Анекдоты про Шерлока Холмса (3)
Ватсон звонит Холмсу: «У меня есть пудель. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: «Я дал пуделю глюконат, и он сразу же умер. — Мой спаниель тоже умер сразу.
Анекдоты про Шерлока Холмса
— Ватсон, слушай, сегодня ты случайно попал левым ботинком в дерьмо? — А вот ваш дедуктивный метод и отпустит вас, Холмс! Я специально наступил на него.
— Холмс, почему мужчины готовят лучше женщин? — Так что это элементарно Ватсон, потому что женщины готовят для мужчин, а мужчины — для себя.
Тайны Шерлока Холмса раскрыты: тихими зимними вечерами ее звуки разносятся по ночному Лондону, и от этого хулиганы сбиваются с ног, у грабителей опускаются руки! Насильники тоже были недовольны.
Д-р Ватсон и Шерлок Холмс напились. Уотсон пошел в туалет. Он вернулся и сказал: — У вас интересный туалет, Холмс, открываешь дверь — свет горит, закрываешь дверь — выходи. ХОЛМЕС: — У меня такое чувство к моему дорогому Ватсону, которого вы положили в мой холодильник.
Холмс и Ватсон гуляют по долине, и вдруг раздаются ужасные крики. Ватсон спрашивает Холмса: «Холмс, это дикие звуки — собака Баскервилей воет? «Нет, Ватсон, это каша сэра Генри Феда!».
Утро на Бейкер-стрит. Мистер Ватсон внимательно читает газету и вдруг спрашивает: «Скажите, Холмс, почему в Джорджии так часто стали видеть неопознанные летающие объекты?» «Это элементарно, Ватсон, сейчас сезон нового вина».
— Холмс, почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? — Элементарно Ватсон, удобнее расстегивать его правой рукой.
«Поздравляю, Ватсон!» «Но с чем, Холмс?» «С успехом в отношениях с миссис Хадсон. — Но как вы узнали, Холмс? — Элементарный Ватсон! С этого месяца она выставляет счет за гостевой дом только мне!
— Ватсон, что вы курите? Теперь я предполагаю — табак Queen Virginia с вишневыми листьями в бархатной обертке? «Потрясающе, Холмс!» Как вы узнали об этом? «Уотсон, ну не мисс же Хадсон украла последний пакет из моей комнаты!».
Холмс и Ватсон плывут на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и говорит Холмсу: «Мы снова проплываем мимо острова, не отмеченного на карте. По берегу снова бежит человек, заросший волосами, размахивает руками и что-то кричит. Холмс, чего он хочет? — Элементарный Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко, чтобы доплыть до его острова.
— Холмс, что такое риторический вопрос? — Элементарно Ватсон, например, в новостях показывают террориста, который сильно избит, эризипела в зеленых, синих заплывших глазах, еле двигается, что даже наручники не надели, а потом корреспонденту вопрос, почему вы решили дать честные показания? Это риторический вопрос!
— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов? — Элементарный Ватсон построил пирамиды!
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? «Это элементарно Ватсон!» Вы едете по тротуару уже полчаса.
В ресторане: — Холмс, это просто потрясающе! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти?
Холмс и Ватсон в отеле остановились. Утром Ватсон пожаловался портье: — Ночью с двух до трех кто-то стучал палкой по стене! — Что за ужас и что мистер Шерлок Холмс не мог уснуть? — К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
— Холмс, почему джентльменам нравятся такие длинные женские ноги? — Элементарный Ватсон. Согласно закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий нужно приложить.
— Холмс, почему огурцы ломаются? — Элементарно Ватсон, стеклянная банка плохо открылась и разбилась.
Ватсон говорит Холмсу: — Ну и погодка сегодня. Собачий холод!» — «Так Ватсон, наденьте теплые штаны!» — Да, но как вы догадались? — Элементарно. Ты забыл надеть штаны!
