Анекдоты про секс
Порно видео онлайн — Бесплатное порно видео! Онлайн коллекция парного, анального, домашнего, молодежного порно видео онлайн, оральное можно смотреть онлайн. Для удобства порно видео и секс ролики разделены на категории, смотрите без регистрации, бесплатно! Добавьте этот сайт в закладки:
Анекдот про секс!
Похожая фигня произошла с Киану Ривзом, он был так знаменит в Матрице, Константине, Адвокате, а потом все успокоилось, что люди, наверное, думали, что ему 60 лет и он давно пьет, а потом Бац — Джон Уик, и понеслось: Матрица 4 хочет взлететь, Константин 2 и куча других заявлений только потому, что он на волне, потому что это несправедливо lol, многие люди так стараются, но они просто не снимаются в таких ролях и все такое…
@Ilya fetskovich, да, я знаю о его тяжелой жизни, но даже в те времена он не переставал быть тяжелым, он был просто ниже среднего и пробовал все подряд, просто они не заходили
@Stanislav Belov, неуместный пример. Киану многое пережил после поступления. От ужасной аварии на мотоцикле до смерти близких. И в целом он производит впечатление интроверта. Эти мемы облетели весь интернет. Или в метро как бродяга, или спит, или едет. Потом в парке, жуя ботинки на скамейке в рваном свитере.
Похожая фигня произошла с Киану Ривзом, он был так знаменит в Матрице, Константине, Адвокате, а потом все успокоилось, что люди, наверное, думали, что ему 60 лет и он давно пьет, а потом Бац — Джон Уик, и понеслось: Матрица 4 хочет взлететь, Константин 2 и куча других заявлений только потому, что он на волне, потому что это несправедливо lol, многие люди так стараются, но они просто не снимаются в таких ролях и все такое…
@Dr.Who, бывает, да, актер прожил почти всю жизнь, играл в дешевых сериалах и в театре, а тут холостяк в 50 лет снимается в такой роли, что теперь он не Сергей Бурунов, а Володя, самый смешной и популярный мент в России XD
Анекдоты про секс
В 1903 году российский журнал «Медик» (№ 46) рассказал о сентябрьском заседании Русского сифилитологического и дерматологического общества. На заседании был зачитан интересный документ: заказ на одну из школ Юнкера от 18 февраля 1890 года:
«В целях защиты курсантов от заражения сифилисом при сексуальных отклонениях настоящим устанавливается следующее:
1. Дом терпимости Морозова был выбран для посещения юнкерами.
2. Назначенные дни посещения: понедельник, вторник и четверг.
3. Для посещения была установлена линия взводов, т.е., например, во вторник линия 1-го взвода 1-го эскадрона, в четверг линия 1-го взвода 2-го эскадрона, в понедельник линия 2-го взвода 1-го эскадрона, во вторник линия 2-го взвода 2-го эскадрона. и т.д. Но если во взводе слишком много людей, то офицер, не имеющий звания, обязан установить между ними границу. Если желающих из данного взвода слишком мало, то вызывается следующий из следующего взвода, а если и его недостаточно, то следующий взвод и т.д.; Так, например, если строй должен идти в 3-й взвод, то с недостатком вызывается следующий 4-й взвод, затем 1-й взвод и т.д. Очередь между взводами контролируется вахмистром.
4. В назначенные для посещения дни, от 3 до 5 часов пополудни, школьный врач прежде всего осматривает женщин того дома, где он потом оставляет фельдшера, который обязан наблюдать: а) чтобы после осмотра врача до 7 часов. Вечерами никто из посторонних не пользовался этими женщинами; б) чтобы кадеты не пользовались непотребными женщинами и не были узнаны непотребными; в) осматривать члены юнкеров перед совокуплением с женщинами и не допускать к этому больных кадетов и ж) предложить кадетам после совокупления немедленно обмыть член жидкостью, составленной для этого школьным врачом. Школе следует позаботиться о том, чтобы для этих поездок доктору был предоставлен государственный вагон.
5. Вместе с врачом идет взводный из соседнего взвода. По окончании проверки он возвращается в училище и докладывает дежурному офицеру, сколько курсантов могут сегодня посетить дом Морозовой, с учетом того, что у женщины 3 курсанта, чтобы каждый врач мог.
