нашедший выписал ему таблетки, мужчина принял их, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встретились:
— Ну, расскажи мне, как ты был вчера?
— Отлично, восемь раз.
— И она не пришла.
29. Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в палате. Один говорит:
— Буквально в первый же день я познакомился с металлургом. Ну, он дал жару — все двадцать четыре дня производил у меня непрерывную разливку стали.
— И я познакомился с секретарем районного комитета КПСС. Ну, в первую ночь мы легли с ним в постель, а остальные двадцать три дня он просил меня никому об этом не рассказывать.
— О, мы с девочками встретили исследователя. Он сразу же приступил к делу: в течение двадцати трех дней он ставил эксперимент, который на двадцать четвертый день не состоялся по техническим причинам.
30. В течение нескольких лет миссионер жил в африканском племени, без каких-либо осложнений, вместе с туземцами. Однажды к нему пришел один лидер:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, ты отказался от моей жены. За это вас ждет смерть!
— Отличный руководитель! Видите ли, у Полана стадо белых коз заполонили черные. Но вы все черные, но это не значит, что это так.
— Хорошо, хорошо, я никому о тебе не скажу, но ты заткнись!
31. Открывается точка самонастройки для искусственного оплодотворения людей с рождением детей с заранее запланированными характеристиками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. На столе сидит огромный валик в белом халате:
— Садись. Кого ты хочешь, девочку или мальчика?
— Мальчик, если это возможно.
— Вы делаете то, что вам нравится, перебираете пробирки на полке, находите нужное, наливаете в бокал:
— По возможности немного выше среднего
— Все возможно. Вылейте в стакан содержимое следующей пробирки:
-Это, сэр, Текс, шатен, рыжий, блондин. Готовность. На кого вы хотите быть похожими?
— Итак. Делон, Челентано, Габен, в… — Бильмандо! Он передал наполненный стакан женщине:
— Теперь пейте! Дама выпивает и через минуту-другую-третью падает на диван и засыпает. Человек, распространяющий широту с недовольством:
— Билмандо, Билмандо. Как получится, так и получится.
32. Молодой человек, если вы уже упали на меня, то не будьте таким дневником!
33. Он и она в постели.
— Могу я называть тебя Евой?
— Потому что ты моя первая.
— Хорошо. Могу ли я назвать вас & quot;мусковитом"?
— Потому что ты мой 412.
34. Девушка входит в переднюю дверь довольно душного автобуса. Пассажир говорит ей:
— Почему вы входите через парадную дверь?
«Хочешь, чтобы тебя увидели после уроков!»
35. Шлюха в постели с курсантом.
— Клянусь, ты первый мужчина, которого я полюбила.
— Странно, вы первый, кто поверил!
36. Ночной парк в городе. Идет водитель и вдруг слышит шепот в кустах:
— Ваня, сними очки, ты мне носки порвешь!
Через минуту он прислушался к словам гида и услышал:
— Ваня, надень очки получше, ты скамейку облизываешь.
37. На базаре мужчина продает комара в банке. На банковской бирке:
& quot; замена для мужчин. 25 руб. "
— И как его использовать?
— Выращивайте дома, ложитесь и выпускайте из банки. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон.
Вечером звонит женщина:
— Я пришла, разделась, легла, освободилась, а он сидел на стене и не двигался.
— Итак. Ложись! Я ухожу! Мужчина прибыл на место, разделся и говорит Комару:
— Смотри, тупица, я показываю последний раз!
38. Только она оставалась верной. Другие давали невинность.
39. Человеку на базаре продают петуха. Второе — уместно:
«Он вообще топчет цыплят?»
-и цыплят, и жену, и мать, и двух дочерей, топчет.
— Так почему вы продаете?
— Д. И он начал подмигивать мне.
40. Париж. Есть коллеги и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый год?
— О, как всегда, в постели.
— Да? И было много людей?
42. Три девушки идут в палату. Один говорит:
— Я люблю трахающихся спортсменов. Он быстро убегает, быстро трахается, быстро убегает.
— А я — с военными. Пришел на счет раз, трахнул два, на счет три пошел.
— А мне нравится возиться с индейцами. Дети природы. Трахайте его как животные.
Затем поезд затормозил. Грузин падает с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Генегачгук!
43. Мария Ивановна, Ткачиха, передовик производства, превратилась в валютную проститутку.
В заводской неразберихе они решили устроить товарищеский суд.
— Мария Ивановна! Как это? Ведь у нас передовик производства неоднократно становился ударником коммунистического труда, заменителем всех сверток, наставником. Как вы могли стать валютной проституткой!
— Что я могу сказать? Удачи.
44. Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, ужасная аллергия, кривые ноги, он плохо видит и слышит и т.д. Врач молча слушает и начинает расстегивать пуговицы на его штанах.
— Доктор. Что ты делаешь? — удивленно спросила женщина.
— Чем лечить такого ребенка, лучше завести нового.
45. Негр прибывает в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
— Что вам нужно для хорошего отдыха?
— Выпивка, закуска и девушка на ночь. Они сделали для него все, но никто не хочет идти к нему ночью. Мы решили положить ему в кровать резиновую женщину.
Утром они спрашивают:
Все в порядке, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я раздвигаю ей ноги, а она вздрагивает, я кусаю ее за сиськи, а она — ух! и в окно.
46. Мужчина оказывается рядом с женщиной, загорающей в одиночестве на пляже:
— Извините, но у вас странный праздник! Все время один. Пойдем в мою комнату! Давайте веселиться, пить, есть, снова заниматься любовью.
— На кого вы работаете? — Дама прерывает его.
— Ну, представьте себе: вы весь год не отходили от машины, приехали на юг, а тут по всему пляжу: машины, машины, машины.
47. Таксист привез девушку в указанное место. Девушке нечем было заплатить, и она предложила заплатить натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Соответствующий сотрудник дорожной полиции:
— Что вы здесь делаете?
— Например, починить машину.
— Перед ремонтом автомобиля необходимо поставить его на стояночный тормоз, иначе он перевернется.
48. Два пирога разговаривают.
— Ты любишь чизкейк.
— Так трахни ее!
— Приятно сказать: ты с яйцами, а я с картошкой.
49. — Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я был бы более осторожен.
— Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
50… Водитель такси везет девушку. Она кладет ноги на приборную панель.
— Девочка, убери ноги с приборной панели, это страшно уродливо.
