Анекдоты про Сергея
Передача «Карданный вал» «И сегодня мы поговорим о ремонте автомобиля в гараже и других формах алкоголизма».
Анекдоты про михаила
Беседа Дмитрия Медведева и Михаила Прохорова. — Вот, Майкл, вы критикуете меня как президента. Вы знаете, сколько у меня проблем как у руководителя страны? Через голову! — А для меня, Дмитрий Анатольевич, ваши проблемы сводятся к одному.
Там пьяный, споткнулся, упал в канализационный люк, через некоторое время очнулся, видит туннель и в конце его свет, ну, он решил, что уже представил себя на том свете. Он начал медленно выползать из люка и увидел, что кто-то сидит у выхода. «Наверное, это архангел Михаил», — подумал про себя мужчина. Он вылезает из люка и спрашивает сидящего: — А где он сейчас? Ну, сантехник ему отвечает: — Он пошел в Х»-й! Опешив, он поспешил от такого ответа и сказал: — Черт, что же там, в следующем мире, что это и направление не изменилось.
— Есть только один способ узнать вкус галстука — съесть его. Бывший президент Грузии Михеил Саакашвили.
Из официальной переписки: Михаил, у вашего программиста есть статус в ICQ — «Лже-Говнокод». Можем ли мы рассчитывать на успешную реализацию проекта?
Секретарь нового русского: — Михаил Саныч, для вас киллер. — Странно, я вроде бы не звонил сегодня.
И вдруг вы понимаете. Если на одну чашу весов положить случайный сексуальный контакт, а на другую — хороший коньяк. Слушай, зачем класть их в разные миски? © Михаил Жванецкий
Горбачев улетел в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбачев посылал подарки на родину, но решил остаться. Самолет прибыл в СССР, встретил все Политбюро. Негр и обезьяна уходят с трапа, а Риджков говорит — Михаил Сергеевич, как вы загорали, если бы не Раиса Максимовна, точно бы не признал!
Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает сначала архангела Гавриила, после — архангела Михаила. Оба получают срок с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири. Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма: «Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк комиссар Яковлев col-md-2 p-right»>
Объявление по радио: «А теперь для моряка дальнего плавания Михаила популярная песня» В нашем доме появился замечательный сосед. «
На шоссе стоят два гаишника, молодой и пожилой. С огромной скоростью хаотично восстанавливая и обгоняя автомобили, движущиеся в потоке, мимо них пролетает мегафон с мегафоном на крыше. Аппарат показывает 210, молодой человек с палочкой даже не успевает ею взмахнуть: — Вопиюще, давайте его поймаем! — Да, успокойтесь, это Михаил Сергеевич Горбачев. С конца прошлого тысячелетия он ускоряется и восстанавливается. — И почему, черт возьми, Матиньик? — Для рекламы. © konde13
ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов. ДПС: Имя и фамилия. Водитель: Андрей Аршавин ДПС: Вы нормально в своем уме? Я не понял, с кем вы шутите? Водитель: Хорошо, хорошо. Михаил Булгаков ДПС: Ну, это другой разговор
Я помню, что Михаил Сергеевич Горбачев часто задавался этим вопросом:
Председатель КНР Ху Цзин Тао помог ему ответить на этот сложный вопрос.
Михаил Прохоров, главный человек в Федерации биатлона: «В неудачном выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся страна».
Черт, я верил, что их обвинят. И самое главное — обязательно накажут !!!
Восьмиклассник Михаил совсем не расстроился, обнаружив, что на сайте учеников нет ни работ, ни рефератов, ни презентаций.
Однажды Сергей Михалков пришел в консерваторию, стоял перед портретом, смотрел и волновался за Глинку. А потом снисходительно сказал: — Ну, дорогой мой Михаил Иванович, не пошел ваш гимн, не пошел!
Надо поставить человека на первый план», — сказал Михаил Горбачев и поставил своего внука в угол.
Мастер. Сейчас я представлю вам историческое вино, которое до сих пор хранится у нашего деда в нашем семейном погребе.
Граф Михаил Вельгорский. Это прекрасно, но жаль, что ваш шеф-повар, похоже, использует на кухне историческое масло, которое хранилось у вас от вашего деда.
Михаил Ильяриович Кутузов пытался шпионить за невестой в связке ключей перед свадьбой. На попытки служанки возмутиться он отрывисто ответил: «Мне один глаз, один глаз».
ВГТРК «Россия», в рамках импортозамещения и увеличения эфира российского контента, решила исполнить сотню. На улицах города Н. всем задавали один и тот же вопрос: «Какие произведения российских авторов вы хотели бы услышать (увидеть) на наших каналах в ближайшие выходные» Корреспондент: Девушка, а вы не хотите принять участие в опросе? Девушка. В Е-форме i ha-a-hu проходят палаты группы «падающих виляний». Они такие лапы. Корреспондент: Женщина, вы ответите на наш вопрос? Женщина: — Конечно, но я хочу видеть Михаила Стасова, я готова слушать этого настоящего мужчину все время. Корреспондент. Мужчина: — Да. К сожалению, я не очень хорошо знаком с современной российской сценой, хотелось бы увидеть что-то из классики… корреспондент: — Какие произведения вам нравятся? Парень: — Мне очень нравится Чайковский, но я хотел бы посмотреть балет «Лебединое озеро».