6. Получив эту информацию, дежурный офицер приказывает ему сразу после обеда подготовить по указанному номеру, кто готов к совокуплениям. Руководителем этой команды должен быть взводный унтер-офицер следующего взвода, который отвечает за соблюдение этих правил и общего порядка команды. Он обязан оказывать полное содействие фельдшеру в осмотре и мытье членов юнкерса, при этом все они должны подчиняться требованиям командира отряда.
7. Пользователи команды, одетые в праздничную одежду, должны быть выписаны лично дежурным офицером. Команда может зайти в дом терпимости, но вернуться они должны все вместе и не позднее 7 1/4 вечера. Дежурный офицер, получив команду, также обязан лично осмотреть всех и принять отчет фельдшера о благополучии копуляций.
8. Юнкера не могут посещать другие дома терпимости, кроме дома Морозовой, и вообще не могут покидать их, за что отвечает руководитель группы.
9. Кроме того, курсанты обязаны соблюдать порядок и тишину во время всего перерыва на совокупления.
10. Любые недоразумения в женском доме терпимости должны выясняться унтер-офицером, который по возвращении докладывает дежурному офицеру.
11. По моему мнению, от Медицинского Офицера до 7 часов вечера и до отъезда Юнкеров, посторонние лица в дом не допускаются, а потому в случае появления таковых, Они не должны вступать с ними в переговоры, а затем доложить Дежурному Офицеру.
12. Плата за визит устанавливается в размере 1 р. 25 к. и при этом разрешается совокупляться только 1 раз и в течение не более 1/2 часа времени.
13. Вычисление юнкера проводится. В то же время они должны помнить, что нет более постыдной обязанности, чем в доме терпимости. «
БДСМ-сообщество. Опрос для девочек: «Что тебе больше всего нравится в этом предмете?». Затем следуют ответы типа: «О, только в рабстве я чувствую себя по-настоящему свободным». — Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины — Только когда я слаб и беспомощен, я могу осознать свою истинную силу. Но в конце концов большинству нравится ответ, получите ответ: — Когда я связан, у меня есть полное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. По крайней мере, так я смогу отдохнуть!
Камера в нашем деревенском коттедже сняла несколько человек на заборе. Поэтому я и мои соседи возмущены тем, сколько еще это будет продолжаться! 21 век и уличная камера наблюдения недостаточного качества, чтобы считать что-то нормальным!
Мы должны рассмотреть вопрос о том, является ли исключение мужчин из женских спален после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений.
Говорят, что во время секса мы сжигаем калории так, как будто пробегаем 5 км. Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
Вечером я занимаюсь сексом со своим мужем. Наш семилетний сын проснулся и подошел к нам. Я увидел его и побежал обратно спать. Время шло. Она и ее бабушка смотрели телешоу, в котором главные герои начали целоваться. Бабушка подошла и закрыла глаза ребенка рукой. Он вздохнул: «Да, бабушка, я ничего такого не видел» …
Реальный вопрос на канадском форуме. «Я познакомился с девушкой, пригласил ее домой «на кофе». «Но! Он говорит, что кооператив (кондоминиум) требует гарантийный залог в размере 500 долларов за машину, припаркованную на парковке кооператива, например, перевести его ей, а она передаст его совету кондоминиума. Кто-нибудь сталкивался? Я чувствую, что меня не надувают, меня надувают».
