Анекдот про школьников
Сын олигарха приходит домой из школы и говорит отцу: «Я не вникаю в тему — первый класс, но почему стулья деревянные?».
Анекдоты
Огромное количество анекдотов про блондинок, вовушку, студентов, наркоманов и многое другое.
Все анекдоты Про школьников
— Иванов, переведите слово «гематома». — Синяки. — Работа, Иванов. — Петров. — Кровь… Кровь… Ну, синяки. — Обучение, — Почему? И что потом? — Синяки.
Студент сдает экзамен по географии. Он отвечает плохо. Профессор: — Да, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Возможно, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды обычно его не замечают…
Пpосыпается студент утpом. В голове только шум и одна мысль: экзамен>. Едва поступив в институт, находит нужную аудиторию. Неосознанно он берет билет, садится в прошлое. Он понимает, что не может ответить ни на один крик, слева сыплется спбава. Он селится сзади, сзади. В конце экзамена он подходит к министру и роняет листки бумаги. — Хорошо, в связи с тем, что вы написали здесь, я задам вам вопрос. Сильный? — Да. — Давайте сделаем тест… он, я много чего повидал в своей жизни, но для старших классов нужно сдать экзамен ТС.
Девушка занимается любовью со студентом. — Ну, вы закончили? — Нет, я еще на четвертом курсе…
Студент опоздал на лекцию. Профессор спрашивает: — Так вы служили молодым человеком в армии? — Да, он служил… — а что вам сказал сержант, когда вы опоздали на построение? -Утро доброе, товарищ лейтенант…
Молодой учитель жалуется своему другу: — Один из моих учеников меня совсем замучил: шумный, буйный, срывает уроки! — «Но есть ли у него хотя бы одно положительное качество?» — К сожалению, есть — он не пропускает уроки…
1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает. Мария Ивана, как ты забеременела? Маша не пишет о лете, пишет о Пушкине.
Профессор приветливо улыбается студенту-исследователю, который явно нервничает. «Похоже, мы теперь знакомые», — ободряюще говорит он. — Мы уже встречались? — Да, я проехал мимо вас в прошлом году. Но, к сожалению, ничего не вышло. — Ну, на этот раз, я уверен, все пройдет идеально. Помните ли вы первый вопрос, который я задал вам на последнем экзамене? — Вы спросили: «Мы уже встречались раньше?».
На экзамене по уголовному праву. — Вы можете сказать мне, что такое измена? «Вот что произойдет, профессор, если вы меня подведете» — Как, объясните. — Согласно Уголовному кодексу, мошенничество совершается лицом, которое, пользуясь неосведомленностью другого лица, причиняет ему вред.
Литературный адвокат обещает студенту: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или находящимся под мио давлением — кого бы вы выбрали? — Жизнь …
В общем, несколько семей собрались по какой-то причине, в качестве праздника. Мы сидели и сидели, и вдруг зашел разговор о детях — о том, кто красивее, кто умнее. И они решили не спорить, а устроить соревнование между своими детьми _на лучший талант_. Дети по очереди подходят, у кого стишок, у кого песенка, и очередь доходит до самой младшей 6-летней Маши… перед ней ставят табуретку, она встает и говорит: — О, после того как Бог послал кусочек сыра… и х%й. рот… т.е. Нет — но сыр в Пиц#Е… Да, вы все пошли на х%й со своими концертами.
Учитель литературы — ученику: — Если бы вы могли поговорить с любым писателем, живым или мертвым — кого бы вы выбрали? — Может быть, живые …
Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу — Ты имеешь в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Он собрал на встрече ректора института всех преподавателей. Мы разговаривали, советовались. Ректор, в конце встречи: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. И все остались …
Утро в студенческом общежитии. Просыпается студент-первокурсник: — Ребята, нам надо идти на лекцию, опаздывают. Второкурсник просыпается: — Давайте выспимся. Новичок, проснувшись, говорит: — Нам пора идти, мы идем пить пиво. Студент четвертого курса, приподнявшись с подушки, говорит: «Зачем пиво, давайте сразу водку».‖ Порассуждали они и решили разбудить пятый курс, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Мы проснулись, и он сказал: «Давай подбросим монетку, если выпадет решка, давай за пивом, если танк — за водкой, если встанем ребром — продолжим спать, а если повиснем в воздухе, то пойдем на лекцию». «
«Коллеги, студенты из института будут проходить практику в нашем магазине», — обратился директор к продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим трюкам и спросили: «А чему вы сейчас учите в торговых институтах? — И мы не из сферы продаж, а из аспекта права …
На семинаре по философии. Лектор: — Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: — Педик и лесбиянка влюблены в бисексуала.
Они проводятся в школе на уроках пения композиторов. Учитель Вовочка позвонил. — Каких композиторов вы знаете? Но лидер не учил. Он стоял и смотрел на товарища. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. Правильно, — сказал учитель. Друг вырвал листок из блокнота. — Листок, — сказал Вовочка. Хорошо, еще, — спросил учитель. ‘Статьи, — сказал Вовочка. А учитель ему: — Не члены это, а Хренников, а ты, Петров, намек сними.
В школе: — Садись, три! — Садись. Тру.
В класс приходит совершенно новый учитель географии, а с ним Болот, Скрип… — Здравствуйте, дети! А ей в ответ: — Вы нам мешаете… она, с рыданиями, вылетает из класса — и к директору. И он ответил ей: — Надо удивить их по-другому: вначале было удивить и заинтересовать. Он ходит на занятия, и учительница плетет для него. — Великие, мужчины… — Великий, режиссер. — Красивый презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — Это новый учитель для этого.