— Доктор, как долго вы можете жить без мозга? — А сколько вам лет? Епископ Кентерберийский попал в больницу с приступом аппендицита. Ему дали наркоз и прооперировали. Пока шла операция, ребенок родился в соседней операционной. Она родила мальчика и умерла. Врачи уже рыдали от сожаления — маленький ребенок и круглый сирота — ни отца, ни матери. Они консультировали, когда епископ Кентерберийский пришел в себя, они сказали ему — вы знаете, у вас нет аппендицита, но вы беременны и у вас родился сын. Епископ сказал — путь путей Господних, взял мальчика и воспитал его. И вот настал день, когда смерть пришла за епископом. Он позвал своего сына и сказал: «Сын, много лет ты считал меня своим отцом. Я умираю и должен сказать, что я не твой отец, я твоя мать. А ваш отец — епископ Лайон!
Внимание, новый вирус в Интернете! Нажав на ссылку «Скачать Норильский комбинат — Бесплатно — без регистрации», вы автоматически зачисляетесь в партию Михаила Прохорова!
— Майкл, вы такой презентабельный, в костюме, с галстуком, вы, наверное, босс, вы, наверное, босс? — Привет, сосед! Да, есть немного. «Почему вы не можете уволить своего водителя?». Каждое утро он опаздывает к тебе на 15-20 минут!» — увольнял он. Но это моя мать — свекровь.
Михаил Прохоров: Мне нравится, когда они работают 60 часов в неделю, а получают за 40.
Анекдоты про Сергея!
Звонок: — Здравствуйте! Это ясновидящая Заира? — Да, Сергей Иванович — но я не Сергей Иванович. Я Петр Алексеевич. — Я знаю.
Самые смешные анекдоты про Сергея!
ПОЗНЕР: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимофея с фабрики «Звезда». Тимофей, как хедлайнер общего лейбла постсоветской фанк-культуры, ощущаете ли вы гражданскую составляющую позиционируемого поп-идола как некий доминантный статус зрителя, явно расширенный телеэстером и навязанный через жесткую ротацию истеблишмента? — А пока Тимофей думает, давайте перейдем к солисту группы «Ленинград» Сергею Шнурову.
— Мама, Сергей сделал мне предложение! — Правда? И что вы ответили? — Я до сих пор не знаю. Он предлагает выбор: либо в своем доме, либо на природе.
Последние анекдоты про Сергея!
Два поцелуя в темном подъезде. Через некоторое время раздается шепот: — Я люблю тебя. — Я тоже тебя люблю. — Я хочу тебя. — А я — это ты… А тебя зовут. — Сережа. — Ух, черт, я тоже.
— Сережа, нам серьезно надо с тобой поговорить… — В общем, меня зовут Юра. — Видишь ли, что бы я ни говорил, с тобой все не так!
Новые шутки для Сергея!
Сережа понял, что бабушка не перепишет на него квартиру, после того как она крикнула во сне: «Хрен тебе, а не квартира».
Дочь звонит маме: — Мама, привет. А ты скоро вернешься с работы, или я уже соскучилась? — Не торопитесь, я буду через пять минут. Поприветствуйте Сериозу.
Новые шутки для Сергея!
SMS: — Мама, ты скоро вернешься с работы? Я промахнулся. — У меня нет времени, я буду через пять минут. Здравствуйте Сережа!
После урока истории выяснилось, что не все в нашем классе были одинаково связаны с Суворовым. — Так что Пуля Наталью терпеть не может, а Серега Байонома просто обожает.
Самые смешные анекдоты про Сергея!
— Эй, Петров, пара колдуний, позови меня свистком, прямо под Сергея Степановича и покрепче. — С учителем? За инжир? — Говоря иначе, я боюсь, что не пройду тест на сопперство.
— Сергей Кужугетович! — Да, Владимир Владимирович. — Ну, я спросил: когда вы проводите операцию в Сирии, вы не можете летать в Грузию и Финляндию! Хорошо?
Последние анекдоты про Сергея!
Сергей был настолько неубедителен, что позволил своей жене выбрать зимние шины.
Общаются два друга: — Представьте себе, Серёга в пятый раз за месяц попадает в отделение токсикологии. — Ну, чтобы его жена научилась готовить.
Последние анекдоты про Сергея!
Из разговора двух блондинок — знаете ли вы, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Мне показалось, что он дышит неровно.
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски. — Меня зовут Сергей, я алкоголик, пью текилу. «Меня зовут Роман, я бармен». Я принимал заказы.
Мнение, высказанное В Познером, может не совпадать с мнением самого В Познера
Мнение, высказанное В. Познера, может не совпадать с мнением В. Познер.
Похожие анекдоты
«Они не заметили, как Родион Газманов похож на папу?» «Обошли Бенедикта XVI?!».
Мадонна вырвала волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда на ее голове не осталось волос, сжалились и взяли «Запорожскую сечь» в запорожский стол.
Я читал новости вчера в прошлом, поэтому помню только, что Кличко на д-р Путина победил близнецов Пугачеву и Галкина с олимпийским факелом.
Арнольд Шварценеггер играет в бильярд с друзьями. Шварценеггер целится в шар, готовясь к удару. Друзья горят за него: — Арни, куда ты целишься? Шварценеггер: — Теперь будешь.
Однажды вечером Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что не так уж и голоден. Он посмотрел еще раз и понял, что это не тот крокодил.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/mihaila