Анекдоты про семью и брак смешные
На нашем сайте собраны анекдоты про семейную жизнь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Новак-психолог спрашивает опытным путем: — Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем его проблема? — Муж в командировке, но Skype постоянно включен.
На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неизбежное преступление. Главные герои: сын — зять и мать — зять.
«Доктор, мне все время кажется, что я холодильник» — Вас это беспокоит? — Вовсе нет. — Почему вы пришли? — Я сплю с открытым ртом, и свет будит мою жену.
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей — сука.
— Рассказывал ли он вам о своих последних отношениях? — Нет. — Вот сучка! А ты ему? — Нет. — Очень хорошо!
Жена — мужу: — И не говори мне, что ты провел ночь с друзьями! Я провела ночь с твоими друзьями — тебя там нет!
— Где это так рано? — Дома. Наша служанка сбежала… жена дома одна. И куда ты идешь? — Дом. Жена ушла, горничная дома одна!
Студент не может жениться. Он обручится со своей женой — будут «хвосты». Увлечется учебой — вырастут рога. А если вы попытаетесь совместить и то, и другое, то отбросите копыто.
Мужчина читает в газете: «В результате преступных подачек в ресторане убита официантка». Он говорит жене: «Скучно, наверное, твоя мама целыми днями сидит дома». Может, ей стоит найти работу? — С кем из них она может договориться? — Да, кто-то, по крайней мере, официантка…
— Как ваша семейная жизнь? — Фильтр! Моя жена хочет развестись со мной, потому что считает, что я не гармонирую с новыми шторами в гостиной.
Муж приходит вечером домой после долгой работы и громко барабанит в дверь. Жена открывает: — Что ты стучишь, как дятел! Ключ или звонок не работает? -Да, верно, рога что-то пошатнули…
Одна жена другой: — Представляешь, мне из командировки опять привезли новую осанку!
Муж возвращается домой из командировки. Он заглянул в шкаф — похоже, никого не было, под кроватью — она тоже была пуста, с последней надеждой, выбежавшей на балкон — тоже никто не висел без штанов. Дамблдор входит в комнату, а его жена злобно так говорит: — Ну, на этот раз, очевидно, тебе придется выйти за всех!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. — Ты снова с Романом? — Рома, уходи! Он знает все!
Друг — другое дело: — вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты страдаешь? -Неделя?
Шутник, глядя на красавца-соседа, то шутя, то серьезно: — Вы позволите мне вас поцеловать? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? «Иди спроси моего мужа», — ответила соседка, — «он поцеловал нас обоих».
Плохой знак: резко приехав из командировки, позвоните на мобильный телефон лучшей подруги и услышите мелодию звонка из-под кровати.
Женщина спрашивает высокий шкаф в магазине. Они спрашивают ее: — У вас высокие потолки? — Нет, сосед. Муж недавно вернулся из командировки, а у жены в командировке находится любовник. А сама жена в командировке. И он вернулся некоторое время назад, чтобы пойти к своей хозяйке. И любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая некоторое время назад приехала из командировки. Это динамичная жизнь сейчас!
— Где твой муж? — Он монтажник, вчера уехал в командировку на полгода… — потому что вам так грустно… Прощание приносит настоящую боль — не так ли? — Какая боль! Сегодня я не могу опустить руки!
Он и она целуются… — Оленька, а как ты думаешь — это не предательство? — Ну, что, дорогая, нет, конечно, нет. Не останавливайтесь. Она расстегивает его ширинку и наклоняется под него… — Оленька, а это не предательство? — Ну, что, дорогая, нет, конечно, нет. Ты в порядке, дорогая? Он поднимает ей юбку и подбрасывает попку… — Оленька, а это не измена? — Ну, ты милая. И вообще, кого вы боитесь, своей жены или чего? — Нет, ваш муж. — Кто вы. Прошло много времени с тех пор, как я …- ты фигура, но не ….
Работа для семейных отношений
Когда жена пожаловалась посыльному Котову, что ей нечем красить губы, тот принес коробку зеленой краски и в тот же вечер смыл.
Разговор двух бизнесменов. — Какой у вас красивый секретарь? — Увы, он сдается. — И что произошло? — Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену.
Только женатые люди знают, что мать жены и мать свекрови — это два совершенно разных человека.
Примечание: Жене, которая нашла презерватив в вашем кармане, скажите, что вы надели его только для того, чтобы проверить, не родилась ли жена в ваших карманах.
— Доктор, я развелся с женой полгода назад. Я набрала 30 килограммов. — Это лечится от беспорядка! Просто перестаньте праздновать.
Вечером сосед попросил починить утюг. Я пошел, починил. Теперь, по какой-то причине, жена обижается, как будто я лежал там всю ночь.
Судья спрашивает подсудимого: — Скажите суду, почему вы не спасли свою мать, когда она тонула? — Да, я не знал, что она тонет! Я кричала, как всегда.
Если вы добились того, что ваш муж перестал возражать, не спешите радоваться. Возможно, он только что перевел вас из категории скряг-женщин в категорию полных неисправимых идиоток.
Мать — зять Рабинович стоит в душе и видит небритое, жалкое лицо, глядящее на нее через занавеску, она спрашивает: «Ты видел голое тело женщины?»- Мама, не мечтай, посмотри, чье мыло ты готовишь!
Муж утром объявляет жене: — Дорогая, какие дела! Встаю ночью, хочу пописать в раковину, смотрю — посуда не помыта.
— Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет? — Я выиграю 100 миллионов. «И что ты собираешься с ним делать?» — «Отдам жене». — Бери больше билетов, любимый.
