Анекдоты про сердце! Страница 1
Ответы на кроссворд «Левша» Описание: Категория: ответы на кроссворды Автор: Екатерина Скачать Размер: 20.99 KB Всего загрузок: 1865 Дата: 09 августа : 21:16
Анекдоты про кардиологов
Психиатр говорит женщине: — Увы, вашего мужа придется положить на длительное стационарное лечение — его считают собакой — в закрытую больницу? А я нет! А кто тогда будет охранять нашу дачу.
— Могу вас успокоить: со здоровьем вашей жены все в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. Доктор, а вы бы сами ей сказали? Знаете, я с детства не отличался храбростью.
Интервью с гинекологом: — Что привлекло вас в эту на самом деле очень сложную профессию? — Ну, я не знаю, романтика, наверное.
— Бабушка, я сегодня спас тебя от смерти! — Пришел врач, я его не отпускала!
Врач — пациенту: — Как вы, пациент? — Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало намного легче.
Эта леденящая душу история произошла много лет назад, когда я еще студентом работал в службе скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, у каждой скорой помощи каждого района есть негласный, но хорошо известный список нелюбимых адресов. Наша подстанция не стала исключением. Мы знали своих героев, самых капризных и скучных пациентов. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу скорую помощь с частотой до трех-четырех раз в день. Когда я оставляю ее «плохо с сердцем», мне в итоге приходится убеждать пациентов, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях артериального давления — это физиологическая норма, что сегодня уже девятичасовое отсутствие на стуле стула — это не признак стула, что на кардиограмме снова и снова не только инфаркта — даже аритмии не видно. Ну, конечно же, учить географию и природу всевозможных покалываний, рычаний, сжатий и мурашек. Явно не стоит ожидать ипохондрии, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а звонок на его адрес только сегодня… вот четвертый звонок Василия, врача от Бога, ветерана Афганистана. И он не смог устоять. — Хохма спросил душу. Оставив фельдшера на станции и пошутив с диспетчером, которая сделала большие глаза и быстро-быстро кивнула, он сказал людям в курилке: — Мы спорим на коньяк, что Филиповна на этой неделе никого не достанет! Мы пожали друг другу руки, и доктор ушел. Он быстро вернулся. Через пять минут после прибытия в диспетчерскую зазвонил телефон. Положив трубку, диспетчер послушала минуту, улыбнулась, кивнула, а затем, щелкнув рычажком на конце, куда-то позвонила. Коньяком Василича окропили, да еще как! В течение полутора месяцев никто с этого адреса не звонил. Василич и диспетчер молчали, как партизаны, поэтому Филиповна, пришедшая наконец от Персика, была почти очень многословна — любопытно было узнать подробности из первых уст. Оказалось, что, открыв дверь врача в прошлый раз, пациент растерялся: Эскулапий стоял на четвереньках и держал в зубах чемодан. После театральной паузы он поставил чемодан на пол и четыре раза ударил по нему. Затем оборотень в халате повернулся и начал спускаться по лестнице на четвереньках. Когда замешательство прошло, Филиповна снова вызвала «скорую» и пожаловалась, что доктор, сволочь, лает на нее. Диспетчер оказалась милой и отзывчивой девушкой и пообещала прислать нормальных врачей. Когда прибыла очередная бригада, «Не в пример, все как на подбор, одни гренадеры!», Доктор спросил синоптически: «Так вы говорите, что стояли на четвереньках?» «Да, стою!» и даже, простите, лаял, как собака? — Да, настоящий крест! Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психиатрической больнице сердце Прасковьи Филипповны ни разу не болело.
Трюкач Сургеар выполнил операцию отца. — Ты, дорогой, постарайся! — попросил его отец-закон. — Если я умру, твоя мать-а-лицо сразу перейдет к моей дочери.
— Доктор, но вы давали клятву Гиппократа в университете! — Я много чего давал в университете.
