Анекдоты про села
Уезжая из родительской деревни Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал: «Короче, спросят, где твой призывник, ты ничего не знаешь!». Он поехал в столицу и все!
Анекдоты про село деревню
Сборник самых смешных анекдотов про деревню, деревенские анекдоты. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» — типичная ситуация. Для деревни — уже маленькая оргия.
Деревенская примета: если дочь не приходит ночевать, то утром на Хайвал боле е-точно сжечь сено с хатой.
— Никитишна, говорят, Буш сначала был алкоголиком, потом обратился к Богу и стал президентом. — Ты, Нюра, слушай, у нас в деревне все мужчины — будущие президенты Америки.
В деревне картошку жестоко называют картошкой в городе.
— Есть ли в деревне первичная медицинская помощь? — Конечно. Все как у людей. — А лекарства в наличии? — С добром все сложно. — А проще говоря, что есть? — Пляж …
В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому что их давно сдали на металлолом.
Турист в деревне спрашивает мужчину: — Как ты забираешься на этот высокий дуб, чтобы достать желуди? — Очень просто. Рекс, сюда!
В загородных клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Иногда меня принимают за городскую сумасшедшую, и мне это очень приятно, потому что я выросла в деревне.
На деревенском мальчике были нарисованы очки, и бедняга просто не знал букв.
В нашей деревне еще нет телевизоров высокой четкости, но у нас есть гопники высокой четкости.
«Большой теист» для семидесятилетнего дедушки из деревни может означать все — от автомобиля до президента Венгрии.
В одной деревне мальчик играл на крыше и упал в сад. Так сказать, впал в хрен.
— Петя, вот ты сразу ко мне, а в книжках написано, что нужна прелюдия. — Маша, что ты придумала? Как это может быть в общественном месте?
— Приходи, Иришка, вечерком на сеновал. — Зачем? — Мы привяжем себя к сену, лунный луч… Я покажу тебе звезды, потрогаю твою задницу, если ты позволишь… — а если нет? — Ну… давайте выпьем луну.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про деревню и деревенских жителей
В деревне у нас нет ни контактов, ни одноклассников. Но есть сенокос, где есть контакт с одноклассниками.
Отец и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме.
И я никогда не дергал девочек за косички в школе, потому что однажды в деревне я дернул за хвост лошадь.
Блестящая Чика пришла в деревню к моей бабушке: — Куда здесь можно пойти ночью? — В ведре.
Сенокос, ну, так сказать, бардера закрылся в деревне.
Зима. Blizzard. Был вечер. Деревня. -А ты, Маня-я, выбрось стеганую куртку! -Та, ой, ты Фидор, ведь Еш-ох не печеный! -Выбрось, на кого Грю! Бабушка достала стеганую куртку. -Та-а-к и таперча, выбросьте ватные штаны! -Экс. Баба замешкалась, взлетела. — А теперь Маня, выброси байковую рубашку и крыс с лошадьми! Всхлипывая, женщина выполнила просьбу и неотрывно смотрела на мужчину, тот со вздохом: «Я не понимаю, чаво в этом стриптизе?».
Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, лошадь и кобыла идут пешком. — Да. Затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?
В деревню въезжает человек на телеге и кричит: «Люди! Я принес уголь! Лошадь устало оборачивается: — Да, конечно, это ВЫ принесли.
Деревня. Дом. К дому подбегает крестьянин: — Пахом, а Пахом! На вашу свекровь напали собаки. «Они сами напали, пусть отбиваются!».
Мужчины топчут деревню. Все пьют — один не пьет. Они спрашивают его: — Почему бы тебе не выпить чего-нибудь? — Я не могу — я закодировался. Ну, один человек тоже решил кодить и спрашивает: — А где вы кодите? Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: «Вот, хочу закодироваться от пьянства!»- Сними штаны, стань крабом. Мужчина удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнеца и отымел его по полной программе! Мужик стоит, подтягивает штаны, а кузнец говорит ему: — Если будешь пить, я расскажу всей деревне!
Отслужив в армии, солдат возвращается в родную деревню. Естественно, все окружили его и засыпали вопросами: что там, где там, как там. Солдат говорит: «Армия — дура!», жители деревни удивились. — Вы узнаете об этом завтра. В четыре часа утра в деревне раздается колокольный звон. Все жители деревни разбежались. Они стоят в нижнем белье, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: «Значит, так: я и мой отец идем за дровами, остальные уходите!».
Президент Лукашенко едет со своим шофером в «Мерседесе» по деревне и вдруг шофер сбивает свинью. Свинья, конечно же, каплун, и Старик, будучи человеком Чесны, дает водителю 100 долларов и велит ему найти в деревне хозяина свиньи, извиниться и отдать ему деньги. Старик ждет водителя час, два, три. В конце концов он напивается в стельку. — Почему ты так пьян? — Да, я положил свинью в мешок, проехал через деревню и сказал местным жителям: я возил Лукашенко, я только что убил эту свинью. А потом они начали выливать на меня все.
Украинское село, ночь. Мужчина под окном хаты (шепотом): — Николай! Оттуда (придушенный шепот) — Что? — Убирайся! — Почему? — У меня водка в магазине, пельмени жареные, грибы, огурцы, давай выпьем!» — «Не могу!» — «Что. — Я трахну тебя, если это не правильно.
Лето. Деревня. Бабушки сидят возле домов. Пехота куда-то идет. Одна бабушка посмотрела на командира и так спокойно сказала другой: — О, военные достали карту. Сейчас он попросит направление.
СССР. Молодой лейтенант-ракетчик на старом бродяге отстал от колонны и заблудился. Въехал в деревню, вижу деда, но боюсь спросить его напрямую — секрет: — Дед, а не проходила ли здесь колонна бензовозов? Здоровы ли эти аквариумы? — Нет, сынок, бензовозов не было. И ваши ракеты полетели туда!
Идет мужик по станице и видит: сидит казак на лавке, пьет, курит, а жена его горбатая в саду. Через некоторое время он возвращается — та же картина, только жена рубит дрова. Сосед! Я не могу — я казак! — Ну и что? — А если начнется война? И я устал!
Эстонец выходит на веранду в деревне и зовет свою собаку: — Шаарик, Шаарик, Шаарик. Тишина. Эстонский: — SHARIKASSS. ГАВСС. ГАВСС.
Встречаются два наркомана. — Все! Я больше не поеду в деревню. — И почему? — Да, я приехал туда вчера, и мой дедушка прислал мне свинью на заклание. Я сломал в ней три иголки, и даже мой дедушка ударил меня за это лопатой по спине. — На спине? Значит, у тебя сломана рука!
Далеко-далеко, в глухой эстонской деревне. Долгий зимний вечер. Мама Эстона плачет ребенка и громко поет ему эстонскую народную колыбельную. Проходит час, два, три. Ребенок открывает глаза и говорит: — Мама! Вы поете очень хорошую песню, но разве можно заткнуться, невозможно заснуть!