Чтобы муж не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «сосунок».
Сегодня в магазине я увидела акцию «Купи мужу подарок, второй любовник получит один бесплатно». Очередь стояла длиннее, чем на почте.
За долгие годы брака мне удалось кое-что выяснить о женщинах: если моя жена говорит моему другу по телефону: «Ну, пока!», то примерно через полчаса разговор заканчивается.
Жена — мужу: — Коля, что ты делаешь? — Людочка, я тянусь к звездам! — Коля, а ты тянешься к полке с коньяком! — Людочка, а почему я не сказал?!
Я пришла домой, зашла на кухню, а там дикий Шрах. Мое лицо было больше, чем у безумного Цербера. Он посмотрел на меня, поднял со стола муку, бросил ее себе под ноги, как ниндзя — дым в кино, покатился по полу и убежал. BL@T, 30-летний мужчина.
— Что так печально? — Некоторые девочки, а мы с женой хотели сына, сделали последнюю попытку, и девочка родилась снова. — Не волнуйся, может быть, у тебя все-таки родится сын, — теперь молодой человек легко меняет пол.
Лучший способ успокоить нервы после скандала с женой — затопить кухонные ножи. Как и на ферме, жена начинает улыбаться.
— Почему каждый раз, когда она видит, что муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил? — Завершители.
Жена — мужу: — Сеня, почему наш сосед при каждой нашей встрече начинает мне улыбаться? — И я знаю — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе.
— Представь, дорогая, твой бывший фанат Жора застрелил свою жену за измену — Ужас! Видишь, как я правильно сделал, что женился на тебе, а не на этом головорезе!
Муж поехал в отпуск на курорт. Он написал жене телеграмму: «Продай телевизор, 500 долларов». Чуть позже жена тоже уехала в отпуск и тоже написала мужу телеграмму: «Пришли 500 долларов, купи телевизор».
Если жена на 23 февраля подарила яйцо и яичницу, то это намек?
С женой они ходят в театры, с женой — по магазинам.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при свете луны и трижды произнести имя любимого человека, то муж проснется и даст вам п@зды.
Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов
Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представьте себе, я приезжаю из отпуска, послал телеграмму. Прихожу, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: — А может, и не шлюха. Может быть, я просто не получил телеграмму.
Замужняя дочь жалуется отцу, что муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. «Тебе лучше спросить об этом у мамы», — отвечает отец, — «у нее большой опыт в таких делах».
Муж приезжает из долгосрочной командировки с крупной суммой денег. Зовет мужа погулять, пьет водку. Через некоторое время, зайдя в следующую таверну, он говорит: «Пойдем к тебе! А жена отвечает: — Ты кто? Вчера приехал мой муж!
— Что это — оба моих мальчика изменяют мне?
Муж и жена идут по улице. Какой-то неизвестный джентльмен изящно снимает шляпу и отдает честь. — Вы видели — как вежливо? — Вежливый? Вы бы знали, как он храпит!
Семейная пара приезжает к друзьям в другой город. Мы отметили встречу, выпили прилично. Рано утром муж проснулся, показалось, что его нет дома, посмотрел на часы, выругался: — Черт, уже светает, жена собирается убивать дома! — и стал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке.
Уставший Якубович вернулся домой после съемок. Жена в испуге стоит возле большого шкафа и говорит: «Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик». Две женщины разговаривают: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Вы видите его одну неделю в году. Как вы выдерживаете? — «Неделя?
Муж недавно вернулся из командировки, а у жены в командировке находится любовник. А сама жена в командировке. И он вернулся некоторое время назад, чтобы пойти к своей хозяйке. И любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая некоторое время назад приехала из командировки. Это динамичная жизнь сейчас!
«Почему вы так кричите по ночам?»- о библиотеке. — Вы ходили в библиотеку? — Да. -А почему ты кричал? — Я забыл свои штаны в ридере.
— Интересно, где Вася был таким элегантным? — Поднимите ноги. — Почему? — Хозяйка живет на своем третьем этаже. «Ну вот, сколько лет идет к ней, а вроде бы и ничего…»- А у мужа сегодня на работе короткий день, а Васька не знает!
Ситуация: муж в командировке, у жены есть любовник. Жена ходит по дому и переживает. О, теперь муж придет! Любовник: — Да, успокойся, сейчас быстро, успеем!» — «А если не успеем, куда дену?» — А я в окно! — Ты что, дура? 12 этаж! — Не волнуйся, я согласился. Парни затащили меня на брезент, чтобы все было как в сказке. А через 5 минут раздался звонок в дверь. Любовник голый — окно, жена открывает дверь. В дверь просовывает голову мужчина и спрашивает: — У вас Вовка есть? Скажите ему, что брезент порван.
У девушки был любовник. Она периодически навещала его, и он возил ее на мотоцикле, чтобы заехать в дом. Потом она села в троллейбус и доехала до дома — заговор. И вот однажды она приходит домой, и муж спрашивает ее: — Где я был? Жена: — На работе. — Нет, я спрашиваю — где ты был? — На работе. Ну, подумаешь, я немного выпил — у моего друга был день рождения. — Ты лжешь! С чем вы вернулись домой? — В троллейбусе. — Тогда почему в шлеме? Позже она рассказала своим друзьям, что люди в троллейбусе смотрели на нее как-то странно, подумали, что ее юбка слишком короткая, и поправили ее до конца.
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Любовнику некогда носить брюки для кого бы то ни было. И спокойным голосом говорит своей хозяйке: — Так, гражданка, предупреждаю тебя в последний раз — или ты платишь за электричество, или я здесь!