О чем взрослые мужчины говорят в ванной? Да, о разных вещах. Кто о политике, кто о пиве, кто о женщинах. Другие — о смысле жизни, рыбалке и отдыхе. Но редко какая ванна проходит без историй из жизни. В противном случае — что такое ванна. Сергей Викторович — человек, о жизни которого можно сказать «удалась». Есть люди, которые являются секс-символами. Есть и мужские бренды. Сергей Викторович — это, в некотором смысле, классическая картина человека, чья жизнь была «успешной» в понятном для обывателя смысле. Любящая и любимая жена, взрослые дети, двое внуков, благосостояние, позволяющее при желании не работать без изменения уровня жизни. Если все это умножить на 52 года и отменное здоровье, добавить отличную физическую форму, активную благотворительную деятельность и отсутствие серьезных компрометирующих улик (ну, повезло парню с работой, добился всего без особого напряжения) — получается практически идеал желаний среднестатистического индивида нашей необъятной Родины. Подняв бокал бельгийского пива, Сергей Викторович повернулся к сидящим за столом молодым бизнесменам. — Вот смотрю я на вас, молодых, и думаю — как много у вас сейчас в жизни, а будет еще больше! И вы покупаете спортивные машины, и вы приходите по две модели за ночь, и вы можете кататься на самолете в бассейне, и вы можете летать на море! Но вспомните — о чем вы мечтали в юности? Когда вы были прыщавыми подростками, а? Чего вы хотели? Общество начало вспоминать и в целом пришло к выводу, что ему нужно примерно то же самое, что в той или иной форме предлагается сейчас — красивая жизнь и уважение к окружающим, граничащее с легкой завистью. — Тогда, братья, я расскажу вам одну историю из моей юности. Я жил в маленьком городке, где многие люди знали друг друга. Тогда был 84-й год, перестройка еще не началась. Мы с мальчишками играли на улице, катались на велосипедах, бегали за девчонками — не то что сейчас, от телефона не оторвешься. А в нашем городе жила одна девушка. Вы смотрели фильм «Малена»? Конечно, девушка не была похожа на героиню, но весь город восхищался ею. Ей было 17 лет, не больше. Формой она напоминала богиню, и лицо ее было прекрасным. А походка — ну, прямо как у манекенщицы, хотя мы тогда даже не знали такого слова. А главное — вели себя исключительно прилично. Впервые я увидел ее, когда мне было 13 лет, это случилось летом. Она вообще никак не реагировала на нас, мальчиков, даже на старших детей. Как девушка из другого мира. Конечно, все наши мальчики мечтали об этом. Не было ни компьютеров, ни каких-либо фотографий — тоже очень мало. А вот живой пример мечты растущего организма. И я начал представлять ее утром и вечером — что она сидит у меня на коленях, и я держу ее на руках только ради этого. Ну, я был подростком, все помнят себя в этом возрасте, это молодость. Но каким-то образом этот образ сформировался во мне очень четко и осознанно — даже сейчас я редко представляю себе что-то подобное. И, наверное, не менее года у меня в голове был один и тот же образ. Ну, это не вышло. Снова наступило лето, и вот я еду в автобусе. Людей мало, и я сижу, погрузившись в свои мысли. На автобусной остановке двери открываются, и она входит. И мой образ сразу же возникает, как реальность. Закройте глаза — изображение, откройте глаза — она. И это все еще лето, ее платье такое легкое, и она вся такая неземная, почти сказочная. И вдруг автобус резко останавливается — собака словно бросилась под колеса. А водитель перед этим разогнался, а затем затормозил в пол. После долгого времени я удивлялся, как такое вообще могло произойти — но девушка,
Каким-то удивительным образом, схватив платье для стоящего рядом мужчины, она полетела прямо на меня. Платье было чужое, с чашечками — в то время мы их не продавали. В результате платье развалилось и осталось висеть на сумочке мужчины, на полу кабинки для ударов (были травмы), а девушка оказалась прямо на коленях с голой грудью. Помните картинку в своей голове? Ну, она работала со стрессом — мои руки автоматически оказались на ее груди. Ну, после этого все было ясно — крики, крики, крики Мэтьюса — кто ударился, кто упал, кто пролил вещи или разбил молоко. Девушка прикрылась платьем, в слезах тут же дала ей шарф, чтобы обмотать вокруг себя. Я быстро вышел, когда двери открылись, и побежал домой. Ну, слухи быстро рассеялись — на какое-то время я стал звездой в каждой детской компании. Не только мальчики, никто из старших мальчиков даже не мог ничем похвастаться. Ну, я не хвастался, слухи распространились сами собой. Сейчас у нее вроде бы все есть — жена, дети, внуки, прекрасная жизнь, но ее девочка все еще на виду. И в тот момент я понял одну вещь: если ты действительно чего-то хочешь — это обязательно сбудется. Поэтому я живу, строго следуя этому принципу.
