Анекдоты про Сергея
Сережа плачет Мама: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!
Продюсер говорит молодому исполнителю: — Вчера я пообещал своей жене, что назову звезду в ее честь. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И они будут называть тебя Анжелой.
Сергей яростно боролся против режима. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста в FB. — Прикусив губу, он встал и пошел спать. Сегодня борьба окончена.
Сергей был так уязвлен, что позволил жене выбрать зимние шины.
Сергей зарабатывает 40 тысяч рублей в месяц. А его жена Оля тратит 80 тысяч рублей в месяц. ВОПРОС: — Сергей предполагал, что Антон существует?
— Саша, ты подарил мне румяна, чтобы я с тобой переспала? — Да. «Дима, ты дал мне квартиру, чтобы я ночевала у тебя?» — «Да». — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да. -Не то, чему я была подвержена с румянами.
Мои родители смеялись, когда я говорил: «Под моей кроватью живет монстр!». В результате бездомный Сергей провел там семь лет.
— Почему вы так много читали? — Учебник по логике. — А. Что это такое? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички? — Ну, они есть. «Значит, ты куришь». А если ты куришь, значит, ты пьешь, если ты пьешь, значит — есть деньги, раз есть деньги, значит, ты идешь с девочками, а раз ты идешь с девочками, значит, это не бессилие, логично? — HY. cool!» Влад был счастлив и пошел домой, довольный. По дороге я встретился с Сергеем. — Серег, если хочешь, я тебе скажу, в чем логика? — Хорошо? — У вас есть спички? — NEA … «Значит, вы бессильны!».
— Мам, а Серега может к нам сегодня прийти? — Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Мама сказала Серёже: «Тебе нужно надеть другую рубашку. Эта уже испачкалась». И Серёже пришлось подчиниться другой рубашке, хотя он не мог стоять в двух рубашках сразу.
Смешные стихи про Сережу
Даже если вас зовут Сережа, вы можете смело читать наши веселые стихи про Сережу. Эти стихи совсем не тизерные, и в них нет ничего оскорбительного для обладателя имени Сережа. Смешные юмористические стихи рассказывают о забавных эпизодах из жизни Сережи. Подобрать рифму к имени Сережа несложно, главное, чтобы стихи были веселыми и радовали детей и взрослых.
Не менее смешные стихи про мальчика Сашу мы можем найти на сайте vseanekdotu.ru. Они написаны для детей и содержат исключительно хороший юмор.
Однажды, с похмелья, в ларек зашел сосед Середя. И от такого «веселья» бутылок куча.
Устроившись на скамейке рядом с домом, он достал свой скромный «обед». Вдруг появился муж Тома и закрыл серый «банкет».
Серёжа то краснеет, то белеет, он много видел свою жену. В его душе теплится надежда, что это только конец скандала.
Но Томас, зная этого милого человека, не растерялся, не расстроился. Она взяла только чек от своего возлюбленного и развела всех своих друзей к нему.
Сериоджа, словно нехотя, пошел к алтарю дома Тамарии. И дома, с любовью и заботой, он сглаживал ссоры с любимой женой.
Сергей по-русски, он был серъезен. У него была бы сермяга франта Джорджины К. и кружка сэра Гея, англичанина, он был дворянином.
Весь дом подготовлен. Он ударяет по последовательности молотком. Покснев от злости забивает ногти. Гвозди гнутся, гвозди крошатся, гвозди скручиваются и все равно насмехаются. Не въезжайте в стену. Хорошо, что стволы целы! Это, практически, вопрос вбивания гвоздей в землю! Здесь — и шляпы не видно. Нагибаются, ломаются, они эксклюзивны.
Полночь. Два поцелуя на входе. — Ты любишь меня? — Да. — И я тебя тоже. — Как тебя зовут? — Сережа. Я тоже.
Я общаюсь с тобой уже неделю и знаю все о Серьезном наизусть.