Муж заметил, что его жена слишком часто разговаривает с кем-то по мобильному телефону, и решил проверить. Я поднял трубку — это точно! Или какой-нибудь Виталик ей звонил, тогда это был Виталик. Беспорядок! На следующий день он говорит: — Жена, я уезжаю в командировку на три дня. А он снимает квартиру в доме напротив и с помощью мощного бинокля устраивает наблюдательный пост. Видит — подъезжает к дому крутая машина, из нее выходит здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное, Виталик. Актуально! Мужчина поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается к нему, они идут пить. Муж с биноклем рвёт и переключает: Я, блядь, сейчас порву эту жилу! Тем временем Виталик берет жену на руки, несет в спальню. Он начинает раздеваться — могучий торс, мощные бицепсы, приличный шланг. Одним словом — красивый мужчина. Муж уже почти сорвался с места, чтобы прервать секс, но тут жена начинает раздеваться. Груди — как целлофановые пакеты, обвисающие, прогрессирующие отвесы, сложены по бокам. Не comme il faut, короче говоря. Муж возвращается к биноклю, поднимает голову и с невыносимой горечью говорит: — Черт! Как неловко перед Виталиком!
Мамы не было две недели. Вернувшись, она спрашивает сына: — Папе было грустно, когда меня не было дома? — Не сразу, но последние два дня он становился все грустнее и грустнее.
Приходят двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому. Слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, скажу я вам, хорошая любовница! Второй: — Нет, нет! Справа — моя жена, а слева — моя любовница и очень, скажу я вам, хороший любовник! Мы помолчали немного, потом один и говорит другому: — В конце концов, они могут, когда захотят! Женщина лежит в постели со своим любовником. Телефонный звонок. Муж. — Я жду тебя. — Я занимаюсь бизнесом с Робертсом в офисе. Я вернусь утром. — Хорошо, дорогая, я жду. Любовник: — Кто звонил? — Муж. Он сказал, что вернется утром. Он с тобой в офисе.
Муж приходит домой, а жена садится с книгой. Муж. Жена.
«Дорогая, почему ты меня подозреваешь!» «А по-другому нельзя. — Я могу. Мне просто не нужно видеть своего возлюбленного в каждом мужчине, сидящем в шкафу.
Жена начала подозревать мужа в неверности и наняла детектива, чтобы все выяснить. Через месяц к ней приходит детектив и предъявляет распечатки телефонных звонков. И там это написано! Жена сидит там вечером, злится. Входит муж, она бросает ему с порога бумажку. Он читает ее, грустит, бледнеет и обреченно произносит. Она, яростно толкая лист бумаги: — Вот так, это весь пятый абзац!
— Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце своего мужа на железный пенис соседа.
Семейные анекдоты | Самые смешные анекдоты
Муж спрашивает свою жену. — Дорогая, раскрой мне секрет, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я кричу на тебя, что я просто чищу туалет. Как это может успокоить вас? «А я чищу ее твоей зубной щеткой!»
Две пожилые женщины разговаривают. Первая: — Вот, у меня сын — гинеколог. Другие / — у меня есть и в органах.
Женщина говорит мужу: — Дорогой, сейчас тепло, может, поедем на море? Я согласен. — С нашей зарплатой нам остается только отдать ее.
В лесу стоит горшок. Кролик приговорен к смерти, будучи съеденным волками, — спрашивает судья медведя. — Ваше последнее желание? Кролик посмотрел в сторону стаи волков и спросил: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть? — Килограмм пургена.
Реклама Я хотел бы познакомиться с девочкой восьми или двенадцати лет. Себе: — Через десять лет я выйду на свободу.
Встречаются двое знакомых мужчин </strong Один рассказывает. «Твоя жена такая шутница!» Я вчера встретил ее в библиотеке, рассказал анекдот, — так она чуть с кровати не упала от смеха!
Встречаются два друга. Один говорит: — Я хочу купить собаку, но жена не разрешает. Второй: — Как вы думаете, даст ли вам собака?
Солдат на посту. Приходит к нему полковник и спрашивает: — Звание, фамилия? Рядовой Петров — Сколько человек в компании? Семьдесят пять, товарищ полковник. Сколько человек в батальоне? Двести пятьдесят, товарищ полковник. — И почему вы выдаете эту военную тайну? Вдруг я шпион! Раздается выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает свою жену. Почему вы хотите развестись с мужем? Он не удовлетворяет меня. Все женщины в зале суда. Это удовлетворяет всех, но не удовлетворяет ее! Все мужчины в зале суда. — Да, это вообще никого не удовлетворяет!
Иван-царевич читает надпись на камне. Если вы поедете прямо, то потеряете свою лошадь. Если вы пойдете направо, то потеряете меч. Иди налево, я обойду тебя до дома. Твоя Василисса.
Вовочка спрашивает у учительницы. — Мария Ивановна, слово Папа мне писать слитно или через тире? Мария Ивановна: — Конечно, вместе, Вовочка, а почему ты решил это через тире? Вовочка: — Ну, конечно, у него две половинки.
Молодожены приехали в деревню. Они несколько дней не выходили из спальни, чтобы навестить свою бабушку. Их бабушка. — Внучки хотя бы ходят куда-нибудь поесть. Вкушая плоды любви, создавая семью. — Да ешьте на здоровье, только не бросайте кору во дворе, а то гуси подавятся!
В магазине. Крестьянин спрашивает продавца: — Скажите, у вас есть коровьи перья? Что за чушь вы несете! А птичье молоко — это не ерунда?
