Анекдоты про школу
Школа, урок физики. — Итак, дети, поместите эбонитовую палку в стакан из эбонита… — но не будет ли она трахаться? «Это не трахнет … тьфу, черт … кто это сказал».
Экзамен. Литература. ВОПРОС: — Первая женщина в России? Ответ.
Экзамен на биологическом факультете. Студент рассказывает профессору о сексуальном контакте. Профессор: — Неправда. Студент: — И это происходит в моей жизни. Профессор: — Не может быть! — За пять вы можете увидеть это лично.
Профессор медицинского института: — Сейчас мы, студенты, пойдем в морг на практику. В морге: — Так! Врач не должен быть скрипучим! При этих словах профессор берет палец в свой w#pu corple и облизывает его. Все студенты гримасничали, но повторяли. — Очень хорошо! Ты не скрипучий! Но и врач должен быть осторожен! Я взял один палец и лизнул другой!
Один профессор филологии читал лекцию: «Есть языки, в которых двойной отказ может означать утверждение. Но не существует языка, в котором двойное утверждение может означать отказ. Из зала: — Да, конечно.
Ученики разговаривают на перемене, один удивляется: — А как это у вас бабушки обедают? И маму мою не проведешь, у нее Чортик Калач, она звонит в нашу столовую и узнает, как обед. — И мои тоже регулярно звонят и спрашивают: «Сколько вы обедаете? «. «И как тебе удается ее обмануть?» «Я обманул ее только один раз, когда дал номер телефона ресторана вместо школьной столовой.
Экзамен по анатомии. Учитель спрашивает ученика: — Сколько сперматозоидов выделяет мужчина во время полового акта? — Ммм. Полный рот. — Мне не нужен объем, но количество? — Ну, тогда 2 ртов.
Один профессор филологии читал лекцию: «Есть языки, в которых двойной отказ может означать утверждение. Но не существует языка, в котором двойное утверждение может означать отказ. Из зала: — Да, конечно.
Экзамен по анатомии. У студента полная блокада. И тут учитель говорит: — Вы ответите на 6 вопросов — ваш взял. Нет — не обижайтесь. Итак, мужской половой орган из шести букв? «Фаллос», — без колебаний отвечает студент. — Из пяти? — Пенис. — Из четырех? — Член. — Из трех? — x*th! — of the two? (Студент энергично сгибает одну руку в локте и наносит удар другой): — On !!! — of the one? (вытягивает прямую руку и наносит удар другой по самому плечу) — O.
Университетский экзамен. Входит учитель: — Вопрос 5 — Как меня зовут? Тишина. — Вопрос 4 — Что мы передаем? Тишина. — Вопрос 3 — Какого цвета учебник? Голос из-за стола: — Ублюдок в деньгах.
Прикольные и смешные анекдоты про детей и для детей. Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей
Если вы знаете смешные и забавные детские шутки, присылайте их на сайт по почте [#160; protected] и мы обязательно их опубликуем!
В школе: — Сегодня у нас будет контрольная работа. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А конвейерная лента? — Вы тоже можете быть перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История Украины, XVII век».
Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я никогда не скажу учителю «ты»». На следующий день учительница проверила тетрадь, внешний вид, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. — Я вас спрашивал не вы спрашивали не 200 а 100 раз вы писали, почему вы сделали больше? «, — спрашивает учительница. «Значит, ты добрее», — говорит Вовочка.
Директор школы вызывает ученика: «Признавайся, Вовочка, что ты написал на доске:». Учитель математики — осел?» — Хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.
Сын Вовочка с отцом приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба поесть. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда съешьте червей и отпустите нас домой».
Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Август. Сентябрь. Когда собака привязана.
В кабинет психиатра вползает мужчина с чем-то во рту. Психиатр: — Ой, а кто к нам пришел? Котенок? Мужчина отползает в угол. Доктор осторожно подходит к нему: — Собака? Мужчина проводит рукой по цоколю и переползает в другой угол. Доктор не отстает: — И, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает шнур изо рта и говорит: — Эй, парень, ты дашь мне спокойно пользоваться интернетом или нет?
Эй, у вас есть мыши? — Нет. — Когда они будут? — Я не знаю. — Это компьютерный магазин? — Нет, это квартира.
Кто ваш любимый персонаж видеоигр? — Тетрис.