Матроскин поставил в Простоквашино знаменитый мюзикл «Кошки». Теперь вся деревня ходит смотреть на местного электрика под музыку, который забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.
— Дорогой, я готова к детям. — Но не я. — Ничего не поделаешь. Лето закончилось, надо вывезти их из деревни.
В деревне: — Сосед, я купил еще 10 гектаров колхозной земли! «Вот я и думаю, почему твой конь повесился за Сарай».
В деревне умирает старый дед. Все родственники и друзья собрались вокруг него. Он говорит им по порядку: — Ленин умер здесь — ленинизм умер вместе с ним, Сталин умер — сталинизм умер вместе с ним. Вдруг в толпе мальчик, а мы плачем: — Не умирай, дедушка Ананий.
Петух увидел курицу в микроволновке и сказал: «Палочка была отравлена». В деревне некому нести яйца, но она катается на каруселях здесь!».
В деревне старая корова хотела жить, поэтому ночью она побежала за молоком в соседнюю деревню.
На площади стоит мужик с индюком подмышкой и милиционера встречает: «Что вам деревня, что вы тут с Турцией ходите? — Ну, что, вот у вас есть голуби. — Ну, голубь — это, видите ли, птица мира. — Этого Шауба я убью, если моя индейка захочет!
В поезде. — Анжелика — как красиво! Анжелика. А в нашей деревне все — ни персика в нашей деревне. А как зовут сына? — Артур — как красиво! Артур. А в нашей деревне все мужчины, как не вазиды и не спиридоны. Как вас зовут? -У меня нет мужа, я мать-одиночка — как прекрасно! Мать-одиночка. А в нашей деревне говорят «бл*д».
Вкратце, учитель спрашивает: — Дети, что самое быстрое в мире? Дети. Человек встает и говорит: — Быстрее всего думается. Вот я здесь, и мысленно я могу быть в деревне моей бабушки. И тут поднимается гласный и говорит: — Марья Ивановна, по-моему, быстрее всех — это понос. У вас не будет времени думать о том, как уже наполнены брюки.
Сын приходит к отцу и спрашивает: папа, что такое армейский идиотизм. Сынок, ложись спать, завтра я тебе все расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пойдем, — говорит он, — я тебе говорю. Идут они на край деревни и давай бить в колокол, потом вся деревня сбегается:- Что случилось. Отец говорит: — Так народ, сейчас мы будем ловить рыбу с его сыном, остальные пусть разойдутся.
Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. — Австралиец: — Здесь у нас есть страусиные яйца, такие яйца, что на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорок. Астралия: — И что это? Русский: — Австралиец замерз: — У нас тут окорок траурный, так маленькие ножки сварили и мы всей деревней съели. Здесь русский выкатил из-под сиденья арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский.
Когда вы пьете, вы должны знать, что ваш путь лежит через три деревни: маленькое дерьмо, среднее дерьмо и легендарное большое дерьмо. А где остановиться на ночь — зависит от желания и опыта.
— Мальчики — В деревне немцы! — В городе тоже! — Везде немцы. — Вы должны взять его из этой Германии.
Участковые, купив несколько бутылок вина, осели на развалинах, не сумев открыть их без штопора. Один из них говорит другому: — Ты ошибся, Иван Афанасьевич, мы с тобой живем в глухой деревне и у нас проблемы с Москвой! — Пробки, Ванька, пробки!
Гонец поднял компанию по тревоге. — В соседней деревне пожар. Чтобы потушить пожар — бегом марш! Пять минут спустя. — И это называется «бежать на марш»? Вернитесь в расположение компании и еще раз: бегом марш!
В лесу есть человек. Дождь, ветер, ночь. Он всех заморозил, кажется — машина стоит, он вышел, смотрит в окно — там никого нет. Я попробовал дверь — машина открыта, ну, она вылезла и сидит. Внезапно машина встала. Он замечательный человек. Машина едет, он сидит сзади, никто не едет. Затем откуда-то появилась волосатая рука и исчезла. Мужчина окончательно сошел с ума. Тогда деревня казалась сначала домом. Машина останавливается, другой мужчина заглядывает в салон и говорит: «И вы делаете это здесь». «Да, я еду. — Ахххх, это просто. Я нажимаю, а он, сука, давай!
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дом каждого. Тогда он постучался в дверь деревенского Юсси. Из-за двери раздался голос его жены Юсси: — Это ты, мой ангел? Священник немного смутился, но ответил: «Нет, но я из той же компании».
Мужчина едет по деревне, разгребая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: «Какой хороший навоз! Мужчина: — Не занимайтесь ерундой!
Объявление до 1 сентября: — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Хижина, собака и два кувшина с молоком выделяются на фоне остальных. Дети в школе — 8 человек. Обратитесь в сельский совет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
В мужском туалете небольшая необходимость и белые ручки небольшая необходимость. Белый прищуривается, видит конкретный орган черного цвета и удивленно говорит: «Это «да». Негр отвечает: — А в нашей деревне у всех есть. — Как? Почему? — Да, вы видите:- Черный человек рождается, на орган навешивается груз, и с возрастом этот груз увеличивается. — Это ясно. И они уезжают, а через месяц встречаются: — Ну, что случилось? — Негр спрашивает — Не совсем, размер такой же, но цвет как у тебя.
Чукчи и геолог ушли с тундрой к медведю. Чукчи нашли день, положили туда палку, хорошо повернули. В этот день вышел сердитый медведь. Охотники бегут изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: «У меня есть ружье!», достает его и стреляет в медведя. Появляется чукча и говорит: «Белый человек — хороший охотник, но очень глупый!». Это ж сколько медведя теперь придется в деревню тащить!
В одной квартире туалет был заблокирован. Пришел молодой слесарь, недавно прибывший по лимиту из деревни. Он долго противостоял ему, вышел злой и спросил у жителей: «Вы там деретесь или как?».
Летит Змей Горыныч по лесу, видит избушку на курьих ножках. Змея подлетает к нему и говорит: «Избушка стоит лицом к лесу спереди и сзади ко мне, и она немного наклоняется. Хижина наклонилась. Змея сделала свое «черное» дело, откинулась на траву, зажгла сигарету и радостно воскликнула: «Все-таки хорошо иметь дом в деревне».
Блондинка, отдыхавшая в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который смотрел на нее очень свирепо. — Должно быть. Это из-за твоего красного пиджака. — Сказал фермер. — Боже мой!» — воскликнула девушка. «Конечно, я знаю, что она была ужасно старомодной, но я никогда не могла подумать, что деревенский бык обратит на нее внимание!».
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе ездил в гости к родственникам в деревню. Вся команда уже лежала после первой фразы.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома он задал вопрос: — Правда ли, что яйца растут в грядках? — Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам — я выкорчую яйца.
