Анекдоты про шерлока
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит, как собака Баскервилей с ужасным воем убегает от какого-то незнакомого человека. «Не иначе мистер Шерлок Холмс отправился на охоту», — с улыбкой говорит Мориарти. — Если Холмс. Сам Герасим из новых русских.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играет на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и хулиганы падали от нее ниц, руки падали от грабителей. Насильники тоже были недовольны.
Тайна скрипки Шерлока Холмса разгадана: ее звуки разносились по Лондону тихими зимними вечерами, и от этого у хулиганов отрывались ноги, у грабителей отваливались руки. Насильники тоже были недовольны.
«Итак, куда вас отвезти, месье Конан Дойл?» — почтительно обращается к таксисту водитель. — О, вы меня знаете? — Писатель был приятно поражен. «Первый раз вас вижу, — признался шофер, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!» Сделав паузу, он с гордостью продолжил: «Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл был с нами, на французской Ривьере, на отдыхе. Во-вторых, поезд, на котором вы уехали, Марсель. Загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря не менее десяти дней. Кроме того, на среднем пальце правой руки есть несмываемое чернильное пятно, из которого можно сделать вывод, что вы писатель. Кстати, вы врач, фасон платья, безусловно, лондонский. Таким образом, собрав все наблюдения воедино, я сказал себе: «Вот он, Конан Дойл, знаменитый создатель великого сыщика!» «Да вы почти сам Шерлок Холмс!» — потрясенно сказал писатель.
«Добрый вечер, милые дамы, — сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели банан. — Знаете ли вы их? — спросил доктор Ватсон. «Нет, — сказал Холмс, — я никогда не встречал тех монахинь, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли». Как вам удалось его установить? — Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монахиня ела банан, держа его в одной руке, а пальцами другой отламывая маленькие кусочки. — Проститутка, — продолжал Холмс, — взяла банан обеими руками и положила его в рот. — «Невероятно!» — сказал Ватсон, — «но как вам удалось узнать, что третий только что женился? «Потому что, — сказал Холмс, — в одной руке у нее был банан, а другой она наклонила голову в его сторону».
Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону: «Ну, как вам пришло в голову это дело, Ватсон?» — «Оно не выходило у меня из головы весь день. — И что вы придумали? — История не стоит выеденного яйца. Однажды в теле Чарльза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, они пытались натравить на него эту собаку и напугали его до смерти. КТО? Судя по всему, наследник заинтересован в его смерти, а также в устранении прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы сделать расчет, достаточно посмотреть на соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я с уверенностью скажу, в чьих руках находится бизнес. «Что вы наделали, Ватсон!» Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойля!» «Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими вопросами!
Шерлок Холмс встречает Ватсона в фойе печально известного особняка. Ватсон: — Я проходил здесь мимо болот, встретил собаку Баскервилей. Я еще никогда не видел живых животных! Холмс: — Превосходно, Ватсон. Сейчас увидишь. Сам сэр Баскервиль ждет нас!
— Дорогой, подружки говорят, что на моем лице можно увидеть маленькие усики. Разве не так? — Конечно же, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри комнаты врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.
Шерлок Холмс и Ватсон сидят у камина. Ватсон: — Холмс. Говорят, вы видели собаку Баскервилей? — И вы будете курить Watson этот телефон. Вы все равно не увидите!
Анекдоты про Шерлока Холмса (3)
* * * * После того, как доктор Ватсон обращается к Шерлоку Холмсу: «Дорогой Холмс, это правда, что вы видели собаку Баскервилей?». Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону трубку: «Попробуйте, Ватсон, вы еще не то увидите!
* * * * Ватсон спрашивает Холмса: «Я понимаю, почему вор взял деньги и драгоценности из сейфа. Но почему он взял жену лорда? — Элементарный Ватсон! Чтобы Господь не искал его!
* * * * * — Бэрримор! Что ты делаешь? Вам стыдно? Кому вы сигнализируете свечой? Вы предаете сэра Баскервиля? — Нет, сэр! Я шучу! — Вот так? «Салдон осуждает, чтобы ему принесли поесть».
* * * Баскервиль-холл, горящий камин. Сэр Баскервиль с трубкой в зубах на кресле-качалке, покрытой одеялом. Стук в дверь. — Кто там? — Бэрримор, сэр! — Входите, Бэрримор! — Сэр, разрешите стакан воды из графина? «Пожалуйста, Бэрримор!» Все повторяется несколько раз. «Сэр, можно мне еще стакан воды из графина?» «В чем дело, Бэрримор?» «Пожар, сэр!
* * * Почему вы не женитесь, Холмс? «Это создает кучу проблем, Ватсон». Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за входной дверью вы слышите голос жены, и в то же время из-за задней двери раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впускаете в дом? — Кто громче всех кричит, наверное. — Вам нужно усыпить собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.