Нет, я в порядке. Я в полном порядке.
Встретились два друга. Здравствуйте, как прошел вчера День Святого Валентина? Отлично, напился и переспал с женой.
Кто вы? — Милая фея! Почему с топором? — Настроение не очень хорошее.
Два соседа разговаривают. — Я слышал, у Васьки Петрова жена ушла! И как он пережил это? — Я успокоился. Но сначала они думали, что сойдут с ума от радости.
В зоопарке. — Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! Молодец, сынок, хорошо, когда тебе напоминают! Мама просила меня не опаздывать на ужин!
Мужчина обратился в полицию. Пропавшая жена. Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда ты найдешь себе жену, ты не будешь показывать ей это описание.
Человек идет по улице, и его перехватывает священник в рясе. Он бодро вскакивает, вращая кадильницей над головой. — Что ты делаешь, папа? Мужчина спрашивает. — Я оседлал демона, сын мой.
Переписка между мальчиком и девочкой. «Дорогая, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами поехали в гости, а папа сломал ногу и не может встать. «Я не могу прийти, потому что я лечу то место, где твой отец сломал ногу».
Однажды тракторист Петрович. Неделю я старался не пить и начал вспоминать, что десять лет назад он приезжал в эту деревню только на рыбалку.
В автобусе сидел молодой солдат. Стоящий рядом дядя громко говорит: «Молодой человек, неужели вас в армии не учили, что нужно уступать место женщинам! Солдат поспешно вскакивает со своего места, краснеет и смущенно говорит.
Анекдоты о семейной жизни
Инспектор ГИБДД тормозит машину. — Куда ты так спешишь? Дома я встречал Новый год с друзьями, немного опоздал. Жена, наверное, волнуется. «Но на дворе уже май. Вот почему я тороплюсь.
Мужчина снимает крупную сумму с банковского счета. — Вы что-нибудь купили?» — сочувственно спрашивает кассир. Да, — сердито отвечает он, — два туза в минус.
Мужчина с длинными волосами стоит в очереди. Бабушка теряет сознание. «Девочка, ты будешь последней?». «Глупый я, нашел чем хвастаться!
У вас есть счет в банке? — Да, но, к сожалению, не в мою пользу.
Мне нравится, как вы выглядите со спины. — О, спасибо вам большое. Молодец, иди и больше не оборачивайся.
Бабушка собирается в магазин. Она спрашивает продавца. Я знаю, мама. — Правильно, сынок, — говорит бабушка. Это понадобится твоим родственникам, Если ты меня сейчас повесишь или обменяешь, такого ублюдка.
Разговор в ванной двух мальчиков. Почему вы так думаете? Ваш пенис обрезан! — Нет, не обрезан, а обкусан.
Мужчина говорит своей жене: — Ты говоришь как идиотка! Она отвечает. «Я говорю так, чтобы ты понял.
Охотник сидит в засаде, поджидая волка, которого преследуют вышибалы. Вдруг прямо на него бросается опытный волк и кричит человеческим голосом: — Не стреляй, я сам! У них там какая-то магия. «Они превратили нас в волков и теперь преследуют нас под видом людей!» Охотник удивился и отпустил волка. — Мама была права, волк считал, что нужно учить языки! И тогда они могли стрелять!
В психиатрической больнице. Крик из комнаты. «Я — посланник Бога. Крик другого. Я никого не посылал.
Приходит домой пьяный муж. Жена моет посуду на кухне. Муж стучит кулаком по столу. — Кто в этом доме главный? Его жена ударила его сковородкой по голове. Он падает и ложится на пол. Входит сосед. — А как же ваш мужчина посреди кухни? Жена. — Мастер! Где захочет, там и ляжет.
У Маши всегда есть деньги. Где? Ведь ваш муж очень жадный! — Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что пойду к маме. И тут же выдает мне билет.
Семейная жизнь, как апельсин. — Почему? Я не знаю, я не философ.
Женщина ночью подходит к кладбищу, боится идти дальше. Вдруг он видит, что навстречу идет человек. Она просит его направить ее. Они вместе идут на кладбище, рассказывая мужчине шутки и анекдоты. Говорит женщина. — Какой ты смешной! Говорит мужчина. «Видел бы ты меня при жизни».
Семейные анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны семейные анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена фермера говорит своему мужу: — Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой угрюмый. — Давай, если ты думаешь, что это его развлечет…
Невозможно убедить вторую жену в том, что вы никогда ей не измените.
— Слушай, вчера разгадал кроссворд: Три буквы — «Человек, обязанный отдавать все заработанное другому человеку, получая взамен еду.» Кто это? — Раб. — Я также думаю, что раб, а моя жена говорит: «Муж!».
После развода бывший муж говорит: «Ну, ладно». Я признаю, что изменял тебе: иногда приводил домой женщин легкого поведения, но как ты об этом узнала? — От нашего Мурзика: у него дешевые бандитские духи.
— Ублюдок! Так что было темно…
— Мама! Папа съел банан и подавился косточкой! — Этого не может быть: в банане нет косточек. — И я сказал это…
— Идет медведь по лесу, несет коробку с пирожками. А Машенька сидит и молчит… — В каждом пирожке?
Надпись на новом дуршлаге.
Мужчина возвращается из командировки, поднимается на этаж и стучит ногой в противоположную дверь. Сердитый сосед открывается. Мужик: — Ну, Зинка, ты же шалава… Соседка: — Кто! Это шлюха?! И твой, твой…
Жена вечером смотрит на «Телик» и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает: — Ты же говорила, что не будешь есть после шести. — Да. Это уже пятый.