Например, Сериоха был крутым хорошим — веселым — классным центром была вселенная солнца в небе на ясном
Ты лег в постель с Серёжей, встал и бросил, гад, ты дал!
Почему именно Гаду? Ты, читатель, спрашиваешь, а потому что Серёжа взял и бросил его
Не звонит, не пишет смс, гуляет с другой девушкой, не грустит, что увядшая классная женщина
Каждый день я слышу об одном и том же. Да, идите в свою сериозу тоже!
Не ходите, девочки, замуж за сержанта Кузина. У Сережи Кузина отличная кукуруза.
Маме Букварь подавай гладкого и модного Сережу, кажется, что первая фраза просто красивая мама, так умыла Раму? НЕТ! Мама помыла Мазду!
Мама купила Сереже гантели в школьном спортзале, он принес их в портфолио пары за четверть, рука поднялась, а физрук ответил за козла.
Мама купила пробирку пороха Сереже, селитру и магний тоже, мальчику купила только вату и маты всему классу, смеясь, кроме химии.
Мама купила учебник истории, оказалось, что он издан в Эстонии Книгу Сережа начал читать прямо ЛД быстро, он стал ме-че-но.
Мать Гоголя купила Сережу, это был «вий» в кожаном переплете, ужас, заученный навеки Ольгой Петровной, поднимите мне веки!
Мама Сережи купила молоток, чтобы при работах можно было что-то испортить вместо труда, был урок зоологии от хомяка остались одни лапки.
Мама Сережи глобус купила, но зачем он — не объяснила, чтобы дети в футбол играли, радовались с пенальти! Бейте друг друга! И никакой Канады!
Мама часто покупала фломастеры, поэтому Сережа стал лучше Ван Гога, когда рисовал мальчика, старался придумать сто из ста семидесяти долларов.
Ради бога, пишите уже стихи. Не нужно писать и о глупом сериозе. Народ, вам надо жестче писать здесь про Сережу. А то Сережа тебе и стихи расскажет.
Мы оставили Сережу одного на целый день. Сериозоза скучна и играет в игрушки от лени …
И от скуки, наш Сережа, пошел в комнату в номере. Он залез в шкаф и нашел там сладости.
Он брал сладости, красивое и шел играть… только почему-то вскоре снова приходил сюда…
Так десять раз повторилось — не сладости, а магнит! Вот и собралась вся семья, чайник на плите был в полном разгаре…
Мама взяла вазу, мама пошла к шкафчику… Я долго рылась и переливала, но сладостей там не нашла….
Тут пришел наш обед и с волнением сказал: «Кот съел все сладости, вон, довольный спит!».
Мальчик Сережа играл на бирже, он покупал акции, продавал. Так спокойно, без криков и стонов, он потерял 900 миллионов.
Анекдоты про Сережу
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Сережу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Телерепортаж: — Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.
Две подружки тайком. — Я прилетел на этот посадочный курорт! Боюсь, что ребенок с темной кожей не родился… — а что у вас, расистская сериология, что ли?
Родители смеялись, когда я говорил, а под моей кроватью живет монстр! «. В результате бездомный Сергей провел там семь лет.
Один друг спрашивает другого: — Серега, какие девушки тебе нравятся? «Мне нравятся два типа девушек: один тип зовут Коля, а другой — Владимир.
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать своего сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Например, Sergey2050, Sergey, Ser — Gage или Sergey — 119.
После того как рейдеры сняли колеса с «Пенни» Сергея, он еще полгода ездил в бричках, не замечая разницы.
Общаются два друга: — Представьте себе, Серёга в пятый раз за месяц попадает в отделение токсикологии. — Ну, чтобы его жена научилась готовить.
Один из депутатов обращается к Уполномоченному по правам человека: — Сергей Ададович, четвертые сутки как мы находимся в бункере Дудаева, а нас не кормят! Ковалев: — Нам придется принять ислам. Заместитель. Ковалев: — Нет, но после принятия ислама мы будем варить суп из наших кусочков.