Молодая помещица решила узнать, как живут ее крепостные. Она приехала в деревню. Глава собрал сборку. Барыня спросила: — Как вы живете, крестьяне? Очень хорошо, госпожа, мы живем, хорошо. — Что вы едите в первую очередь? — Щи, госпожа, ши. — А для второго? — Каша, госпожа, каша. — А для третьего? «Все, госпожа, мы больше ничего не будем есть». — А как насчет десерта? — А это, госпожа, какая разница, где.
Горожанин, находившийся в деревне, обратился к местному жителю: — Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть совсем безрогие. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов, потому что это лошадь.
Иисус приходит в деревню и видит, что Марию Магдалину собираются побить камнями. — Ну, он, как обычно, говорит: кто безгрешен, пусть первым бросит в нее камень. Из рук людей падали камни. Вдруг из-за толпы вылетает большой булыжник и ударяет Марию Магдалину по голове. Иисус сказал скорбным голосом: «Опять ты, мать, следуй за Мною.
Грузин сидит у реки, постоянно плюет в реку и говорит: — Тьфу! Как ты играл в бадминтон!!! Ух! Как ты играл в бадминтон!!! Другой грузин подходит к нему и говорит: — Куда ты плюешь? Вся деревня пьет воду оттуда!!! А Гиви говорит: — Садись, дорогая. Я вам скажу, вы будете плеваться!!! — Я иду через поле. Девушка заслуживает этого. Такая девочка!!! Безвкусица! Персик. Пасти отару овец. На плече у нее две ракеты. Я подхожу к ней и говорю: — Давай сыграем в бадминтон! Но если я выиграю у тебя, тогда я тебя трахну. Она говорит: «Давай! Но если я выиграю у тебя, ты отсосешь у всего стада. — Ух! Как ты играл в бадминтон!!! Ух! Как вы играли в бадминтон!!!
Некоторое время я работал на автомойке. Привезли тележку размером с небольшой танк, словом, в комнате стало тесно. Мы спрашиваем водителя: — Что-то? — Главное — промыть дно, все в дерьме. Решив, что последнее слово — образное, мы приступаем к делу и очень быстро понимаем, что иногда слова нужно воспринимать буквально. — Хозяин машины осторожно и с большой скоростью выходит за дверь, я вспоминаю, как доил корову в деревне у бабушки в 5 лет, мой напарник с очень кислым лицом продолжает мыть машину. Ароматы Peisan доставляют несказанное удовольствие не только нам, но и работникам ближайшего жевательного магазина. — Закончили процедуру, за дверью, осторожно водя носом из стороны в сторону, появляется хозяин, без всяких намеков платит двойной тариф и смущенно говорит: — У меня, знаете ли, своя свиноферма, так вчера я был так пьян, что гонял свиней. Я сам почти ничего не помню. А сегодня машину не пустили на стоянку.
Есть ли у вас в деревне телевизор? — Для каждого найдется свой спутник. — Также хорошо. — Да, хорошо. Мы все вместе сидим вечером и наблюдаем за спутниками.
Рабиновича отправили на войну в разведку. Он вернулся и доложил командиру: — А за деревней, товарищ командир, пехоте не пройти, только танкам можно пройти. Почему только танки — я видел двух таких больших собак, гуляющих там.
Мужчина приезжает в деревню на праздники. Вечером он ходит в загородный клуб на танцы. Он приглашает девушку. — (Грубым, отрывистым голосом) Таня. — А сколько вам лет? — 18. — Я не дам его сразу. — Я буду.
Новый русский приходит в деревню, подходит к разрушенной избе. В хижине сидит старуха, вся в лохмотьях, грязная, голодная. — Будете ли вы Сидоровой Хаталией Ильянишной? — Ну, мой сын. — А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальто? -Если я не помню, то помню, конечно! -Так это я, бабушка. Я приехал в пальто.
— В чем общее различие между коммунизмом и атомной бомбой? — И то, и другое стирает различия между городом и деревней.
Деревня, публичный дом, находится на пороге старухи. Два панка идут по дороге. — Ребята, помогите свинье забить, а то я старый, сил нет. — Ну-ка, бабушка, где поросенок? — Там, в сарае. Оттуда Панки пошел в сарай — Визг, крики, рев. Через некоторое время — выходим, все это дерьмо и солома. — Что, ребята, вы забили? — Моя мать, они не забили, но они повели — почти. Век будет помнить!
«Перестаньте спорить об этом». Выйдите к врачу, и все! Знаешь, я люблю только Джозефа! — Ну и что?! Через несколько месяцев вы разведетесь, но еще много лет по всему поселку вас будут называть «бывший врач».
Туристический лозунг или как не умереть с голоду в походе: — Если курица отошла более чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.
В деревню пришли немцы. Нет никого. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? — Иван. — На, Иван, Имбирь. Покажите мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать. — А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин.
Армянское радио говорит: — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: — Где сидела муха, летая рядом с тетей Машей под ее юбкой? Мы получили много ответов, которые были оригинальными и вульгарными. Победителем конкурса стал мальчик Ваня семи лет из деревни Петково. Его ответ был таков.
Владелец автомобиля застрял в огромной луже, когда выезжал из деревни. Спаситель жизни, житель деревни с трактором, он щедро вручил двадцать марок. «Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок», — сказал житель деревни. — Это было слишком! Вы вытащили меня за две минуты, — возразил владелец машины. — Что истинно, то истинно. Но вы не учитываете, сколько времени я трачу на то, чтобы не дать луже высохнуть!
— А как в вашей деревне называют женщин, чьи мужья не пьют? — Да, как и везде, вдовы.
В одной деревне Кум приходит навестить Куму. Кум: — Ну, Кума… дай мне. Что. Ты, совсем охренела. Кум: — Нет… Ну, ты такая красивая женщина и все такое! Кума, с облегчением: — А, ты говоришь об этом. А я думала, ты собирался спросить Лунный Сияние.
Конкурс от торговой марки «Веселый фюрер»: — Съешь три домика в русской деревне — и получишь караоке.
Выходят ребята из леса, смотрят — дед на пеньке. Они на него: — Дед, а как в деревню идти? — Идите прямо, там будет конопляное поле, а сразу за ним — говорящая река.
Два человека найдены — Мосвич, один говорит: «Я ездил в Санкт-Петербург на выходные. Другой: — Ну, как? В ответ на: — Да, Петр, из деревни в деревню — все еще спит с женщинами.
-Помер, в вашей деревне, когда пришла перестройка, стало возможным то, что было невозможно? — Естественно, всех козлов стали называть медведями, а козлов райками.
Лето, деревня, нестационарный туалет без двери, мужчина сидит — тужится. Мимо проходит женщина. Мухи едят! Если вы повесили дверь! — Дверь?! Почему. Что здесь можно взять.