— Холмс, мне кажется, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше походить на мисс Хадсон. «Где вы это взяли, Ватсон?» — так гласила записка, которую я нашел на столе в гостиной. «Так, может быть, мы спросим саму мисс Хадсон?» «Боюсь, Холмс, это будет нелегко, ведь она густо намазала свои уши цементным раствором!»
Анекдоты про Шерлока Холмса (3)
* * * * После того, как доктор Ватсон обращается к Шерлоку Холмсу: «Дорогой Холмс, это правда, что вы видели собаку Баскервилей?». Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону трубку: — попробуйте, Ватсон, вы этого еще не видели!
* * * * Ватсон спрашивает Холмса: «Я понимаю, почему вор взял деньги и драгоценности из сейфа. Но почему он взял жену лорда? — Элементарный Ватсон! Чтобы Господь не искал его!
* * * * * — Бэрримор! Что ты делаешь? Вам стыдно? Кому вы сигнализируете свечой? Вы предаете сэра Баскервиля? — Нет, сэр! Я шучу! — Вот так? «Салдон осуждает, чтобы ему принесли поесть».
* * * Баскервиль-холл, горящий камин. Сэр Баскервиль с трубкой в зубах на кресле-качалке, покрытой одеялом. Стук в дверь. — Кто там? — Бэрримор, сэр! — Входите, Бэрримор! — Сэр, разрешите стакан воды из графина? «Пожалуйста, Бэрримор!» Все повторяется несколько раз. «Сэр, можно мне еще стакан воды из графина?» «В чем дело, Бэрримор?» «Пожар, сэр!
* * * Почему вы не женитесь, Холмс? «Это создает кучу проблем, Ватсон». Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за входной дверью вы слышите голос жены, и в то же время из-за задней двери раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впускаете в дом? — Кто громче всех кричит, наверное. — Вам нужно усыпить собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.
* * * * * — Ватсон, что вы курите? Дайте угадаю — табак Queen Virginia с вишневыми листьями, из юбилейного выпуска в бархатной обертке? «Потрясающе, Холмс!» Как вы узнали об этом? «От Голли, Ватсон!» Ну, нет миссис Хадсон украла последний пакет из моей комнаты!
* * * Однажды инспектор Лестрейд навещает Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Во время беседы Уотсон спросил: «Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось произносить чаще всего в своей жизни?». Лестрейд сказал: «Это требование». Королева, откройте!» Затем Холмс спросил: «А какую памятную фразу вы произнесли всего один, но памятный раз? А ЛеСтрейд сказал: «Когда однажды на пляже Девон Бич одна из почетных дам развязала свой купальник, я потребовал: «Королева, закрой рот!».
* * * * Ватсон звонит Холмсу: «У меня есть пудель. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю глюконат, и он сразу же умер. — Мой спаниель тоже умер сразу.
* * * * Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят вечером, курят. Расслабьтесь. Холмс. Ватсон. — Да, Холмс? — Ватсон. Почему у вас такое странное имя — доктор?
Домработница говорит по-кошачьи. «Чтобы жить, как вы, коты, жить, как вы», — говорит она ему. Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. «Тогда я предлагаю утопить моего сына, усыпить мою бабушку и кастрировать моего отца, чтобы он не выбегал из дома», — отвечает кот.
ЮМОР YAXY.RU
— Ватсон, почему наша мисс Хадсон так счастлива? Мой дорогой Холмс, вы сами сказали, что давно пора ее трахнуть.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Один кусает, другой лижет. Холмс спрашивает: «Ватсон, как вы думаете, кто из этих дам замужем? Ватсон задумался и сказал: — Наверное, тот, кто лижет мороженое. Нет, Ватсон. Тот, кто кусается. Как вы узнали, Холмс? — Элементарный Ватсон! На руке у нее обручальное кольцо.
Шерлок Холмс встречает Ватсона в фойе печально известного особняка. Ватсон: — Я гулял здесь по болотам, встретил собаку Баскервилей. Более мерзкого животного я не видел! Холмс: Превосходно, Ватсон. Теперь вы увидите. Сэр Баскервиль ждет нас!