Страницы.
Анекдоты о семье
Реклама Я хотел бы познакомиться с девочкой восьми или двенадцати лет. Себе: — Через десять лет я выйду на свободу.
«Как, — в ужасе восклицает муж, — у тебя тоже есть внутренний голос?!»
Тренер приезжает с женой в провинциальный городок. Оборванный крестьянин, он выбегает к своей жене:
«Клава, ты помнишь меня, Клава?». Ты помнишь, как мы гуляли, целовались?
Клава поговорила с крестьянином и вернулась к мужу. Кучер говорит:
«Видишь, как тебе повезло!» Можно выйти замуж за этого Забулдыгу, и ты будешь жить со знаменитым тренером.
— Это тебе, дорогая, повезло. Если бы я вышла за него замуж, он был бы известным тренером.
Идет человек по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
Мужчина застывает на месте от удивления, а прямо перед ним тут же падает со свистом. Мужчина поражен еще больше:
«Кто меня предупредил?» Он думает про себя.
«Это я», — снова раздается тонкий голос из его кармана. — Ваш привратник.
Мужчина опускает руку в карман и осторожно достает оттуда крошечного гномика. Он подносит его к глазам, долго смотрит на него, глаза мужчины наливаются кровью, и наконец он спрашивает:
— А где ты был, ублюдок, когда женился?
В парке молодой отец толкает коляску, в которой громко плачет ребенок. Отец тихо повторяет:
— Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.
Старуха идет навстречу мужчине и замечает:
— Ребенок по-прежнему не понимает вас. Им лучше взять его на руки и успокоить.
«Видишь ли, — отвечает папа. — Я Вася.
Работник опоздал на работу на два часа. Коллеги были удивлены:
— Жена потеряла десятку и искала ее два часа.
— Что же тебя задержало?
— Поэтому я стоял на первой десятке.
Во дворе дома мужчины режут на «козла». Случайно попала на то, как мужей называют их жены.
«Я только по имени», — говорит один из них.
— ‘И я вся такая милая, но дорогая.
«Но мои водолазы на итальянском», — говорит третий. В этот момент на пятом этаже открывается окно и раздается женский голос:
Телефон звонит. Отец трех дочерей поднимает трубку. Прежде чем он успевает открыть рот, голос в трубке мягко спрашивает:
— Это ты, моя лягушка?
«Нет, — говорит отец, — тебя слушает хозяин озера».
— Шеф! Вы снова сошлись с женой? — Секретарь спрашивает своего босса, когда тот входит в офис утром.
— Как вы догадались?
— Очень просто. Кухонный нож, торчащий из спины.
Из разговора в поезде:
— Знаете, моя жена — ангел.
— Счастлив и мой жив до сих пор.
Сотрудник пришел на работу с большим опозданием и объяснил повару в оправдание:
— Ночью у его жены начались сильные схватки.
Через три недели тот же сотрудник снова опоздал на работу.
— А теперь почему поздно? — сурово спросил директор.
— Видите ли, моя жена снова рожала ночью.
— Похоже, ваша жена — кролик…
— Нет. Она акушерка.
Пожилой богач женится на молодой девушке. Его молодая жена очень беспокоится о нем.
«Я не знаю, как мы будем жить, — жалуется он своему другу, — ведь мне семьдесят, а ей восемнадцать». Что делать?
«А вы наймите молодую секретаршу», — советует сочувствующий.
Через год они встречаются.
— Как поживает ваша жена? — Друг заинтересован.
— Спасибо, она беременна.
— Она? Поздравляю! Как чувствует себя секретарь?
— Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
— Нет, это не так. Она на аукционе.
— Черт возьми! И сколько, по-твоему, ты за это получишь?
Жена говорит мужу:
— Бегите к соседям на минутку и перемешивайте кашу каждые полчаса.
— Сегодня в метро мне уступили трое мужчин.
Муж.
За утренним чаем жена говорит мужу:
— Завтра исполняется двадцать два года, как мы поженимся, ты что, курицу для этого отрезаешь?
— Что еще! В чем виновата курица?
Процесс посадки. Судья спрашивает:
— Если ваш муж пообещает вам, что больше не будет называть вас старой коровой, собираетесь ли вы жить с ним?
«Да», — отвечает жена.
Судья поворачивается к своему мужу:
«Ты обещаешь больше не называть ее старой коровой?»
«Мы закрываем дело», — объявляет судья.
Муж подходит к жене:
— Мы едем домой, я не собираюсь резать его между рогами.
Усталый муж возвращается домой и говорит своей жене:
— Того, кто звонил, нет дома.
Жена берет трубку:
Муж срывает стул и убегает:
— Не сердись, милая, они тебе не звонили.
Приходит муж домой, жена говорит:
— Это не мужское дело!
«Ну тогда займись мужским делом», — жена распахнула халат.
— Да, вы не шутите! Дай мне сумку.
Жених спрашивает свою жену:
— Скажи мне, дорогая, сколько парней знали до меня?
Тишина. Через час он спрашивает:
— Вы все еще сердитесь?
— Нет, я все еще думаю.
Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит собака. Огонь горит в камине. Жена говорит мужу:
— Пожалуйста, дорогая! Не говорите «да, дорогой» каждый раз, когда во сне растет собака.
Собака не говорит собаке, когда собака не говорит собаке [9]
— Что помогло вашему мужу избавиться от мании преследования? — Нет, врач. Вчера его застрелили в подъезде.
Я устала от этого любовного треугольника — работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю.
Встречаются два человека: — Я вчера семь палок бросил! — Ты кто? Я говорю! — И что потом? — А потом все закончилось.