У студента желудок меньше, чем у котенка, а сил на курение и выпивку нужно сколько
Студент, не проливайте воду на лекции, потому что вы разбудите своего соседа.
На уроке географии никто из пятиклассников не слушает молодую учительницу. Она идет к директору и просит о помощи. Он входит в класс, но дети продолжают баловаться. Затем он кричит во всю мощь своих легких: «Но презерватив слабо натягивается на глобус?». В классе сразу же воцарилась тишина. Голос с последней парты: — Иван Иванович, а что такое глобус? «Но ваш учитель расскажет вам об этом!» — отвечает директор.
Есть экзамен. Измученный ученик выходит из класса. Он сразу же спросил его: — Ну, как ты его отдал? — Как и в церкви. — Как? — Он задает вопрос, мне скучно. Я отвечаю: он крещен.
-Мама! Я прожевал морковку ровно 18 раз! — И хорошо! Умная дочь! — И что мне теперь с ней делать?
Второ й-Грардари (C) и седьмой класс (C) смывают вместе в душе. В. показывает слегка выпирающую грудь подруге: — А что это с тобой? С. (гордо): — Вырастешь — узнаешь. В.: — Да. А трахаться он не хочет?
V учитель: — Ну, сколько контейнеров надо использовать! Степановна, может быть, вы поможете? — Ну, давай… — Так, садись… ты ответил? Ладно, давай. Куда мы положим этот блокнот?
Есть два студента. — Чем вы сейчас занимаетесь? — Я работаю ра-ра-ра. — И где? — По телефону-стоп-стоп-стоп… — Что ты там делаешь. — И я говорю им: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…
— Папа, как мне написать в сочинении о злодеяниях Герасима: «Прислуживая своей хозяйке, он утопил 25 Мумий, Мумеев или Мумов?» — Да просто напиши: «Мумифицировал всю реку»!
Мужчина познакомился с девушкой, учащейся в школе, и, чтобы поддержать разговор, он спрашивает старшеклассницу: — Ты отличница в школе? — Нет, удовлетворение!
Анекдоты про школьников
Семья переехала в новый дом. Мой отец решил засыпать подъездную дорогу гравием, но у него не было денег, чтобы нанять специальных рабочих. Я решил все сделать сам. И каждое утро, отправляя сына и дочь в школу, он разбрасывал несколько лопат гравия. Но вечером, возвращаясь с работы, я обнаружил, что тропинка пуста. Это продолжалось несколько дней. Однажды растерянный отец решил вернуться домой пораньше и увидел, как его ученики подъезжают к дому на мотоцикле.
— Ну, это работает!» — услышал отец возмущенные голоса детей. — ‘Опять какой-то тупица подложил нам камни под колеса!
И студенты начали собирать гравий, чтобы перебросить его через забор.
— Итак, Сидоров, сколько войн вела Россия в 18 веке?
— Правильно. Теперь перечислите их.
— Ну, тогда первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой и седьмой…
На уроке географии учитель вызывает ученика к доске и спрашивает его:
«Итак, что вы можете рассказать нам о Панамском канале?». Студент закатил глаза.
— У нас дома по телевизору показывают много каналов, но я не смотрел Панамский канал. Что на нем изображено?
На уроке химии учитель написал на доске формулу и решил опросить учеников, чтобы оценить, как они подготовили домашнее задание. Она спрашивает:
Кто может сказать, что это за вещи? Все молчат.
— Иванов… Два. Петров… Два. Сидоров…
Он встает, но так как не знает ответа, то начинает проматывать время до звонка:
— Да, это… Это будет… Ну, это просто скатывается с языка.
— Выплюньте его немедленно! Это соляная кислота!
В школе, на уроке химии, учитель рассказывает детям о взаимодействии различных кислот и металлов. Когда теоретическая часть была рассказана, учитель решил провести эксперимент. Она налила кислоту в пробирку, взяла ложку и спросила детей:
«Дети, вот серебряная ложка в моей руке. Смотри, теперь я собираюсь окунуть его в кислоту. Как вы думаете, он растворится или нет?
Ученики тут же кричат в один голос:
— Не-е-ет! Он не растворится!
— Очень хорошо! Вы хорошо усвоили материал! Почему он не растворяется?
Здесь студент прыгает:
— Да, если бы он мог растворяться, вы бы никогда не положили его в кислоту…
«Мамочка, можно я сегодня пойду в школу в твоем новом лифчике?».
«Мамочка, можно я надену в школу твои новые туфли на высоком каблуке?».
«Мамочка, ну тогда позволь мне хотя бы взять твою косметичку и воспользоваться твоей потрясающей помадой и тушью для ресниц?».
— Ну, мамочка, почему? Мне уже исполнилось пятнадцать.
— Петька, отпусти меня, умоляю тебя! У людей сыновья как сыновья, а ты продолжаешь доставать меня всякой ерундой!
На уроке анатомии в средней школе учитель объясняет ученикам, что такое позвоночник. Когда она заканчивает, она говорит:
«Так, Вася, теперь объясни нам, что такое позвоночник?
Он задумался на мгновение и ответил:
«Это нечто, что проходит вдоль задней части тела, на верхнем конце этой штуки находится голова, а на нижнем — вы сидите.
Источники:
Источник — http://megapozitiv.com/smeshnye-anekdoty-pro-uchitelej-i-shkolu-30-shtuk.html