Подруга решила продемонстрировать широкую белоснежную улыбку. Результат: сто тысяч кукушек, отпуск в Кукареку, два моста, затем две недели в больнице и операция с временной остановкой сердца. Оказалось, что стоматолог оставил инородное тело под мостом. Знакомый адвокат прочитал договор с клиникой и объяснил, что судиться бесполезно. А сам друг занимается строительством и ремонтом домов. Сметы, выбор материалов и конструкций. Он мрачно ответил: «Теперь моя мечта стала заветной — как только мне попался клиент-стоматолог!».
В клинике: — Больной, использовали ли вы презерватив при последнем половом контакте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последний»?
О врачах вообще много чего говорят… со мной в роддоме было: какие-то осложнения, плохая кровь, брали несколько раз из вены, ничего не объясняя. А смену принимала пухлая такая важная медсестра, у которой на лице было написано : Ой, как вы так много ходите… когда она начала брать кровь в пятый раз, я уже не выдержала и спросила : — А что происходит, зачем вам столько крови. Тогда? Ответ закончился: — Ну и что, жалко тебя? …а в глазах — искреннее недоумение.
— Пациент, я повторяю вам в сотый раз: мы не лечим склероз!
Медакадемия. Сельскохозяйственная экспертиза (фармакология). Врачи знают, как это и что это. Позвольте мне объяснить для всех, что это действительно нелегко. Я попытался пойти на экзамен пораньше. Привычка стрелять и отдыхать в Пампасах. Поэтому, как всегда, только аудитории открылись, мы в рядах первых, кому повезло, вытянули билеты, сели за столы экзаменаторов и начали готовиться. На кафедре был симпатичный голубой преподаватель. Не молод (небесное царство). Он не только ходил в розовых пушистых тапочках, но и пил черное. Особенно на сессии, когда мы прикрепляли пиджаки. Я сижу и думаю, если бы не только ради него, если бы не только ради него… — пробормотал он. Войдите. Подходит. Он сидит, источая аромат вчерашнего коктейля из вина, колонны и воды, смешанного со свежей наркотой. Меня пристегивают к стулу и начинают бормотать что-то вроде «М-холиномиметики обладают эффектом блокировки Холина…». Я переведу: «Все белые рубашки — черные. Учитель посмотрел на меня, взял тест, посмотрел на мое имя, наклонился над партой и тихо сказал: «Костя». В данный момент, как … Б… хорошо в глазах. И откинувшись в кресле, громко: — Думай, что говоришь! Тогда я вспомнил не только количество страниц нескольких тетрадей, исписанных на лекциях, но даже распределение учебников. Я прошла 4.
Сегодняшний пациент — это «травма ныряющей вороны». По словам уличных жителей, он никого не тронул, а ворона погналась за голубем. Голубь бросился на него, ворон разбился. В результате он получил незначительное сотрясение мозга и травму левого глаза.
По какой-то непонятной причине здоровые 18-летние пациентки сидят у гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше, чем нездоровые взрослые женщины.
В продолжении серии ассоциаций «сапожник без сапог» проктолог и гинеколог — самые смешные из всех.
Пора взять золотое правило программистов на вооружение врачам: «Если работает, не трогай лучше!».
Сделайте запись в истории болезни: «Хорошо переносится на клизму, чертов шепот».