(По мотивам рассказа https://www.anekdot.ru/id/741269)
Ситуация на дороге или загадки одной ночи
Недавно встречался с друзьями, и разговор зашел о совпадениях в их жизни. Начиная от цифр (количество квартир на земле в стране) и заканчивая ситуациями, физически невозможными с точки зрения логики. Я расскажу историю одного друга.
В 1991 году меня выгнали с должности, и мне пришлось где-то устраиваться — взяток я не брал, а отношения с бывшими коллегами были, мягко говоря, непростыми. Помогла свекровь — благодаря ее связям он временно устроился на работу сторожем на недавно созданную охраняемую автостоянку. В начале 1992 года в страну хлынул поток иностранных автомобилей, и вместе с этим начался экспоненциальный рост краж, поэтому охраняемая автостоянка пользовалась большим спросом. Самые богатые граждане парковали свои машины прямо рядом (трейлер) и доплачивали за опцию «следите за своими машинами в обе стороны». Из средств защиты у меня была сова, сигнализация типа «ревун», включающаяся кнопкой и выключающаяся хитрым способом, и модель пистолета Макарова. Участковый полицейский, который был на поводке у владельца автостоянки, знал сигнал сутенера и в таком случае обещал прислать подкрепление. В домике не было телефона и вообще никакой связи. Более того — не было собственного электричества — в силу многих факторов его просто некуда было протянуть. А дверь обогревалась слегка модифицированной моделью печки-буржуйки. Условия больше подходили для Равшана или Джамшута, но сейчас — и в то время — эта должность обеспечивала единственный стабильный доход в нашей семье, который можно было конвертировать во что-то, кроме хлеба и макарон. К зиме 1992-1993 годов, отчаявшись получить достойную должность, я уже начал свыкаться с мыслью, что мне придется работать в этом домике еще год или два, когда со мной произошел случай, полностью изменивший мою жизнь. Вечером ударил сильный мороз, и я активно забрасывал двор в печку — раздевалка не была предназначена для постоянного зимнего проживания и попытки утепления не привели к желаемому результату. В результате было очень трудно найти баланс температур — либо было холодно, либо жара стояла такая, что пот лил в три ручья в любую одежду. В результате я, будучи теплолюбивым человеком, решил раздеться до футболки и шорт и не жалеть дров. Тем временем на парковке раздавались нечленораздельные женские крики и проклятия — но все, что не касалось машин, не касалось меня. В какой-то момент я услышал визг тормозов, и крики стихли. Но буквально через минуту за моей дверью раздался барабанный бой, и женские голоса настойчиво потребовали впустить их. Кто еще принес тяжелое, подумал я и неохотно открыл дверь. В гримерку тут же влетели две абсолютно голые чернокожие девушки. В негритянском смысле. Дрожа от холода, они окружили печь и стали греться. Пытаясь понять, что они могли объяснить, учитывая небольшой словарный запас русского языка, мне удалось понять очень банальную картину произошедшего. Пьяный бандит высадил их на улице, где они работали, привез на стоянку (у него был пропуск), сделал свое дело с обоими, а затем, отказавшись платить, выгнал их голыми прямо на холод, забрав одежду и пиная их. Ситуация усугублялась полным отсутствием связи и одежды. Дав девочкам стеганую куртку, чтобы они накрылись ею как одеялом, я села у печки, чтобы подбросить дров. В этот момент дверь открылась, и на пороге появилась моя дорогая жена. Впервые за три года она решила навестить меня. Потому что в тот вечер ее парень, который недавно купил машину, согласился привезти ее ко мне на работу. Распутный вид жены был представлен картиной маслом — муж в нижнем белье и две обнаженные чернокожие девушки, прикрытые мягкой курткой. Но контрольный выстрел был еще впереди: — Витя! Что это?» — умоляла она, указывая на пол. И только в этот момент я увидел, что рядом с ножкой стола лежит использованный презерватив,
которые мой сменщик просто поленился выбросить. Женский взгляд, точный, как прицел на винтовке, мгновенно вычленил из общей картины именно то, что я банально не замечал все время, пока находился в хижине. Дверь захлопнулась, жена убежала. Я даже не успел ее догнать — на улице была метель, и через несколько секунд стало непонятно, куда она убежала. Вернувшись утром домой, я нашла свои вещи возле квартиры. Не было никаких разговоров. Прошли годы, фортуна повернулась ко мне широкой улыбкой, и теперь у меня есть все — жена, дети, друзья и все материальные блага. Но я до сих пор не знаю, как я мог объяснить все эти совпадения своей тогдашней жене.