— Я звоню вам из Иерусалима, Холмс. Я путешествовала со своей свекровью. И она внезапно умерла. «Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, что вы были не в лучших отношениях с ней, но все же. Холмс, я хотел бы спросить вашего совета. Если она похоронена в Англии, то для перевозки тела потребуется всего три тысячи фунтов. При этом для захоронения на месте берется только пятьсот. Отвезите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, когда-то произошел несчастный случай. Они похоронили его, и через три дня мертвец воскрес. А вы должны, Ватсон?
Холмс и Ватсон сидят в доме Холмса. Холмс говорит Ватсону: — Я смотрю на вас, Ватсон, и думаю: не гей ли вы? — Но. Но. Откуда вы знаете? Я просто спросил.
Доктор Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу и спрашивает его: — Холмс, как вы думаете, что берет в рот вон та высокая блондинка? Холмс думает несколько минут, глядя на блондинку, и решительно говорит: — Баретта! — Холмс, но как вы это узнали? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если у вас есть рот, вы должны взять его.
— Вы слышали, Холмс, что Украину на «Евровидении» будет представлять реклама Ющенко? Вполне естественно, что англичанин поет для Англии, русский — для России, а украинец — для Ющенко.
— Ватсон, вам все еще снилась собака Баскервилей? — Почему вы так решили, Холмс? «Прошлой ночью из вашего дома снова раздавались крики. — Да? И что я кричал? ‘Что ты делал с сэром Генри, собака!
Прогуливаясь по Темзе, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прекрасную даму, которая кружилась в воде и размахивала руками. Как истинные джентльмены, они махали руками в ответ.
— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри бросились ловить сбежавшего заключенного Сэма. Холмс спрашивает: «Ватсон, что с вами? — Камшик. Сэр Генри, а вы? — Револьвер. Бэрримор, а вы? — Каша, сэр!
Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, который сидит в кресле перед телевизором, держа в руках осиновый кол, серебряный револьвер и огромное распятие. Ватсон, что вы делаете?» — спрашивает Холмс. ‘Видишь ли, дорогой Шерлок, с тех пор как по телевизору стали показывать сериал «Мастер и Маргарита», из телевизора постоянно выскакивают какие-то черти, гоблины, упыри, оборотни и прочая нечисть. Здесь вам нужно защитить себя.
Холмс гуляет по Лондону и натыкается на человека, лежащего на тротуаре. — И так, — говорит Холмс, — человек может лгать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-й устраняется, потому что не несет его, 2-й исчезает, потому что он дышит. И вот, от полного изнеможения. Полное истощение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для первого он выглядит слишком солидно, для второго — слишком молод. От нормальной женщины. А нормальных женщин в городе всего две: моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена уходит. Я ухожу от нее. Ватсон, вставай!
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Во время беседы Ватсон спросил: — Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось произносить чаще всего в жизни? Лестрейд сказал: «Это была просьба: «Во имя королевы, откройте!». Затем Холмс спросил: «А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли всего один раз, но незабываемо? И Лестрейд сказал: «Когда однажды на пляже в Девоне респектабельная дама расстегнула пуговицы на купальнике, я настоял: «Во имя королевы, закройте его!»»
Шерлок Холмс умер и попал на небеса. Апостол Петр стоит у ворот и спрашивает его: «Кто ты? «Я лучший детектив в мире. «Тогда иди и найди мне Адама и Еву в раю, а то там много людей, а я не могу их найти». Шерлок Холмс уходит, через день приводит пару и говорит: — Это Адам и Ева. — Откуда вы знаете? «Это элементарно — они оба без пупков.
— Холмс, вам нравится приходить с улицы, мыть руки с мылом, выпивать чашку кофе и сидеть у камина с трубкой первоклассного турецкого табака. И представьте, что мыло, кофе, табак вдруг исчезнут! Уотсон, я уже говорил вам: мы никогда не поедем в Россию!
