Анекдоты про семейные отношения
Женщина обратилась в полицию с заявлением о потере мужа. Ее спрашивали о приметах, привычках и т.д. И они говорят: — Что мне сказать ему, когда мы его найдем? — Скажите мне, что моя мать решила не приезжать …..
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Две девушки борются за меня. — А в чем проблема? — Великая победа!
Анекдоты про семейные отношения в картинках
Человек в сарае варит самогон, ходит за водой к колодцу, возвращается, а в сарае милиция: — Сумогон преследуют. Напишите заявление! -А что я должен написать? Как есть. Написано. Вы читаете: « Я смотрю на дым. Из сарая. Я беру два ведра воды и иду тушить. Прихожу, а там два быка самогона варят. »
Анекдоты про семью в картинках
Жена: Дорогой, ты ли это? Муж: Дурак, у меня глаза выскочили!
Работа о семейных отношениях
Девочке 10 лет, а полосатая — и плоская в прицеле брык! На капоте нового автомобиля. Срабатывает сигнализация. Злобная мужская физиономия высовывается из окна 8-го этажа. Девушка соскальзывает с капота и кричит: — Папочка, можно я еще немного погуляю?
Анекдоты про семью в картинках
Привет, мужчина!!! Приезжайте в наш загородный дом!!! — Я не хочу. — У нас здесь много пива, сверчков и пьяных девушек … — Папа, я не буду покупать эту фишку второй раз …!!!! Выкопайте картофель! …
Анекдоты про семью в картинках
Подруга решила присоединиться к девушке и дала ей тест на беременность с нарисованным пластырем. Его поразила фраза: — Дорогой, что означают три полоски?
Новые анекдоты про семью и семейную жизнь
Если вы узнали, что ваша любовница вам изменяет, не нужно устраивать скандал дома — она не виновата.
*** Два дома напротив. Один сосед говорит другому: — Я дам вам шторы, иначе в окне будет видно, как ваша жена делает вам минет. — ну, я дам тебе бинокль, чтобы ты дал бинокль, чья жена.
*** Женщины, не тратьте время и не собирайтесь так долго: если вы подготовите мини-юбку, 99% мужчин не увидят на вас ничего другого. А ради 1% синего стоит ли пытаться и тратить время?
— и что тебе, женщине, синяк под глазом? — это не травма, а дата рождения? — Такие места в день рождения не … — это происходит, когда любимый муж подбросил ей …
*** На экране появилась ужасная ведьма. Жена: — О, мама! Муж: — да, ты тоже узнала?
Новые анекдоты про семью, мужа и жену
Муж неожиданно возвращается домой. Они входят в спальню: жена голая, быстро одевается, а любовник открывает окно, убегает. Мужу удалось схватить ее за хвост, но она выскользнула: Ее любовник сбежал. После этого муж разрядил пистолет и промахнулся: — ну, вот, блин, молодец: и черт его побрал, еще прощается на прощание…
*** Муж был в командировке в Африке. Его жена попросила его принести ей обезьянку. Он прекрасно развернулся, прежде чем уйти, что было: горилла. Пришел он домой и думает: сейчас жена начнет возиться с этой гориллой и не будет обращать на меня внимания. Они взяли и попросили доброго соседа позаботиться о горилле до утра. Утром жена встречает соседа, жена: — из одной из моих командировок… Так что голодные полетели: Я бросал по три палки за ночь! — о, и друг, что принес! Имя Гаврилы. Он оставил ее на ночь. Так он бросил 16 палок без разлуки, потом ел одну только картошку, не пил, а теперь спит на шкафу, — скамейка, см.
Муж и его жена разводятся, но вынуждены жить в одной квартире: — А ты? — Нет! — Ты постираешь свою рубашку? — Оставьте меня в покое! — И что, дадите? — только рак! — Почему? — Я не хочу видеть твое довольное лицо!
Анекдоты о семье
— Мама, я привел сюда трех девочек. Угадайте, кто из них моя невеста? — один в середине! — да! Как вы догадались? — Он, как только вошел, так сразу меня с него стряхнул …..
Муж и жена легли. Жена: — мы попробуем ролевые игры? — да ладно… — Ты будешь таксистом, а я — пассажиром. — Ладно, ладно… — Дядя, но у меня нет денег, чтобы расплатиться с тобой. Только не оставайся рядом со мной, пожалуйста, отпусти… — мы пойдем. Что делать с вами …
*** — мама, а я хочу сестренку, мама, я очень хочу… — ладно, ладно, иди, мы с отцом что-нибудь придумаем… Папа, я сегодня договорился с мамой о сексе. Новый мобильный телефон от вас.
