Анекдоты про сергея
Сергей Зверев и Верка Сердючка выиграли в мужских туалетах, а в женские туалеты их не пускают.
— Вы видели Сергея? — Он сел за компьютер. — Когда его освободят, пусть он придет ко мне, хорошо? — Ну, это двумя годами позже, не раньше.
Сын Сергея Зверева весь день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.
Программа Сергея Доренко заканчивается, и на экране снова появляется Генеральный прокурор со своими девушками. Зрители смущены. Что это?
«Татарстан? Так, Шаймивич, — говорит Юрий Скуратов одной девушке и поворачивается к другой. Голос за кадром: «Юрий Скуратов». Долозы с проститутками. «История России. Банк «Император».
А. Так что это реклама.
Новости 1 мая 2012 года: «Миллион, заявленный Сергеем Удальцовым, прошел в форме одиночного пикета, после чего организатор отказался расходиться и был задержан».
Человек украл колеса в машине, подходит к продавцу и говорит: — У вас есть колеса? «Есть», — говорит продавец. — Ну, продайте четыре штуки. Продавец начинает считать таблетки: — Раз, два, три, четыре. Мужчина уточняет: — Да, чтобы я ушел! — Пять, шесть, семь. С возрастом у некоторых мужчин возникают нарушения в работе порно-моторного аппарата. Буш нашел в Америке ядерное оружие и решил атаковать ее. В настоящее время 160 стран согласились принять в нем участие. — Ты выглядишь как дерьмо. Вне тела? — С детства! Сенсация в мире шоу-бизнеса! Скоро свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель — новый альбом «Муси-пуси, х*й». Компания «Вимм Билль Данн» расширяет спектр деятельности и в дополнение к бренду «Веселый молочник» появятся еще два: «Веселое яйцо» и «Добрый мясник».
Какой умный парень Сергей Иванович! И какое наблюдение! Подходит для всего — с научной точки зрения. Например, идет он по деревне, видит цыплят — и начинает всех спрашивать: пора считать или еще сезон? На прошлой неделе я поймал краба в реке, отнес его на гору и стал ждать. Однажды он услышал звон и тут же, с точностью до минуты дуги, определил азимут на источник этого звука. В понедельник Сергей Иванович получил по лбу, а во вторник по лбу. Другой бы сравнил до посинения, а Сергей Иванович сразу сказал, что в принципе разницы нет. Сергей Иванович когда-то ездил на лошади. Лошадь споткнулась, и Сергей Иванович перелетел через ее голову. Все удивились, а Сергей Иванович уже готов был объяснить: — Да, посмотрите, сколько у него ног! Четыре — вот почему я споткнулся! Когда дыра случилась в соседней избе, первым прибежал Сергей Иванович, который вытащил старуху из-под завала.
Отец читает сыну на ночь сказку: — «Я увидел на балу принца Золушки и весь вечер не мог оторвать от нее глаз.» — Папа, а почему у принца Золушкин глаз? — Барин! Персик больше не ходил к Корве! Что вы прикажете с ней делать? — Поставьте его в конюшню! Десять палочек! Да, не убегай, дурак. Себя. — Что они делают в Анонимных Алкоголиках? — Пить под псевдонимом. На дне рождения моего друга я оказался за столом между двумя Сергеями и желание исполнилось. А потом все так напились — что это было не мое, а их желание. Один друг спрашивает другого: — Почему женщины тебя так любят? — Потому что я умная, добрая и красивая. — Почему вы не женитесь? — Итак, я повторяю — потому что я умный. Мужчина — девушке: — Ты пойдешь за мной? — Да. — Подпишитесь под своими словами (дает бумагу). Так она оказалась в армии.
В ответ на песню Борисовны Борисовны, которую услышал Сергей Зверев, поймали этого цирюльника и подстригли!
Анекдоты про Сергея Безрукова
Когда Сергей Безруков в фургоне попросил передать плату — две бабушки разрыдались, девушка подарила ему цветы, водитель Ашот влюбился в Россию, а те, кому не хватило места, развеселились. *** Сергей Безруков снимается в новом фильме в роли Гитлера. В конце фильма вы начинаете любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном. *** Сергей Безруков пожертвовал 2 литра березового сока в донорский центр, третья группа, бранч положительный. *** Сергей Безруков, блефуя в покере, разыграл партию. *** — Нет, Сережа, пока человек жив, ты не сможешь его сыграть. Выходя из кабинета директора студии, Безруков грустно вздохнул: «Путин. Хреново быть живым. *** Сергей Безруков тайно признался, что потел березовым соком. *** Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Он подходит к воротам, а за ними нетерпеливо маячат Пушкин с тяжелой тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с «розочкой» и другие прототипы. Ворота открываются, его бросаются разрывать на части, затем сверху раздается голос: — Не трогайте его, он мой. *** Комментарий к рецензии на фильм «Высоцкий, спасибо, что живой»:
С нетерпением жду продолжения. "Гагарин. Спасибо за полет, Третьяк. Спасибо, что поймали», «Шукшин. Спасибо за съемку, и "Чой". Спасибо, что вы живы. В главных ролях (все вокруг) Сергей Безруков. Продюсер Константин Эрнст. В роли Константина Эрнста — Сергей Безруков. ***
Сергей Безруков, когда весной идет в лес за березовым соком, не втыкает трубки в деревья: он читает Есенина, и березы сами плачут в его банку. *** Стала известна полная схема доходов Безрукова. Большинство известных граждан еще при жизни включили в свои завещания пункт о передаче Сергею значительной компенсации при условии, что он не будет играть с ними в дальнейшем. *** Из интервью с Сергеем Безруковым: — А как вы отдыхаете? — Знаете, я обычный человек и в редкие минуты отдыха играю в компьютерные игры. Помните ли вы Call of Duty «Дом Павлова»? Я ИГРАЛ В ЭТО. Немцы встали — и оставили компьютер! *** Они берут интервью у Сергея Безрукова: — Вы, может быть, играли в жизнь Сергея Есенина? — Я бы не сказал, что у меня есть ощущение, что я сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил, как я играл. *** Посмотрите на ОРТ! Саша Белый в роли Сергея Безрукова играет Сергея Есенина! *** Сергей Безруков на показе нового фильма. — Объясните, почему вы не берете меня на эту роль? Ну, смотрите — в конце концов, я играл Пушкина, Есенина, Христа! Почему? — Ну, как тебе сказать. . — Ну, вы знаете. . . Анна Ахматова была женщиной. . . *** Так вот ты какая, Рязань — родина Сергея Безрукова!!!*** — Здравствуй, Гоша Куценко, здравствуй! Я здесь снимаю новый фильм «14». Можете ли вы принять участие? Ах, занят! Все понятно… Видимо, «13»… Здравствуйте, Сергей Безруков, уважаемый, я снимаю фильм о суде. Нет, не Божий суд, а земной! Слишком маленький? Тогда пусть будет 12. ***