По армянскому радио был задан вопрос: — Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство модная шведская семья, состоящая из трех голубоглазых блондинок? Мы отвечаем.
Сегодня вечером, когда я возвращался домой с работы, я увидел, как несколько студентов занимаются любовью в парке. И это напомнило мне о том времени, когда я сам был студентом. Тогда я наблюдал, как другие студенты занимались любовью в парке.
— Когда у вас был лучший секс в вашей жизни? Ты помнишь день, когда мы встретились? — Да, это было всего неделю назад.
Лучший вид спорта — это секс. Ведь для того, чтобы поддерживать себя в сексуальной форме, не требуется много часов ежедневных упражнений.
Женские оскорбления — это защитный механизм против мужчин! Без них они были бы постоянно счастливы и беременны!
На сайтах знакомств сложилась парадоксальная ситуация: спрос превышает предложение, а предложение превышает спрос. Всегда!
Где-то в середине 90-х, кажется, в газете «СПИД-ИНФО» было опубликовано интервью с самой известной в то время российской порнозвездой. Я помню ее рассказ о том, как она попала в секс-индустрию: «Я собиралась стать школьницей с уроков. Трио из мальчика и двух девочек подошли ко мне и предложили принять участие в съемках фильма. Когда я понял, о каком фильме они говорят, я тут же ударил его по лицу. Но когда он объявил сумму гонорара, он сразу же согласился. Жаль, что эта цифра не была озвучена в статье…
Я никогда не понимала отговорку этих девушек «голова болит». С детства я страдала от ужасных головных болей, иногда доходило до того, что казалось, что легче умереть, чем пережить ЭТО. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, потому что никакие таблетки не помогали. И знаете что? Секс — лучшее лекарство, мое спасение 🙂 И когда я говорю, что у меня болит голова, мужчина знает, что делать 😉
ЭТО ОШИБОЧНАЯ МЕЧТА ИДИОТА.
Спина болит, суставы болят, костяшки пальцев в каких-то загадочных порезах, словно меня пытали сумасшедшие офисные клерки с ножами и листами печатной бумаги. Но все началось так невинно.
Сначала у меня была такая мечта: я хотел машину, но не любую, а именно Большой и Ужасный внедорожник, только «ужасный» еще и в том смысле, чтобы он был потрепанным и обшарпанным, по принципу «шрамы украшают мужчину»: беги, у меня, видимо, кровь американской деревенщины. Ну, по мне, так лучше сделать скидку за неприглядный внешний вид, чем за какой-нибудь «незначительный дефект» вроде масла в антифризе.
Эта мечта сбылась год назад, и я стал счастливым обладателем GMC K2500, не намного моложе меня, с тонированной краской на капоте и неприличными цифрами на тахометре и даже на половине зеркала с пассажирской стороны. Но: двигатель 7,4 литра, но: ни капли топленого масла, но: усе, работает, не сложно заменить остальное. В целом, я влюбилась.
. И тут у него зародилась новая для себя мечта: он хотел надеть на лицо кусок железа, усиленный бампер, называемый петлей (сокращение «нуб» не случайно, как выяснилось позже). Но это была мечта, которой долгое время не суждено было сбыться. Такой кусок железа стоит не меньше сотни баксов, и это за ужасный кусок ржавой арматуры, криво подготовленный каким-то вечно буйным дядей Билли Бобом. Надоело дорабатывать напильником, проще нанять сварщика. А денег, которые они хотят за обычный кусок железа, хватило бы на еще одну проходку, на запчасти.