Друг сказал. У ее друзей есть кот-супергерой, шоу-звезда, любимец семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета с точки зрения «дохода» — котята стоят очень дорого. А вот следующие роды. Вся семья на съемках — кошка не может родиться. А день ударил передышкой, плюс около трех часов ночи — ни одна ветеринарная клиника не может пройти мимо, кошке уже очень плохо… не раздумывая, они ловят ее в машину и в больницу на скорой помощи. Так и так — мы не можем родить. — Где находится роженица? — Здесь… (выходить из переноски), при виде «роженицы», глаза акушеров-гинекологов стали больше и круглее, чем у испуганной совы. Когда они увидели над кошкой несколько красивых красных листков бумаги, они судорожно сглотнули, вернули глаза в исходное положение, затаили дыхание и сказали: «Пойдем». Подождите в коридоре. Кошку отвезли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время достали малоподвижного котенка, потом все прошло вполне естественно, но… …потом другая дама возжелала родить. Прямо сейчас. Не раздумывая, она легла рядом с кошкой. Ну, чтобы не заходить слишком далеко между ними. Дама, которая до этого кричала во весь голос, сначала впала в ступор. Она не могла произносить членораздельные звуки. Обычно она забывала, где находится и как ей позвонить. Самый опытный акушер сразу же вышел из щекотливой ситуации и мягко спросил: «Вы рожаете в первый раз?». Это здорово! Посмотрите внимательно, что делает кошка, и она делает то же самое! Видите, как спокойно она себя ведет? Да, это новая техника, все будет быстро и легко для вас …
Роды дамы прошли легче, чем у кошки, ребенок жив и здоров. И в целом она была всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки подарили ей котенка …
Разговор двух терапевтов в клинике. — Представьте себе, она поставила пациенту диагноз «бронхит», а у него действительно был бронхит! Но как вам это удалось? — Я и сам не знаю, но, наверное, во второй раз.
— Доктор, я, наверное, эксгибиционист? — Я вижу.
На приеме педиатр задает вопрос: — Держит ли ребенок голову? — Молодой отец возмущенно отвечает. — Ты дрожишь?! Это девочка!
Знаете ли вы, что один участковый полицейский равен 1042 жигавкам района или 1048576 мегадам района?
У Александра Дюма как-то появилось небольшое дополнение к знаменитому доктору Гистелю, и этот Гистель попросил писателя написать что-нибудь в своей книге отзывов. Дюма писал: «С тех пор, как доктор Гистель лечит целые семьи, вы должны закрыть нашу муниципальную больницу!». Воскликнул польщенный доктор: — Вы мне льстите! Затем Дюма добавил: «И построить два кладбища».
Гинеколог провел медосмотр в учреждении. Большой поток женщин. Все они говорят: «Здравствуйте! Давай, раздевайся! Другая женщина ложится на кресло, гинеколог надевает зеркало и механически говорит: — Здравствуйте! Женщина вскакивает с криком: — Доктор у меня там.
Когда-то в советское время наладили производство кухонных стульев с тремя, а не четырьмя ножками. А после череды праздников, отмечаемых, как правило, пьянством — Гилянка, травматологи, которых полностью пришили к работе, молились.
В платной медицине врач искренне желает, чтобы вы не заболели именно тогда, когда он уходит в отпуск. Чтобы не столкнуться с временным коллегой Смолата, который его заменяет.
85-летний старик подходит к человеку-цапле. «Я снова выхожу замуж на следующей неделе, доктор!» — О, это замечательно! А сколько лет невесте? — Восемнадцать. — Я должен предупредить вас, что чрезмерная активность в постели может привести к смерти. — Пусть она умрет, мы снова поженимся!
На приеме у психотерапевта. Пациент — это врач, на самом деле я не верил, что лекарство, которое вы прописали, мне поможет. Но это помогло. Вы просто волшебник. Терапевт — В действительности маг является фармацевтом. Я ошибочно дал вам форму, на которой я рисовал ручкой.
«Доктор, в этом месяце я снова поправилась, — жалуется женщина диетологу, — хотя я постоянно на ногах». «Ходьбы, — отвечает он, — этого недостаточно». Вам нужно больше физической активности. Попробуйте некоторое время поездить с топом в обычном автобусе.
Один интеллигентный еврей сдался в психиатрическую больницу, чтобы его там вылечили: он постоянно боялся, что в его задницу клюнет петух. Главный врач пришел к нему и назначил обследование. Прошла неделя, другая — врач больше не мог держать в психиатрической больнице с виду совершенно нормального разумного человека и решил его выписать. На прощание врач — в качестве меры предосторожности — все же спросил пациента: «Так вы поняли, что петух не собирается топтать вас по заднице?».
