Анекдоты про шкаф! Страница 1

— Лен, перестань… Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кошка. Шварк! Мяу. — Он на кухне. Пойдем! Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, потому что из шкафа ничего не видно. — Я хочу посмотреть.

Анекдот про шкаф

Существует множество анекдотов о кладовой.

А это реальный случай, участником которого мне посчастливилось быть. (не помню, открываю шкаф, а там мужик, что ты тут делаешь — жду трамвая) преамбула: Мы с Колькой ушли в армию в один день, 22 апреля, ровно в день рождения дедушки Ленина (тогда были коммунистические времена). Так получилось, что мы оказались в одной учебке, только в разных полках, потом нас отправили в Монголию, и мы тоже оказались в разных полках, я в корпусе связи, а он в пехоте. но мы виделись время от времени. скорая помощь: я инженер-электронщик, спец. Майор Голубев, политрук нашей роты, подходит ко мне и спрашивает: «Можешь припаять радиоблок?». Я ему сказал — «налегке», только освободи меня от всех бойцов. коротко согласился. Целый день провожу в его кабинете, паяю, не спеша. (Для тех, кто не был в армии, поясняю, кабинет политрука в большинстве случаев находился в расположении части, напротив тумбочки санитара. И санитар должен кричать «тихо», если офицер входит в казарму ) Еще один важный момент, все офицеры уходят домой на ужин, после того как 2 уходят, 4 приходят. Итак, время три без пятнадцати минут, кто-то стучит в мое окно (в кабинете политрука). Смотрю — Колька. Я его отсылаю, говорю — «Ты где упал?» выглядел, мягко говоря, неважно… он объясняет: «всю ночь кидал уголь в котельную, а воду остановили…» даже не переоделся, выглядел замечательно, только рогов ему не хватило. черные, только глаза и зубы блестят. теперь по кабинету: с одной стороны — ряд стульев, с другой — трехстворчатый шифоньер. Так вот, у окна стоит стол политрука, за которым сижу я. Колька принес сумку с консервами, тушенкой со сгущенкой и т.д. Хорошо, что мне не надо ходить в столовую. Ставлю чайник. И тут слышим в казарме «тихо!». Я бросаю чайник и прячу банки в тумбочку. а Колька шныряет взад-вперед по кабинету и залезает в шкаф. дальше шутка: входят 2 спеца — политрук и парторг. Я погрузил паяльник поглубже в колофон, чтобы дым пошел, мол, все на работу. парторг, гость в кабинете, поэтому он сидит в кресле напротив шкафа, но мы с политруком не хотим, чтобы нас выгнали, а у него нет желания сидеть на месте гостя в собственном кабинете, поэтому он вышагивает взад-вперед возле шкафа. Мое сердце учащенно бьется при каждом его шаге. И какого черта его потянуло в чулан. не нужно было ничего брать. КАК он отстранился. руки в стороны. голос изменился, и он таким тоненьким-тоненьким голоском: «Кто ты». «Давай, вылезай оттуда!» организатор вечеринки, увидев это чудо в перьях, просто покатился со смеху. Я отвечаю, первый раз в жизни вижу у человека такие круглые глаза, Колька отвечает, что земляк, мол, у Славика в гости приехал, на что политрук, с таким же круглоглазым лицом, и тонким голосом спрашивает: «ЗАЧЕМ ВЫ ВХОДИЛИ В МОЮ КОМНАТУ?!». Я думал, что вмешаюсь, но ничего не произошло Рассказы о полиции и армии 22 февраля 2009 года.

Эту историю молодым кадрам рассказывали «старожилы», уже давно работавшие в городском УВД, в качестве урока на тему, что есть как граждане, так и сотрудники милиции.

Небольшое предисловие. В 1988 году, кажется, весной, самолет захватила семья музыкантов из Овечкина, их ансамбль, если не ошибаемся, назывался «Семь Симеонов». После этих событий по всем городам и весям страны был распространен приказ МВД СССР, в отношении дальнейшего предотвращения которых принимаются аналогичные и строгие меры как по отношению к злодеям, так и к «офицерам, которые «сознались». Заказ пришел, конечно же, в наш город.