Но тут судьба решила сделать мне подарок к новому году: я как раз шел к машине, чтобы покопаться с десятком-другим MRV-датчиков (ну, если вдруг захочется сварить кофе и много фильтров), И вижу его: K2500 примерно того же года выпуска. И моя редкость! Обычно эти машины не столько выбрасывают, сколько перепродают или перекупают. А этот, видимо, только привезли, потому что запчасти еще допиливают, хотя у меня на месте мужик залез под брюхо и с радостными матерками начал сбрасывать трансмиссию. Причиной аварии, скорее всего, стал серьезный дефект между сиденьем и рулем: казалось, они сразу наехали на огромный булыжник, раздавив там все, что только можно, включая шкив коленвала, ну и самый угол того самого . Усиленный бампер! Хром! Как некоторые призраки, я цеплялся за этот шедевр из стали и хрома, мысленно готовясь раскалить ключ на 18 любого, кто будет позировать на «моей прелести», но других не было, и чуть позже я узнал почему. Крепежные болты можно было срезать только ножовкой и только с помощью чьей-то матери, то есть с большим трудом. Просто не было другого способа убрать эту шнягу. Но на днях мне повезло: хансват оказался со мной, и кусок железа, весивший (неожиданно!) почти по мне, не упал мне на ногу, а стукнулся чуть левее (селянин чуть не сглотнул от удивления). До конца! Аккуратно запихнув крепеж в карман куртки, набитый всякой хренью, я поспешно огляделся в поисках всякой полезной хрени, вроде кабельных вводов и прочих бесплатных предохранителей. Ничего, только сбоку, уже под другой машиной, еще какие-то крепежи лежат, вроде тех, что я подобрал, только заметно ржавые. «Пригодится на ферме», — промелькнула в голове разрозненная мысль. Я забрал их и быстро забыл о них. Я аккуратно положил его в тележку, заплатил смешные деньги на кассе и пошел домой, довольный, как стадо слонов.
И вчера после работы, в пять часов вечера, я решил: пора! Погода идеальная, градусов двадцать, ни малейшего ветерка: самое то, чтобы быстро развернуть железку и поехать кататься. Господь, которого я обманул.
Все началось с того, что я вырезал пару круглых болячек с лысыми «бамперами», потому что они мешали и были совершенно бесполезны для меня там. Болты, которые не поддаются ни отвертке, ни гаечному ключу, ни даже плоскогубцам, — это, конечно, жесть. Но тип красив, да, особенно когда за ним следует ржавчина. С помощью такой-то и такой-то матери и болгарки он все-таки выстоял, не без россыпи царапин на бампере, впрочем, ой как не без этого. Затем она переставила дополнительные фары, чтобы освободить место. Примерно через полтора-два часа после начала всего этого дела она не заметила, как.
Начинало темнеть. «Почти готово, скоро закончу», — нагло соврал я собаке и пошел к грязи. А потом внутри Nobe оказались болты без головок (я отрезал головки в автопластине, если вы помните). С квадратом, сцуко, плотно приржавевшими гайками и пространством примерно 6х8 см для маневров. Конечно, гайки находились внутри этого пространства, и поэтому болты нельзя было закрыть ни там, ни здесь, не укоротив их до этого. Затем масштаб надвигающейся киски наконец-то дошел до меня.
Горячая и пронзительная болгарка не могла не состояться в моем заветном куске железа до чертиков: она не подходила под банальность. Красивая ножовка василькового цвета, так выручившая меня в прошлый раз, не подошла. Dremel и ключи от города остались (Boltores, если кто не в курсе). Они довольно быстро справились с первым болтом, но как только самая «крутая» из насадок Dremel превратилась в жалкую пищалку, остальных хватило бы на несколько секунд. На Болторезе я не получил банальной силы. В общем, второй болт решил меня добить и засел в кишках брони, как фашист в окопе.
Учитывая, что на каждый хитрый болт найдется сволочь, я покопался в ящике с инструментами и вытащил оттуда старую пилу. Даже такая старая пила. Эта почтенная дрянь была найдена мной в каком-то диком овраге, и вид у нее был довольно плачевный, но я заточил ее зубья и приделал новую рукоятку из оленьей кости. В результате получился удивительный инструмент, который работает на удивление хорошо. Пилить болты невероятно долго и уныло, по большей части из-за очень ограниченного пространства. Тем не менее, шнурок постепенно расширялся, и казалось, что болт безумно ухмыляется перед смертью, совсем как злодей из американских триллеров. В конце концов, со словами: «Заткнись, сука!». Я сломал ее двумя пальцами, слава старой пиле! Она закурила, снова соврала собаке и вернулась к работе.
