Анекдоты про шампанское
Дамы, когда пьете шампанское на корпоративной вечеринке, помните, что один бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Мудрую, два бокала — в Елену Крутую, а три бокала — в Елену Лягушку-путешественницу. Все нижеперечисленное превращает Лягушку-путешественницу в Ивана, который не помнит своих отношений. И самое главное! После корпоративной вечеринки постарайтесь найти Ариадну, одолжите у нее нить, и вы сможете вернуться домой, не попавшись на глаза Минотавру.
Анекдот про шампанское. Приколы и шутки про шампанское.
Мужчина сбивает с ног молодую женщину в годах. Принесите домой. Как обычно, поэтическое шампанское и все такое. Подходит к кровати, кладет полотенце на кровать. Почему? — Ну, вы знаете, вы молоды, ну, в общем, так что вы не пачкаете простыни. — Слушай, дядя, обмотай его вокруг своего члена, чтобы не простаивал.
Когда Кате было 3 года, она бегала голой по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.
— Отвечай как гусар! — Шампанское мне! — Не как гусар — «Шампанское всем!» — А я гусарский еврей!
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что ни одна женщина никогда не делала это так хорошо.
«Ура, каникулы!» — кричали учителя, и, сбивая учеников с ног, мчались домой! Родители выпускали в небо воздушные шары, пили шампанское, обнимали друг друга в слезах, не веря своему счастью.
Учительница литературы, прочитав эссе сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал шампанского и выпила его прямо в полночь.
Зима кричит: водка. холод! Весна требует шампанского! Лето: пиво, но холоднее! И только осень тихо придет, положит руку на плечо и скажет задорно: ну что, как насчет бренди?
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, знаете ли, романтик, а когда свой — идиот.
Подарили парню на работе бутылку шампанского, ну, он решил выпить ее дома один в тишине. Я спрятал его в туалете. Вечером лег спать. Через 20 минут мужчина просто занес ногу над женой — к унитазу с шампанским, а она ему говорит: — Подожди-ка! Сын все еще не спит. Человек снова ждет. Через некоторое время он снова поднялся: — Да, подожди! Сын еще не спит. Мужчина все еще ждет. Через 30 минут он просто перелез через жену: — Ты уже догадалась. Сын еще не спит. Через час женщина засыпает, мужчина идет в туалет, берет бутылку, открывает ее, и она захлопывается. Сын подбегает к матери и говорит: — Ну, ты оделась? Мой отец застрелился в туалете!
— Официант! Как пиво? После водки. «Запомни, парень, не после водки, а перед шампанским!».
Когда Свете было 3 года, она бегала голой по пляжу. Сейчас ей за 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.
Я сказала ему: «Я ухожу, я развожусь. Выхожу из дома, слышу выстрел — я застрелился …….? — Возвращаюсь — открыл шампанское, гад!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Мудрую, 2 бокала — в Елену Крутую, а 3 бокала — в Елену Лягушку-путешественницу.
Я поссорилась с мужем. Я сижу на кухне. Это позор. Я не хочу его видеть. Он заходит, ставит на стол три бутылки шампанского со словами: «Будем пить, пока не понравимся друг другу».
— Официант, шампанское всем за мой счет! Но ты здесь один. — Я знаю.
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так кричать… Просто высадите меня в Сочи.
Женщина лет 80-ти в платье как зебра, с большими серьгами в ушах и ярко-алым маникюром, говорит по телефону у входа в «Буланжери»: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. что ты ломаешься Внуки тебя довезут до поезда, посадят в поезд, выгрузят на полку, ты немного пошатаешься, а утром мы с девочками посадим тебя в комфортабельное такси и доставим на место. Что вы говорите? Какие годы? Я не понял, не те годы? Почему не в эти годы? Тебе даже не нужно вставать, Вера. Они поднимали тебя, перемещали, опускали, снова поднимали, перемещали, опускали. Рука к руке, рука к руке, и ты уже не там, ты здесь. Ваша задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и время от времени сигнализировать другим кверентам, что вы еще живы и хотите еще.
Встречаются два охотника, один из них спрашивает ее: — Слушай, как тебе удалось завалить медведя? А второй отвечает: — Да, как всегда: цветы, шампанское, сладости и ласка…
Женщина говорит своим друзьям. Я выбрала шубу, шляпу, шампанское, немного шума, шляпы, заколки с шипами и шерстяной шевроле.