Ревнивцу мало верить в то, что его жена никому не изменяет, он еще должен знать их по имени.
Мужчина позвонил на мобильный телефон своей жены и предупредил, что скоро придет и накажет ее. Не раздумывая, жена прыгнула в душ, потом в спальню, лежит голая, ждет, и тут входит муж и заявляет: — Ну, Люда, все! Отключите интернет для себя!
Жена — мужу: — Почему ты его боишься, ты человек или мышь? Приложите к этому свое лицо — О, я хотел что-нибудь пошловатое.
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж хвалит стряпню.
Муж спрашивает жену: — Скажи, почему все соседи называют тебя идиоткой? — И что, ты не понимаешь? Вот если бы ты был генералом, тогда бы меня назвали генералом!
Муж возвращается домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него на голове маленькие рожки. Она удивленно сказала ему: «Как же так, дорогой, я клянусь, что никогда не изменяла тебе, пока ты отдыхал!». Где рога! А ее муж отвечает: «Не волнуйся, я знаю, что это не ты.
После полового акта в постели муж и жена лежат. Заложив руки за голову и глядя в потолок, он спрашивает: — Дорогая, ты в порядке? Она закрывает глаза: — Да, любимый. Он: — Ну, молодец!
Моя голова работает как надежные часы. Только теперь, когда его жена вышла из тика, он не дает жене спать.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую стрижку, маникюр, педикюр. Вы можете смело просить о рыбалке. Отпусти!
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: — Моня, возвращайся домой, передай мои соболезнования твоей жене. Как вы можете спать с таким нестандартным человеком?
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?
— Я понимаю, почему вор взял деньги и драгоценности из сейфа, но почему он взял жену владельца? — Здесь все просто — поэтому хозяин не ищет!
Женщина обратилась в полицию с заявлением о потере мужа. Полицейский принял признание вины, посмотрел на фотографию мужа и сказал: «Что я могу сказать мужу, когда мы его найдем?» «Скажите ему, что мама решила не приходить к нам.
Прежде чем возлюбить врагов, постарайся возлюбить всех ближних твоих. Но его мать-законница колебалась.
Каков естественный выбор? Это когда жена забирает зарплату у мужа.
— Эй, это скорая помощь? Заболела мать. Как — не лечиться?! А кто лечит? Спасибо. — Здравствуйте, это серпенториум?
Наемник возвращается с очередной войны. Дверь с ноги перекатывается по комнате, линия под кроватью, линия шкафа, линия штор, занавесок, везде заглядывает — пусто — пусто. Он подходит к жене, сидящей на кухне, похлопывает ее по плечу: «Старая мать, стареет.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Я просыпаюсь.
Муж упрекает жену: — Что за обед она мне готовит? Почти никакого мяса!» и готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки. — И что там написано? — «Возьмите мясо за 10 центов».
— Доктор, моя жена говорит, что есть сырую пищу полезно для здоровья. — Мой тоже не любит готовить.
Генерал стегает жену ремнем, но не своим, а рядом с солдатским спальником.
Спортсмен-спортсмен едет домой, пока его жена готовит ужин на кухне.
Анекдоты о семейных парах | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про семейные пары. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж жене: — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку схожу? — Что это такое? «Не с ним. — Тогда мне будет скучно дома.
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Она познакомилась с местным парнем и начала роман. После его возвращения отец спросил сына… — Есть ли у него дядя? — Нет. Ты дала ей конфеты? — Да, это так!
Мужчина неожиданно возвращается домой, запирает шкаф и говорит жене: «А теперь давай поговорим наедине».
Муж уехал в командировку, жена тоже. Поэтому они не могли понять, кто и как менялся.
Напоминание мужьям: в шкафу жены должно быть столько одежды, чтобы туда не поместился ни один любовник.
— Почему ты такой грустный? — Только не это слово! Я просто в ужасе. — Я встретил жену на вокзале, но она не пришла. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня.
Согласно правилам хороших манер, хозяйка должна быть как минимум на 5 лет старше… вашего ребенка.
Судя по тому, как наша кошка встречает мою жену с работы, она такая забавная, а я в таком ужасе …
Жена опытного следователя всегда найдет доказательства неверности мужа, а если не найдет, то подставит его.
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне колесо рулетки.
Один друг как-то говорит другому: «Черт, я никак не могу отучить свою жену от дурацкой привычки вставать с постели раньше пяти утра. Да и что она, интересно, делает в такую рань?
Жена приклеила ценник от своих трусиков на рубашку мужа. Расстроена, дорогая.
Мы с женой обмениваемся мнениями: приходим с моим мнением, уходим с ее.
Жена мужу: — Мы сегодня идем в гости. Постарайтесь не ударить Оливье лицом!
А однажды медведь порвал ему спину во время охоты… И он испачкал рубашку губной помадой.
— Какая бестактность? Я говорю вам по-русски, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! «Ну, извините, я думал, вы знаете…».
— Мужик, я думаю, что ты гомофоб и антисемит! — Что ты делаешь! Мой муж — еврей!
Ребенок не хочет спать. Женщина говорит мужу: «Может, мне спеть ему что-нибудь?» — Ну, зачем же так быстро. Сначала попробуйте пообщаться с ним по-хорошему.
Он построил дом. Купили мебель. Взял с собой жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.
Моя жена — модель! «Надеюсь, человеческая модель?».
11 коротких анекдотов о «прелестях» семейной жизни
Семейные отношения — это полная шутка. Каждый день муж и жена вступают в настолько нелепые отношения, что стоят, даже падают. Мы отобрали для вас лучшие из них.