Президент Лукашенко едет со своим шофером на «Мерседесе» по деревне и вдруг загоняет своих свиней. Свинья, конечно же, Капец, и папа, будучи человеком Чесны, дает Дерелу 100 долларов и говорит, что найдет хозяина ворчания в деревне хозяина, извинится и подарит ему баби. Старик ждет водителя час, два, три. Наконец он попал в задницу. — Почему ты так напился? — Да, я положил свинью в мешок, обошел деревню и говорю местным жителям: — Я возил Лукашенко, я только что убил эту свинью. А потом они начали выливать на меня все.
Они отправили одного деревенского жителя учиться в Америку. Вся деревня провожает его, все очень рады за него, а отец мужчины отводит его в сторону и дает последние наставления: — Сынок, веди себя хорошо, водку ведрами не жри, в драку не лезь, с женщинами осторожнее. Знаешь, у них там бордель, за холмом, бордель переполнен, ты заразишься, ты заразишь свою жену, она заразит меня, я твоя мать, и ты знаешь свою мать, она заразит пол деревни.
Родители забирают дочь на каникулы в деревню. — Бабушка, где твоя ванна, Беде? — Дедушка, кликните Ивана и оставьте коробку у сарая.
— Еще 79 миллионов гривен увеличили стоимость олимпийской реконструкции НСК до 362 миллионов — за эти деньги можно было сделать олимпийским каждое село в Украине.
Матроскин с коровой Муркой останавливают такси. «Где вы находитесь», — спрашивает водитель. — Да, до ближайшей деревни. — А как же корова? — И не беспокойтесь об этом, просто привяжите его к бамперу. Таксист привязал корову, поехал. Корова бежит рядом, не отстает. Водитель такси прибавил газу — не отстает. Он посмотрел в зеркало и спросил Матроскина: — А чем она подмигнула левым глазом? — И она пошла на обгон.
— Сейчас в моде женская эмансипация. — А что такое «эмансипация?» — деревня. Эмансипация — это когда женщины борются за свои права. — Когда женщины борются за права, это испытание движением за движением.
Три полка прибывают в деревню. Вдруг за воротами наклоняется бабушка и говорит: — Ребята, помогли бы принести кабана, а я вас отблагодарю. Через два часа из сараев донеслись визги и писки. Наконец все это умерло. — Ну, они забили? — Хорошо, бабушка. Они забили. Но не бойся, не смерти. Он поправится — его запомнят надолго.
Один человек ехал по деревне и сбил петуха. Он останавливается, берет петуха и подходит с ним к хозяину: — Я хотел бы заменить вам этого петуха. — Нет проблем. Куры — в курятнике.
Расследуйте смерть целой деревни. Они спрашивают выжившего дедушку. — У нас был любитель грибов, собирал грибы и травился. — А остальное? — Остальные находятся в нем.
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всем домочадцам, внучке стало скучно. Дедушка сказал: — Почему бы вам не взять собак и ружье и не пойти в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час он вернулся, взволнованный: — Дедушка, у тебя еще есть собаки?
Три полка прибывают в деревню. Вдруг за воротами наклоняется бабушка и говорит: — Ребята, помогли бы принести кабана, а я вас отблагодарю. Через два часа из сараев донеслись визги и писки. Наконец все это умерло. — Ну, они забили? — Хорошо, бабушка. Они забили. Но не бойся, не смерти. Он поправится — его запомнят надолго.
Жена одного джентльмена уехала в деревню на месяц. Воспользовавшись предоставленной свободой, он пригласил свою любовницу и провел с ней месяц. Перед приходом жены он пригласил слугу и дал ему 50 фунтов за молчание. «Так вы не пойдете, господин, — сказал слуга, — дайте мне еще пятьдесят». Но почему? » — Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в такой ситуации.
Один человек пришел к своему другу в деревню. Как и ожидалось, они выпивали, кусая друг друга за куртку. Мы вышли на крыльцо покурить. Парень выглядит так, как будто свиньи ходят на протезах. Он очень удивился и спрашивает хозяина: — Эй, Ван, зачем ты делаешь свинью на протезах? -Я иду резать скот из-за двух тарелок Степодня!
Жена приходит домой и говорит мужу: «Дорогой, доктор сказал, что я должна провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне, чтобы окончательно выздороветь» Куда мы с тобой поедем сначала? — К другому врачу.
Вечером в деревне. Пара сидит на обломках. Он курит сигарету. Она грызет семечки. Полная тишина. Проходит час. Она: — Ну, типа я пойду? Он: — Проходит еще час. Она: — Ну, типа я пойду? Он: — Садись. Проходит еще час. Она молча поднимается и уходит. Он (записывает): — Хмм. Не факт.
Летит Змей Гориныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка повернись передом к лесу и наклонись немного ко мне. Избушка наклоняется, а змея — Упс. Потом он ложится на траву, затягивается сигаретой и говорит: — Хорошо иметь дом в деревне!
— А как в вашей деревне называют женщин, чьи мужья не пьют? — Да, как и везде, вдовы.
Из районного центра в деревню ходит полный автобус. Лето, жара, пот. Но потом кто-то еще исчез. Все возмущены. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и замедляет ход: — Вылезай, будем ловить пердуна. У кого есть веревка? Ни у кого его не было. Но ведунья схватила тележку и нашла веревку: — все встают в ряд. Все встали? — Мы встали. — Всем взять веревку. Все поняли? — Они взяли его. — Авей, ты тоже получил его? — Да, я понял, понял!
В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. -Нашли ли вы что-нибудь для обеспечения пожарной безопасности? — Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году мы купим насосы.
Старый викинг учит молодого стрелка: — Если ты пришвартовался на берегу английской деревни и видишь церковь, ограбь ее. «Но почему, отец?» — «Понимаешь, если там будет церковь, то в деревне нечего будет грабить.
Внук, проведя все лето в деревне у бабушки, измеряет давление лучше, чем участковый врач.
Действие происходит в самолете. В кабину пилотов заходит человек с автоматом и командует: — Мы летим в Америку! Пилот возражает: — Нет, мы летим в деревню Кукушкино. — Я говорю — в Америку! — Нет, в Кукушкино. — Почему именно в Кукушкино? — Вы спрашиваете свою бабушку со ступкой.
Смешные анекдоты про деревню | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про деревню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Здравствуйте! Это телевидение? Это утренняя программа «Жопа в деревне»? В деревню с чем?
Племянник из города приехал к дедушке в деревню. После того, как дед показал всем домочадцам, племяннику стало скучно. Дедушка сказал: — Почему бы вам не взять собак и ружье и не пойти в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час он вернулся, взволнованный: — Дедушка, у тебя еще есть собаки?