Сегодня только 13 декабря, а шампанское на Новый год уже трижды куплено. Спасибо вам, друзья, что помните о нас!
Анекдоты про шампанское
Петров решил отметить похороны тещи скромно: — Близкие родственники, друзья. Фрукты, шампанское.
Встречаются два старых еврея. — Хаим, знаешь, вчера я встретил телеграфиста. Вы мне верите? — Знаете, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Вы мне верите? — Я верю тебе. — Знаете, потом мы пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Вы мне верите? — Я верю тебе. «Вы знаете, она осталась со мной в ту ночь, и я был с ней четыре раза. Я верю вам, но я не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? Потому что когда вы стояли здесь в последний раз, телеграфа еще не было.
— Девушки, что вы будете пить: шампанское, алкоголь? Мы пьем только брют. — А ты, Вася? — А я — грубиян. — И ты хулиган?!
Мы приехали к нему на дачу, он угощал меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что ни одна женщина никогда не делала это так хорошо.
Утро — худшее время дня. Я ненавижу это. Особенно зимой. Я не знаю, откуда Пушкин взял эти солнечные лучи, освежающий мороз и пение зимних птиц. Возможно, он начинает молотить по утрам, а за бокалом шампанского в любое время суток — это увлекательно.
Мужчина сбивает с ног молодую женщину в годах. Он приносит домой. Как обычно, поэтическое шампанское и так далее. Подходит к кровати, кладет полотенце на кровать. Она. — Ну, вы знаете, вы молоды, ну, в общем, так что вы не пачкаете простыни. — Слушай, дядя, обмотай его вокруг своего члена, чтобы не простаивал.
Когда Свете было 3 года, она бегала голой по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство …
Мужчина в ресторане берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Приходит официантка: — У вас есть что-нибудь поесть? — Нет … — У вас было важное событие? — Да, впервые в жизни я узнал, что такое СВАДЬБА… — О, это чудесно. Может быть, шаманские? — Нет… Шампанское не уничтожит это послевкусие…
Общественный дом горит! Прибежали пожарные, приехала полиция. Полуголые люди бегают вокруг охваченного пламенем здания. Раздаются умоляющие крики: — Воды! Воды! На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и кричит во весь голос: — А на пятнадцатой шампанское!
Судья: Почему вы разбили бутылку шампанского о голову прохожего? — Удачи!
Смешные анекдоты про шампанское
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шампанское. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Официант! Как пиво? После водки. «Запомни, парень, не после водки, а перед шампанским!».
80-летняя женщина в платье как у зебры, с большими серьгами в ушах и ярко-алым маникюром, говорит по телефону у входа в «Буланжери»: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. что ты ломаешься Внуки отвезут тебя на поезд, посадят в поезд, выгрузят на полку, ты немного пошатаешься, а утром мы с девочками погрузим тебя в комфортабельное такси и доставим на место. Что вы говорите? Какие годы? Я не понял, не те годы? Почему не в эти годы? Тебе даже не нужно вставать, Вера. Тебя подняли, перенесли, положили, снова подняли, перенесли, положили. Рука к руке, рука к руке, и ты уже не там, ты здесь. Ваша задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и время от времени сигнализировать другим кверентам, что вы еще живы и хотите еще.
— Новый год на носу, приготовьте миску «Оливье», а я принесу шампанское. Сегодня 18 августа. — GO. PER. ШАМПАНСКОЕ.
Русалки — это женщины с одной стороны и рыбы с другой. Поэтому они клюют и шампанское, и личинок.
Мужчина сбивает молодую женщину лет. Несет домой. Как обычно, поэтическое шампанское и так далее. Матер подходит к кровати, кладет на нее полотенце. Она. — Ну, вы знаете, вы молоды, ну, в общем, так что вы не пачкаете простыни. — Слушай, дядя, обмотай его вокруг своего члена, чтобы не простаивал.
«УРА! Каникулы!» — закричали учителя, и, сбив учеников с ног, помчались к дому! Родители выпускали в небо воздушные шары, пили шампанское, обнимали друг друга в слезах, не веря своему счастью.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, знаете ли, романтик, а когда свой — идиот.
— Отвечай, как гусар! Шампанского мне! Нет, как гусар, это «Шампанского всем!» — А я гусар — еврей!