Мужья приходят со стоматологом. Врач спрашивает: — Мы будем делать анестезию или нет? — Никаких наркотиков!» — уверенно отвечает муж. — Какой хороший человек!» — отвечает дантист, — «Редко можно встретить таких смелых и мужественных людей. «Иди, дорогая, садись на стул», — говорит муж.
— Разве вы не знаете, что именно Валерка после женитьбы стал заикаться? Значит, у его тещи есть две сестры-близнецы. Она увидела троих из них.
— Серег, если бы ты встретил добрую, нежную, ласковую женщину, которая вкусно готовит и все прощает, что бы ты ей сказал? — Ну, здравствуй, мамочка.
Дорогой, я устала, давай как-то разнообразим наши отношения. Может быть, мы попробуем ролевые игры: вы будете покупателем, а я — продавцом?
— Я в деле, давай! Женщина, у тебя есть жир? — Нет. — Понял!
Муж заболел. Холод. Жена хочет закапать ему капли в нос. Идет в спальню с ребенком. Они ждут, когда проснется их отец. Сын шепчет. Давайте похороним его, пока он спит! Отец, бормоча в полусне: «Не хороните меня, у меня просто грипп».
Муж и жена намерены посетить его. Жена: — Ой, как мне не нравятся эти Петровы, может, не будем к ним ходить? Муж: — Что ты, ты только представь, как они будут счастливы, если нас не будет! Жена: — В таком случае мы едем!
Жена решила измерить вес. Я встала на весы, а муж стоит рядом и усмехается: — Согласно таблице роста и веса, здесь полное соответствие. А с вашим весом вы знаете, какого роста вы должны быть? — Что? — Пять метров!
Сын и отец идут в аптеку. Мальчик, держа палец на витрине с презервативами: — Папа, а почему их в упаковке 3 штуки? — Это для занятых людей, они свободны только с пятницы по воскресенье. — Ясно, почему есть упаковки по 6 штук? — Это для молодых пар — пакеты на неделю. — И 12 штук? — О, это для пар. Упаковка на год.
Родильный дом. Жена родила. Новоиспеченный отец, радуясь, восклицает: — Сынок, ура! У нас родился сын!» «Не сын, а дочь, и перестань трогать мой мизинец», — отвечает акушерка.
Муж лежит на диване, телевизор смотрит. Жена: — Вылезай из пакета, иди в супермаркет, тебе надо купить продукты. Муж: — Я мужчина, ходить по магазинам — не моя обязанность — Ах, мужчина! Ну, иди в спальню, раздевайся, скоро будешь. -О, ладно-ладно, он пошутил. Давай, собирайся, что тебе нужно купить?
Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов
Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов
Два друга разговаривают. Одна: — Учтите, мой муж сказал мне три дня назад, что пошел на охоту, и до сих пор не пошел! — А, так он, наверное, заблудился, потерялся… — Нет, скорее — он был в курсе, потерялся!
Мужчина случайно встречает свою бывшую жену. Она: — А у меня для тебя подарок. — Какой еще подарок? — Резиновая женщина. Вам не с кем заниматься сексом. — Нет, не возвращайся ко мне!
Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает: — Какая сегодня погода? — Как я могу видеть? Там такой дождь со стеной, что смотреть не на что!
Рабочий возвращается домой и застает свою жену с любовником. — Вот вы тут глупостями занимаетесь и во дворе против апельсинов выступаете!
— А как ваш муж пустил вас на вечеринку? — Я сделал ему ванну, наполнил ее пеной… — Может ли пенная ванна остановить его? — Пена монтажная остановит любого!
После того, как новый русский узнал, что жена ему изменяет. Тогда он нанимает киллера, дает ему тысячу долларов, но при одном условии: его жена должна быть убита выстрелом в голову, а его любовник — выстрелом в голову. Через несколько дней подрядчик звонит и говорит: «Шеф, дело сделано, но это будет стоить в два раза дешевле. Я сделал все с одного снимка.
Время 23:00. Мужа нет дома. Жена ждет на кухне с раскачивающимся валиком. Звоните. Жена открывает — муж рядом. В одной руке у него букет алых роз, в другой — торт, на лице — нежная улыбка. — Добрый вечер, дорогая! Это для вас. — О, Боже! И что это за праздник? — Ну, нет. Только. Пойдем в спальню, а? — Подожди, поужинай хотя бы. -Нет, нет, перестаньте! -Ну, по крайней мере, у нас будет торт и чай. — Нет, пойдем скорее! -Эх… Понимаешь, я не могу. -Ты что, заговоренный, что ли?
Пока муж звонит в дверь, жена прячет своего любовника за прикроватной тумбочкой, где стоит телевизор. Муж тут же включает телевизор и садится в кресло напротив, чтобы посмотреть футбол. Жена, желая вывести мужа из комнаты, кричит на него из кухни. Миска с супом упала со стола на пол и даже не разлилась. Это чудо! Муж машет рукой: — Для меня это тоже чудо! Здесь левый полузащитник уже удален с поля. И он прошел мимо меня в шортах!
Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за рукав и тянет к воротам: — Вот передо мной жена с любовницей разговаривают! Он, посмотрев внимательнее, успокаивается: — Нет, вы ошиблись! Это моя жена с моей любовницей!
Муж во сне: — Люба, Люба-а-а… Жена: — Какая Люба? Я — Света! Муж, медленно просыпаясь: — Ого! Любовь, братья, любовь — любовь, братья, давайте жить …
Муж во сне бормочет: «Надя, Надя!». Жена, толкнув его в бок, грозно спрашивает: — Что это за Надя! — Да, похолодало. Дай мне еще одно одеяло.