Она презрительно смотрит на него:
— Некоторые мужчины имеют честь целовать эти ноги.
— Ну, извините, пожалуйста, но некоторые из моих девочек имеют честь сосать член, так что не мне бросать его на капот.
51. Славный рыцарь Роланд отправляется в дальний путь. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
— Мой дорогой друг, меня не будет несколько лет, и все это время ты должен охранять честь моей жены и всегда держать этот ключ при себе!
Раздались раскаты грома, и славный витязь выступил в поход. Но не успел он отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на резвой лошади. Издалека он кричал:
— Какая удача, что я смог обогнать вас!
— И что же произошло? — Беспокойный рыцарь.
— Вы дали мне не тот ключ.
— Простите, мадам, но у вас штраф: купание в этом озере запрещено!
— Но почему ты не сказал мне об этом до того, как я разделась?
— Ну, раздеваться здесь не запрещено, мадам.
53. Пятнадцатилетний подросток говорит своей девушке:
— Раз уж нам не разрешили посмотреть этот фильм под предлогом, что он «для детей до шестнадцати», то давайте вернемся домой.
— Да и вообще не для чего было вставать с постели», — недовольно ответила подруга.
54. Французский: «Мы знаем сто способов любить». Английский: «И мы знаем сто и один способ любить».
Француз: «Нельзя, потому что мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто и один способ?
По-английски: «Когда она лежит на спине, а он лежит на ней».
Французский: «О, да! Мы еще не думали об этом».
55. Встречаются два друга. Первое — это хвастовство:
— Я собираюсь жениться.
— Да, вы ее знаете. Татьяна из Мелитополя.
— Вы с ума сошли? Это последняя женщина! Весь Мелитополь спал с ней! Перестаньте даже думать о браке!
Через полгода они снова встречаются. — Как дела? — Да, женат. — Кому? — Да, Татьяна из Мелитополя. — Как она могла! Я предупреждал тебя! Весь Мелитополь спал с ней! — Да, я был в этом Мелитополе. Итак, маленький город в целом.
56. Они спрашивают француза, есть ли непорочные женщины:
Француз отвечает: «Есть, но они дорогие».
57.- Петенька, мы знакомы всего два часа, а ты уже целишься мне в сердце!
— Нет, дорогая, только на полметра ниже.
58. Советский командировочный купил презервативы в качестве сувениров для всех своих друзей, коллег и знакомых в Париже. Я пошел в магазин и сразу взял 50 шт. Вечером я разложил все покупки на ковре, пересчитал презервативы, и их оказалось не 50, а всего 49. Значит, кто-то пропал! Взволнованный, он прибежал утром обратно в магазин: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Продавец, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив, говоря:
— Простите, месье, я испортила вам такой вечер!
59. Молодой человек спрашивает старика:
— Какой лучший способ соблазнить девушку?
«Есть два пути, — говорит старик.
— Первый, самый быстрый — битой по голове и в постели.
— Д. нет, это мне не подходит.
— Ну, тогда есть другой способ, более медленный — нужно водить ее в кино, театры, рестораны.
— А потом — битой по голове и в постель.
60. Хозяин спрашивает слугу:
Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на черном, мне почему-то хочется ехать на сером, а когда я на сером, я думаю о черном.
— Каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинки или брюнетки?
— Не надо, Джеймс, я понял.
61. В городе Сексонске выходит новый эротический журнал: "Технология для молодежи"
62. В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь из мужчин, делающих свои дела. Вот еще один. Спускает штаны, садится, но по-женски.
Один из слушателей не выдерживает и спрашивает:
— Простите за любопытство. Почему ты такая женственная?
— Да, вчера он, гад, разочаровал меня настолько, что было противно брать трубку.
63. Встречаются два друга, у одного из них синяк под глазом. Второй спрашивает, что произошло.
— Знаете, я был в театре. Ну вот, представление закончилось, все встали со своих мест. Смотрю — передо мной стоит здоровая тетка, а платье прикрывает ее задницу. Ну, я стянул с нее платье, и она сказала — бам! — мне в лицо.
Через несколько дней они снова встречаются, теперь уже с повязкой на голове. Он сказал:
— Вчера я пошла в кино, передо мной появилась та же тетя. Когда фильм закончился и она встала, платье снова стало врезаться ей в попу. Моя соседка начала его срывать, а я поднял его и говорю: «Ей это не нравится!», — и запихнул обратно.
64. Встречаются двое мужчин. Один из города, другой из деревни. Город спрашивает:
— Как вставить член?
— Как? Обычно. Руки.
— А у нас культурно — вилка!
65. Из интервью с владельцем публичного дома. — А начинали мы просто: я, моя жена и теща.
66. Хозяйка едва успела надеть пеньюар, как в комнату вошел слуга.
— Почему бы тебе не постучать И вдруг я голый!
«Не волнуйтесь, мадам, — успокоил ее слуга, — я всегда смотрю в замочную скважину, прежде чем войти.
67. товарищи, сегодня я прочитаю вам лекцию на тему & quot-Сифилис". Но сначала — небольшое лирическое отступление. Как сейчас помню, я сидел с другом на скамейке в парке, изучая конспекты по истории для вечеринки. Что? Какая партия. Да, тогда у нас была вечеринка. История известна. И вот девушка, сидящая рядом с нами, тоже достает конспект. Мы встречаемся, чтобы вместе узнать историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался со своим носом. А друг остался без носа. Итак, лекция о сифилисе.
68. — Почему женщины занимаются мини-сексом?
— Чтобы понять наши максимальные возможности.
69. — Скажи мне, Джонни, иногда ты подглядываешь в замочную скважину,
Когда твоя сестра и моя сестра будут в этой комнате?
— Да, такое бывает, но это когда папа или сестра Бетти не заглядывают туда.
70. Суровая экономка стала расспрашивать новую служанку, почему она покинула прежнее место работы.
— Да, вы видите, ситуация в их доме была не совсем здоровой. Ребенок был слишком ленив, а его отец слишком активен.
71. Женщина умывалась в общей ванной комнате муниципальной квартиры, а соседка устроилась на табурете в коридоре и смотрела через стеклянную крышку двери. Она заметила и сказала:
— Ну, чего ты уставился, я не видел голой женщины?
— Ты мне нужен! Посмотри, чьим мылом ты моешься!
72. Верите ли вы, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Меняются только партнеры.