Было найдено два нарика. — Все! Я больше не поеду в деревню. — И почему? — Да, я приехал туда вчера, и мой дедушка прислал мне свинью. Я сломал для нее три булавки, а мой дедушка за это прокатил меня на своей спине. — На спине? Так у тебя рука сломана! Ну, тогда дедушка прислал мне дров…
В деревню приходит человек. Он входит в дискотеку. Видит — у стены стоят несколько девушек, они не танцуют. Он подходит к первой: — Девушка, можно пригласить вас на танец? — Чаго? — Уже ничего!!! Переходим ко второму: — Девушка, вас можно пригласить на танец? — Чаго? — Уже ничего! Он подходит к третьей: — Девушка, хорошо, можно вас пригласить на танец? — Конечно. — Девушка, вы знаете, что вы чем-то отличаетесь от остальных. — ЧМ? — Все уже!!!
Деревня. Дом. К дому подбегает крестьянин: — Пахом, а Пахом! На вашу свекровь напали собаки. «Они сами напали, пусть отбиваются!».
В одно село вернулись домой из армии солдаты. Ну, все, конечно, засунули солдата, ну, пусть кидается с вопросами, что где находится, как там однако и т.д. и т.п. Солдат выслушал и сказал: — Армия — это разврат! Жители: — Почему? Солдат: — Вы узнаете об этом завтра утром. Утро. 4:00. Петух еще спит. И в это время зазвонит колокольня! Вся деревня сбежалась. Стоят они в шортах, все сонные, ругаются… выходит солдат и говорит: «Значит, так: мы с Битти идем за дровами, чтобы раскидать остальных!».
Встречаются два мужика — Москвича, один говорит: — На выходные ездил в Санкт-Петербург. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, деревня деревней — до сих пор спит с женщинами…
Мужчина едет по деревне, разгребая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: «Какой хороший навоз! Мужчина: — Не занимайтесь ерундой!
— Мальчики — В деревне немцы! — В городе тоже! — Везде немцы. -@@ должно происходить из этой Германии …
Далеко-далеко, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама — Эстон плачет ребенка и громким голосом поет ему эстонскую народную колыбельную. Проходит час, два, три …. Ребенок открывает глаза и говорит: — Мама! Вы поете очень хорошую песню, но разве можно заткнуться, невозможно заснуть!
Страницы.
Анекдоты про село, сельские анекдоты
Сборник самых смешных анекдотов про деревню, деревенские анекдоты. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я живу в деревне. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, наступил ли новый год?
Деревенская дискотека. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Нет! — Отлично, давай, этот трактор помогает тебе нажимать!
Когда женщина в русской деревне стоит перед горящей избой, а мимо проезжает лошадь… то она — хоть разорвись!
— Фрося, сейчас я тебя поцелую! — Ой, Ваня, сейчас я закричу матом! — А кем я буду? — Ничего, мамы нет дома!
В нашей деревне никто не говорит по-английски, поэтому никто не удивился, увидев на могиле деда Степана венок с надписью Merry Christmas.
Сельские концессии. Сын говорит отцу. Я хочу выйти замуж. — А в чем проблема? Ну, одной жены мне будет недостаточно. Минимум нужно шесть. «Ну, как знаешь, чуть позже». Сейчас сенокос, завтра начнем косить. Они побрились в этот день. Вечером мы сели отдохнуть, сын моего сына: «Папа, вчера я немного погорячился насчет шести жен. Четыре будет в самый раз. — Поговорим позже, завтра опять будем вкалывать на другой день, вечером сын отцу: — Пап, так четыре жены — это слишком много. Вот два, это одно и то же. — Позже, позже. Завтра на работу, спать. Еще один день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает: — Знаешь, бать, а ты вообще женат? У нас с тобой хватит мамы на двоих. Он приварит его и хорошо…
Модный тренд сезона — две верхние пуговицы стеганой куртки можно не застегивать!
Деревня. Парень шел по дороге, видит, что место огорожено, висит объявление «дом на продажу», но дома на месте нет. Уже продано, — подумал мужчина.
Российская глубинка. Деревенский магазин. — Хороший день. Можно ли оплатить телефон с помощью Samsung Pay? — Да, конечно, без проблем. Только я отдам за него не больше десяти бутылок водки. В конце концов, он используется.
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… отверстие в стене ванной комнаты было одобрено Министерством образования!
Учитель русского языка в сельской школе пожаловался на то, что ему не заменяют зарплату.
Жители села Глухая Тайга носят в своих холодильниках магнит с видом районного центра.
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии отверстие в стене ванной комнаты было одобрено Министерством образования!
Сельская учительница не могла решить, за кого выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны, стремительный карьерный рост, а с другой — без трактора к чертям собачьим добираешься до школы …
Приезжает крестьянин в город, смотрит на кур Гриля и говорит: — О, у нас там некому яйца нести, а здесь на каруселях катаются!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 3
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит одна и та же тетрадь …
В деревне программист — это человек, который знает, как включить компьютер.
— А как в вашей деревне называют женщин, чьи мужья не пьют? — Да, как и везде, вдовы.
Мать — зять, приехавшая из деревни, обращается к своему сыну — зятю: — Что было в твоем горшке? В кастрюле? С тефлоновым покрытием, мама …
На городском вокзале появляется крестьянин-подсказчик, из далекой деревни к стражу порядка: — Здравствуй, товарищ, милиционер, будь здоров. — Не товарищ, а сэр!» — Извините, господин — полиция, пожалуйста. — Не полицейский, а полицейский! — О. Простите, господин полицейский: А что немцы давно в городе?
В деревне Вилларибо день не задался — горит конопляное поле колхозника. Но в деревне Виллабаджо снова праздник — ветер дует в их сторону.
Дочь едет в Москву учиться в университете и пишет в деревню письмо для родителей: «Учеба идет хорошо, общаюсь с друзьями, в свободное время отдаюсь пинг-понгу». Получает ответ от родителей: «Мы рады за тебя, дочка. Ничего, что ваш китайский друг — главное, чтобы был хороший человек. «
— И я никогда не тянул девочек за лопатки для пинг-понга в школе, потому что однажды в деревне я дернул лошадь за хвост…
Друзья жениха, собравшиеся на деревенскую свадьбу, смотрят в окно. Один из них восклицает: — Смотри, Ван! Они не сидели за столом, а твоя будущая мат ь-B -Лин уже танцует! -Ах, да, это крыльцо ледяное!
Они познакомились с англичанином, американцем и русским. Англичанин сказал. А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Честно говоря, у меня только одна вилла. Но я сплю со всей деревней!
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Естественно, молодым нужен секс… И сын говорит отцу: — Папа, когда я лягу спать, я скажу: «Папа, к лошадям!». Начни сразу, в том же ритме Ночь не будет слышна так хорошо. Сын: — Папа, на лошадях! Они выполнили работу. Проходит 15 минут, сын снова: — Папа на лошадях! Папа пень сделал… Проходит полчаса… Сын: — Папа на лошадях! Папа: — Ты, сынок, прыгай, а я за гриву схвачу.