Разъяренная жена главного инженера вбегает в кабинет директора и говорит: — До каких пор вы будете покрывать моего мужа во всем? Все знают, что он бабник и пьяница. Более того, вчера он пришел домой в женских шортах! Она бросила свои трусики на стол. Директор сказал ей: «Расслабься. Сейчас у меня нет времени, но завтра я все узнаю и договорюсь. И запихнула свои шорты со стола в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и крикнула мужу: «Петя!». Когда закончатся твои глупые шутки? Я уже два дня ищу свои трусики, а они у тебя в кармане! Его жена неожиданно входит в кабинет руководителя и видит, что его секретарша сидит у него на коленях. Менеджер, заметив в дверях свою жену, диктует: «Исходя из этого, я прошу вас выделить второй стул для моей комнаты ожидания. А теперь подпись.
Две соседки: — Цилла, мне очень жаль, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь! — О, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры переживет нас всех! А ваш муж Сема скоро раздвинет ноги…
После того как моя жена воскликнула: «Хватит бегать на кухню всю ночь!», я перенес холодильник в гостиную.
— Ночью я лежу в постели с мужем, он читает, а я работаю на ноутбуке. Я слышу за стеной жалобный стон и говорю, как бы с намеком: «Сосед жарит свою жену! Муж невозмутимо: — Надеюсь, с маслом. А потом, судя по звукам, он горит.
Мужчина жалуется другу: — Кажется, моя жена мне изменяет. Друг. — Да, мы переехали в другой город, но тот же сантехник по-прежнему приходит к нам …
— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? — Полезно спать на ортопедическом, но приятно спать на анатомическом. — Правильно. Поэтому у меня есть женщина-ортопед и секретарь-анатом.
Экономка звонит своему любовнику. А где муж? — Не волнуйтесь, он висит в Интернете!
На его месте человек нашел улей. Друг спрашивает его. Неужели трудно купить мед в магазине? — Купить, может, и не сложно, только после того, как мою свекровь покусали пчелы, она к нам больше не приходит.
Анекдоты о семье и семейных отношениях
Сегодня День семьи. любви и верности, мы подготовили для вас смешные анекдоты про семью и семейные отношения, которые гарантированно заставят вас смеяться.
Смешные анекдоты о семье и семейных отношениях
1. — Когда я был холостяком, я очень боялся семейной жизни… — А сейчас? «Теперь я убежден, что боялся не зря…
2. Муж делает комплименты своей жене. — Нет! Вы прекрасны, как эти цветы …
3. Муж неожиданно возвращается домой. Жена обнажается, быстро одевается, а любовник открывает окно и убегает. Мужу удалось поймать его за член, но он вырвался: его любовник закричал. Человек за ним отбросил ружье, промахнулся: — Ну, молодец: и черт его вытер и еще устроил прощание…
4. Два дома напротив. Один сосед говорит другому: — Я дам тебе шторы, а то видно, как твоя жена делает тебе минет. — Хорошо, и я дам вам бинокль, чтобы вы могли подумать, чья она жена.
5. Чтобы сохранить нормальные супружеские отношения в семье и вместе встретить счастливую старость — вернувшись из командировки, не поленитесь позвонить домой с вокзала.
6. Муж возвращается вечером домой после долгой работы и громко барабанит в дверь. Жена открывает: — Что ты стучишь, как дятел! Ключ или звонок не работает? -Да, верно, рога что-то пошатнули…
7. Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за прикроватной тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу же включает телевизор и располагается на стуле, чтобы посмотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, зовет его из кухни: — Милый, смотри! Тарелка с супом упала со стола на пол и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Я тоже чудо! Затем левый полевой игрок уже удаляется с поля. Так он прошел мимо меня в штанах!
Анекдоты про семью смешные до слез
8. Сын и отец идут в аптеку. Мальчик с пальцем на окне презерватива: — Пап, а почему их в пачке 3 штуки? — Это для занятых людей, они свободны только с пятницы по воскресенье. — Ясно, почему есть упаковки по 6 штук? — Это для молодых пар — пакеты на неделю. — И 12 штук? — О, это для пар. Упаковка на год.
9. — Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? — Я не понимал, что она тонет. — Кричал, как обычно.
10. Муж и жена в постели. Жена. Наверное, вы уже не мужчина! Получается с другими!
11. Шахтер возвращается со своей смены в ночь. Усталый, еле волочащий ноги. Как-то разделся, проходит на кухню мимо спальни, представляется женой с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, удивленно: — И охота на вас …
12. Самое трудное для жены моряка — это ждать. День за днем, ожидание час за часом. Ждите, когда муж наконец-то уйдет в море.
13. Семья отправилась в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью в клетке со слонами стоят. Сын. — Магистраль. — Нет, под ним. — А это… это… ничего, сынок. Затем возвращается отец. Они ели мороженое, мать пошла выбрасывать стаканы. Сын. — Магистраль. — Нет, ниже. — Член. — И моя мать ничего не сказала.
14. Жена. Муж: — Я могу потянуть двоих, легко! — Решено, едем за город, берем вертушку из шкафа.
15. Вовочкин пришел поговорить с ним, чтобы поговорить с родителями, к нему домой, и так жалуется отцу: «Ваш сын на замечание ему ответил, что он меня послал». «Сейчас я с ним разберусь», — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: «Вовка, ты ругался с учителем?»- Ну, ругался. — TR*обещал? — Так и было. — А что ты сидишь на улице, иди домой — она уже пришла!