73. Наш турист гуляет по Милану. Проститутка пристает к нему, предлагает поговорить. Он жестами показывает ей, что, мол, это невозможно.
— Импотенция? — сочувственно спрашивает проститутка.
«Нет», — мотает он головой.
«А-а-а, — подсказывает она, — Саполито!
74.- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
— Конечно. Утром, когда советский инженер едет на работу в автобусе, его интересуют красивые женщины. Вечером, когда он возвращается с работы, он больше не смотрит на женщин.
И поэтому работа полностью удовлетворяет его.
75. — Дочь, почему ты не хочешь выйти замуж за отца своего будущего ребенка!
«Но, мама, как я могу выйти замуж за человека, которого едва знаю».
76 — Дочь, кто этот молодой человек, который поцеловал тебя прошлой ночью?
— И в котором часу, папа?
77. Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже.
78. Начинается чемпионат мира по блинкнету. Ну, волнение, пресса и т.д. Корреспондент приезжает к американцам.
— Мы много тренировались, у нас молодая перспективная команда, но в тех же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Мания не приедет.
— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В целом мы выиграем, если Маня не приедет.
— Что это за Мания? Власть?
— Ну, или нет, авторитет и фишка во рту кубики складывают!
79. — Представьте себе, что вы провели целую неделю с Виктором на лыжной базе!
— И было много снега?
— Снег? Понятия не имею.
80. — Я слышала, что вы полгода жили во Франции.
— А как у вас обстоят дела с языком?
— Сейчас это нормально, но поначалу я рассыпалась.
81. Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
— Пьер, сними очки, ты рвешь мне носки.
В течение нескольких минут.
«Пьер, сними очки, ты трахаешь скамейку».
82. Один участник — другой:
— Ну, нам придется стоять день и ночь, чтобы выжить.
83. Мужчина входит в публичный дом, листая каталог.
— Он был с этим. О, любовь по-испански!
После & quot;любви& quot; он спрашивает:
— Слушай, а почему «испанский»? Все было как обычно.
— О, дорогая, прости, я забыл!» и щелкает пальцами.
84. — Муж и жена, позвольте мне постучать вас по уху.
— Значит, я глухой!
— Ну, значит, вчера ты не был оцепеневшим.
85. — Слушай, как ты занимаешься сексом со своей женой?
— Да, все более и более вероятно.
— Мы ложимся, начинаем выть, а она отворачивается и притворяется мертвой.
86. 3AX был парнем рядом с бабушкой. Он был в Гостинцах & quot;интуристом"-, если оказался крутым мешком и немного таким же.
— Чего, чувак — его распылит Чувиха. — Вы поняли?
— Да!» — переполошился парень.
— Ну, у нас был Мной.
Мы пришли на войну. Tam — тонуть и все t-ae.
— Ну, волнуйтесь, — думаю я, — баба.
Человек волнуется, он привыкнет к аварии, подождите немного.
У Бабы будет бекон, а времени нет:
— Эй, Гоги, бан, с Осо, Дато, Бауликом, Гиви!» — пришел человек. Говот, я должен взять его.
87. Есть две подруги (охраняемые шлюхи):
— У меня есть новый мужчина с таким х …. м, что он даже не поднимается в рот.
«А ты вспомни об этом и войди».
— Лучше бы он вырвал себе зубы.
88. — Хелен, ты первая девушка, которую я люблю!
— О, Боже мой! Снова новичок!
89. — Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и не дает прохода. Здесь. и. сейчас. Отговорка. Для неуклюжего. почерка.
90. Он и она в постели. Он:
— Ну, я пошел, покурю на кухне, а вы тут без меня разберетесь.
91. — Что ты крутишься всю ночь, как спутник?
— И о чем вы лжете, например, о ввозе оборудования на стройплощадку?
92. «Я уже много слышала о том, какой ты в постели», — говорит Вера новому поклоннику.
— Ну, кто ты, ничего особенного.
— Это то, что я слышал.
93. — Манька, давай послушаем.
— Да, усталость, они перепробовали все позы.
— Я знаю новый. «Он превращает его в крыльцо и ставит с крабом» — & quot;на бобах& quot ;.
— Значит, это краб!
— А вы ловите рыбу на перилах, ловите!
94. — Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
— Его легче подтолкнуть.
95. Разговор трех друзей:
-Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неопытные.
-А мне нравятся сорокалетние женщины. Они опытны, они могут многое, они знают, что им нужно.
-но мне больше всего нравятся семидесятилетние. -Старые.
— И каждый раз они думают, что он последний, и чего только не делают.
96. Парень из спальни выбегает ночью:
— Это не моя жена! Это не моя жена.
(и бегущая спина).
97. — Девочка! Что ты собираешься делать сегодня вечером?
98. Двое в постели в первый раз:
— Какая большая дыра. Отверстие большое.
— Почему вы повторяете дважды?
99. В помещении мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
— Скажите, Дон Педро все еще на вас?
— Не дайте ему закончить, он платит по фальшивым счетам!
100. — Хороша, как Настенька.
— Да. Но я просто не Нэсти.
— Любой способ подходит.
101. Муж и жена легли спать. Муж:
— Нет, сначала или потом спать.
102. Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но увидел лишь фигуру мужчины в окне B.
— Меня дважды увольняли!
«Так почему же ты не закричала сразу?»
— Я думала, что это ты, пока он не успокоился во второй раз.
103. Старик стоит перед иконой и молится:
— Направляйте и укрепляйте, направляйте и укрепляйте.
Бабушка с печки подает голос:
— Вы молитесь только об укреплении, а я сам могу направлять.
104. Мужчина опустил девушку, у которой была менструация. Утром он спал, она ушла. Он просыпается — девушки нет, руки в крови.
Подошел к зеркалу:
105. Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
— Дорогая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да, что-то гладкое и круглое.
— О, черт! И снова голова идет кругом.
106. -. И ты готов как-то доказать мне свою любовь?
— Конечно, дорогая. С чего мы начнем?
107. Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
«Может, подумаешь, где я тебя раньше видел».
108. Одинокая женщина была невыносима для Либидо. Она плюнула и подхватила за бутылку первый попавшийся пьяный бур с улицы. Он выпил бутылку, ни в чем не нуждаясь, и начал действовать:
— Принеси, (говорит) чайник воды и займись кладовкой.
Женщина решила: «Что-то новенькое!» и вылезла наружу.