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила его прямо в полночь.
Парень звонит девушке: — Алло! Какие цветы вы любите? — Розы. — Красный или белый? — Красный. — Понятно, но как вы любите шампанское со свечами? — Положительно… Ты готовишь что-то на мой день рождения? — Да, я готовлюсь — сижу, выбираю для вас открытку.
Анекдот про шампанское
— Сара, я сегодня купил бутылку шампанского! Почему вдруг неожиданные расходы? — Сегодня День железнодорожника, давайте праздновать! — А какое отношение это имеет к нам? — У нас есть фамилия — Барьер!
— Господа, давайте искупаем лошадей в шампанском. — Ну, что вы, лейтенант, такие расходы, деньги уже три месяца не платят. — Тогда давайте хотя бы обливать кота пивом.
Я сказала ему: — Все, давай, я развожусь. Выхожу из дома, слышу выстрел — застрелился…? — Возвращаюсь — открыл шампанское, грубиян!
Женщина лет 80-ти в платье как зебра, с большими серьгами в ушах и ярко-алым маникюром, говорит по телефону у входа в «Буланжери»: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. что ты ломаешься Внуки тебя довезут до поезда, посадят в поезд, выгрузят на полку, ты немного пошатаешься, а утром мы с девочками посадим тебя в комфортабельное такси и доставим на место. Что вы говорите? Какие годы? Я не понял, не те годы? Почему не в эти годы? Тебе даже не нужно вставать, Вера. Они поднимали тебя, перемещали, опускали, снова поднимали, перемещали, опускали. Рука к руке, рука к руке, и ты уже не там, ты здесь. Ваша задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и время от времени сигнализировать другим кверентам, что вы еще живы и хотите еще.
Завод «Советское шампанское» начал выпускать новые подгузники. Теперь задницы ваших детей будут сухими, полувлажными и полуовальными.
Сообщение: свадебное платье на продажу — б/у, цвет брызги шампанского.
Встречаются два охотника, один и спрашивает: — Слушай, как тебе удалось завалить медведя? И второй ответ: — Да, как всегда: цветы, шампанское, сладости и любовь…
Водка… Холодная! Весна зовет к шампанскому! Лето: Пиво, но холоднее! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и мягко скажет: ну что, по Коньяку?
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Мудрую, 2 бокала — в Елену Крутую, а 3 бокала — в лягушачий круг …
— Дорогой, ты никогда не делал мне ванну с шампанским. — Хм, интересно, про анус!? Шампанское.
Анекдоты про шампанское — стр. 7
В одном модном ресторане висит объявление: — Если вы собираетесь стряхнуть пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице.
Пришла домой, а на столе записка: — Дорогой! Срочно уехал на неделю к маме. Он быстро побежал к соседке и пригласил ее выпить чаю с шампанским. И вспомнил, что сегодня первое апреля.
В ресторане официант подходит к мужчине. Он достает карандаш, блокнот. Обязательность уважительного взгляда. «Ай, — начинает мужчина, — я собирался выпить водки». Да, водки. Мужчина ненадолго замолчал, как бы сомневаясь. Затем, слегка покосившись на официанта, он продолжает конфиденциальным тоном: — Так что сегодня у меня особенный день… н-да… Сегодня я узнал… GM-GM… Я узнал, что такое свисток. — Поздравляю!» — официант загорается, — тогда, может быть, шампанское? — Нет… вы не можете убить такой вкус шампанским…
— Все, что мне сейчас нужно, это ванна, шампанское и легкая музыка. — А я? — Вы тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
Француженка из России вернулась. Она ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, зажигает длинную сигарету и говорит: — Шарман, … твою мать!
Что вы собираетесь пить на Новый год — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водка — 100%
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана притормаживает шикарная машина с государственными номерами Дюма, из которой выходит товарищ. Зеганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, и услужливый официант тут же приносит ему элитное шампанское и дорогую сигару. Товарищ Зюганов Солли пьет шампанское, вкусно затягивается и говорит: — Хорошо, твоя мама. Извините, Ильич не дожил!
— О, но он был у нас здесь. Однажды мужчину тоже потащили на кладбище, чтобы похоронить! Сидя в гробу: — Си оп-па! И я жив! Что тут началось… Все радуются, смеются, хлопушки лопаются, кто-то таскает смешные шарики, жена плачет от радости, река шампанского… В общем, еле разорились….