Секс-шоп открылся в деревне Гадюкино. В ассортименте: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картофеля и надувной председатель колхоза.
Мужчина вернулся в деревню из Москвы. Собралась вся деревня. Они сидят и медленно пьют. Путешественник говорит: — Я был в таком интересном магазине, «Секс-шоп» он называется! Ну, магазин, я вам скажу! Продажа надувных девочек! Тут самая бойкая тетка в деревне спрашивает: — А надувные мужики есть? «Честно говоря, я не видела ни одного мужчины. Может быть, они не доставили. Но запчасти для них — нарасхват!
Здравствуйте, дорогой редактор. Наташа пишет вам из Краснодарского края. У меня грудь 4 размера, а мужчины из соседней деревни проходят через поле и лапают… что делать? Помогите, как бы ни были вытоптаны озимые.
Молодой бригадир вернулся из деревни. Все его спрашивают. Как там люди? — Да, я попал на деревенскую свадьбу! Отвлекся… выпил первача… опять прямо в первую ночь! — И как оно? — Невеста тут же отдала, а жених провел половину ночи …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 7
Девушка может покинуть деревню, но деревня никогда не сможет покинуть девушку.
Вечер в деревне. Пара сидит на скамейке. Курит сигарету. Она грызет семечки. Полная тишина. Проходит час. Она: — Ну, я люблю гулять? Садись. Проходит еще час. Она: — Ну, я люблю гулять? Садись. Прошел еще час. Она молча встает и уходит. Он (тушит сигарету): — Хм… Я не делал.
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг дверь открывается настежь, и входит незнакомый красивый парень, хватает деревенскую девушку за талию, начинает танцевать, она просто тает и говорит: «Я тебя раньше не видела». «Я тоже сидел», — отвечает парень. — Да, и за что они сидели? — И я маньяк, и я убил свою жену. Девушка поворачивается к подруге: — Тамарка, смотри, а он не женат!
Сельская семья впервые в жизни попадает в большой город. Жена тут же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и сразу же начала бегать из отдела в отдел, совершенно забыв о домашнем хозяйстве. Предоставленные сами себе, ковбои бродили по полу, осматриваясь. Их внимание привлекла пухлая пожилая женщина, сидевшая в инвалидном кресле возле нескольких дверей и внимательно следившая за лампочками над ними. Подойдя, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина шагнула внутрь. Заглянув за нее, мужчины увидели комнату без окон. Двери закрылись, и светящиеся цифры досчитали до десяти. Затем начался обратный отсчет, и на цифре «1» двери снова открылись. Две челюсти синхронно упали на пол… Посмотрев на изумленную пару, очаровательная девушка выскочила из комнаты и, постукивая каблучками, направилась к выходу. Отец схватил сына за плечо, развернул его в сторону торгового зала и затараторил: «Мама здесь… Быстрее!
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на каникулы в отдаленную краснодарскую деревню. Молодые люди в столице нарядно одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Их встречает хозяин дома. Вы музыканты? Мальчики не без гордости: — М-да, музыканты! Хозяйка: О! Вы, наверное, из самой Москвы? Мальчики: — М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка (с ужасом в голосе): — Не писайте в кино!!!
Однажды мужчина приехал из глухой деревни в город и подумал, что должен привезти в подарок такую странную жену, и решил купить порнофильм. Он пришел домой и сказал: — Вот, женщина, смотри! Он возвращается с работы, жена смотрит эту кассету в сто первый раз и говорит: — Слушай, я смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
Больше всего мне нравятся светловолосые женщины с косами. На лето нам нужны два или три человека, которые умеют косить траву в неудобное время.
Один человек уехал из деревни в Москву, через месяц вернулся домой. Его друзья спрашивают его, что он там видел. Мужчина: — Да шо?! Да, так себе… Люди нормальные… Но в кафе голая девушка полчаса пыталась разорвать трубу….
В украинском селе во время сватовства жених нервно знакомит своих родителей с невестой и ее родителями. Дует на одном дыхании. — Мама и папа, знай, ce — Светка, ce — мама и мама.
В деревне.
Два друга встречаются в деревне. Один из них хвастается. Мой Васька спит целыми днями на диване, мышей не ловит. — Да, утопи его в ФИГе, чувак!
— У меня был случай в деревне… — Вкратце. — Моей дочери три года…
Они взяли девушку из глухой деревни в качестве служанки в богатый дом. А однажды девушка убиралась в большой спальне и нашла использованный презерватив. Он стоит и удивленно смотрит на нее. Приходит к ней молодая любовница и спрашивает: — Почему ты думаешь о таком презервативе? Нет, что это? «Что, в вашей деревне не трахаются, что ли?» — Трахаются, конечно… Но так, что кожа слезает…
Крестьянин вернулся в отдаленную деревню из столицы. Собралась вся деревня. Они сидят и медленно пьют. Путешественник говорит: — В таком интересном магазине был «Секс-шоп»! Ну, магазин, я вам скажу. Распродажа надувных девочек! Тут самая бойкая тетка в деревне спрашивает: — А надувные мужики есть? Мужчина: — Честно говоря, я не видел ни одного мужчины. Может быть, они не доставили? Но запасных частей для них — множество …
Лето, деревня. Есть туалет, три стены, четвертой нет. Мужчина сидит в туалете. По дороге проходит женщина. — Дверь? Зачем? Что можно украсть…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про село и сельских жителей
О вышке сотовой связи в деревне
В деревне построена вышка сотовой связи. Через месяц население жалуется: — Головные боли, ухудшение самочувствия, … Ответ директора: — Это бред. Только подумайте, что произойдет, когда мы его включим.
О том, как свинья попала к кабану
Мужчина и его жена переехали жить из города в деревню. Мы решили завести поросят. Утром свинью мыли с мылом, клали в телегу и везли к кабану в соседнюю деревню. На следующее утро мужчина послал женщину в сарай проверить, родила ли свинья. «Нет», — говорит она. Ну, что делать, дайте знать, не получается. Снова моют свинью с мылом, кладут в телегу и везут к кабану. Утром опять та же история: — Ну, поросят нет. Утром они снова моют их с мылом, кладут в телегу и везут к кабану. А утром женщина возвращается из сарая с такими глазами. Мужчина плачет. — Нет, но она уже помыта и сидит в тележке.
На запчасти для мужчин
Мужчина вернулся в деревню из столицы. Собралась вся деревня. Они сидят и медленно пьют. Путешественник рассказывает: — В таком магазине был интересный «Секс-шоп»! Ну, магазин, я вам скажу! . . Распродажа надувных девочек! Тут самая бойкая тетка в деревне спрашивает: — А надувные мужики есть? Честно говоря, я не видела ни одного мужчины. Может быть, они не доставили. . . Но запчасти для них — черт возьми!
Прощальные слова отца сыну перед к.к.