Шестилетняя дочь подходит к нему и говорит: «Папа! И я знаю, почему Баба Яга сказала, что она чувствует запах русского духа! — А почему? — Но в книге написано, что пока Иван-царевич шел, он снял шесть пар сапог. И нигде не сказано, что он поменял полотенца!
Они спрашивают программиста. — Два сына. — Сколько им лет? После паузы: — Один играет на компьютере, второй — нет.
Из школы выходят Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Гориныч. Баба Яга хвастается: — У меня четверка! Кощей: — А у меня пятерка! А змей Горыныч говорит: — А мне шесть. — Как это? — И каждая голова получила по двойке.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я взорвал стол в кабинете химии. На следующий день: — Папа, тебя вызывают в школу. Я взорвал кабинет химии. На третий день: — Папа, тебя вызывают в школу. — Я больше не пойду! — Ну и правильно, не надо идти к развалинам!
Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как вам не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Итак, вы попросили меня ответить быстро, но это не совсем так.
На уроке географии в Германии учитель спрашивает. Ганс протягивает руку и отвечает: — Я не думаю, что это далеко. Почему? Ганс.
Ученик в классе: — Я не думаю, что заслуживаю такой низкой оценки. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже не ниже.
Первоклассник тащит себя в школу. Он прислоняется ко всему и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Папа, не ходи завтра в школу на родительское собрание — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе!
Что такое синоним? — Синоним — это слово, которое пишется вместо слова, написание которого неизвестно.
Преподаватель студенту: — Петров, ты был отличником, а теперь сплошные двойки. Они оставят вас на второй год. Вы не передумаете, они будут отпускать вас снова и снова. Петров: — Сейчас все институты ведут в армию. Но без среднего образования в армию не берут.
Жан, скажи честно, кто написал твою домашнюю работу? — Честно говоря, я не знаю, месье, я рано легла спать…
Приходит мальчик домой из школы и говорит: — Все, больше в школу ни ногой! — Почему? «Я не умею читать, не умею писать, но мне запрещено говорить!».
В столовой школы: — Я три вторых. «Разве вам не нужен квадратный корень из минус двух?».
Но первый смайлик — это колобок.
Маленький Джонни предлагает своему дедушке: «Давай я возьму тысячу из твоей пенсии. И я отплачу тебе — своим».
Дома мама спрашивает Вовочку: «Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару.
Мама выходит на балкон и кричит. Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ.
Сидят Чебурашка с геном сталкера и едят пирожки. Торт выпал из списка Гена, Гена подумал, что его кто-то съест, послал Чебурашку за тортом. Думала, что будет его есть, а он откинулся от стопки и превратился в торт. Чебурашка идет и зовет: «Гена, какой торт, желтый или зеленый?».
Чебурашка нашел копейку и пошел к Гене. «Джин, и Джин, и копейка — много ли?». Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Джин разозлился и сказал: «Много!». Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. И продавщица посмотрела на него. Он говорит ей: «Что случилось, давай!».
В детском саду, перед новым годом, воспитательница спрашивает Иру: — Ирочка, с кем ты пойдешь на новый год? Ирочка отвечает: — Я оденусь во все голубое и буду Мальвиной. Потом учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, а к кому ты пойдешь на Новый год?». А Вовочка отвечает: — А я оденусь во все коричневое, стану пуком и буду смотреть на тебя весь праздник.
Мальчик приходит поздно, отец спрашивает его: — Где ты был? — Я повел старуху через дорогу. Папа хвалит его и дает ему конфеты. На следующий день мальчик с другом пришли и сказали: «Папа, мы перевели старушку через дорогу». Папа похвалил их и дал им конфеты. На следующий день пол урока, приходит мальчик и говорит: «Папа, мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Поэтому она сопротивлялась.
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А Васька взял, родителей пугать.
Я купил у грузина мешок орехов. Он пришел домой, хотел есть. Ну, сел, давай колоть. Kolet-Cat и все они пустые. Он разделил все, остался последний. Последняя трещина, а там червяк сидит в крышке и говорит: — Пока, да?
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.
Страница 1
Подборка детских анекдотов, смешинок, хохм и других смешных высказываний.
Она спросила учителя географии, носящего вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».
Радио было задержано в доме одной бабушки. В шесть часов утра она заговорила первой: — Доброе утро! Бабушка вскакивает с кровати: — Доброго здоровья! Где ты так рано?
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
-Здравствуйте, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, введите скорую помощь, а то у меня палец на телефоне.