Через несколько месяцев после этого произошли описанные события. В нашем городе только один троллейбусный маршрут ходил в один из отдаленных районов и несколько автобусных маршрутов. И вот, как-то поздно вечером, симпатичная деревенщина, уступившая место последнему троллейбусу, садится в него и спокойно едет. Но через несколько минут он решает спросить о количестве троллейбусов, на которые садятся пассажиры, что троллейбус не тот, который ему нужен, и не доезжает до нужного района. Необходимость в сельском троллейбусе, как объяснил ему водитель, больше не предвидится. Не совсем адекватный селянин начинает наказывать перед водителем, мол, бросай, готовь, чего тебе жалко-то. Шок вежливо объясняет крестьянину о путях и вреде алкоголя в больших количествах, в смысле посланного.

И тут мужику окончательно сносит крышу, он достает из кармана нож и кричит, что троллейбус захвачен, водитель и пассажиры — заложники, требование — возить по области этот самый троллейбус.

Одна из теток-пассажирок, увидев нож, душераздирающе закричала и начала ломать дверь, выбила дверь машины и тетка с криком «убью!», сгорела в ночи. Однако он не выдерживает, прибегает к автомату 02 и кричит в трубку, что на конечной остановке троллейбуса номер такой-то вооруженный преступник захватил в заложники водителя и пассажиров, угрожая всем, если его требования не будут выполнены. И без дальнейших объяснений он берет трубку и окончательно растворяется в безвестности.

А теперь, уважаемые читатели, представьте себе реакцию дежурного офицера, выслушавшего эту тираду. Помните о предисловии. Дежурный офицер, не собираясь спокойно отправить патрульный экипаж на место происшествия, чтобы узнать, в чем дело, начинает судорожно звонить всем начальникам и докладывать о ситуации, EC-SOB, как мозг, изобретенный от состояния стресса. И дежурный офицер, и начальство помнят этот приказ. Перспективы работы в народном хозяйстве или в лучшем случае в собачьей конуре за полярным кругом. Объявляется тревога, начинается тихая паника.

Тем временем в троллейбусе. Кондуктор и пассажир начинают уговаривать нашего «террориста-любителя» подурачиться, опустить «кинжал» и застрелить Нафига, но так как они все еще боятся встречи с ножом, уговоры продолжаются долго.

В то же время в городском управлении полиции подняты все, кто имеет отношение к правоохранительной деятельности, они думают о создании оперативного штаба для объединения заложников и захвата «злодея».

К месту происшествия с приказом «Не вступать в контакт, кабель из зоны поражения, не подвергать опасности жизнь заложников» их выдвигают десяток патрульных экипажей (ни о каких спецназах и Riot Police они даже не слышали), несколько машин скорой помощи и пожарных машин.

Давайте вернемся к Tolleybus. Бур и странствующий крестьянин раздражают, он предлагает пойти и выпить в другом месте. Привод, окончательно расшибившись, пробивает крестьянина в Гризло, «вооруженный преступник» входит в состояние нокаута. Когда он приходит в себя, то, утирая сопли, долго рассказывает водителю и пассажиру о неудавшейся жизни, жене-пилоту, теще, друзьям, тем, кто переживал, слушал. Происходящее вокруг остается незамеченным. Остальные «заложники», смеясь, уже давно разъехались по домам.

Полицейское кольцо вокруг троллейбуса постепенно стягивается. Появляется руководство с целью лично руководить операцией по захвату, появляются КГБэшники. Они начинают формировать оперативный штаб.

И тут двери троллейбуса открываются, перевозчик и пассажир выходят из него, таща «террориста» на себе и бормоча: «Жалко все-таки дебила, где он теперь?». Тут, во время этого процесса, резко включаются фары нескольких машин, раздается испуганный крик Метова Матюгальника «бросить оружие на землю, руки вниз на голову», те, кого взяли за руль и Пассажир падает на землю, «террорист», потеряв опору, падает. Все трое подвешены для профилактики, чтобы избежать возможной резистентности к ПИЗ. Укладывается, украшается наручниками и запирается на замок для производства.

Ситуация, благодаря опросам его участников, была прояснена.

В итоге, когда все разборки закончились и все перестали смеяться, что «террористу» впаяли срок за хулиганство, условную правду, дежурный по отделу милиции уволил нах[REN], вежливо извинился перед пассажиром-мужчиной, объявив благодарность за помощь в оказании содействия в содействии в задержании преступника.