Отец наставляет сына перед отъездом на курорт: — Ты, сынок, будь там осторожен. Девочки уже ходят, у них есть всевозможные болезни. Будьте осторожны. Не будьте осторожны! Когда ты приходишь домой, ты заражаешь свою жену, она заражает меня, я заражаю свою мать. И ты знаешь нашу мать — вся деревня умрет.
Что опять.
Деревенская изба… молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, занимается домашними делами: стирает, моет, месит тесто, печет пироги… В углу на скамейке спит маленький слабый человечек и постоянно нервно дергается во сне. Бабушка трясет его за плечо. Он, вскакивая от страха, просыпается: — Что, опять тр@ х@ ца?! Бабушка с улыбкой: — Ешь котлету, е@ать здорово…
За корову из Рязани
Мужчина купил корову. Через некоторое время он приносит к ветеринару: — Молоко хорошее, кормит хорошо, здоровый, послушный. Ну, в общем-то, все нормально, но когда отпускаешь быка, он сидит на заднице и никогда в нее не лезет. — Разве вы не купили его в Рязани? — В Рязани. А как вы узнали? — Моя жена родом оттуда!
О быке и крапиве
Здесь в одной деревне корове нужен был бык. Жена послала мужа и сына отвести корову к быку. Вечером крестьянин с сыном взяли лунницу и пошли во двор к сторожу, чтобы тот дал им быка! Смотритель говорит им: — Здесь племенной бык, красавец! Но только он очень привередлив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, ты его выведи, он может его накрыть. Смотритель повел быка, бык обошел его и встал сбоку. Слушай, я же говорил тебе! Вот мужчина показывает ему бутылку. Хранитель сразу же приободрился и сказал: — Ну, в общем, есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Тогда бык заревел, набросившись на корову, ноги его уже подкосились… Счастливый человек и его сын вернулись домой, ведя за собой корову. Мужчина говорит своему сыну: — Ты понимаешь, как все делается? — Ну, я понимаю. — Вы просто смотрите! Ни слова о крапиве!
Воры в деревне
Есть ли в вашей деревне воры? — Нет, слава Богу. Иногда люди действительно воруют!
Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 6
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него новейший спортивный костюм!
— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца. — Что за чудо? У нас в деревне нет кузнеца…
Человек уехал в Америку. Через месяц вся деревня встречала его. «Все нормально, — говорит он, — люди там нормальные, только в одном кафе голая тетка полчаса пыталась разорвать трубу.
Последний мужчина из нашей деревни ушел в армию. «Что, ты не смог сбежать?» Почему ты не смог? Он уволился и уехал.
Хорошо, что летом в деревне есть ИНТЕРНЕТ!
Бабушка приезжает в город из деревни. Стоит она на платформе, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит: — В деревне некому спешить, а здесь на карусели катаются!
Они отправляют мальчика из деревни учиться в Америку. Вся деревня посылает его, все очень рады за него, а отец мальчика отводит его в сторону и дает последние наставления: «Сынок, веди себя хорошо, не ешь водку ведрами, не дерись, будь осторожен с женщинами. Знаешь, там, за холмом, полный разврат, ты подхватишь какую-нибудь чуму, заразишь свою жену, она заразит меня, я твоя мать, и ты знаешь свою мать, она заразит полдеревни.
Один человек прибыл на поезде в отдаленную индийскую деревню и сразу же увидел на улицах невероятное количество детей. «Вся причина, — объяснил ему местный житель, — в том, что поезд проходит через нашу деревню в 4:30 утра. — И что? — Посетитель был удивлен. «Ну, видите ли, время сейчас такое, что еще слишком рано вставать и слишком поздно ложиться спать …
Наша деревня, конечно, не Париж, но даже в ней можно встретить Год Собаки на Сенной.
Один человек пришел из деревни в город. Он потянул вниз лежащую в постели телку: Она: — У тебя член как морковка! Он: — Что, такой же сильный? Она: — Нет, такой же грязный.
Два старых друга встречаются в родной деревне: — Ну, как жизнь, как отпуск провел? — Прекрасно. Я отдыхал на море, встретил хорошую девушку, скоро мы поженимся. — Вам повезло! И все лето я провела здесь, в деревне. Он ухаживал за скотом. «А, Верка — известная стерва.
Городской зять пришел к деревенской теще. Свекровь была в восторге: — Я, сынок, как ты вовремя, у меня потолок протекает, почини! — Нет, мама, я больше по механике, но ничего в этом не понимаю! Короче говоря, что бы ни попросила свекровь, все «по механике». Он собирался уезжать через месяц, и свекровь сказала: «Я собиралась разрезать копилку, что ты возьмешь? — И я хочу подарить вам кардан и выхлопную трубу от поросенка …
Хорошо иметь дом в деревне… Но лучше иметь небоскреб в мегаполисе.
На телеге Ваня и Нюра едут по лесу… Едут час, едут два и все время молчат. Ваня вдруг кашляет, чешет голову и спрашивает у Нюры: «Нюра, как там твоя картошка, зацвела уже?». После чего последовал молниеносный ответ: «Ну, ты, Ван, как настоящий Дон Жуан! Вы только что сказали мне два слова, и теперь я согласен…
— А что, бабушка, в вашей деревне есть СПИД? — Да, все болели, слава Богу…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие анекдоты про деревню | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты о деревне. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В поезде едут русский и австралиец. Здесь русский голоден и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. — Яйца. Австралиец: — Здесь у нас есть страусиные яйца, такие яйца, что одного хватает на всю семью. Вот русский достает ветчину. Австралиец: Что это? Русский: — Ноги. Австралиец: — Вот у нас есть ветчина траусин, такие ножки, одну приготовили и вся деревня ест. Вот русский вытаскивает арбуз из-под сиденья. Австралиец: Что это? Русский: — Константинопольский виноград!
Некоторое время я работал на автомойке. Привезли тележку размером с небольшой танк, словом, в комнате стало тесно. Мы спрашиваем водителя. — Главное — промыть дно, все в дерьме. Решив, что последнее слово — образное, мы приступаем к делу и очень быстро понимаем, что иногда слова нужно воспринимать буквально. Хозяин машины осторожно и с большой скоростью выходит из двери, я вспоминаю, как доил корову в деревне у бабушки в 5 лет, мой напарник с очень кислым лицом продолжает мыть машину. Ароматы Peisan доставляют несказанное удовольствие не только нам, но и работникам ближайшего жевательного магазина. Закончили процедуру, за дверью, настороженно водя носом из стороны в сторону, появляется хозяин, без намека оплачивает двойной проезд и смущенно говорит: — Понимаете, у меня своя свиноферма, так я там вчера так напился, гонял свиней… Сам я мало что помню. А сегодня машину не пустили на стоянку.