Ожидание очереди в поликлинике, долгое ожидание. От скуки я изучаю бляшку на стене — на предмет ишемической болезни сердца (коронарной болезни). Цитирую: «Часто первым симптомом ишемической болезни сердца является сердечный приступ или внезапная смерть». Так, а второй? — Я хотел бы спросить. Более того, в графе «причины СРК» я нахожу, что причины бывают как измененные (курение, диета, образ жизни), так и неизмененные (среди них — мужской пол!). Позвольте, но пол теперь тоже можно менять. И наконец — напутственные слова: «Если вы наблюдаете. И так далее… тогда ваше сердце будет великим и будет побеждать вечно». Да? Афигеть. Потрясите здесь. Да здравствует САНКВЕЙВЕТБЮЛЛЕТЕНЬ.
— Доктор, что со мной! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, мне становится хреново. «Я не знаю, моя дорогая». Но ваше зрение выглядит нормальным.
Главный врач больницы ругался со своими подчиненными: — Особенно много жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, пациенты никогда не жалуются на них.
Пациенту приходится много платить. В противном случае он не будет делать то, что предписал врач.
Палата областной больницы. Один больно дразнит другого: «Да, ты отрастил такой живот, наверное, пять лет не видел своего мужского достоинства!». Тендер обижается: «Как ты не заметил! У меня здесь зеркало». В камере раздался стук. Тендер не вступил и продолжил: «Зеркало хорошее, увеличивайте!». Лично мне удалось продышаться в течение 10 минут.
Жена работает медсестрой в клинике. Дальше из ее слов. На почту поступает звонок — звонит пациент — очень добрый пожилой дедушка 96 лет, бывший капитан океанского лайнера, а ныне пенсионер с легкой формой болезни Альцгеймера. Я вхожу в его комнату. Дедушка просит принести ему яблоко из кладовки, потому что сам он с трудом передвигается и поэтому чаще всего лежит в постели. Я приношу ему яблоко, слежу, чтобы он аккуратно съел его, и выхожу из его комнаты. Через 10 минут мне снова звонит дедушка, иду к нему, беру кнопку вызова из его рук. Дедушка интересуется погодой на улице (видимо, решил прогуляться). Я подробно описываю ему погоду, дедушка благодарит меня, и я выхожу из палаты. Проходит около 15 минут, и на пульте снова появляется звонок дедушки. Я вхожу в комнату, беру кнопку вызова из его рук и понимаю, что он хотел что-то спросить, но уже забыл и извиняется. Поклонившись, я ухожу. Через некоторое время снова звонок от дедушки. Я захожу и спрашиваю, что он хочет на этот раз, а дедушка спрашивает: «Папа, а вот эта кнопка, которую я периодически нажимаю, она для чего?!».
P.S. Японская медсестра, клиника в Токио.
Главное — быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.
Это наркотик для азартных игр
— Немного нервничает. Давно ли вы посещаете психотерапевта? — Вчера! — И как оно? — Убил ублюдка.
Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет о вас всякую чушь фармацевту! Вы идете в аптеку, отдаете рецепт аптекарю, он его читает, тут же уходит в другую комнату и там он и его друзья ползают от смеха!
— Спасибо, доктор, вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном! — Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со мной!
Психиатр в регистратуре задает пациенту вопрос. — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по старославянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 зуль-хиджа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по древнееврейскому, 5 архасамна по вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю майя. — Правильно. Вы, должно быть, не знаете, какой сейчас год.
Жена. Муж: Давай! Покажите их всех там!
— Здравствуйте доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-то делаю, я повторяю все три раза, три раза, три раза. Я ужасно устаю, ужасно устаю, ужасно устаю, хотя моя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге.
Медицина в России не может быть излечена съездом врачей.
В последнее время у меня случаются приступы беспричинной ярости. Возможно, мне стоит найти хорошего психиатра. И избили его до смерти!
Я заболел и пошел к врачу. Сижу в очереди — насморк, кашель. Вопрос бабушки «Почему пациент тоже пришел сюда?» поставил в тупик.
ВРАЧ КАРДИОЛОГ — советы шуточные
Автор.