По дороге едет чукча, и они спрашивают его: — Шук, ты куда едешь? -Я вам нужен в клинике? -Но не в задницу.
Я как-то купил новый русский конструктор и похвастался своему другу: — Слышь, Вован, вот смотри, на этом мусоре написано :. DUC Я его через два месяца собрал.
Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне шоколадку. — Вы будете подчиняться, вам будет сниться, что вы дали большой.
— Мамочка, можно я пойду погуляю? — С грязными ушами? — Нет, с товарищами.
Урок химии: -Ст, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: -Срыба!
Каннибалы, пойманные туристами. Разводят костер, ставят кадку с водой и спрашивают: — Как тебя зовут? — А какая тебе разница, все равно ешь! — Как это, а для меню?!
Чебурашка как-то подходит к гене и говорит: — Гена, нам на 23 февраля подарили 8 апельсинов, по 8 каждому. — Сколько будет 8, если их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!
Маленькая девочка спрашивает своего дедушку: — Дедушка, что это за фрукты? — Это черная смородина. — Почему он красный? — Потому что все еще зеленый.
— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Мой дед здесь (вздыхает) рубил. Отец (с гордостью) готовил барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — А я (с сожалением смотрит в небо.) астронавт. -Так грустно? — Да, боюсь, что труба не подойдет.
Дядя приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня в ушах звон. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!
Учитель: — Ребята, скажите, к какому числу относится слово «бпюки»: к единственному или множественному? Студент: — Светх — единственный, а уменьшительное — множественное.
Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Входит второй и прямо с порога говорит: — Колян, я. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему на стул. А тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
Дедушка спит в кресле и громко шипит. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу успеть на другую программу!
Самолет приземляется в аэропорту. Подопечные спускаются с лестницы. У одного парня упали штаны, он подтягивает их и говорит: «Это полет: либо застегнуть ремень, либо расстегнуть».
«Почему у Гориллы такие большие ноздри?» — Потому что у нее толстые пальцы.
Пятилетний мальчик подошел к телефону. — «Да. -Настенный папа или мама. -Тебя нет дома. -А кто-то еще там есть? -Да, моя сестра. -Скажите ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку.
Сын с пяти лет — спрашивает: — Адап, ты знаешь, на сколько хватает тюбика пасты? -Хет. -Н Весь коридор, гостиная и половина лоджии.
Две мухи вылетают из лохани. Один сказал бы: «Ну что, пойдем пешком или подождем собаку?».
Каким-то образом ёжик упал в яму, он не может выбраться и думает: «Если я не выберусь через 5 минут, то пойду домой за лестницей».
Джин, осторожно, там есть табуретки. -Спасибо Комири-Бурум-Бурашка.
Обои на том, что моется, конечно же, были ограждением Стик. Но как сделать так, чтобы их трогали, чтобы втиснуть их в машину для размещения.
Женщина просит налить стакан газировки: — стакан воды. — Глоток? — Без. — Без вишни или без яблока?
Парень и девушка гуляют по городу и проходят мимо перана. Девушка скажет: — О, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Она у вас еще есть, она у вас еще есть?
Девушка заходит в молочный магазин. Поэтому он ставит ее, банку, на весы: — О, сметана. Обеспечьте плуг для вашей сметаны в банке. -Вот и все, девочка, у тебя есть сметана. Где деньги? -В банке
— Мальчик, сколько тебе лет? — 5. — А ты не выше моего зонтика. — Сколько лет вашему зонту?
После обеда мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!
Мама говорит сыну — неужели прочитал книгу сыну? Вам не хватает нескольких страниц. — А эта книга — о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.
На мобильной станции катера начальник кричит в рупор: — Катер номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка № 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! Помощник подходит к начальнику: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, откуда взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а затем бросается к берегу: — Лодка № 66! Ты в беде?!
Я подарил Винни По сотовый телефон на день рождения, а потом Винни подарил тебе телефон! Спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Петю — то, что он подарил мне вчера на день рождения. -КОКОТОВЫЙ ТЕТЕФОН. -Вчера выбирал 3 часа, телефон сломался, нет ни сотов, ни меда.
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь петь, я позову Бабу Ягу. «Мамочка, ты правда думаешь, что она это съест?».
— Доктор, вы запрещали мне ночью, и я простудилась! — А какая связь? — Ну, как же — я всю ночь простояла в холодильнике, смотрела на курицу, вот и взорвалась!