— Воды!» — пьяно кричит она и приговаривает, — Хорошо! Вали! Остановись с ногами!» — продолжает пьяный.
— Хорошо! Назад!
— И когда мы о вас услышим?
— Кто трахается в такое время!?
109. Крестьянин и крестьянка:
— Мужик, иди на сеновал …… меня.
— Ну, неохота Чо — это.
— Мужик, ну, поехали на сеновал ……. … Xia.
— Что ж, так тому и быть, убежден, дьявол красноречив.
110. Я получил работу на корабле «Новый Юнг». Вечером заходит в палату — а там на стене нарисована женщина, в чем мать родила, надутая, а в стене дырка просверлена. Очередь из моряков стоит.
— Можно мне тоже?
— Вот это да! Как уморительно! Можно я приду завтра?
— А послезавтра?
— После послезавтра наступит ваша очередь за фотографией.
112. — Будите ли вы свою жену по утрам?
113. Лежащие муж и жена в постели и занимающиеся своими обязанностями. Жена:
— Муж, ты купишь мне блузку?
— А-а-а, а туфли новые?
— Зачем тебе кольцо?
114. В постели два голых француза, между ними голая француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будь добр, сигареты — там, на прикроватной тумбочке. Спасибо. Он поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, светлее — там, на Османе. Милосердие. Затянитесь и воскликните:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мама, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
115. Мужчина привел домой женщину. Мы легли спать. Он спросил ее:
— Ну, как мы поступим: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
— Может быть, как муж и жена.
. Он повернулся на другой бок и захрапел.
116. Ваня лежал с Маней в постели. Ваня обнял Маню.
— Мужик, ты как батарейка!
117. Он и она. Так и есть:
— Что, черт возьми, самое большое?
— Тот, кто делит твою задницу пополам.
118. Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе и сделал предложение:
— Ты не против переспать со мной?
«Со мной такого никогда не случалось», — ответила она.
«Ты никогда не спала с мужчиной?».
— Нет, я никогда не отказывался.
119. Трахают парня с девушкой. Молодая женщина:
— Дорогой, ты просто заботился обо мне с момента беременности.
120. Огурцы продаются на улице. Женщина спрашивает продавца:
— Пожалуйста, подлиннее и потоньше для меня.
— А для меня, наоборот, он короче и толще.
Подходит очередь мужчины.
— А ты? — Продавец спрашивает.
— Мне все равно. Для меня для еды.
121. Французский журнал объявил конкурс. Тебе нужно в туалет. Как вы объясните ей свой уход, причем так, чтобы это было правдиво и достойно? «Первое место заняло следующее объяснение:» Мадам, я должен выйти, чтобы помочь моему другу, которого я представлю вам немного позже. «
122. В гостиничный номер входит женщина. Сидит мужчина и читает газету.
«Сейчас он прочитает и начнет приставать ко мне», — думает она.
Он читает газету и занимается журналом «Толстяк».
«Хорошо, — думает женщина, — потому что однажды он прочтет журнал». А потом он начнет приставать ко мне. «
Мужчина, прочитав журнал, лег, отвернувшись к стене.
— Вы мужчина или нет, в конце концов? — крикнула сердитая женщина.
«Лучше ждать 2 0 минут, чем убеждать 2 часа», — последовал ответ.
123. Мужчина попал в аварию и потерял часть детского органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
«Да, ты зря расстраиваешься, друг мой, — говорит он. «Он все еще довольно приличного размера». А что для него татуировка — «LA»?
— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!».
124. Позвоните в квартиру:
— Скажите, живут ли здесь гомосексуалисты?
— Не знаю, сейчас спрошу у жены: Фея, а гомосексуалисты в нас живут?
125. Отец и сын, французы, решили расстаться в борделе.
Они уложили всех его слуг в ряд и с разных сторон начали двигаться навстречу друг другу. Со стороны отца можно услышать:
— Извините, мадам, милосердие, мадам, простите, мадам, милосердие, мадам. Со стороны сына: простите, мадам, помилуйте, мадам, простите, мадам, помилуйте, мадам, простите, папа, помилуйте, папа.
126. Изложение по инструкции для женщин-констеблей в Англии:
«Если насильник нападает на вас, вы должны попытаться защитить себя дубинкой. Если это не поможет, нужно сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если это не помогает, расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. «
127. Учительница в слезах прибегает к директору:
— Ах, этот девятый «Б» просто невыносим! Не студенты — животные, скот! И парень даже угрожал изнасиловать меня! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Он входит. Молча оглядывает ряды девятиклассников и проводит пальцем по первой парте второго класса:
— Этот сказал? Я понял: на этот раз он сказал — он сделает.
128. Что такое секс?
Французский секс — это когда французский мужчина закрывается в комнате с французской женщиной и делает с ней все, что хочет.
Итальянский секс — это когда француза запирают в комнате с француженкой, а итальянец шпионит за француженкой с помощью связки ключей, пока француженка и француз делают все, что хотят.
Американский секс — это когда два американца пишут роман о том, как французский парень переспал с французской девушкой в комнате и делает с ней все, что хочет, а итальянец шпионит за кольцом для ключей.
По-русски это когда они обсуждают молодого коммуниста в партийном бюро, который читал романы американских писателей о том, как француз и француженка заперлись в комнате и он делал с ней все, что хотел, а итальянец шпионил за владельцем ключей.
129. Новый директор убрал диван из своего кабинета, через некоторое время прибегает перепуганная секретарша.
— Петр Иванович, они меня порезали?
— Почему вы так думаете?
— Почему тогда убрали диван?
130. Новый директор знакомит прежнего секретаря с ее обязанностями.
— А ее соленая грудь? Она спрашивает.
— А бывший директор любил выпить пива!
131. Директор решает избавиться от своей секретарши и просит главного инженера отвести ее к нему.
Главный инженер спрашивает: «Почему вы решили избавиться от него»?
— Ну, она, моя жена лучше.
Проходит несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
Главный инженер отвечает, подумав: «Ты был прав, твоя жена лучше!».
132. Один из наших товарищей уехал за границу. Потопите огни света. Он обходит город, кажется, что это бордель. Приходит — везде зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил, сколько положено. Он входит в комнату.
— Может, выключим свет? — Женщина спрашивает его,
Он остался с женщиной, насколько хватило сил, стал одеваться. И она берет у него пачку долларов. Он брал, покупал подарки для жены и детей. По секрету он рассказал своему другу, как можно заработать дополнительные деньги за границей. Подруга тоже пошла. Он нашел этот бордель, эту женщину. Она спрашивает:
— Может, выключим свет?