* * * * * — Ватсон, что вы курите? Дайте угадаю — табак Queen Virginia с вишневыми листьями, из юбилейного выпуска в бархатной обертке? «Потрясающе, Холмс!» Как вы узнали об этом? «От Голли, Ватсон!» Ну, нет миссис Хадсон украла последний пакет из моей комнаты!
* * * Однажды инспектор Лестрейд навещает Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Во время беседы Уотсон спросил: «Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось произносить чаще всего в своей жизни?». Лестрейд сказал: «Это требование». Королева, откройте!» Затем Холмс спросил: «А какую памятную фразу вы произнесли всего один, но памятный раз? А ЛеСтрейд сказал: «Когда однажды на пляже Девон Бич одна из почетных дам развязала свой купальник, я потребовал: «Королева, закрой рот!».
* * * * Ватсон звонит Холмсу: «У меня есть пудель. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: «Я дал пуделю глюконат, и он сразу же умер. — Мой спаниель тоже умер сразу.
* * * * Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят вечером, курят. Расслабьтесь. Холмс. Ватсон. — Да, Холмс? — Ватсон. Почему у вас такое странное имя — доктор?
Три вампира в ресторане. Официант подходит. Один из вампиров делает заказ: — & quot;Мне чашку крови и что-нибудь съесть& quot ;. Второй вампир: — «У меня венозная чашка с кровью и укус». Третий вампир: — & quot;А у меня крутая чашка кипятка& quot ;. Официант записывает, уходит. Первые двое возмущенно набросились на третьего: — & quot;Вы нас поприветствуйте, вы вампир или кто. & quot;. И достает из нагрудного кармана использованный «Тампакс»: — & quot;Сиперс Севаримс». & quot;.
Анекдоты про Шерлока Холмса
Почему бы вам не жениться, Холмс? «Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, расслабляетесь, читаете газету. Вдруг за входной дверью вы слышите голос своей жены, и в то же время за задней дверью раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впускаете в дом? — Кто громче всех кричит, наверное. — Вам нужно усыпить собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.
Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей? ХОЛМЕС: — Облизывайте трубы и не замечайте этого!
Холмс и Ватсон моются в ванной. «Холмс, почему вы думаете, что вы сбиваетесь, а я нет?». — Ну, смею предположить, что магистральный трубопровод засорился? — Ватсон, вы идиот? Это элементарно — ты моешься в шайке, а я в душе.
-ВАТСОН, знаете ли вы, что общего между погодой и женским поведением? -Товарищеские отношения, Холмс? -Может быть. Погода гораздо более предсказуема!
— Холмс, кого лучше иметь на своей стороне — судью или судью? — ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ, ВАТСОН: Конечно, судья — он сразу же перейдет на вашу сторону.
«Ватсон, — заметил Холмс, — да, у вас подушка белее!» «С чего бы это, Холмс?» «Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!»
Шерлок Холмс спрашивает доктора Ватсона: «Ватсон, как вы думаете, чем заполнены шарики в Coreldraw? — Известное дело — Холмс, водород! — Как вы догадались? -Да, в меня полетел Corel piz@#$ — полукрыло было сбито $YUN.
Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс. — Будьте осторожны. Также в списке: курение трубки, кокаин.
-Холмс, как вы полагаете, как корабль утонул в этом месте? — Элементарный Ватсон! Заменяющие советы помогли мне в этом!
Д-р Ватсон, возвращаясь домой, сталкивается с Холмсом: — Ватсон, сегодня вы были на Майдане и поддерживали Ющенко. — Именно, но как вы догадались? — Это элементарно. Вы повязали оранжевый шарф, а карманы набили апельсинами. — Молодец, Холмс. И я рад, что мы победили, а ты? «Подождем и посмотрим», — подумал великий детектив Комкай, прикарманивая бело-голубой флаг.
Письмо сэру Шерлоку Холмсу Копия в полицейском участке графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, с вами связываются 
«Почему мы едем так быстро, Холмс?»- Начальный Ватсон. Я плохой водитель, поспешите домой, пока я кого-нибудь не сбил.
— Холмс! А вы, оказывается, хорошо знакомы со всеми этими электронами, протонами, нейтронами! «Это элементарно, Ватсон!».
Шерлок Холмс: «Ватсон, я вижу, что вы беспокоитесь сегодня утром? — Блестяще, Холмс, опять ваш дедуктивный метод? — Хм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
После того, как Холмс полетел на воздушном шаре. И заснул. Они просыпаются над какой-то неизвестной местностью и видят, что там пасется какой-то человек. Они притормаживают и спрашивают мужчину: — Скажите, сэр, где мы находимся? (Я давно думал) — на воздушном шаре. — Спасибо, сэр!» и они пошли дальше. Холмс задумчиво говорит: «Интересная область, Ватсон!». Программист пасет коров! «Но, Холмс, откуда вы взяли, что он программист?» — «Это же элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно правильным. И самое главное — абсолютно бесполезны!