Кардиолог, мельница, профессор
— Боритесь с лишними килограммами!
Контрастный душ и диета!
(Ну, спасибо… за советы!).
Мозг плавает, душа в нирване …
— Твои внутренности в тумане!
Вы не можете услышать свое сердце через них!
— Поэтому мы бросили курить,
До этого, ты понимаешь, мама?!
Утренняя пробежка, упражнения —
Кроме того, строго по порядку:
Пиво — минус бутерброды
Забудьте об этом! И никакого хлеба!
Нет, торт! Нет конфетам!
Овощи, овощи и фрукты!
Мясо — это тоже минус!
Почувствовать вкус жизни…
…он ушел… скрипя суставом…
Может быть, это необходимо?
А теперь я хочу кутаби,
Пиво, мясо, шоколад!
И я порву, когда напьюсь, жилетку:
В понедельник я подумаю!
Слова кардиологов!
Автор.
Давайте дадим всем следующий совет:
«Не принимай это близко к сердцу!»
Тогда у вас будет мир
И у пациентов не будет никакого риска.
Автор.
— Замечательно. Нормальные инсульты
И пульс: эта часть, ее нет.
— Доктор, поменяйте мне руки,
Там, где они измеряли — это протез.
Универсальная диета или назначение кардиолога
Автор.
Я страдал от детской полноты,
Я использовал средства.
-Доктор! Я использовал средство, я использовал лекарство, я использовал средство, я использовал лекарство, я использовал лекарство.
Сделайте выбор из диет!
— Я дам надежный рецепт
Это полезно для толстых женщин.
Они не страдали до глубины души,
Вы будете находиться в Освенциме в течение месяца.
От выживших,
Больных не было!
Речь не со мной
Я не ел четыре дня!
Кто выписывает этот рецепт
Люди быстро «вылечат» людей!
На приеме у кардиолога
Автор.
— Имя, фамилия, сколько вам лет? …
Ну, а ты, больной, не жалей своего сердца.
У вас была бы диета: меньше отбивных,
Суп прост без соленых огурцов и перца,
На утренней пробежке, ходьба перед сном,
Не напрягайтесь, всему свое время.
Покупайте разумные фрукты и соки,
Не увлекайтесь напрасными сладостями.
Меньше хлеба — только вред.
Ешьте капусту, морковь, винегреты.
— Доктор, пощадите меня, времени нет,
Даже чтобы купить сигареты.
А алкоголь — невозможно.
Что тогда пить с минеральной водой?
Ну, для женщин
Я вежлив с ними
Спасибо за бесплатный совет.
Я сброшу лишнюю массу.
— Есть еще вопросы, больные?
Вы можете оплатить ЭКГ в кассе.
Веселые анекдоты про клинику
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про клинику. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина приходит в клинику для пересадки донорской спермы. Они усадили его на кушетку, дали ему стеклянный контейнер и сказали: «Вот тебе контейнер, а теперь ты будешь фантазировать. Представьте себе самый волевой и желанный момент в вашей жизни и результат фантазии, приступайте к нему! Через 15 минут заходит медсестра и видит мужчину с полным контейнером мочи. — Что это такое. «Да, именно здесь я представлял себя», — говорит мужчина. — Жара. Лежу дома на диване, полностью раздетая после душа. Внезапно раздался стук в дверь. Открываю, а там… шикарная блондинка… с банкой пива.
— В платной кардиологической клинике пациента спасли от сердечного приступа, а когда он признал стоимость лечения, то после этого его спасли снова. — И все это продолжалось бы бесконечно, если бы не система накопительных скидок.
Гинеколог осмотрел женщину. Звонит телефон. Он снимает трубку свободной рукой и объясняет кому-то, как добраться до их клиники: «Вы выйдете из автобуса, потом пойдете прямо — направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику…» Он кладет трубку. Дама говорит: «Доктор, но не могли бы вы еще раз обойти школу».