Доктор Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу: — Холмс, я должен уехать отсюда на несколько дней, но у меня пациенты, практика. Вы бы сидели в моем кабинете вместо меня? — Нет проблем! Ватсон уходит, Холмс ведет прием. Входит мужчина. Доктор, у меня болит правый локоть. — Хорошо, принесите завтра мочу на анализ, мы все выясним. Один человек пришел домой и сказал своей жене: — У нас странный доктор. Я говорю: «У меня болит рука», а он требует анализ мочи. Мужчина налил в банку, затем туда же отправились его жена, дочь и кошка. Приходит к соглашению. Холмс взял банку, поковырялся, внимательно посмотрел на свет: — Так вот оно что: ваша жена на пятом месяце беременности, у вашей дочери гонорея, а у кошки глисты. А вы сами — онанист. И ваш туалет очень узкий. «Доктор, КАК ВЫ ПОНИМАЕТЕ. — Да, когда ты так делаешь, ты бьешь локтем в стену.
— Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США». Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает подружиться с каннибалом, либо дурак, либо рассчитывает нажиться на объедках.
Ложа Шерлока Холмса и доктора Ватсона на Бейкер-стрит. «Уотсон, в последнее время я стал замечать, что вам нужно присматривать за мной». Во-первых, вы стали постоянно оглядываться по сторонам. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего раньше никогда не делали. В-третьих, вы читаете передовицы, а теперь и ежедневные газеты, и все потому, что там печатаются объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы повредили лыжи. Ты хочешь убраться отсюда, Фолтер! «Но Шерлок, что я должен думать?» Сначала я нашла в вашей ванной помаду, духи и пудру. Значит, это странные посетители. Или мужчина в женской одежде, потом наоборот, потом всевозможные дети наседают. Наконец, я нашла на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу сделать только один вывод — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил! К этому времени Доктор после меткого удара Холмса падает обратно на диван, дрожащей рукой достает из-под подушки револьвер и шепчет: «Не подходи, извращенец!». На что Холмс спокойно отвечает: «Мой друг, вы, как обычно, все неправильно поняли. Я вполне понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа детектива, хотя и интересная, не приносит должного дохода. Поэтому я решил открыть секс-шоп на окраине Йоркшира. Только все.
— Бэрримор! Что ты делаешь? Вам стыдно? Кому вы сигнализируете свечой? Вы предаете сэра Баскервиля? — Нет, сэр! Я шучу! — Вот так? «Салдон осуждает, чтобы ему принесли поесть».
D-r Ватсон, возвращаясь домой, сталкивается с Холмсом: — Ватсон, вы сегодня были на Майдане и поддерживали Ющенко. — Именно, но как вы догадались? — Это элементарно. Вы повязали оранжевый шарф, а карманы набиты апельсинами. — Молодец, Холмс. И я рад, что мы победили, а ты? «Подождем и посмотрим», — подумал великий детектив Комкай, прикарманивая бело-голубой флажок.
— Уотсон, как вы думаете, почему Россия оплачивает содержание Совета Европы? — Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что следит за соблюдением прав человека в России. Кто должен платить за это? — Почему бы вам просто не отдать эти деньги российским правозащитникам? Смотрите. Когда Россия делает финансовые вливания в Совет Европы, снижаются расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии. Верно? — Да. — В английском бюджете есть дополнительные деньги, которые тратятся, в частности, на разведку. Вы поняли мою мысль? — Да. — В бюджете английской разведки есть дополнительные деньги, которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вы понимаете? — Да. — Вот и вопрос: зачем России гнать деньги в Европу и платить иностранным бухгалтерам, если можно без потерь перечислить их напрямую на защиту прав человека?
Утро на Бейкер-стрит. Доктор Ватсон читает газету. — Скажите, Холмс, почему в Джорджии так часто стали видеть неопознанные самолеты? — Это элементарно, Уотсон, это новый винный сезон.
— Доктор, а ваши инъекции помогают пациенту? — Я пока не знаю, Холмс. — Да, в этих деревянных ножках лекарство, видимо, впитывается дольше…
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-sherloka-holmsa/