Анекдоты про шапку, шляпу

Сборник самых смешных анекдотов про шляпу, шапку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Что это, шрам? Подходит вам. — Это знак шляпы.

У всех народов бывшего СССР заложено в геноме вкладывать шапку в рукав пиджака.

Мой муж подарил мне на Новый год шапку-невидимку. Вы действительно невидимы в нем? — Конечно, нет. Просто никто не замечает меня в этом вязаном фарфоре!

Хорошо, что голова круглая. Если бы она была квадратной, шляпы быстро изнашивались бы по краям.

«…шляпа Ондатры!». Шапка из ондатры! Но это же собака! — Ну, да, но собаку звали ондатра… Ондатровая шапка! Ондатровая шапка…

Я написала в Facebook, что всю зиму хожу без шапки. Я получала комментарии: о, я завидую, но у нас такие холода… вам повезло… вы можете приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шляпу!

— Почему исчезли из продажи ондатровые шапки? — Ондатры размножаются в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники — в геометрической. Захват последнего не проводился в течение длительного времени.

«Доктор, мне приснилось, что я иду по улице совершенно голая, на мне только шляпа. — Чувствовали ли вы себя неловко? Шляпа была такой старомодной!

— Не бойтесь, дети! Успокойся, Измаил! Я твоя мать и любимая жена. Я только что купил новую шляпу. Скажи крик моды!

— О! Какая замечательная шляпа на вас! Возможно, это последнее увлечение? «Да, самые последние, если не считать слез моего мужа, когда он узнал цену этой шляпы.

Примерив не менее двух десятков шляп, покупатель обращается к продавщице: «Может быть, я возьму вот эту? Сколько я должен заплатить? Вы попали в него.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про шляпу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шляпу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: — Что поделаешь, дорогой, не могу же я носить на голове банку водки!

«Правда ли, что в этой шляпе я выгляжу на десять лет моложе?» — А сколько вам лет? — В шляпе или без?

Приезжает крестьянин из командировки, приносит отчет бухгалтеру, а там на первой строчке: « 1. Шляпа — 120 рублей », а дальше все как положено. Бухгалтер спрашивает его. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не подойдет — перепишите его. Крестьянин пошел и переписал его — теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер снова не принял отчет, попросил переписать его. В третий раз крестьянин приносит отчет, бухгалтер читает его, но в списке нет шапки. — Где шляпа? — Да, вот оно, вот оно. Только вы найдете его!

В туристическое агентство заходит дама лет пятидесяти, в шляпе, со щенком на руках и говорит: «Ах, я хочу в Париж!». Значит, мы выписываем билет в один конец?

Студент, сдающий экзамен по немецкому языку. Экзаменатор. Студент. Деп лягушка в болоте деп шляпы, деп шляпы, деп шляпы!

Вечер, темная улица, вдалеке горит фонарь. Пьяная женщина средних лет роняет пузырьки в лужу. Мимо проходит интеллигентный мужчина в плаще, шляпе с зонтиком — тростью: — Боже мой, женщина, вы женщина, как вам не стыдно, давайте я помогу вам встать… Как может женщина так себя вести… Что может случиться? Приподнявшись на локте, дама отвечает: — Эй, интеллектуал, может быть, я Белоснежка, а может быть, я таю …

В магазине долго выбирают шляпу, на прилавке одни «котелки» чаплинского типа. Мужчина продавщице: — Почему все ваши шляпы такие дерьмовые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»: — Не нравится х*й — получи пиз@ ту!

«Мэм, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучает ее уже шесть часов, — может быть, вы все-таки сможете надеть шляпу, которую выбрали, потому что у вас на голове теперь целая коробка!»

В параллельной вселенной Боярский не носит шляпу, Боярский носит шляпу.

Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его в 200 ярдах позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — выстрел через воротник куртки и шляпу. «Молодец, Билли, придется купить тебе новую куртку и шляпу!» «Новые штаны тоже не помешают, сэр…

Анекдоты про шляпу

Один человек решил заработать деньги попрошайничеством. Ну, в общем, он оделся в лохмотья, сел в метро, положил рядом свою шляпу и т.д. И тут, к своему ужасу, он заметил, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит: «Ой, знаете, вы так похожи на моего парня — ну точная копия!» Нет, девушка, вы ошиблись. — Ну, тогда я сейчас пойду к нему и узнаю, дома ли он. Как только девушка скрывается из виду, парень бросается сломя голову к себе домой, накидывает свои лохмотья, переодевается в нормальную одежду, моется и все такое. Через некоторое время приходит его девушка и говорит ему: «Представляешь, сегодня на проходной я видела нищего, такого же, как ты!