Оставалась еще одна проблема: я купил новые болты, но не подумал о том, как они будут лежать в ограниченном пространстве. Если вы направитесь в заднюю часть автомобиля (т.е. в одиночку), то затянуть гайки будет невозможно, единственный доступ будет перекрыт после контакта с двумя бамперами. Ну, головка сама по себе тривиальна, потому что мои болты не резиновые, и я не знаю, как их согнуть. Выход был только один. Точно! Болгарка! В этот момент я потерял счет времени и с ужасом понял, что уже одиннадцать вечера. К счастью, визг продолжался всего несколько минут, и никто даже не вызвал полицию. Ух ты.
Теперь все было как обычно: засунуть болты в ограниченное пространство, прыснуть волшебной синей жидкостью, протолкнуть под них гайки, закрутить, надеть гайки с обратной стороны, ура! NUB крепится на двух болтах. Я ставлю хомуты на бампер внедорожника, пробую кусок железа, ставлю на место, ругаюсь, снимаю DOP. Фара, блин, я снова поднимаю (какая экономия в спортзале!), пробую, опускаю, двигаюсь, поднимаю, пробую, выпад, выпад, 10-12 повторений, тренер доволен. Хорошо, как в центре, я закручиваю гайки. Возвращаюсь, ужасно хочется спать.
Двое парней лет 16-17 остановились и спросили, не нужна ли помощь. «Уже нет», — говорю я. Они смотрят на меня с жалостью, как продвинутые пользователи нубов, и объявляют: «Ты знаешь, что сейчас два часа ночи! А вы выбираете здесь с одиннадцати, ну, впрочем, уже давно!» Э-э-э, нет, ребята, я не думаю, что я здесь с одиннадцати, а вообще с пяти, но я не хочу травмировать ваши нежные психики такими подробностями. Я бормочу что-то извиняющееся о фашистской чуши, и ребята, не говоря больше ни слова, уходят, благоразумно решив не связываться с сумасшедшим. А я смотрю на установку на руках и понимаю, что что-то у меня не получилось: внедорожник выглядит покоробленным, так как после хора таких напитков, а верхняя часть куска железа непосредственно соприкасается с The Hood. Ясное дело, здесь чего-то не хватает, либо какого-то разделителя, либо крепежа. Подождите, подождите, у меня где-то есть два ржавых зажима. Возможно, подходит?
. И вот они здесь, плевать на Расти. Правда, они согнуты под углом, что-то мне это напоминает. В общем, вы решили, что это те самые брекеты, которые мне были нужны для устранения кривизны, для повышения надежности крепления в два раза, а также для хорошей привычки подбирать с земли всякую дрянь! (Моя собака солидарна со мной в этом вопросе). Еще полчаса быть жилистым в активной коленной позиции (это когда вы активно толкаете нижнюю часть бампера коленями и подтягиваете его к себе локтями) — и готово! Я несколько раз потянул за него, потянул вперед — назад. Прогулка! Это стоит лучше, чем башня Пизана! Ура! И хрен с ними, с дополнительными фарами, тогда хоть как-то влезет. Если я начну возиться с ними сейчас, собака мне этого точно не простит.
Сегодня я вышел на работу в таком виде (я, пыхтящий, сверкающий новыми доспехами). На скорости 110 миль/ч ничего не отлетело и даже не заболело, это хороший знак. А после работы она останавливалась на минутку возле крошечного парка, чтобы взять сигарету. Я отхожу, и вдруг женщина: «Слушай, а почему ты здесь?». Да, я задержался на минуту. — Так ты не за моей машиной? — Что ты делаешь? — Да, я поставил машину здесь на время, у нее проблемы с подвеской, пока что нет возможности доехать до дома. Я действительно думала, что ты пришел за ней. — Нет, нет, не за ней! Удачи с машиной и всего наилучшего вам тоже!
Итак, не прошло и дня с куском железа у лица, а я уже возился с эвакуатором. Уверенная победа!
P.S.. Сейчас я пытался найти инструкцию, как правильно наклеить поворотную броню на эту модель, не нашел нихрома. Кто-нибудь знает, как они это делают, или можно обойтись без мистера Гудини?
Источник — http://hlamer.ru/video/778609-Anekdot.pro.seks
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81