Анекдоты про шахтеров
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? «Я покажу тебе лучше». … . Он закрывает ее в шкафу и начинает выгребать из шкафа, заливает водой, вытряхивает, открывает через полчаса, жена упала без чувств и лежит. Муж взял его и трахнул ее. Жена оправилась и спрашивает: «Я все поняла, но почему я должна была?» !» за то, что рано ушла с работы!
Анекдоты про шахтеров
В конце концов шахтеры согласились с правительством — они отменили голодовку и объявили о согласии на ограждение. Были жертвы.
— Моня, а ты случайно не шахтёр? -.
«Моня, ты случайно не шахтер?» «Я не то что случайно, я вообще не шахтер!».
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролог.
Самоходные шахтеры. Кабинет уролога. — Выясняем, спускаем штаны, вытаскиваем, обнажаем голову… а там, бац, за крайней плотью жвачка… — Не понимаю… — Доктор, где она, мы грязные как черти, сажа кругом… моя. И это самое чистое место. … дальше. И все же… бам! Ну, про первое понятно, сказали они, а вот второе — почему… — Прим. авт. Это Алибек, его порезали!
— Шахтёры сказали, что они буд.
— Шахтеры заявили, что будут пить, курить и портить девушек, пока их требования не будут выполнены. — Чего они хотят? — Пить, курить и портить девушек.
Девольвация — это когда всех владел.
Девольвация — это когда все владельцы Volvo будут расстреляны, а деньги пойдут на зарплату шахтерам
– Шахтеры снова голодовку устроили.
— Шахтеры снова объявили голодовку — из-за кого? — Они хотят есть.
— Папа! Сегодня в школ.
— Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтером! — Очень хорошо! Я просто решил дать тебе свою.
— О, русский витязь, воин-освободит.
— О, русский витязь, воин-латыш, ты добрался до Донбасса! — Может ли шахтер хотя… — Ты шахтер? — Я бурю… все шахтеры бурят…
ГПУ 6 часов допрашивала Ахметова по.
Ахтонов 6 часов допрашивал ГПУ по делу о финансировании терроризма, но на все вопросы отвечал: «Шахтер — чемпион!».
Тесть и зять работают на одной шахт.
Отец — зять и сын — зять работают на одной шахте, но в разные смены. Они видят друг друга только тогда, когда один из них находится наверху, а другой — внизу, в кровавой бойне. Как только тропа появится. Стоят в лифтах и видят друг друга, сын — вводит кончик пальца возле виска. Отец — ин — Ли, в ответ, сжимает пальцами виски. СОЛНЦЕ — неловко сгибает одну руку в локте, другую скрещивает согнутой. Оте ц-закон — вытягивает одну руку, а другую опускает на плечо и показывает на задницу. Люди в шоке. Старый Шахтер говорит своему зятю: — Почему ты не можешь найти общий язык со своим отцом? Я знаю его уже столько лет — он просто замечательный человек!», — отвечает сын зятя, — у нас прекрасные отношения! Я спросил его с табличкой: «Мой дурак дома?» — Он ответил с табличкой: «Они оба дома». Тогда я спросил его: «Есть ли 0,5?», на что он ответил: «Есть 0,7, и она находится за туалетом!».
Вообще-то, эту шутку нужно показать.
Шахтер возвращается с .
Шахтер возвращается с вечерней смены с нижнего этажа и видит мужчину дома в постели, его жена в порядке. Он устало проходит мимо: — И охотиться за тобой?
Награждают шахтера, отличившегося, .
Они награждают шахтера, который отличился во время обвала в шахте. Цветы, речи, корреспонденты вокруг. Директор шахты рассказывает. И этот замечательный персонаж выбрался не снизу, как некоторые, а лежа на сводах галереи. И он оставался там до тех пор, пока все восстановительные работы не были полностью завершены и все временные домкраты не были убраны. Корреспонденты. Настоящий герой! Скромное добродушное лицо, с которого не сходит широкая улыбка! Директор: — Ну, улыбка — это временно. Просто спасатели немного торопились — подбородочный домкрат был установлен.
— Дорогая, у нас есть уголь? — Я чт.
— Дорогой, у нас есть уголь? — Что я с тобой — «Шахтер»? — Ты — овца! Я отравился, дайте таблетку.
Заходит мужик в баню, а там три нег.
Мужчина заходит в ванную, а там моются три негра. Двое из них полностью черные, а один член — белый. А вчера к нему пришла жена.
В школе для детей госслужащих идет .
В школе госслужбы есть урок экономики. Учитель: — Дети, сегодня мы повторим, из чего складывается цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы говорите, что это. Учитель берет мел и рисует заводскую трубу, «Шахтер» в каске, машину с цементом. Учитель. Дети молчат. Учитель: — Это затраты! Потом он берет мел и рисует старуху, школу и больницу — И что это? Дети снова замолчали. Учитель: — Ну, кто ты? Это НДС и акциз! Затем учитель делает пометки. Дети хором: — Это прибыль! Учитель доволен: — Молодец. Ну, вот, кажется, и все! Тогда маленький Абрамч тянет его за руку. Учитель: — Да, Абраш, что ты имеешь в виду? Абраш подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель от неожиданности: — и … что это? Абрамчик: — Это возврат.
– Михаил Соломонович, вы случайно н.
— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я в принципе не шахтер!
Анекдоты про шахтеров
Сборник самых смешных анекдотов про шахтеров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Шахтеры объявили забастовку. Они требуют от властей построить шахту.
Человек, проработавший десять лет в яме с отбойным молотком, смывает своего сына в течение десяти секунд.
Дети шахтеров тащатся к асфальту на другой стороне.