На вечеринке WHO 30 мужчина и женщина общаются: «Знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но я стала женщиной только в 25.»- Так вот, я еще старше вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Моя дочь звонит маме: — Мама, привет. А ты скоро вернешься с работы, или я уже соскучилась? — Не торопитесь, я буду через пять минут. Поприветствуйте Сериозу.
Анекдоты про сережу
Зеки Сит: — Коля любит мамбу! — Толя любит мамбу! — И Серёжа тоже. Курящие негры из угла: — И мамба тебя ненавидит.
После открытия бутылки VI.
Открыв бутылку вина, Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Виктор Вилку — девушки в итоге согласились пить водку.
— Дядя Серёжа, как тебе нравится моя Нева.
— Дядя Серёжа, как тебе нравится моя невеста? Она прекрасная девушка? — Бросайте сразу! Она ведьма! — Что ты говоришь! — Поверь мне, мой племянник. Я женат в пятый раз — я понимаю ведьм лучше, чем инквизиция.
— Мамочка, я общаюсь с ведьмой.
— Мама, Серёжа не хочет добавлять меня в друзья в контакте. — Что это. Твоя бабушка не хочет добавлять нас в Ковенант.
Сергей Бубка попытался пройти к машине.
Сергей Бубка пытался войти в вагон без билета. — Что?! Только через мой труп! — Кондуктор остановился. Сережа с первой попытки взял эту маленькую высоту.
— Каша, что в тебе в холке.
— Каша, что у вас в холодильнике? — Это мясо Серёжи. — Это как-то связано с тем, что мы не видели его две недели?
Однокомнатная квартира. Ночь. Муж.
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена. — Да, он спит! — А если нет? — Сережа, принеси воды! Никто не отвечает. — Видите, он спит! Они продолжают… вдруг голос над ними: — И долго ли я буду стоять здесь с водой?
1 сентября. Учитель спрашивает.
1 сентября. Учитель спрашивает: — Ну, дети, какие книги вы читали летом? Вот вы Маша, какую книгу вы прочитали и какие выводы для себя сделали? — Я прочитал «Как закалялась сталь!». И я понял, что надо жить так, чтобы не было мучительно больно бесцельно проживать годы — Замечательно! А ты, Сериоза? — Я читал «Трех мушкетеров». И понял, что надо дружить, поэтому один — за всех и все — за одного! — Умно! Ну, а ты, Вовочка, что читал? — «Судьба человека» — прекрасная книга! И какие выводы вы сделали для себя? — Что после третьего они не кусаются!
50 фраз, которые нужно сказать.
— Сережа, ты меня любишь? Ты будешь востребован.
— Сережа, ты меня любишь? Можешь подарить мне звезду? — Да, дорогая. Когда я стану мэром Москвы, я подарю тебе «Рубинчика кремлевских звезд».
— Нет, Сережа, пока человек жив, ты.
— Нет, Сережа, пока человек жив, ты не сможешь его сыграть. Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков грустно вздохнул: «Путин. Черт, как будто живой».
— Света, что-то давно тебе не звонил.
— Света, давно ли сериал называл тебя как-нибудь? — И я вычеркнула его из своей жизни за то, что он не оплачивал мои счета.
Молодая мать говорит своей подруге.
Молодая мама говорит своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп …
— Здравствуй, Сережа! Вы можете поприветствовать меня.
— Здравствуй, Сережа! Можете меня поздравить! Поздравляю! И в чем причина? Вы беременны? — Да, так и есть!
Подруга спрашивает молодого человека.
Друг спрашивает молодого человека: — Сережа, а правду говорят, что левши — «перемещенные лица»? Какой рукой вы едите суп? — «А нормальные люди едят суп ложкой!»
— Папа, Сережа меня ударил!
— Папа, Сережа меня ударил! — Да, даже раньше.