Работа полицейского всегда отличается отсутствием серых будней, и порой яркие события происходят в самых, казалось бы, безобидных и примитивных ситуациях. У меня был шанс поработать местным инспектором в Алматы, Казахстан. Установление — это довольно неприятная процедура, которая входит в обязанности участкового полицейского. Ну, теперь, собственно, история.

Квартира в центре. Аренды не было. Соответственно, выяснилось, что арендатор не является жильцом, а суть — незаконно занятая квартира. Следует отметить, что хозяин квартиры неоднократно слышал «все, завтра ухожу» в течение 4 месяцев (.).

«Арендатор» — вроде как стервозная тетка, а у хозяина ангельское терпение, которое, как вы знаете, порождает кучу негативных эмоций в теле, и теперь они накапливаются, накапливаются, но привели к главе «сучьей тетки» в виде самого помещика, вооруженного фомкой, двух его сыновей, вооруженных кулаками и кроссовками, и уездного инспектора, вооруженного строжайшим указанием властей «принять меры». Стоит отметить, что эта компания оказалась бесполезной, целый час перевозили.

К этому времени «стервозная тетка», оценив ситуацию, поняла, что «02» вообще не имеет смысла, но хороший любовник (который больше), должен был назвать время. Однако, позвонив своему любовнику, тетя, скажем так, не совсем правдиво описала суть происходящего. И вот когда местный халтурщик замешкался и пошел курить на улицу, «тетушкин» мерседес свернул к подъезду, где возникли трудности из-за наличия груды мускуса и огромного букета цветов. И на крыльях любви, в предвкушении такой большой любви, он помчался наверх, где обнаружил трех подозрительных типов с Фомой возле двери своей возлюбленной, взламывающих дверь страсти с целью (ну, очевидно! ) акта цекуального насилия над ним. Боже мой! Сердце Донжуана не выдержало! Услышав душераздирающий крик, владелец цветов принял решительные меры по защите жилища и половой неприкосновенности своей дамы, незаконно занимавшей квартиру.

Соседей, конечно, предупредили, что все в порядке, никакой паники, вмиг выломают дверь, и участковый тут как тут. Поэтому телефон «02» спит, туда никто не звонит. У входа стоят бунтовщики, применяющие насилие, которое является спасением жизни и не менее опасной самообороной.

Как известно, силы влюбленного мужчины — как у Геракла в пресловутых конюшнях, поэтому из подъезда, в свою очередь, вылетели, сбив с ног участкового милиционера, и трое наглецов, посмевших войти в святая святых. Победитель был незамедлительно принят в дом, чтобы наградить хорошей долей амурных удовольствий. Участковый милиционер, будучи человеком опытным и видавшим виды, быстро понял, что дело пахнет керосином, и вызвал патрульную группу. Но тетушка уже успела сообщить партнеру по постели, что, мол, «я пришел сюда, я еще оборотень, бандит какой-то!», чем окончательно ввергла любимую уверенность в погонах. Это была злая шутка, поскольку, когда патрульные в сопровождении шерифа подошли к двери больной, ей было приказано идти маршем под уклон, чтобы избежать расправы при посадке.

Патруль не желал насилия и открыл огонь. Консультация властей и жертв отбросила все мысли о ухищрениях. А именно, они начали упрекать Мерсе Донжуана с целью выманить его на улицу и дальнейшего задержания любыми доступными способами. Что им удалось. Однако силы человека, чью машину они нагло пинали, намного превосходили силы даже влюбленного мужчины, что сразу привело к следующему и неожиданному повороту сюжета: донжуан легко справился и с патрульным экипажем, и с остатками семьи.

Тогда это было не смешно. Потом стало грустно. Один из отпрысков владельца квартиры успел подбежать к защитнику сзади и нанести удар пустой бутылкой по черепу. Куча крови, все это. Для жителей дома — боевик бесплатно. Вызов скорой помощи и т.д. Тем временем разъяренные владельцы квартир все же сумели открыть свою железную дверь, устроив самосуд над нелегальным поселенцем, который, кстати, отделался легкими травмами и выброшенными из окна вещами.

Источники:

Источник — http://anekdotov.net/story/all/lttztnnchgbshls.htm