Внучка и дедушка сидят у окна. Внучка стала бабушкой. Взгляд дедушки. Раз ворона, два ворона, три ворона. Весь Воронеж.
Сидят два молотка, разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что вы делаете, он сейчас взорвется!» — «Ничего, у нас есть еще один!».
Грузин погружается в море и, забыв по-русски слово «Спасите», кричит: «Я плыву время пасла!».
Уинни говорит: «Патч». «Эй, Винни, но я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!» А что ты прочитал в моем гороскопе? Нет, книгу «За вкусную и здоровую пищу»!
Хозяин — гостю:- Посветить на ступеньки? Нет, спасибо, я уже спустился.
В середине урока в класс входит Вовочка с перевязанной головой. Раздраженный учитель: «Ну, что случилось на этот раз?». Он упал с пятого этажа. «И что, я пролетел столько же, сколько два урока?».
Продавец: «Эти настенные часы идут две недели без завода. — Да! А если вы их получите?
Папа и дочь вместе едят салат из капусты на обед. Папа говорит дочери свое замечание: — Видишь, Ксюша, мы с тобой как два козла, которые едят капусту? «Я не знаю, папа». Здесь только одна коза, а я сам кролик.
На работе у компьютерщика спрашивают: — Скажите, у вас есть дети? — Да, у меня два сына!» — быстро ответил он. — И сколько им лет? Компьютер, мысль: — Ну, человек уже играет на компьютере, а второй не достает до клавиатуры.
Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, перевернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что ты хочешь сказать тете? — Дай еще один!» — смело ответил мальчик.
Бабушка пошла с внучкой в парк, там был скрипичный концерт в летнем театре. Не раздумывая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она поставила его на скамейку, и они стали слушать. Девушка явно не была музыкантом. Она долго смотрела на скамейку и в конце концов спросила: «Бабушка, а когда мой дядя, наконец, разрежет свой ящик, мы пойдем домой?».
Во время игры в мяч в комнате дети разбили окно. Учитель открывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (Тишина в ответ) — Я снова спрашиваю, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно мячом. Один мальчик замешкался и сказал: «Давайте, Светлана Анатольевна, спрашивайте в четвертый раз!».
Классный руководитель спрашивает детей: — Дети, знаете ли вы, какие птицы гнездо не вьют? Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить. Знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что она сидит на часах!
Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся ему фильм и спросил кассира: — Скажите, сколько стоит билет на этот фильм? — 10 рублей. — Ответил кассир. «Но у меня только пять» (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?
Светта замечает, что у мамы на голове несколько снежных волос, и спрашивает: «Мамочка, что это? — Это седые волосы. — Мама отвечает. — Почему они появились вместе с вами? «Это потому, что ты меня не слушаешься», — отвечает мама. Девочка подумала и сказала с улыбкой: «Значит, у моей бабушки полная голова седины!».
Ире стало плохо с мамой, она решила ей помочь и пошла к соседке: «Тетя, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мама простудилась. — Есть такое, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Наливать не нужно. Я съем его прямо здесь!» — ответила девочка.
Мама приходит с работы. У нее трое детей, и она всех спрашивает: — Саша, что ты сегодня сделал для дома? — Я помыл посуду, мамочка! — ответил мальчик. — (Мама подбадривает сына) — Но что ты сегодня сделал для дома? — И я вытерла посуду. — ответила девушка. — (Мама подбадривает дочь) — Игорь, но что ты сделал полезного? — Мама спрашивает младшего. — А я, мама, собрала все осколки с пола и вынесла мусор. — Ответил Игорь.
Что сказал пожилой слон, когда случайно наступил на Колобка? — (Правильный ответ)
Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один жует булочку, а другой его просит: — Димка, дай булочку откусить! — Это не булочка, это пирожок! — Ну, тогда дай пирожок откусить! — Это не пирожок, это чизкейк! — Ну, тогда дай чизкейк откусить! — Ты сам не знаешь, чего хочешь, определись сначала!
Дети в детском саду хвастаются своими достоинствами. Стасик: А у меня характер отца! А у меня нос моего дедушки! Вовочка: А у меня есть колготки моего брата!
Маленький внук спрашивает своего дедушку: — Дедушка, скажи, правда ли, что ты родился в лесу? — Конечно, нет. Почему ты так думаешь? (Дедушка спрашивает) — Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».
Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? «Я просто не заметил второй кусок в темноте», — отвечает Саша.