Женщина обратилась в клинику для проведения операции по уменьшению влагалища. После анестезии я нашла в палате две корзины цветов. Вопрос врачу: — Откуда взялись цветы? Ответ: — Первое — от мужа, а второе — от пациента ожогового отделения, он благодарил за новые уши.
Я решила сделать блондинку, чтобы подтянуть лицо. Она пришла в клинику, и ей сказали: «У нас есть новая методика. На задней части головки закрутите винт и медленно потяните кожу. Через несколько дней блондинка приходит в клинику и начинает жаловаться: — Говорят, у нее мешки под глазами …. Врач осматривает ее и говорит: — Дорогая! Если вы будете так интенсивно затягивать винт, то вскоре у вас вырастет …
Инспектор дорожной полиции в Англии попадает в местную психиатрическую больницу. — Он никогда не видел такого количества машин на подъезде к городу.
Далчи в стоматологической клинике: — пломбирование зуба — $40, то же чистым инструментом — $80, то же в больном зубе — $120.
В частной клинике, в связи с выпиской, пациента приглашают в кабинет главного врача. Доктор. Пациент: В таком случае отправьте счет моему отцу!
В ветеринарной клинике в кабинет главного врача заходит блондинка и спрашивает: «Вы можете посмотреть мою киску?».
Женщина приходит в клинику искусственного оплодотворения и обращается к врачу. «Я бы хотела иметь ребенка», — говорит она. Доктор спрашивает. «Мальчик», — отвечает она. Доктор наливает что-то в банку и спрашивает: — Блондинка или брюнетка? «Брюнетка», — отвечает она. Доктор добавляет в банку еще кое-что. И спрашивает. — Среднее. Он добавляет в банку что-то еще и снова спрашивает: — На кого ты хочешь быть похожим? Она долго думает и отвечает: — Бельмондо. Он добавляет что-то еще в банку и дает ей выпить. Женщина, будучи пьяной, теряет сознание. Доктор, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит: «Бельмондо, Бельмондо… что бы ни случилось, все будет так, как будет».
Страницы.
Анекдоты про приём врача
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь в кабинете врача. — Раздевайся, девочка! приказывает доктор. «Извините, — скромно сказала дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите свой язык!
В России недостаточно записаться на прием к врачу — нужно жить, чтобы попасть к нему на прием.
Пациент приходит к врачу. «Доктор, в последнее время я стал таким злым, таким раздражительным. — Что ты сказал? — Не зли меня.
Мужчина в кабинете врача жалуется на плохой слух. — Вы курите? — Да. — Вы пьете? — Да — Женщины? — Ну… — Нам нужно завязать. Могу ли я слышать лучше? Никогда!
Англичанин (А) в кабинете врача (Б) … А — Сэр … мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! В — Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой! А — Сэр, вы можете объяснить, что вы имеете в виду? … Доктор сначала выходит из себя, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает доктора, спокойно рассматривает картинки и наконец говорит: «Сэр, все, что вы мне рассказываете, просто невероятно! Итак, сэр, вы думаете, что этот забавный набор гимнастических упражнений поможет нам получить наследника? …
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. «Извините, — ответил служащий, — мы сможем принять вас только через две недели, но к тому времени я, возможно, уже умру». — Нет проблем. Если ваша жена сообщит нам об этом, мы отменим встречу.
Мужчина в кабинете врача. «Доктор, с женщинами ничего не работает. Как только я вижу обнаженную женщину, я сразу теряю сознание. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Он просит медсестру раздеться. Мужчина видит голую медсестру, та, конечно, встает, бьет его по лбу, мужчина теряет сознание. Врач, приводя его в чувство: — Мужчина, вы не пробовали убежать? — Он пытается, потом ломает ключицу.
К врачу. Врач спрашивает прибывшего пациента, не отрываясь от своих записей: — Плеврит? — Нет, Николай.
Молодая застенчивая беременная женщина в кабинете врача. Она очень переживает по поводу первых в ее жизни родов. Доктор спрашивает. Она, глядя вниз, волнуется: — Ну, доктор, я не помню точно… Ну, около 15 сантиметров…
Очень уставшая и обеспокоенная молодая мама постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает. Врач спокойно отвечает: — Да, контрацептивы.