Он закончил свою работу, стал одеваться, ожидая гонорара. Она держит для него рубль.
— Но как мой компаньон зарабатывал столько долларов? — спросил он в недоумении.
— Мы транслируем его по всей стране, а вы только по радио.
133. Француженка изнасиловала десять мужчин. Она, убитая горем, бросилась в полицейский участок и начала неистово и громко рыдать.
— Помогите хоть чем-то!
«Не волнуйтесь, мадам, мы найдем их всех!» — заверил ее начальник полиции.
— Мне не нужны все! Найдите мне третий и восьмой!
134. Всемирный женский конгресс обсуждает одну из самых женских проблем: что должно быть более внимательным к женщине?
— Мы, женщины, должны одеваться лучше, тогда мужчины будут обращать на нас больше внимания.
— Мы должны чаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженными, и тогда они будут более чуткими и добрыми к нам.
— Кормите их, рептилии, вам нужно больше! Вот и все!
135. Три женщины возвращаются с курорта и делятся своими впечатлениями.
— Я столкнулся с партийным работником. Они договорились о дне приезда, а все остальное время он умолял меня никому не говорить.
— А для меня — от органов государственной безопасности. Всех расспрашивали о родственниках и о том, есть ли кто-нибудь за границей.
И только в последний день он решился.
— И я познакомился с «Шахтером». Он сразу же отдернул занавески и сказал: «Так это было похоже на шахту! ¤» в последний день он отдернул занавеску.
«Смотрите, — говорит он, — здесь море!»
136. Мужчина и женщина заходят в купе. Смотрите.
спрашивает женщина:
— Гражданин, что вы теперь думаете?
— Например, то же, что и ты.
137. Молодой, энергичный мужчина, полный нежности и страсти, увидел на расстоянии обнаженную женщину и овладел ею.
— Я не напугал тебя? — спросил он мягко и нежно.
— И все же, я не испугаюсь?
Он снова овладел ею. Тогда женщина сказала:
«Ты можешь напугать меня снова?»
138. Ученые спорили, что же такое любовь?
«Любовь — это болезнь, которая укладывает человека в постель», — сказал один ученый.
Что такое болезнь, если никто не хочет лечиться? — возразил второй ученый. — Нет, любовь — это труд.
— Что это за работа, если основное тело стоит того!
Нет, любовь — это процесс!
— Каков процесс, если нет жертв, и даже обе стороны удовлетворены. Нет, любовь — это искусство!
— Что это за искусство, если кто-то может с ним справиться! Нет, любовь — это наука!
— Что это за наука? — Говорит профессор, — если студент может, но я не могу.
139. Два друга найдены.
«Слушай, — спрашивает мужчина, — ты не знаешь, кто такой Джавахарлал Неру?».
-Во-первых, не Неру, а Нюра, а во-вторых, не ваше дело, кто такой Харлал.
140. Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль за незначительное нарушение правил дорожного движения. Кажется: за рулем женщина.
— Гражданин! Я должен предупредить вас: вы ведете машину небрежно. Это может закончиться для вас очень печально.
«Очень справедливое замечание», — соглашается женщина. «Будь за рулем, разве обратишь внимание на такого красавца!». И это может закончиться для вас очень трагично.
141. Солдат опоздал из увольнения. Бригадир вызвал его на разговор.
— Почему он опоздал?
— Товарищ бригадир! Я бежал по расписанию, вдруг встречаю девушку. Она говорит: «Пойдем, солдат, погуляем». Я согласился. Она говорит Питу: «Давай, солдат, ложись».
— Надеюсь, вы проигнорировали ее предложение?
— Так точно, товарищ бригадир! Четыре раза!
142. Две молодые крестьянки разговаривают о замужестве.
«Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера», — говорит Лизетт.
— Почему? Он такой хороший человек.
Потому что он не хочет иметь детей.
— Это он тебе сказал?
— Нет, не запретил, но он запретил мне работать на капустном поле.
143. Муж часто уезжал в командировки. Один вопрос всегда мучил его: как вела себя жена в его отсутствие. Он решил провести эксперимент. Втайне от жены он поставил под кровать кувшин со сметаной и привязал к сетке ложку. Как только один человек ложится на кровать, ложка не касается сметаны, если два человека — будет покрыта сметаной. Проверено несколько раз — и остался доволен. Прибывает через неделю. Радостная жена встречает его у двери. Сразу же к обеденному столу. «Подожди, подожди, — думает муж, — мы проверим, как ты себя вела». «И под кроватью. Достает кувшин, а там масло.
144. Офицер говорит своему бэтмену:
— Вы устали от сервиса? Я пошел, чтобы немного расслабиться.
— Как где! Найдите себе хорошую жену, снимите стресс от службы.
— Я дам вам три рубля. Просто убедитесь, что женщина здорова.
Солдат пошел. Через некоторое время он возвращается. Офицер спрашивает:
— Ну, и как все получилось?
Была ли она здоровой женщиной?
— Она была настолько здоровой, что ее едва вырвало три раза.
145. Волк встретил Красную Шапочку в лесу и изнасиловал ее. Она ложится под куст, отдыхает и спрашивает:
— Что бы вы ответили своей бабушке, если бы она спросила вас, почему она пришла так поздно?
— Я скажу, что Волк изнасиловал меня пять раз.
Не выдумывай, Красная Шапочка! Это было только один раз!
— Вы торопитесь?
146. Ответственный работник приехал в Москву в командировку. Он поселился в гостинице и позвонил своему другу.
— Пойдем, у меня есть работа в шикарной квартире.
— С работы прибежал друг, поздоровался и сказал:
— Извините, я немного устал. Дай мне немного отдохнуть.
И лег на диван. Ответственный работник накрыл ее одеялом. Она заснула. Утром она просыпается, хватает свою сумку, целует ответственного работника.
— Не подумайте ничего плохого, я темпераментная! Просто — нет времени. Понимаешь?
147. Один французский журнал организовал конкурс на лучший рассказ. Тема: «Ваше утро». Главное условие — чтобы история была короткой. Первое место занял автор такого эссе: «Я встаю рано утром, завтракаю и иду домой».