Как сын (6 лет) подошел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ: — Зубы выпали… кому это теперь нужно?
Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке — Умница ты моя! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — А вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
Папа спрашивает детей: — Кто ест яблоко? Вовочка: — Не знаю! — А ты будешь? — Обязательно!
Сын говорит матери: «Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин поставит кассету. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — «Во-первых, ты уже взрослый, тебе сорок лет, а во-вторых, ты директор школы …..
Сын приходит домой и хвастается отцу: — Папа, а я переехал старуху через дорогу! Папа: — Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом оба проводили старуху через дорогу! Папа: — Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын выдает всему классу: — Папа, а мы всем классом старушку через дорогу переправляли! — Что ты так? — И она сопротивлялась ….
Максим Почему папа делает за тебя все уроки? -Ну, что мне делать, если мамы нет! …
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первого класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девушка, я тоже, покажите глобус Украины ….
На уроке окружающего мира: Учитель: -Какое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана ….
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызвали в школу» — Что на этот раз? — Да, значит, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаете ли, нечего ходить в руины …….
Мать будит в школе своего сына: — В? -Нет. -А потом что вы спите? -Чем меньше знаешь, тем лучше спишь. …
Сын приходит домой с парой. — Папа, только не волнуйся! -Ну, не обижайся!
Когда у вас день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.
В первом классе есть урок арифметики. Учитель спрашивает: — Сима, сколько твоя мама платит за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется.
— Почему тебя вчера не было в школе? — Моя сестра была замужем. — Смотрите, чтобы это не повторилось!
— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, именно этот час между поездками — самый отстойный.
О приходском враче сообщалось как о преподавателе воскресной школы. Он спрашивает мальчика: — Скажи мне, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небеса? «Чтобы умереть», — отвечает мальчик. — Это правда, но что мы должны сделать до этого? — Вызовите врача!
Профессор математики читает малышу книжку на ночь. Ребенок, вздох: -па-ап! Да, это скучно! Я бы сразу перешел к эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
Детство — это самое веселое и беззаботное время человека, которое часто вспоминается в будущем. В детстве случается много смешных и нелепых историй, которые приятно перебирать в памяти спустя некоторое время. Подтверждение тому — многочисленные шутки про детей, в которых маленькие личности пытаются быть похожими на взрослых, хотя у них это не получается.
Смешные анекдоты для детей также рассказывают о приключениях детей и взрослых, которые невольно участвуют в детских шалостях и выглядят довольно глупо. Однако самые смешные шутки для детей не могут обойтись без взрослых. Дети могут сделать что-то удивительное сами, но с помощью взрослого любая детская шутка превращается в необыкновенно смешную историю, которая запоминается на всю жизнь.
Специфический жанр некоторых шуток настолько узок, что выйти за его пределы невозможно. Возьмем, к примеру, офисные демотиваторы. Фотографии расскажут только о крутых деталях работы в офисе и все. Больше ничего добавить нельзя. Многие смешные шутки для детей и родителей не укладываются в определенные рамки, ведь с ними могут произойти совершенно разные ситуации. И хотя шутки для детей относятся к определенному юмористическому жанру, его границы гораздо шире, чем вы можете себе представить.
В последнее время увеличилось количество небольших анекдотов, состоящих из нескольких предложений. также вызывают массу бурных эмоций и, к тому же, намного проще и ярче, чем длинные истории. В таких смешных анекдотах для детей события развиваются гораздо быстрее, и нет необходимости запоминать множество имен персонажей. Поэтому короткие анекдоты для детей можно сравнить со смешными анекдотами про врачей, где набор персонажей также минимален. Поэтому самые смешные шутки для детей состоят из нескольких предложений, которые могут довести любого читателя до слез.
На просторах нашего сайта вы можете найти множество смешных анекдотов до слез для детей. Здесь вы можете читать анекдоты для детей каждый день, наслаждаясь новыми шутками и анекдотами. Здесь вы найдете смешные карикатуры для работы, остроумные высказывания великих мыслителей и многие другие юмористические разделы, включая смешные шутки для детей.
Их всегда будет отличать краткость и чистота главных героев, которые всеми силами стремятся быть похожими на взрослых. Найти смешные анекдоты до слез для детей вы можете благодаря системе поиска нашего сайта, которая с помощью удобной фильтрации отсортирует нужный вам в данный момент стиль юмора.