*** — Моя жена заботится о моем здоровье: учит есть сырую пищу. Он говорит, что это очень полезно. — да, я понимаю: моя жена тоже не любит еду …
Новые анекдоты про семью
Собрался Европейский женский конгресс, Обсудите вопрос: сколько женщине нужно для секса? Французский представитель: — В нашей стране женщины считают, что 5 раз в неделю — это нормально. Немец: — мы считаем, что 3 раза в неделю — это идеально для обычной женщины. Представитель из Украины: — 5, более 3 рази в недиле, — це в норме. А как же дни Робита? Скилки хорошо открывали секс во времена оны? (И#171;Недиля», в украинское воскресенье).
*** — Девушка, можно вас пригласить в кино? — У вас есть билеты? — Нет, но есть презервативы. — Ладно, поехали.
*** Отец, а если ты действительно хочешь, можно ли мне заниматься с женщиной во время поста? — Мой сын может, но только убедитесь, что он не жирный.
На курорте непритязательный мужчина долго ходил с шикарным видом, в теле женщины, которая его соблазнила. В конце концов она прямо сказала ему, что, мол, не так, как ты, занимайся сексом со мной. Тогда мужчина сказал, что в эту ночь он подарит свою удачу 20 раз подряд, а может и больше. И если она согласится, то даст ей денег на новую машину, если она не справится. Единственным условием является то, что это должно происходить в темноте и каждый раз должен быть одноминутный перерыв. Красавица решила, что машина для нее не слишком роскошна, и согласилась. Наступила ночь. Мужчина начал и не останавливается ни на минуту между приступами активного секса. После 17 раз она не выдержала и засомневалась: я не могу сделать все это, я проиграла. Светит, видит, стоит перед амбалом перед ним. — и где он находится … Маленький, лысый!? — Ваш брокер, или как? Она стоит там под дверью, проверяет очередь, собирает деньги. *** — Дочка, пришло время поговорить с тобой о сексе … — да, дочка! И, пожалуйста, напомните маме, что я уже забыл о сексе с ней.
Новые анекдоты про семью и не только
Женщина жалуется своему парню: — вот, гад, у меня муж: избивает. За что!? Я готовлюсь, в доме все чисто, аккуратно, все вымыто и разложено, дети хорошо одеты, отлично учатся… — ну, вы, как … Ноги. — А, может быть, для него …
*** Везет Петьке, — смотри, какая у него классная жена! — Думал сосед и ласкал ее после секса.
*** Папа, откуда небо? А черт его знает, сынок. Папа, почему светит луна? — знает дьявол, сынок. — Папа… — Сын, уезжай от отца, смотри, устал после работы, хочет отдохнуть. — да, что бы ни случилось, женщина, которая все расскажет нашему сыну, всему научит? В дополнение к оригинальной папке?
*** Мать дала дочери инструкции, чтобы избежать изнасилования: — Если вы идете ночью по боковой улице и видите, что за вами идет подозрительный человек, что вы будете делать? — Я задираю юбку, поворачиваюсь к ней и спускаю штаны…. — !? — мама не волнуйся. Подумайте сами: Кто побежит быстрее — я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?
— Я возьму бутылку пива и упаковку презервативов. Продавщица, взрослой женщине: — Вы идете к девушке с бутылкой пива? Вы должны купить дорогое вино или шампанское…. — Я возьму это пиво для себя, а когда оно закончится, я его выпью.
Новые анекдоты про семью
Женская версия поговорки «Любовь приходит и уходит, а есть…»: «Мужья приходят и уходят, но все в доме мое».
*** В офисе было введено правило: 10 рублей с сотрудника за каждый коврик. В понедельник утром все молчали. Один мужчина крутился-вертелся, выложил 1 500 рублей и поделился с коллегами, как он провел выходные, когда приехала теща. Все мужчины в офисе дали по 500 рублей, чтобы прокомментировать это событие.
*** После большого скандала жена посылает мужу сообщение: Я пошла туда, куда ты меня послал. Я притворяюсь, что ты послал за мной. Я сделал то, что вы посоветовали. Спасибо, мне очень нравится!
Если вы хотите рассказать свои новые анекдоты о семи читателях, пишите в комментариях.
Семейные анекдоты
При правильном выборе иванушки, любая жаба — это потенциальная Василиса Прекрасная.
Аксиоматические последствия семейной жизни:
Каждая Василиса Прекрасная в присутствии Иванушки — потенциальная жаба.
Семейные анекдоты
Муж прибегает домой и говорит жене:
— гости будут у нас через полчаса. Я пригласил своего босса.
— Ты с ума сошел? У нас дома нет никакой еды.