148. Наша сотрудница приехала во Францию и пошла в бордель. Ему понравилась молодая красивая француженка, похожая на известную певицу. У этого человека был вспыльчивый характер, и он решил увезти молодую француженку в Россию.
— «Давай поедем в Россию, — стал уговаривать он, — если ты станешь советским студентом, я устрою тебя в самый престижный университет, поселю в лучшем общежитии.
— Что вы делаете!» — замахала руками француженка, — «Моя мать едва пустила меня в бордель, но никогда в общежитие!
149. Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие условия жизни.
— Хорошо, — сказал Бог, — давай выздоравливать.
И наклеил его на усы знаменитого художника. Через некоторое время он спрашивает:
— Да, все в порядке, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. Прыжки, пение, фехтование.
— «Хорошо, — говорит Бог, — мы поселим тебя в укромном месте с известным певцом. По крайней мере, вы увидите зарубежные страны, будете ходить в рестораны, жить настоящей жизнью. Перенесли в уединенное место — на лобок знаменитой певицы. Проходит время. Он снова спрашивает!
— Сначала все было хорошо: тепло, комфортно. Я ездил за границу, видел мир. Но я не понимаю, как я снова оказался на усах известного художника?
150. Молодая пара приходит к секс-терапевту.
— Знаете, доктор, мы не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, пробуем — и ничего.
— Ну, да, — отвечает врач.
Через некоторое время доктор спрашивает:
— Ничего. Никаких эмоций.
— М-да. Теперь попробуйте это. Опять ничего? И теперь это так. И вы ничего не чувствуете?
— Тяжелый случай, — говорит врач и обращается к своему коллеге за советом.
— Да возите вы их, коллега, возите, — кричит приемщик, — Десять раз уже были у всех врачей — деваться просто некуда!
151. Два быка стоят на вершине холма. Молодые и пожилые, опытные. У подножия холма пасется стадо коров.
— Эй, — упрямо бьет копытом юноша, — Давай-ка быстро спустимся с холма, возьмем для себя корову и наполнимся!
Старый бык молчит.
— Бык, бык, бык — юноша переминается с ноги на ногу — Давай, спустимся с холма и добудем корову.
Старый бык молчит.
«Буль, хорошо, Буль», — хнычет молодой.
Старый бык вздыхает:
— Нет, нет. Теперь мы медленно спустимся с холма — и заберем все стадо.
152. Женщина приходит к секс-терапевту и жалуется: муж совсем вымотался, приходит с работы, просит борща, потом тянет меня в постель спать. И так каждый день. А откуда берутся силы?
И вы просите его найти другую работу, вы говорите, что у вас не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Муж приходит после работы на двух работах, поздно вечером, уставший.
— Ну что, борщ?» — спрашивает жена.
— Какой борщ — устал как собака. Ложитесь и спите!
153. Симпатичная, лет семнадцати, девушка показывает снятую комнату летнему жильцу.
— А вы утверждаете, что в этой комнате комфортно, — иронично спрашивает дачник, — Как же без комфорта?
— То же самое, — отвечает девушка, — если ее мать обслуживает ее.
154. Режиссер, увенчанный лаврами, делает предложение руки и сердца начинающей киноактрисе.
— Я приглашаю вас сняться в моем новом фильме. Я обещаю вам «Оскар» через год.
— Оскар? — с сомнением спрашивает молодая актриса, — А если это окажется девочка?
155. Инопланетяне — мужчина и женщина — совершили аварийную посадку в отдаленной деревне. Старик и старуха пустили их переночевать. Накормили, напоили, стали укладывать спать. Тогда инопланетянин сказал старику: «Слушай, все равно завтра мы улетаем, давай поменяемся женщинами на ночь». Так они и решили.
Старуха легла спать с пришельцем. Вскоре он разочарованно говорит: «О, такой маленький!». Пришелец спокойно повернул правое ухо. Через некоторое время старуха снова жалуется: «Слишком слаба!». Незнакомец спокойно, с достоинством, покрутил левое ухо.
Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик и старуха, пьют чай и делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не стала хвастаться пришельцем. Старик с досадой говорит: «И этот паразит всю ночь ворочал мне уши!».
156. Русские, сиамские и сибирские кошки делятся своими впечатлениями о том, как они провели прошлую ночь с кошками (соответственно, русскими, сиамскими и сибирскими).
Русский говорит:
— Весь мой класс не отпускал меня. Васька оказался сильным.
Сиамцы также могут похвастаться:
— И моя полночь веселилась вместе со мной. Злится за одолжения.
Тут сибиряк вздохнул:
— И всю ночь — да, всю ночь — он рассказывал, как получил обморожение в Сибири.
157. В жаркий полдень в постели — парень с девушкой. Она вдруг спросила:
— Ответь мне, я у тебя первый? Или были другие женщины?
Любовник задумался, сосредоточился, по его лицу прошла тень. Прошел час — тишина, прошло два — тишина… Стало вонять.
— Не обижайтесь, я не хотел вас обидеть, — спросил я в шутку.
— Да, я не обижаюсь. Я думаю.
158. — В чем разница между сексом и эротикой?
— Пол — именно тогда они объявили о повышении цен. Возбужденный, вы загораетесь при малейшей искре.
— Эротика — это когда цены уже выросли.
159. Мужчина и женщина лежат в постели.
— Вася! Как хорошо с тобой! говорит она.
— Все равно хорошо!» — мечтательно говорит она.
160. Чукча возвращается домой после армии. Соседи насмехаются над ним.
— Возможно, он был самым глупым солдатом в армии?
— Нет, был один еще глупее меня — два года брал жену.
161. Мужчина и женщина едут в купе.
— Девочка, почему ты такая грустная?
— Мой муж изменил мне!
— Какое совпадение! И моя жена изменила мне. Давайте отомстим им!
После «мести» она говорит:
— Ах, я собирался отомстить ему, и отомстить, и отомстить.
162. Говорят, что женщина бывает застенчивой четыре раза в жизни. Первый раз занимаются любовью в первый раз. Во второй раз она уходит от мужа к любовнику. В третий раз она впервые берет деньги. И в четвертый раз, в первый раз она дает деньги.
И человек стесняется дважды. В первый раз, во второй раз он не может. И во второй раз он не может в первый раз.
163. Комсомольский работник, находясь в заграничной командировке, решает посетить публичный дом. Он пришел, выбрал, удалился в комнату. Через некоторое время расстроенная девушка догоняет мадам:
— Мадам, я не могу понять, чего хочет от меня клиент. Я многое видел, но то, что он хочет, для меня в новинку.