— Официант! Приготовьте ванну с шампанским — чтобы помыться, и тазик с водкой — чтобы постирать носки. — Ясно. Что мы будем пить.
В ресторане посетитель заказывает официанту: — рюмку водки, рюмку вина, рюмку коньяка, рюмку шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое.
Анекдоты про шампанское — стр. 6
— Что такое шампанское? — Это жидкость для удаления женщины.
В театре. Саффиллер говорит шепотом: — Граф берет шампанское… Он наливает. -Шампанское! Шампанское. И не на меня, ублюдок!
«Ты стал таким вежливым», — хвалит зятя теща. — Они даже вспомнили, что однажды я сказал, что отдал бы полжизни за бутылку хорошего шампанского. Да, да, именно поэтому я даже принесла две бутылки!
Древние греки, чтобы умиротворить Минотавра, брали красивых девушек, чтобы съесть их. — По пути они вытворяли с ними такие вещи, что по прибытии к Минотавру девушки потребовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр спрятался в угол и крикнул, что здесь лабиринт, а не двор.
Он лежит и читает книгу, а она читает глянцевый журнал. Она: — Но ты никогда не наливаешь мне шампанского! Он (задумчиво глядя на книгу): — В анус? ЧЕМПАГНЕ?!
— Влить больше волшебства в хрустальный звон вашего бокала? — Да! Это шампанское? — Это клонидин.
Дочь впервые идет на дискотеку. Мать наставляет ее: — Дочка, будь осторожна там! Вы не знаете, как это обычно происходит! Сначала он пригласит вас на танец, потом угостит шампанским, потом отведет в пустую квартиру к другу, будет долго целовать вас, а потом бросит на кровать, бросится сам и вот вы уже опозорены, ваша мать, ваш отец и вообще вся ваша семья. Дочери больше нет. Она возвращается утром. Мать. «О, мама, это было здорово. Я пригласила его на танец, потом угостила шампанским, потом отвела в пустую квартиру подруги, поцеловала, потом бросила на кровать, набросилась на него, и теперь он, его мать, его отец и, по сути, вся его семья опозорены.
На вечеринках Галкин любит напиваться и кричать: «ЦЕЛЫЙ ШАМПУНЬ НА МОЕЙ ЧЕРТОВОЙ ЖОПЕ». — Голос Баскова.
— Выпьем шампанского? — Почему бы и нет? — Ну, не может быть.
Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Анекдоты про шампанское — стр. 5
— Итак, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку «Раффаэлло», плитку шоколада и пачку презервативов. — Нет презервативов. Ну, тогда тебе ничего не нужно…
Знаете ли вы, что такое домашнее шампанское? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
— Жена, иди посмотри, этот парень, наоборот, ну, в двадцать седьмом доме, пьет шампанское в постели, наглец! К нему также подошла девушка. О, какой пушистый! Да, такое филе за полкило не купишь. Хорошо! Он снимает пальто, и под ним оказывается только комбинация. Это манеры! О, ну, манеры, да, дорогая?! Красная комбинация, как та, что я тебе дал. Дорого? Дорогой, вернись! Иди домой!
Инцидент на футбольной тренировке после игры. Тренер: Почему вы подпускаете иностранных игроков к нашим воротам? Вратарь: — Тренер, но они приходят не с пустыми руками! С шампанским, икрой, девушками…
Я поссорилась с мужем. Я сижу на кухне. Это позор. Я не хочу его видеть. Он заходит, ставит на стол три бутылки шампанского и говорит: «Будем пить, пока не понравимся друг другу».
— Когда ей было 3 года, она бегала голой по пляжу. — А сейчас? — Сейчас ей 33 года, но несколько бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Коктейль «Блешука»: — шампанское, мартини, вино, водка и оливка. — Смешайте все ингредиенты в пропорции «и трах — Похер» и добавьте смешное.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: «Как только я вышла из дома, она выстрелила! Вы думаете, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Счастье без радости — это как дешевое шампанское: и пьется, и пузырится, но вкус уже не тот.
Мужчина в магазине: — Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов. — Извините, но презервативы закончились. — Тогда ничего не нужно.
