Анекдоты читать смешные и пошлые только 18

После секса он отвернулся к стене и фыркнул. Но она вовсе не обижалась на него за то, что заснула во время секса.

Анекдоты читать смешные и пошлые только +18

Девственник решил снять проститутку. Он отправился в бордель, где ему сказали: «Сначала иди потренируйся в кустах деревьев. Он ушел. Он возвращается через два часа, ему дают девушку. Они раздеваются в отдельной комнате, проститутка спрашивает: — Какую позу вы предпочитаете? Он: — В любом случае. Девушка встает крабом, девственница с разбегу бьет ее ногой. Она: Зачем ты это сделал? Он: — Ну, пчел-то нет!

Если у вас проросли рога, не спешите поднимать скандал на жену. Может быть, вы просто козленок от рождения.

— Скажите, существует ли консультация для мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

— Да, здесь. Но вы опоздали, они закончили раньше.

— Я сфотографировала твой член и отправила тебе фотографию. Надеюсь, твои трусики уже мокрые!

— Конечно! Я описался от смеха!

На приеме у гинеколога. Врач-мужчина:

— Женщина, в какой позе вы предпочитаете заниматься сексом?

— В некоторых случаях быстрее, потому что мой муж ждет меня в коридоре!

Два друга разговаривают:

— Почему ты такой внимательный?

— Да, он кастрировал кота, но он, гад, все еще гуляет по ночам…

После 1 года брака.

Через 5 лет: она раздевается передо мной — намекает, что хочет меня.

Спустя 15 лет: она разделась — в квартире что-то очень душно.

— Девочка, приходи ко мне.

— Нет, спасибо, я лучше пойду к тому парню — он предложил нам потрахаться.

— Ну что, твоя гребаная жена все еще мучает тебя?

— Нет, мой лучший друг украл его у меня.

— И как его зовут?

Я не знаю, но теперь он мой лучший друг!

— Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги?

— Отлично! А потом я просто забыл свой бумажник.

— У моего мужа такое агрессивное поведение, а ваш такой добродушный и спокойный… Какое успокоительное вы ему даете?

— Я просто отдаю ему.

На приеме у гинеколога:

— Ты все еще девственница?

— Ну, где ты девственница?!

— И я, наверное, проткнула его тампоном…

— Ладно, тогда поздравляю тебя с тампоном от меня, потому что ты беременна!

Девочка села на колени мальчика и сказала:

— Расскажи мне что-нибудь сладкое…

— Почему курица?

— Ну, это путь яиц, Селла!

Продолжение сказки «Принцесса и горошина» называется «Принцесса на горошине»!

— Почему вы так счастливы по утрам?

— Да, моя жена сказала, что я трахаюсь лучше, чем остальные…

Муж сидит с друзьями и хвастается:

— Я так много сосу, что мои волосы становятся пушистыми…

Жена, услышав это, кричит из кухни:

— Ты с ума сошел или что?

— Я вообще-то рассказываю им о вентиляции!

— Лен, давай сегодня трахнемся без презерватива?

— Ну, как будто мы без тебя, Ван?!

У меня для вас две новости, одна хорошая и одна плохая.

— Давай с добром…

— наш попугай заговорил.

— Только он явно говорит не в вашу пользу — «Трахни меня как следует, а то мой муж ничего не может сделать!».

Лучшие анекдоты

Посадите двух детей на скамейку. — Помнишь, Митрич, тебе еще легкую таблетку на час дали, чтобы он жену не дергал? — Хорошо. — Давайте займемся детьми.

Шутка #6964

Я как-то захожу в мамину спальню, а мой босс лежит в ее кровати! Я была потрясена. И уже через минуту я вспомнил, что работаю в компании отца.

Шутка #6840

Шутка №6823

Шутка #6803

Шутка #6753

На немецком языке слово «контрацептив» означает «Schwangerschaftsverhutungsmittel». Когда вы это скажете, будет уже слишком поздно.

Шутка #6567

— Когда мужчина и женщина занимаются любовью, как вы думаете, кто из них приятнее? — Конечно, для женщины — когда вы чешете ей ухо пальцем, что приятнее — ухо или палец?

Шутка #6560

Муж — жене: — Вот и все. Теперь я буду заниматься сексом только за деньги! На полу — 1 рубль, на кровати — 5 рублей, на природе — 25! Муж: — Что, в природе? Жена: — На полу. Для всех. )))

Анекдот № 6449

Мужчина женится, невеста на свадьбе решает закурить. Это была бабушка жениха. Бабка ведет деда: — Дед, а невеста нас курит! — Ну, курит, так курит, что поделаешь. После свадьбы, в первую брачную ночь. Бабушка — это интересно, шпионы. Бежит к деду: — Дед, а наша невеста в рот берет! — Ну, берет, берет, может, курить бросит.