Молодая женщина взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив монету в щель, она смотрит на весы, хмурится, снимает пальто, перчатки, шляпу. Затем она достает еще одну монету, опускает ее в щель и снова взвешивает. Затем она встает с весов, снимает куртку и обувь, бросает монету обратно и снова взвешивается. Блузка, юбка, носки и новая монета следуют за ней. затем дама задумывается. В это время к ней приходит врач и говорит: — Продолжай, дорогая! Далее — за счет нашей больницы!

Ужасно быть инвалидом», — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. — Увы, мадам. — Но, может быть, еще хуже быть слепым? «Намного хуже», — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, они бросали в мою шляпу черт знает что.

Мужчина долго выбирает шляпу в магазине. На прилавке только «боулеры» чаплинского типа. Мужчина продавщице: — Почему у вас все шляпы такие драные! Продавщица, ударяя по «котелку» ребром ладони: — Если не нравится ху*вый — забирай ху*вый!

Мудак убегает от ударов. Бежит осел и видит — х%й сидит на дереве. X% говорит: «Придурок, куда ты бежишь? — Я убегаю от ударов. — Залезай на мое дерево, я тебя спрячу — Нет, x%y, ты меня смущаешь. — Обещаю, что не буду. — OK. Я залез на дерево. Пинки проходит мимо и спрашивает: — X%d, твоя задница здесь не бегает, да? — Нет, я никого не видел. — А кто сидит рядом с тобой? — (надевая ее на голову) А это моя шляпа:) 001

Чему учит нас Голливуд

Примечание хакера: Чтобы взломать конкретный сайт, нужно научиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно разгадаете пароль хоть к Министерству обороны США за 30 секунд.

Милости просим: всегда действуйте в одиночку, чтобы не делиться деньгами. Прежде всего, смажьте лицо сажей или, на худой конец, гуталином. Возьмите пистолет или все боеприпасы с головы до ног. В первом случае подкрадывайтесь к врагам, делая наглый мордобой, во втором — просто стреляйте в дверь из гранатомета, затем ведите огонь из пулемета, дробовиков и т.д., в результате чего вам, конечно же, придется поработать ножом.

Участники боев без правил: заранее убедитесь, что ваш противник бьет вашего лучшего друга, по возможности отправьте его в больницу, идеально, если вас убьют. Затем в суровом

Анекдот про мужика и шляпу. Юмор про шляпу.

Приехал крестьянин из командировки, привез отчет бухгалтера, а там на первой строчке: «1. И тогда все будет так, как должно быть. Бухгалтер спрашивает его: — Какая шляпа? — Да, я купил его в командировке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не перепишешь. Крестьянин пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер снова не принял отчет, попросил переписать. В третий раз крестьянин приносит отчет, бухгалтер констатирует, но в списке нет шапки. — А где шляпа? — Да, вот он. Только вы найдете Адду!

Реклама на дверях синагоги: «Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния». Надпись под ней: «Я пробовал и то, и другое, разница огромна!».

— Какой красивый красный мальчик!» — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Странно только, что он рыжий: ведь у вас черные волосы. Возможно, у него красный папа? — Да, черт возьми, он знает! За три раза, что я встречал этого козла, он даже ни разу не снял шляпу!

Три психа на скамейке сидят в психиатрической больнице — они отдыхают. Вдруг один парень говорит: — Ребята, хотите пива? Теперь я убегаю. Они эволюционировали для пива. Мужчина пошел. Он подходит к пивной и говорит: — Налейте мне шесть стаканов. — Что? — Но шляпа — держись за шляпу. Его налили полностью, но один стакан не вошел. — Еще одна кружка. Где? Мэд без колебаний склонил шляпу и попросил, чтобы ему налили в дупло. Он излил себя. Он возвращается к жителям деревни, сидящим на скамейке. — Ну что, привезли? — Привезли. — Почему так мало? «Значит, есть еще пять чашек», — поворачивает он свою шляпу.

В магазине долго выбирают шляпу, на прилавке одни «кастрюли», как у Чаплинского. Мужчина продавщице: — Почему у вас все шапки такие х*евые! Продавщица, ударяя по «горшку» ребром ладони: — не нравится х*евас — бери@туя киску!

Гость — хозяину: — Сема, ты сидишь на моей шапке. — И что, Моня, ты уже уходишь?

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!