Шампанское | Архив анекдотовАрхив анекдотов
В магазин заходит мужчина: — Дайте мне бутылку водки. И эта бутылка шампанского. И эта большая коробка со сладостями. И презервативы. — Извините, но презервативы закончились. — Тогда ничего не нужно!
Сначала я пила шампанское, потом перешла на вино, потом было пиво, а потом я отравилась печенью.
Мужчина приходит к сексопатологу: — Женщины недовольны сексом со мной. -. Давайте выстроимся. -А в начале шампанское, музыка, все такое… -Подходит! -Ну, потом поцелуи, прелюдия… -Хорошо. -Затем я ввожу первые полдюйма. -Очень хорошо! Так надо! — Потом еще полсантиметра… — Ну… ну, можно. -А потом последние полсантиметра.
Школа. Первый урок — математика. Учитель медленно входит в класс, плавно опускается в кресло: — Дети! Напишите состояние проблемы … две молодые интеллигентные женщины … решили провести вечер … Они купили … бутылку шампанского … бутылку вермута … бутылку коньяка. … Две бутылки водки… Голос учительницы становится тише, голова ее падает на стол и она замолкает… голос из класса: — Марья Ивановна! […].
Есть два новых русских. У одного вся голова забинтована, торчат только глаза и уши. «Это ты, братан, так все завернул?» — удивляется второй. — Да, мы с подругой вчера ходили на трах. Затем они решили поиграть в лодочку, спуская воду в бассейн под торжественный гудок. Ну, все было ничего, пока Вован […]…
Кролик сидит на стуле, в левой руке бутылка пепси-колы, в правой — Dr*raud. Через некоторое время кролик доедает, допивает остатки пепси-колы и вздыхает: Леля, она ушла из жизни! Шампанское! Девочки!
Поручик Ржевский и рота. Напитки, конечно же. — Господа, давайте искупаем лошадей в шампанском! — Ну, вы, поручик, такие расходы, мы три месяца денег не платили! — Ну, вы… тогда давайте хоть кошку с котом соблазним!
Национальные особенности. 1. Характеристика национальной охоты: охота на выпивку. 2. Характерные черты национальной рыбалки: Так напиться — Заснуть и застрять. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане и улететь в Ленинград. 4. Характеристика национальной валюты: жидкая. 5. Характеристика национального электората: Если дать выбор между красным и белым, почти все выберут белое. 6. Характеристика национальной философии: если […]…
— Почему вы так решили? — Да, вчера вечером я очень хотел шампанского, икры и клубники… а получил водку и колбасу!
Бессмертная тема: -Шампан из ботинка, это вам не водка из Кирзаха… -Интеллигентные люди никогда не будут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! -Они, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. -Сахар и соль — это белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья. -Я не грустный, я трезвый. -I […]
В театре. Саффлер говорит шепотом: — Граф принимает шампанское… шагами. -Шампанское! Шампанское. И не на меня, скот!
Мужчина неожиданно вернулся домой раньше времени. Он принес то, чего не было со дня свадьбы: букет цветов, бутылку шампанского и коробку конфет. Жена дала обед. Муж неожиданно приятен, чего, как уже было сказано, не случалось со дня свадьбы, внимателен, даже предупредителен. Обед заканчивается, муж с нежностью и страстью пленяет жену в спальне и с нетерпением, не стесняясь, раздевает ее. Внезапно […]
1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на новый уровень. 2. Сбил молодую девушку в туалете. 3. Все утро ждали газовиков — Вяхрирева и Черномырдина. 4. Жена решила прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и уснула, а завтрака так и не было! Я перепробовал все способы, […]…
Мужчина сидит вечером, смотрит телевизор, ест фисташки. Он подбрасывает фисташку в воздух и ловит ее ртом. Бросая одну из фисташек, он на секунду отвлекся на свою жену, и в тот момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь выбрать его, он засунул его еще глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помоги, фисташек нет […]…
Мужчина в киоске: — Дайте мне, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец: — Извините, у нас нет презервативов. — А, тогда ничего не нужно.
В игру Бурый медведь пришел (последний персонаж) эксклюзивной гонки по озеру. Подыгрывать не рекомендуется. Шампанское наливают в большой бассейн, участники сидят вокруг. Все по очереди выпивают кучу шампанского и добавляют в бассейн кучу коньяка. Когда жидкость в бассейне прорвется, говорят: «Бурый медведь пришел! Более того, наоборот, после каждого выпитого из таза кувшина туда добавляют шампанское […].