В деревню въезжает человек с телегой и кричит: «Люди! Я принес уголь! Лошадь устало оборачивается: — Да, конечно, ВЫ привезли…
Есть ли у вас в деревне телевизор? — Для каждого найдется свой спутник. — Также хорошо. — Да, хорошо. Мы все вместе сидим вечером и наблюдаем за спутниками.
— Дорогой, я готова к детям. — Но не я. — Делать нечего. Лето закончилось, мы должны забрать их из деревни …
Короче говоря, учитель спрашивает. Дети. Один встает и говорит: «Самая быстрая вещь — это мысль. Я здесь, но мысленно я могу быть в деревне с бабушкой. И тут Вовочка встает и говорит: — Мария Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. У вас нет времени думать о том, что у вас и так полные штаны.
На площади стоит мужик с индюком подмышкой и милиционера встречает: «Что вам деревня, что вы тут с Турцией ходите? — Ну, что, вот у вас есть голуби. — Ну, голубь — это, видите ли, птица мира. — Этого Шауба я убью, если моя индейка захочет!
Как тебя зовут? Анжелика. — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как у Маруси, такой персик. А как зовут сына? Артур. — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все жители, сколько бы ни было Василиев, так Спиридонов. А ваш муж, как его зовут? У меня нет мужа, я мать-одиночка. — Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят «б*да».
Молодая помещица решила узнать, как живут ее крепостные. Она приехала в деревню. Глава собрал ассамблею. Барыня спросила: — Как вы живете, крестьяне? — Ну, хозяйка, живем, ну… — А что вы едите на первое? — Суп, хозяйка, суп… — А за второе? — А что касается третьего? «Все, госпожа, мы больше ничего не будем есть» — А как насчет десерта? — А это, госпожа, какая разница где.
Гламурная цыпочка приехала к бабушке в деревню: — Куда здесь можно пойти ночью? — В ведре…
Страницы.
Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 4
— Что ты, Ван, такой мрачный? — Да, вчера я ездил в соседнюю деревню терпеть свою жену, взял два пузырька. Я прошел пять километров, выдул один пузырь, все было хорошо! Я думаю, какого черта идти туда сегодня?! Я еду завтра! Я вернулся, сорвал и вторую, еле добрался до дома, а они привезли ее тестя на тракторе!
— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые неприличные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Мужчина и 2 женщины ехали в купе — городском и пригородном. Мужчина вышел. Город говорит: — Интересный парень — заинтриговал меня! Деревня: — Да… и я дважды в тамбуре.
Как хорошо в деревне летом! Вы можете разбрасывать картофель бесплатно. Вам разрешается полоть все, что душа пожелает. В конце концов, вы всегда можете нарубить дров по своему вкусу. Просто много настоящего веселья. А летом в городе довольно скучно. Только паршивое пиво и неудобный диван.
Перед свадьбой деревенский мужик мажет свой член блестящей зеленкой. Друзья спрашивают его. — И ложась с ней в постель, она спросит: «Вань, а почему он у тебя такой зеленый?». И я дам ей по морде: «Где ты была, сучка, когда встречалась с другими?».
Гламурный котенок пришел к бабушке в деревню: «Куда тут можно пойти ночью? — В ведре.
Деревня, три женщины сидят на скамейке, вылупляются пипы. Рядом пьяный мужчина заходит в урну, поворачивается, подходит к женщинам и, показывая пальцем, говорит: — Ты и ты… Третья женщина: — Можно? — Я могу! Иди к черту!
У многих наших молодых людей на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лицах — что они любят свою деревню.
Деревенский кузнец учит нового ученика: — Сейчас я вытащу подкову из огня. Пока я киваю головой, бейте по нему молотком. Поэтому ученик сразу же стал кузнецом.
На самом деле между городом и деревней не так уж много разницы. Например, если у городской девушки болит голова, то она сегодня же откажет своему мужу, а если у нас болит голова, то она уже отказала …
В деревне был только один стог сена, и из-за дикой популярности через неделю он был сжат до состояния пергамента.
Я пошел в деревню искать туалет, но мне доступно объяснили, что местные жители используют биополе!
Жена из деревни приехала навестить своего мужа, который работает в городе. «Я знала, что ты идиот!» Какую квартиру вы снимали? Маленький и без окон! Я чувствовал себя мошенником! Подождите минутку. Мы поднимаемся на лифте.
В поезде: — Анжелика — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как у Маруси, такой персик. А как зовут сына? — Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все жители, сколько бы ни было Василиев, так Спиридонов. А ваш муж, как его зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как прекрасно! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят «бл*дь»…
Дети! Кто из вас был в деревне летом? — Я! — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Новые анекдоты про деревню | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про деревню. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина приезжает в деревню на праздники. Вечером он ходит в загородный клуб на танцы. Он приглашает девушку. — (Грубым, отрывистым голосом) Таня. — А сколько вам лет? — 18. — Я не дам его сразу. — Я буду.
В мужском туалете чернокожий и белый мужчины облегчаются. Уайти прищуривает глаза, видит у негра определенный орган и с изумлением говорит: — Леле…! Негр отвечает: — А у нас в деревне у каждого есть. — Как? Почему? — Да, вы понимаете — рождается негр, на его орган сразу же ложится нагрузка, которая с возрастом увеличивается. — Это ясно. Они разбегаются и через месяц встречаются.
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь: — Ну, как ты, Колька, умудрился так упасть с велосипеда? Для чего нужны ваши руки? — Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой закопали бы меня за два разбитых пузыря воды…
Двое мужчин возвращаются в свою деревню в подпитии. Ночь. — Смотри, Вася, вор лезет в окно. — Пусть лезет… Жена подумает, что это я — и он бросит, забудет, зачем лез.
Губернатор летит на вертолете, видит несколько домов внизу. Он спрашивает окружающих чиновников. — Деревня Сковородино. Там не на что смотреть. Пилот-губернатор: — Садись! Они выходят из вертолета, снег по колено, дед и бабка встречаются. Губернатор: — Здравствуйте! Дороги запружены вами. Когда вы в последний раз пользовались техникой? Дед, почесывая затылок: — Так вот, милая, в 1945 году в последний раз видели, как эти долбаные танкисты возвращались домой из Берлина.
Гусары ворвались в деревню так быстро, что Марфа до сих пор думает, что она сдалась в облаке пыли.
Не родись красивой, а родись одной на всю деревню.
— Эй, зачем вы пьете эту грязную озерную воду, здесь вся деревня выходит из Говостока. — О каком видео вы говорите? — Я говорю, берите его обеими руками!
В деревне была установлена передвижная вышка. Через месяц население подало жалобу. От этого, мол, наблюдались головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла — бла — бла… Ответ директора был прост: — Это все ерунда! Только подумайте, что будет, когда мы его включим…
На привокзальной площади стоят два друга: — Где ты был? -Мат ь-в-законе провожают в деревню. — Почему мы должны сталкиваться друг с другом в копоти? — К счастью, паровоз поцеловался.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-selo-derevnyu.html