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? — Лучше показать ему… закрывает его в шкафу и начинает отдирать лопатой по шкафу, обливать водой, трясти, открывать через полчаса, жена выпалила без чувств и вранья. Муж взял его и трахнул ее. Жена пришла в себя и спросила: «Я все поняла, но зачем мне это было нужно?» — за то, что я ушла с работы раньше!
— Он слышал, что шахтеры объявили голодовку. Им не платили зарплату. — Так нет же, эта страна объявила им голодовку!
Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит: — Мне не нравится ваш кашель. Шахтер отвечает: — Странно, я практикую это уже пятнадцать лет.
Однажды многодетный отец, шахтер-Стокханс Петров, наблюдал за образом жизни своего кота в выходные, а к вечеру, чтобы не задушить его от зависти, выгнал на улицу…
— Шахтеры снова объявили голодовку — из-за кого? — Они хотят есть.
Шахтерский профсоюзный комитет, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально сообщает: В газете, опубликованной в последнем номере, фраза «Шахтера четыре недели не могли убрать с лица» Все слова напечатаны правильно.
Урал. Глухая деревня. Деда мыли в деревенской бане. Входят трое мужчин, у каждого из них черные члены, только один — белый. Сидит дед, думает, думает, думает, потом решается спросить: «Негры, — говорит, — почему у вас два черных, а белый один?» «Мы не черные! Мы шахтеры, а у него белый, потому что вчера к нему пришла жена!
При открытии новой шахты, согласно традиции, туда сначала бросали кошку. Она залезла внутрь и выгребла первые три тонны угля.
Старый Шахтер говорит зарплате: — Слушай, ты уже три месяца работаешь, а до сих пор не можешь отличить уголь первого сорта от второго! — А ведь я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
Шахтер приходит домой после смены, раздевается, снимает штаны… жена удивленно говорит: «Микола, у тебя левая нога вся черная!» — Тьфу ты, набивается под душ на ногу Василия!
— Я слышал, шахтеры снова объявили голодовку? — И что они требуют? — Ешьте.
Изобретите часы новейшей модели для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и патетически похлопывают по спине!
В семье Шахтера: — Сынок, ты наказан. Марс на уголь!
В ночь с 30 на 31 мая донецкий «Шахтер» Алексея Стаханова выбросил 14 норм угля — 102 тонны. На следующее утро собираются журналисты, пресса: — Скажите, как вам удалось поставить эту пластинку? — Да, они только что поспорили из-за банки пива.
После вечерней смены Шахтер возвращается домой и видит в постели человека, который является его женой. Шахтер, устало проходя мимо: — а на тебя охота?
Решили как-то шахтеры поехать на машине на свежий воздух в лес, грибы собирать. Он приехал. Они стали собирать грибы, когда смотрели — заболел один. Они были в замешательстве, не зная, что делать в такой ситуации. И один понял, в чем дело, и сказал: — Быстро заводи машину! Они завели машину, и друг положил его под выхлопную трубу. Когда они посмотрели: он зашевелился, вдохнул газы из трубки и сказал: «Спасибо вам большое, ребята, если бы не вы, я бы не жил!».
Анекдоты про шахтеров
Как должна встречать жена «Шахтера»? В одной руке стакан, в другой огурец, соленый и держит подол в зубах.
Проходит медкомиссию Шахтер, говорит ему хирург, он выталкивает жвалы из жома, что это такое, я в Заабое испачкаюсь, а здесь почищу начисто, он тянется оттуда вторым жомом и вот почему это?
Я встретил свою на своей!
— Ищу работу. — Вы пойдете к нам инженером? — Не будет тянуть. — А кем вы хотите быть? — Босс, там не нужно много знать.
При открытии новой шахты, согласно традиции, туда сначала бросали кошку. Она выцарапала первые три тонны угля.
Хозяин горы Мастер сидит, есть тормоза. Вдруг я увидел крысу, смазал туфлю, а она говорит: — Дай мне 3 желания. — Хорошо — BMW, счет в банке на 10 000 и работа, чтобы только и делать, что получать деньги. Прошло 2 дня — перегнали BMW, положили деньги на счет, а человек все еще работает горным мастером в ВТБ
Горный мастер вызвал начальника после выдающегося наряда: водород оказался подходящим и спросил: ну, что, какой кусочек? Никакого анала!)
Они награждают шахтера, отличившегося во время обвала в шахте. Кругом цветы, речи, корреспонденты. Директор шахты говорит. И этот замечательный персонаж выбрался не снизу, как некоторые, а лежа на сводах галереи. И он оставался там до тех пор, пока все восстановительные работы не были полностью завершены и все временные домкраты не были убраны. Корреспонденты. Настоящий герой! Скромное добродушное лицо, с которого не сходит широкая улыбка, — ну, улыбка временная. Просто спасатели немного торопились — подбородочный домкрат был установлен.
Ваша работа не каждому по зубам, она очень трудна, опасна! Но в то же время, что очень, очень важно, сегодня вас, шахтеров, чествует страна!
Вы работаете во тьме кромешной, желаем, чтобы в жизни все было светло, чтобы было много счастья и мира и чтобы в семье все было хорошо!
Мужчина, подопечный «Шахтера», был поощрен билетом на юг. Весь день прятались на пляже, баз под солнцем, махали руками. Ему очень понравилось, как даме на отдыхе. То-то и оно, и такое мандо извивалось, а Шахтер ноль внимания на нее. Отдых. В конце концов дама не выдерживает и кричит: «Ну, ты будешь трахаться или как?» Шахтер резко просыпается, вскакивает и, выпучив глаза, кричит: «Чо! Создатель уже принес?!»
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/shahterov
Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/shahter/