Мадам, которая немного знала русский язык, поднялась в комнату клиента.
— Месье, наш персонал не может определить, как вы хотите.
— Я хочу перевестись, — ответил комсомольский работник.
164. Встретились два друга. Один сказал другому:
— Знаете, у меня есть говорящий попугай, так он уже знает шесть слов. Он выступает на политические и литературные темы. Такие вещи разрываются! Очень, очень красивый попугай.
«Кстати, насчет птиц», — говорит ему его друг. У моего соседа есть половой орган, в который поместятся две вороны, сорока и еще один воробей.
165. Директор школы нанимает красивую молодую секретаршу.
— Я дам тебе четыре оклада, если ты позволишь мне потрогать твою грудь.
— Ну, пожалуйста, — и она обнажила свои прекрасные груди.
— Я добавлю еще ползарплаты, если вы позволите мне коснуться вашего колена.
Затем он спросил, волнуясь;
— А если — и если — сколько?
— Как и все остальные: пять рублей.
166. Встретились русский и француженка.
— Как вы храните свой крест, — спросил русский.
— Со строгой диетой.
— Позвольте мне записать это.
— Утром торт, днем торт и секс, вечером секс. Если это не помогает, я полностью исключаю муку.
167. К врачу пришла молодая женщина и спросила:
— Как предотвратить беременность?
— Есть три способа, — отвечает доктор, — гондола, шары и смыв.
Три года спустя доктор встречает женщину с тремя детьми.
— Ну, как ты?
— Как видите! Это Антон — презерватив не выдержал, это Шурик — шарик не растворился во мне, а это Мелания — смыв не помог.
168. — Пьер, ты обещал жениться на мне!
— Ты никогда не знаешь, что я тебе обещал!
169. — Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опаздываю. Я работаю здесь круглосуточно. И это совсем не дорого.
170. — Милый, ты меня любишь? — Девушка спрашивает своего парня в тот момент, когда они занимаются любовью.
— Что я делаю? — Мужчина отвечает.
— Послушай, девочка, сколько тебе лет?
— Вау. Я все равно не отдам его тебе сразу.
— Почему бы мне не дать его? Я дам!
172. Мужчина пригласил в комнату случайного знакомого. Сепалиран.
— Да, ты совсем ребенок: у тебя тоже нет шерсти.
Она ответила ему:
— Будете ли вы вязать перчатки крючком?
173. Мужчина привел девушку к нему. Когда она начала раздеваться, у него возникло подозрение:
— А сколько вам лет?
— Тринадцать», — призналась она.
— Тринадцать?» — кричал он. — Вы с ума сошли? Ну, одевайся быстрее, чтобы я тебя не видел!
«Если ты такой суеверный, — сказала она, — то с тобой не о чем разговаривать».
174. Маша, энтузиастка и любительница играть в старших классах, мертвым голосом спрашивает красавца Гусара:
— Господин лейтенант, скажите, вы когда-нибудь любили до глубины души?
— Это ракообразное, сэр? Как, любил, любил.
175. Жанетта, лежит в постели:
— Успокойся, будь добр, зажги сигарету и дай ее мне.
Плод загорается, объявляет Анри, Анри — Жаку, Жак — Жанетте. Жаннет со вздохом:
— Мама бы знала, что я не бросил курить.
176. — Этот Чеслав просто наглец!
— Представьте себе: когда я вчера сказала, что не хочу его видеть, он взял трубку и выключил свет.
177. Грузин угостил девушку вином. Она начала раздеваться. Он протестовал:
— Я мужчина. Вы должны одеваться и сопротивляться.
178. Пьер, ты же сказал, что просто трахаешь пальцами пупок! И это уже не пупок!
«Но это уже не палец!»
179. — Ваня, давай, как вчера, бычок, — приглашает девушка.
— Ладно, я сейчас пас и позволю Джоби трахнуть тебя!
180. — Ван и Ван, приходите сегодня!
— Дома никого не будет.
— Ты залезешь на меня!!!
181. Молодой человек пытается установить строгие правила по своему усмотрению. Ничего не происходит. Затем она переходит к последнему средству и спрашивает:
«Вилли, хочешь, я покажу тебе шрам от аппендицита?».
«Что еще», — отвечает мужчина. — С самого детства я ненавижу все, что связано с больницей.
182. Парень и девушка застряли в лифте. Свет по-прежнему горел во всем.
Прошло несколько мрачных минут.
«Давайте познакомимся поближе», — наконец предложил парень.
— Что вы имеете в виду?
— Да, что я имею в виду, тогда я представлю.
183. — Дорогой, ты любишь меня?
— И тебе со мной комфортно?
— Высоко! Будет только пиво.
184. Похоже, ты принимаешь меня за проститутку!
— Ни за что! Я упоминал о деньгах?
185. — Я не знаю, смогу ли я добиться твоей любви?
— Зависит от вас! До сих пор всем это удавалось.
186. Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его девушкой.
«Я куплю для тебя дом в городе», — говорит он. — Я буду навещать тебя несколько раз в неделю, а все выходные мы будем проводить вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда можем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
— Это кажется очень заманчивым, но как мы назовем нашу ошибку и что я потом с ней сделаю?
187. — Как долго это может продолжаться!» — сказал юноша, потирая руки.
— Да, умело и надолго», — мечтательно произнес опыт.
188. — Жила-была девочка.
Амурные похождения его племянницы были полностью расстроены доброй тетей Мэри. И она решила бороться с ней:
— Послушай, моя красавица, о тебе ведут всякие нехорошие разговоры. Один парень за другим. Хуже, чем животные: эти любят только раз в год!
— Тетя, дорогая, это животные!
189. Два сотрудника учреждения сплетничают.
«Знаете, — говорит один, — я уверен, что мистер Мюллер бездельничает».
— Почему вы так решили? Потому что у него нет обручального кольца?
— Нет, потому что каждое утро он подходит к офису с другой стороны.
190. Зима. Замораживание. Бабушка сидит у окна. Она дышит на окно и рассматривает образовавшийся «глазок», пока не затянет его:
— О, смотри, Маня с работы возвращается. Я подошел к стогу.
ФУ-ФУ снова у окна.
— О, смотри: Микола возвращается с работы. Я также подошел к стогу.
