Анекдоты про село, сельские анекдоты
Моя правнучка покинула свою деревню, радуясь, что лошадь оказалась быстроходной. Едет он в другую деревню, а там лошадь переходит на шаг, подъезжает к первому двору и останавливается. Правнучка была удивлена, потому что она не ездила на нем туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и заходит во двор напротив, снова останавливается. Он снова переходит дорогу, заходит в соседний двор, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли через всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только они выехали из деревни, лошадь снова быстро побежала вперед. Мы въехали в следующую деревню — лошадь снова зашла в каждый двор. И так в каждой деревне.
Анекдоты про село
Когда свинью украли — так никто не видел и не слышал, а как привел сосед домой — все видели, даже те, кто в Польше на выигрыше.
| Категории: | О деревне — Анекдоты о свиньях — Анекдоты о соседях | |
Шутка — Свиньи — шутка
Анекдот про деда, внуков, деревню, интим, вульгарные ругательства
Ночь. Вилла. Дедушка спит на печке, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит: — Дай-ка я поднимусь наверх. — Позвольте мне. Дед интересуется тем, что у него есть, хорошо, и подходит к краю. Вот еще. — Отпусти меня. — Позвольте мне. Дедушка придвигается еще ближе. И вдруг слышит. — Поехали. Потом дед вываливается из печи, а на дне горшки, ведра. Рев стоит того. Внучка вскакивает, включает свет и спрашивает: — Дедушка, что случилось? — Что, что… черт. Обычно это необходимо иметь.
| Категории: | Анекдоты про дедушку — Работа для внуков — Про деревню — Интимные анекдоты — Анекдоты пошлые — Материальные анекдоты | |
Шутка — Свиньи — шутка
Анекдот о деревне, Золушке, навозе, сапогах и трактористах
Говорят, что после деревенской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней погнался пьяный тракторист.
| Категории: | О деревне — Анекдоты про Золушку — Анекдоты про навоз — Анекдоты про сапоги — Анекдоты про трактористов | |
Шутка — Свиньи — шутка
Анекдот про жену, жена, деревня, пьяный черный
Пьяный деревенский увалень в мятом пиджаке и матросских штанах несет в руке букет полевых цветов и спрашивает: «Дать? Он не дает. Разве он не даст? Доходит до определенного дома, делает последний глоток «Фунфыря», бросает тару в кусты и стучит в дверь: «Нюся, ласточка, открой, это я!» Дверь открывает женщина семи лет с шипящим в руках «Пошла, Кобелина?» БАЦ! Крестьянин с блаженной улыбкой складывает кучу в углу: «Я отдал АА».
| Категории: | Анекдоты про мужа и жену — Про деревню — Анекдоты про пьяных — Черные анекдоты | |
Шутка — Свиньи — шутка
Анекдот о детстве, деревне, насилии и компьютерных играх
Детство в деревне прекрасное: — Дедушка проткнул тебе глаз свиньей. — Папа повернул шею Гаса. — Бабушка зарезала курицу на ужин. — Вы перевернули антенну и наполнили ее горящим пластиком. И только потом компьютерные игры научили вас насилию.
| Категории: | Анекдоты о детстве — О деревне — Анекдоты о насилии — Анекдоты о компьютерных играх | |
Шутка — Свиньи — шутка
Анекдот про деревню, Россию, конец света и телевидение
Съемочная группа центрального телевидения прибыла в отдаленную деревню. Они подходят к жителям деревни, которые бьются о забор. Корреспондент. Вы, наверное, слышали о конце света? — Нет, мы впервые об этом слышим! У нас даже нет телевизоров. — А тебе не страшно, потому что говорят, что не будет электричества — Девочка, у нас его никогда не было! — Да. И газа тоже не будет — Хм. И воды не будет! — Так мы всю жизнь таскали воду из реки! — Значит, вы абсолютно готовы к любой катастрофе? — Ну, да. Через день эта история была показана по центральному телевидению. Ведущий: — Благодаря правильному курсу нашего правительства, русский народ был готов к любым катаклизмам!
| Категории: | Про деревню — Анекдоты про Россию — Анекдоты про конец света — Анекдоты про телевизор | |
Шутка — Свиньи — шутка
Анекдот о деревне, женитьбе, скуке, вульгарной непристойности
Девица вышла замуж за деревенского парня. Через несколько дней свекор просыпается рано и видит, что невестка ходит по двору, убирает, стирает. Он спрашивает. Она отвечает. — Вы мужчина или нет? — Тесть говорит сыну. — Ей скучно, значит, вы не выполняете свои женские обязанности. Ну, сын заводит жену в спальню и трахает в течение двух часов. Через несколько дней та же история повторилась. Через неделю ее мать приехала из города с визитом. Мы сидели и болтали. Дочь спрашивает. — Ничего, просто скучно. Тогда дочь закрывает рот матери ладонью и говорит: — Мама, в этом доме нельзя говорить «скучно», иначе ты… ют.
| Категории: | О деревне — Анекдоты о свадьбе — Анекдоты о скуке — Анекдоты о пошлости — Анекдоты о непристойности | |
Шутка — Свиньи — шутка
Анекдот про деревню, коноплю и сорняки
Тихая деревня, отрезанная от цивилизации. Встреча. Один из жителей берет слово: — Председатель, может быть, ну, это зерно? Давайте сделаем как тот городской парень, который арендовал у нас два гектара земли, засадил их сорняками и теперь разъезжает на джипе. Ведущий: — Нет, я в это не верю, он, наверное, нашел клад или выиграл в лотерею. Но на двух гектарах этой конопли столько денег не заработаешь.