— ну, лечите что-нибудь. Надо признать, что завтра они будут решать, кому повышать зарплату.
— ну, у нас ничего нет. Для вас — только стакан супа с горохом.
— Итак, послушайте меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь гороховую крупу. Я угощу его домашним ликером прямо здесь. А потом ты разбиваешь тарелку на кухне, стонешь, я спрашиваю, в чем дело, ты кричишь, тебе говорят, что ты выбросил отбивные в мусор. Дайте мне горох, делать нечего.
Короче говоря, мы договорились, босс приехал. Находящийся в комнате муж потакает ее слезам, а затем кричит жене:
— ну, как вам наша котлета с горошком?
На кухне падают тарелки, раздается грохот, стон. Мужчина:
— ну, что, кривая? Вы выбросили отбивные в мусор?
Ее плачущая кухня:
Семейные анекдоты
Бедная семья. Отец и сын сидят и едят картошку. Сын потянулся за картошкой и случайно задел бутылку водки, пошатнулся, но не упал. Сын (смеется):
— Папа, смотри, бутылка вот-вот умрет.
— Почему ты сегодня не ночевал дома?
— О Боже! Пять лет одно и то же каждое утро!
Семейные анекдоты
На приеме у врача:
— Доктор, вы сказали мне вчера и…#171;спиральку», а мне кажется, что он мне не подходит— выходит из формы… проблемы с ходьбой… муж не может переступить порог#8230;
— ну, что вы, я всегда настраиваюсь правильно и#8230;
— а как же это… (прыгает, сидя на стуле)?
Семейные анекдоты
— Дорого! — Мужчина кричит, врывается в комнату. — Мы выиграли джекпот в лотерею! Теперь мы богаты!
— А где вы взяли деньги на билет? — Жена спрашивает подозрительно …
Семейные анекдоты
Сыну разведенной семьи исполнилось 18 лет. Отец с облегчением вздыхает:
— подойдите к маме и скажите, что 18 лет и алиментов нет, и посмотрите на ее выражение лица.
Сын выдал всех матерей, говорит мать:
— скажите отцу, что он платит за чужого ребенка 18 лет, и посмотрите на его выражение лица!
Семейные анекдоты
— Я вам завидую! — Один друг говорит другому. — Он женился на обеих дочерях!
— Да, это так — но его жена еще не вышла замуж …
Семейные анекдоты
Толстая женщина упрекнула своего мужа:
— вчера на вечеринке ты все время пялился на молодых девушек!
— Ни любви, ни близости, я воспринимал ее исключительно как произведение искусства.
— Единственное произведение искусства, которое вы должны увидеть на — это я!
— но мой ангел! Сначала нужно восстановить капитальный ремонт.
Семейные анекдоты
Семья, отец, мать и сын обедают. Сын не хочет есть манную кашу. Мама берет ложку и бьет сына по лбу. Он грустит, но кашу есть не хочет. Тогда отец слегка наклоняется к его уху и шепчет. Сын быстро съедает кашу и бежит гулять. Мама спрашивает отца в замешательстве:
— Что вы ему сказали?
— Он сказал, что если нет каши, то член не вырастет.
Мама берет ложку и со всей силы бьет отца по лбу.
— за то, что в детстве не ел каши.
Семейные анекдоты
— Дорогая, дай мне денег! Сегодня у нас нет ничего!
— Извините, но деньги закончились. Оставался только доллар.
Смотрите также самые популярные:
- Смешной анекдот про семью смешной анекдот про семью. Женщина произнесла имя своего сына: — Почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждый ваш шаг —;Анекдоты о семье с пошлостью, о семье с пошлостью. Семья из трех человек (отец, мать и маленький сын) питается. Вдруг сын спрашивает: — Папа.Смешные анекдоты до слез анекдоты про семью смешные анекдоты до слез анекдоты про семью. — пусть мой муж позвонит мне и.#171;Баунти» — Радость Паради. — и я с мамой.Смешные анекдоты про семью Смешные анекдоты про семью. Семья хозяина — это ужин. В праздничный день слугу отпускали, а после ужина спрашивали, кто будет мыть.Очень смешные шутки про семейные ценности — очень смешные шутки про семейные ценности. Деревенская семья просыпается. Корова встает — потягивается, мать говорит: — какая корова, такой и бык.
Лучшие шутки — здесь
Anekdotmaster.ru
Разрешение для зрителей 18+
Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли). Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законность, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают материалов, которые могут быть классифицированы как оскорбительные или откровенно оскорбительные.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно придуманные юмористические-юмористические истории. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет иное отношение, они немедленно удалят требуемую информацию.