ФУ-ФУ снова у окна.
«Ну, смотрите: они есть или это закономерность?».
191. Пара американских туристов, прибывших в Париж, входит в Лувр. Их внимание привлекает картина, на которой изображены обнаженные Адам и Ева.
— Что это за картина? — Жена заинтересована.
Муж ищет в каталоге подходящий номер, ошибается и читает: «Первая встреча Бонапарта и Жозефины Богарт».
Жена качает головой:
— Неудивительно. Французы всегда расправлялись с невыгодными задолго до брака.
192 У фермера родился сын. Когда ему исполнилось пятнадцать лет, он подарил сыну утку и отправил его в город.
«Попробуйте обменять на нее девушку», — сказал он.
Мужчина встретил проститутку и сказал ей:
— Сегодня мой день рождения. А у меня только эта утка. Вы согласны?
— Конечно, — ответила она. — Я не равнодушен к дням рождения. Кроме того, я никогда не ел утку.
После того, как это было сделано, она сказала:
‘И знаете, для пятнадцатилетнего подростка вы совсем не хороши. Если ты трахнешь меня еще раз, я верну тебе твою утку.
— Давай, — согласился он.
Когда человек сделал приятную работу, он пошел домой. Когда он пересекал главную улицу города, утка неожиданно вырвалась из его рук и упала под проезжающий грузовик. Водителю грузовика стало жаль этого человека, и он дал ему два доллара.
Когда он вернулся домой, отец спросил его:
— Ну, как все прошло?
На что сын ответил:
— Дал утку — трахнул девушку, трахнул девушку — дал утку, трахнул утку — дал два доллара.
193. Старшеклассница пришла на прием к гинекологу, и он объявил ей, что она беременна.
«Боже мой, если бы я знала, чем все закончится, — сдалась она, — я бы не осталась дома с моим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла в кино с родителями!»
— Конечно. Почему вы не пошли с ними?
— Отец не хотел. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще нет восемнадцати.
194. «Ты заметил, — спросила жена у своего встревоженного мужа, — что Кристина в последнее время стала больше?»
— Мне кажется, что это происходит вечером, когда мы ложимся спать.
— Что вы думаете?
— Что она встает и идет к холодильнику за пирожными.
195. Склочная дама просит своего врача выписать ей противозачаточные средства.
«Но, мэм, они вам больше не нужны», — отвечает шокированный врач.
«Видите ли, они так успокаивающе действуют на меня». Я так хорошо сплю после них!
— Этого не может быть. Это не транквилизаторы!
— Я знаю. Но когда моя дочь идет на вечеринку, я кладу эти таблетки в ее сумочку — и она спит довольно крепко!
196. — Когда вы впервые смогли поцеловать свою девушку в губы?
— Да, на второй вечер после свидания!
«И что она сказала в ответ на такое оскорбление?»
— А я не слышала: она зажала мне уши коленями.
197. В заключение своей последней лекции перед Рождеством профессор права объявил:
«И запомните хорошенько, господа, что спать с несовершеннолетней — независимо от того, согласна она или нет, — называется изнасилованием. То же самое — со взрослым, если она не дает согласия. Но если вы спите со взрослым, который также согласен, то поздравляю, с Рождеством!
198. — Илона придет к вам в гости?
— И что вы делаете?
«Но у вас нет телевизора».
— Она этого еще не заметила.
199. Есть три мальчика. Мимо проходит красивая женщина.
«У вас с ней что-то было?»
200. — Сколько должна спать приличная девушка?
— В восемь, потому что в десять она должна быть дома.
201. Ванька с манком для игры в прятки. Ванька говорит:
— Если я найду тебя, то отвали.
«Хорошо», — отвечает Манька. — А если вы меня не найдете, то я буду стоять за дверью.
202. -А какой вид секса тебе больше нравится, групповой или обычный?
-И там вы сможете прорваться.
Один чувак приходит к другому и говорит:
-И, блин, я пишу с группового секса. Участвуете ли вы?
-А кто там будет?
-Пока, я и твоя жена.
-H Нет, я не согласен!
-H Как хочешь, тогда я тебя удаляю!
204. — Вы не дадите мне интервью?
— О! Какие слова вы придумали. Я дам!
205. Мужчина возле магазина обращается к девушке:
— Девушка, вы не могли бы подойти на минутку?
— Да, вроде того!
— Это ты, твоя жена, как-то так, и я, как положено!
206. Встретились два старых друга. Один говорит другому:
— Да, пока мы с тобой не увиделись, я вышла замуж в третий раз.
— Да, первая жена была учительницей. Я ей трамваи, а она мне: & quot; повторяй, повторяй, повторяй. & quot;. Пер. I.
Вторая жена была спелеологом. Я — ее т. ю, а она мне: & quot; глубже, глубже, глубже. & quot;. Z. I.
Но третья жена — это класс. Художник. Я ей сою, а она мне: & quot;ПОТОРОПИТЕСЬ Милая, не торопись. Не можешь закончить сегодня — закончи завтра& quot;.
207. Есть два друга, — говорит один:
-Вы знаете, я вышла замуж в третий раз и, наконец, удачно! Я даже лишил ее девственности!
— А кто муж? А что было раньше?
-Первый был партийный функционер, он был на работе, и, не до меня, второй бездельник, у него все в заднице. И этот принцип остался от работы: — Не доделали сегодня, не доделаем завтра, не сможем — бригада поможет!
208. Два латвийских рыбака вытаскивают сеть и вытягивают русалку. Они долго наблюдают за ним, затем мужчина вытаскивает его из сети и опускает обратно в море. Через полчаса другой спрашивает: (с латышским акцентом).
Проходит еще полчаса, первый пожимает плечами, пожимает плечами и спрашивает:
209. Банальная ситуация — любовник и чужая жена. Жена доказывает, что если муж найдется, то он либо в Вм … … Он будет прятать (любовника), либо яйцо. Кокос пошел. Затем звонок в двери, и любовник падает на окно. И он закрепляется в рупоре (туловище вошло и W … … и он остался). Муж в форме w …… s в мундштуке сильно возбужден — ставит стул и. Он не понимает. Помещает еще одну вкладку в и. Он не понимает, что такое бит. Он скажет вашей жене принести книги, подкладки и падали с непристойностями. Он скажет вашей жене — принеси ножницы. А любовник скажет — слышь, мужик не гони, разоблачи его иначе.