Букет из 33 алых роз означает — я люблю тебя. Букет из 1 розы означает — я бедный романтичный студент, но я также хочу секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает — мне очень нужно сдать этот экзамен. Если парень ничего тебе не дает, разбросай повсюду носки и сядь перед телевизором с бутылкой пива — […]…
Два друга говорят о девушках: — Я встретил прекрасную девушку и хочу жениться. «Сначала нужно убедиться: девушка — это она или нет» — Но как? — Купите бутылку шампанского, сладости и пригласите ее к себе. Выпейте шампанского и сразу же примите его. Если она смущается, тогда другая девушка, а если нет, тогда… вы понимаете. […]
Три женщины говорят о том, кому нравится секс. Первый: — Я люблю грубый секс, когда мне тр@хают, как шлюху. Второе: — Мне нравится, когда все происходит романтично: со свечами, шампанским, разными позами. Третье: — Я люблю Родео. — Как это? — Спросите остальных. — Вы догоняете своего закованного в наручники любовника до кровати, садитесь сверху и говорите: […]…
На экране телевизора — заставка новогоднего поздравления Президента Украины народу Украины. Затем в кадре появляется украшенная елка, стол с наполненным бокалом и бутылкой шампанского в ведерке… Дед Мороз вплывает в кадр, опрокидывает бокал, оглядывает ведерко с шампанским и прямо из горла делает глоток. Он снимает с головы шляпу, […]…
А в канун прошлого Нового года Дед Мороз снова пролез в трубу. Но тут неожиданно из командировки вернулся отец. В том же году я получила целый мешок подарков — коробку печенья, три бутылки шампанского и упаковку странных воздушных шаров.
Родственники пациента приносят врачу посылку: — Вот, доктор, мы вам тут принесли: сладости, кофе. Балычок, коньяк, икра, шампанское… Доктор: — Кто вам позволил выбросить мои деньги?!
К 2001 году появился новый продукт кремлевского завода шампанских вин: полусоветское игристое вино.
Молодая женщина напилась шампанского и переспала с незнакомым мужчиной. Она, конечно, забеременела, но он отказался на ней жениться. От горя она родила ребенка, начала много работать и доросла до директора химического завода. Потом она влюбилась в слесаря и даже ходила с ним на барбекю. Что, глупая шутка? И Менчов получил за это «Оскар».
Девушка: Извини, ты такой высокий. Возьми мне вон то яблоко, пожалуйста. Что делать? Девушка: Вы немец? Учитель: Я — канцлер. Меня зовут Герхард Шредер. Девушка: О, я не понимаю по-немецки. Хозяин: Замолчите, фрау, я должен идти. Девочка: Яблоко, яблоко, ты понимаешь? Учитель: Я имею […].
Разговаривают два голубых. Один говорит другому: «Представляешь, вчера в баре я познакомился с таким классным парнем. Пригласила его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, нагнулся, подождал. Ничего не произошло. Я оборачиваюсь, а он тоже голый и ворчливый, ну не гад ли он?
После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать теплого осетра холодным шампанским, то рыло обязательно лопнет!
Директор мебельной фабрики отправился в командировку в Париж. Возвращение — масса впечатлений. Он говорит своим друзьям: — О, какой город! Такие улицы! Такие магазины. — А как насчет женщин? — О! Это нечто потрясающее! Мечта! Главное, чтобы все мужчины прекрасно ладили друг с другом. Вот пример. Я сижу рядом с потрясающе красивой […]…
Хроники диверсионного отряда День 1. К нам в подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем изучать саботаж по новой программе. Никто не уходил живым до тех пор, пока обучение не было завершено. А если кто-то не согласен, пусть пишет отчет. Он будет расстрелян по приказу. День 2. Пришел сержант. Он сказал, что сам будет нас обучать. Мы научим […].
Передал бродячую бутылку в пункт сбора. Из пива… из водки… из шампанского… — Вы принимаете виски? Красное стекло приемника выступает из окна. Скользящий взгляд с головы до ног. — Никакого контейнера, п-п-сэр!
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-shampanskoe/
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty-pro-shampanskoe/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-shampanskoe.html