Анекдоты про шарики
— А где ваша собака? — выбежал из дома. — Плохое дело — копаться в мусорных свалках. Наверное, чувствует себя там плохо. Дома было бы лучше. — Она сломала мой ноутбук, потрясла мой iPhone, так что ей там гораздо лучше, гораздо лучше, чем если бы она была дома.
Анекдоты про шарики!
Винни-Пух с помощью каблука нашел воздушный шарик. Винни-Пух набрал в легкие воздуха и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь», — ответил Винни, — «мой рот был разорван».
Бесплатные анекдоты про яйца!
Сисадмин однажды наблюдал, как его внуки играют в пинг-понг. Его глаза некоторое время неотрывно следили за мячом, затем он резко вскочил на игровой стол, схватил мяч и разбил его в кулак со словами:
— Папа, почему электрик надел на руки резиновые перчатки? — И потом, зачем он вчера в спальне матери надел на свою киску резиновый мячик!
Последние шутки про яйца!
— О, но у нас здесь это было. Однажды мужчину тоже потащили на кладбище, чтобы похоронить! Сидя в гробу:- Скажи О П-ПА! И я жив! Что здесь началось. Все радуются, смех, хлопушки лопаются, кто-то тащит веселые шары, жена плачет от радости, шампанское как река. . В общем, едва похоронили.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка пожирает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!
Популярные анекдоты про яйца!
— Пожалуйста, дайте мне ручку. — Шарик, дай моему дяде ногу.
Муж — мужу: — Если бы я давал тебе по воздушному шарику за каждую ложь, которую ты говорил, ты бы уже 20 лет назад улетел на фиг!
Лучшие шутки про яйца!
Как-то приходит он в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть из мотыльков? — Только шарики нафталина. — Дай мне пачку. Платит, уходит. На следующий день он приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Видите ли, я бросаю мячи в мотыльков и не всегда попадаю.
— Это ваш «жук», припаркованный у подъезда? — Да. — Снимите его, а то он уже начал катать шары с людей, снимая их на фиг.
Прикольные анекдоты про яйца!
Почему все развлечения в торговых центрах предназначены только для детей? Возможно, вам также захочется попрыгать на батуте и покатать кучу мячей.
— Вчера я научился жонглировать. — Пока только два мяча. Между ног.
Свежие анекдоты про яйца!
Из показаний: — Я сидел на станции, ко мне подошел неизвестный человек и сказал, что может угадать, под каким стеклом у меня шарик. Я не догадался, тогда он положил мне 500 рублей, и я убежал. — Почему он это сделал — я не могу объяснить.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шаров. Отец увидел и говорит жене: — Зачем ты купила ему столько мячей? Больше не на что тратить деньги или что? Сын перебил его: — Папа, а мячи мне дали бесплатно! По одной на каждую покупку матери!
Лучшие шутки про яйца!
ИА встречает пятачка с шариками, трубой на шее и двумя коровами на поводке. ИА спрашивает: — Пятачок, куда ты идешь? — Да, Винни — сказал Пушистик — бери пару пузырей, двух телок и будем гудеть всю ночь!
Почему все развлечения в больших торговых центрах предназначены только для детей? С таким же успехом можно бегать на тачке, прыгать на водном батуте и с яростью бросаться в кучу мячей.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-shariki/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-shariki/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/shary
Источник — http://anekdoty.ru/pro-shariki/
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/shary?page=1&qt-best=1