Анекдоты про село, сельские анекдоты
Сборник самых смешных анекдотов о деревне, деревенские анекдоты. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Объявление на двери деревенского магазина: «Я ушел на обед. Я вернусь, когда нас наймут!».
Как разбогатеет наш крестьянин, если он покупает удобрения дороже, чем продает картофель?
— Наша деревня огромная — целых три вытрезвителя!
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые женщины в деревне, у него было большое хозяйство …
Сельская школа — это когда русский учитель жалуется, что ему не платят зарплату.
Провести интернет в деревню очень сложно. И тогда невозможно удалить деревню из Интернета.
Когда они украли копилку, никто не видел и не слышал, но когда они забрали своего соседа, это видела вся деревня, даже те, кто работает в Польше.
Есть ли в вашей деревне развлечения? — Конечно, вы можете залезть на кого-то в саду. — И что в этом интересного? — Собак выпустят, сами знаете, какой адреналин.
Откуда вы знаете все эти песни? — Бывали случаи, когда незнание песни было опасно для жизни деревенского диск-жокея.
Я из Закопякино. Недавно у нас был парень, который ехал вертикально на каком-то неизвестном мусоре. Мы думаем собраться вместе с жителями, воткнуть вилы в сарай и сжечь его.
В одном сельском магазине легкие вина были просто водкой, а цитрусовые — просто луком. Поэтому глинтвейн получился не очень вкусным.
Какие развлечения есть здесь, в деревне? — А в нашей деревне всего два развлечения, и оба уже спят…
В деревне Рэйк был только один стог сена. Благодаря своей мощной популярности среди молодежи, она быстро уплотнилась до состояния ДСП …
Зима. Ферма в отдаленной деревне. Бабушка вяжет носки, ее муж читает Speed-Info и вдруг восклицает: — Из всех живых существ только человеческая самка может испытывать оргазм! Бабушка (игриво). Крестьянин, почесав голову, надевает валенки и овчинный полушубок и выходит во двор. «Корова и кобыла, конечно, не пережили этого, но свинья так хрюкала и визжала, что у меня возникли сомнения!».
Говорят, что после деревенской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней погнался пьяный тракторист.
Молодой журналист ведет репортаж о жизни деревни. Фермер спрашивает. — Она не дает ни капли… — Почему ты ее держишь? «Вот почему мы ее держим, потому что она бык!».
Разговор в русской глуши. — Есть ли у вас воры? — Что за воры? Рождения не было! Правда, люди иногда воруют.
Один человек приехал из деревни на отдых на море. Ложь, ожоги. На пляже к нему подходит красивая женщина и говорит: «Мне очень скучно, я одинока». Ты составишь мне компанию? Мужчина: Без проблем! Они пошли в ресторан, отпраздновали свое знакомство и выпили. В конце концов он вошел в комнату к даме. Женщина приняла душ и стала приставать к мужчине, а он сказал, что она того не стоит. Она говорит, что решит. Она берет банку сметаны и обмазывает член мужчины, затем зовет пуделя и приказывает вылизать член. Член поднимается, и мужчина красиво отрывает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в деревню, открывает ворота и зовет жену: «Катька, собирайся, я иду драться!». Жена: — Так что тебе не придется. Муж: — Дай мне крем и позови Бобика! Она дала ему сметану. Он достает свой член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобби посмотрел на член, посмотрел на хозяина, затем взял и укусил член. Мужчина: Ну, деревня есть деревня.
Местные жители дали прозвище «Хакер» одному из жителей деревни после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв «вексель» из местного магазина…
— Дедушка, куда здесь можно пойти ночью? — И в ведре.
Деревня спит! Кошмар! Катастрофа! — Мужик, ты позвал меня выпить. — Нет, ну а что еще мне здесь делать?!
Он даже не понимал, какую прекрасную рекламу он ей сделал, когда водил ее по деревне с криками «Шлюха!».
Если в начале шоу на стене в загородном клубе висит ружье, то к концу шоу оно обязательно будет сп*зжено.
Эпическая музыка была написана для того, чтобы вам было что вставить в видео, когда вы будете снимать видео своей родной деревни с квадрокоптера.
Я живу в деревне. Сегодня сосед вежливо спросил, наступил ли новый год?
Деревенская дискотека. Мальчик подходит к девочке: — Ты танцуешь? — Нет! — Отлично, давайте поможем толкать трактор!
Когда женщина в русской деревне стоит перед горящей избой, а мимо скачет лошадь… Тогда она — хоть лопни!
— Ой, Ваня, я буду кричать на маму! — А что со мной будет? «Ничего, мамы нет дома!»
В нашей деревне никто не говорил по-английски, поэтому неудивительно, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
Сельские концессии. Сын говорит отцу. Я хочу выйти замуж. — А в чем проблема? Ну, одной жены мне будет недостаточно. Минимум нужно шесть. «Ну, как знаешь, чуть позже». Сейчас сенокос, завтра начнем косить. Они побрились в этот день. Вечером мы сели отдохнуть, сын моего сына: «Папа, вчера я немного погорячился насчет шести жен. Четыре будет в самый раз. — Поговорим позже, завтра опять будем вкалывать на другой день, вечером сын отцу: — Пап, так четыре жены — это слишком много. Вот два, это одно и то же. — Позже, позже. Завтра на работу, спать. Еще один день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает: — Знаешь, бать, а ты вообще женат? У нас с тобой хватит мамы на двоих. Он приварит его и хорошо…
Модный тренд сезона — две верхние пуговицы стеганой куртки можно не застегивать!