На прием к врачу пришла женщина с жалобами на своего мужа: — Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу. Врач выписывает ему таблетки и говорит: — Когда захочешь, раствори одну таблетку в супе и дай мужу — все будет в полном порядке. На следующий день замыкающая женщина снова попадает на прием и говорит: — О, спасибо, доктор! Я была в таком восторге, что он не одну, а две таблетки бросил в суп, так что он прямо на обеденном столе, потом на пианино, потом на полу, потом …. — милый, тебе, наверное, было неловко? — О да, ужасно стыдно! Мы больше не пойдем в этот ресторан! …
Бездомный мужчина у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Голубь поел. — Вы ели голого голубя? — Да, он поймал себя, хрюкнул и съел голого голубя. — Ты съел голову голубя? — Да, я съел голову голубя. — Съел ли ты голубиную голову? — Ну, ты съел голубиную голову. А в чем, собственно, вопрос? -Хммм… Честно говоря, я не логопед, но я могла бы помочь!
Каким-то образом они принесли его на тренировочную площадку. Один поставил задачу очистить Гейбицы. Похоже, все было в ажуре, бегал с баннером Tid-forward, обильно поливал его специальной влагой, в состав которой входит сильная щелочь. Все было вымыто от позвоночника, ни от спецодежды, ни для еды. Этот был в маленьком. Он отошел в сторону и снова вцепился в живот. Только сейчас я почувствовал что-то, что не было этим, какой-то маленький дискофоб, постепенно перерастающий в большой. Частицы промывочной жидкости падали на пики, вызывая небольшую обработку, Нью-Йорк и нежная плоть часов, самые удивительные изменения сделали это возможным… раздор бойца начался на детальных шагах. Для начала, с помощью нижнего хлама, член промыли и наложили простую повязку. На работе не было врачей, и все перевязки были типа «Гопдиев Езель». После процедуры бойца отправили в медсанчасть. Врача в то время не было, прием вел молодой фельдшеп. Посмотрев на бойца, она прошипела: — Хи, как дела? -Да, и тот, кто не сделал своего достоинства, кто не окреп и не поднялся от небатонирующего укуса штанов. — О, зачем ты так с ним поступил? «Пышки» убрался… … … … он не закончил первым, потому что этого было вполне достаточно… …
На приеме у врача. — В отдел воинского учета и регистрации!
На приеме у дерматолога происходит следующий диалог. — Доктор, посмотрите, пожалуйста, мой сын прыгнул на киску моего сына. Врач после краткого осмотра: — Итак, с сегодняшнего дня мы называем киску членом и лечимся от сифилиса.
В нашей платной клинике принимают квалифицированные врачи: бормотун, логопед, энхансер и глупый человек.
На приеме у гинеколога на вопрос «как мне защититься» ответила: «Отсутствие партнера»… врач огрызнулась и отпустила с миром.
Пациент приходит к врачу: — Доктор, у меня такая проблема, меня все и везде узнают… врач, подняв глаза от бумаг: — Ого, кто к нам пришел!
К врачу. — Доктор, когда я пью чай, у меня очень болит правый глаз. — Бабушка, и ты достаешь чашку с ложкой.
Я пришла с кошкой в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. На приеме врач называет клички. Подходит наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого есть Lexus? ‘ Парень, сидящий в очереди, спрашивает: «… Ну, со мной. И что? «» Давайте кастрируем!» — говорит врач. Вы бы видели глаза этого парня… ))))
Блондинка на приеме у врача: — Доктор, почему вы сказали, что я высунула язык! Я сижу так уже полчаса, а вы даже не смотрите на него!» — Когда вы молчите, удобнее читать историю болезни …
Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит: — Мне не нравится ваш кашель. Шахтер отвечает: — Странно, я практикую это уже пятнадцать лет.
Врач на приеме спрашивает посетителя: — Вы платный пациент или бесплатный?
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-kardiologov.html