Анекдоты про школу без мата
Мне нравится 170
Анекдоты про школу
— И почему первые садовники так радостно идут в школу 1 сентября? — В конце концов, родители не сказали им, сколько им придется там учиться.
Мой младший брат — первоклассник. Каждое утро он садится в 137-й троллейбус, затем делает пересадку на 564-й автобус, добирается до 94-го микрорайона и идет в школу 1128, чтобы научиться считать до десяти.
Учитель программирования приходит домой из школы. Его жена говорит: — Дорогой, поставь чайник. — Да, эти чайники меня уже достали!
Школа — это учреждение, где детей всеми возможными способами обучают нужному и ненужному смешанному, что мешает им отличить одно от другого.
Разговор завуча с директором школы: — Может быть, мы откроем в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Для чего? Давайте лучше курить в чашке.
Два студента: — Ты, почему вчера не был в школе? Где вы были? — В опере. — Итак, вам это нравится? — Хороший браузер!
Вы помните школу? Пока не прозвучала фраза учителя: «Так, сейчас он выйдет к доске». Кто-то получил микроинфаркт, кто-то успел помолиться, а кто-то успел выучить половину домашнего задания.
Урок в современной школе: — И запомните, дети, кардинальное правило пунктуации: не ставьте запятую после эмодзи.
Когда я был ребенком много лет назад и ходил в советскую школу, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство и пьянство — это пережитки капитализма. Возможно, сейчас российские школьники говорят, что это пережитки социализма.
Американские студенты всегда с нетерпением ждут каникул, когда они не будут убивать уроки в школе по крайней мере до осени.
В школе. Дают ли вам родители деньги на обеды? — Да, по 300 рублей. — Вот! Итак, завтра мы сдаем по 50 рублей за контурные карты. «Но у нас нет географии!» — но у вас есть по 300 рублей.
У студентов начались летние каникулы. В то же время в социальных сетях резко возросла активность военных аналитиков. Совпадение? Я так не думаю!
Полный город тетушек Hefty подсказывает в белых прозрачных блузках и черных миньетах? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок в школах.
Семнадцатилетняя дочь — обращается к отцу: — Папа, ты позволишь мне посетить мероприятие, где все будут петь воровские песни и танцевать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? — Какая грязная оргия! Конечно, нет! — А у тебя есть, папа! Посещайте школу завтра!
Анекдоты про школу без мата
Школа. Девочки 7-8 классов показали себя так: у них есть зеркало в ванной комнате. Эти девушки, после того как губы накрашены, в зеркалах стали целоваться. Круто — отпечаток остается. А администрация подумала и решила — бардак, антигиген и все такое. Но обычные увещевания, как обычно, ничего не дали, а потом все это. GHM. Девушек, находившихся под подозрением, вызывали в туалет, чтобы промыть им мозги. Кроме них там также присутствовали директор и уборщица. Ну, например, Марвана. И вот режиссер начинает капать: — Мужайтесь, женщины. Вы ведете себя неправильно (тра-ла). И в итоге Мариване очень трудно потом все это смыть! Марвана, покажи, как тебе тяжело. Марвана достает свой скребок (потом задумчиво читает), окунает его в унитаз и энергично начинает протирать зеркало. Как вы думаете, после этого на зеркале еще оставались губки?
Мальчик-гений закончил школу в 13, .
Гениальный мальчик закончил школу в 13 лет, университет в 16, аспирантуру в 17, а затем 10 лет скрывался от армии в лесу.
Винни-пух с Пятачком приходят 1 сен.
Винни-Пух на каблуке приходит в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, композиция «Как я провел лето». говорит Пятачок. В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «
На вопрос анкеты «Что .
На вопрос анкеты: «Что ты собираешься делать после школы?». Выпускники школ в подавляющем большинстве дали ответ: «Если повезет, то ничего…».
Приходит Вовочка из школы домой: —.
Вовочка приходит из школы в школу: — Папа и папа, я принес четыре! — Молодец, поставь в холодильник.
В школе отличники давали двоечникам.
В школе отличники ставят двойки за списывание, а после школы, в знак благодарности, двоечники дают отличникам деньги под проценты.
Одноклассницы достали! Все встретьс.
Одноклассники поняли! Всем встретиться и познакомиться!!! Сдавать нужно было в школе.
Мой старший сын в школе спросил учи.
Мой старший сын в школе спросил у учителя ОБЖ: — А как стать учителем ОБЖ? Он ответил: — Это нелегко. Для этого вам придется много раз поворачивать не в ту сторону.
Вовочка приходит из школы с пятерк.
Вовочка приходит из школы с двойкой по биологии. Отец спрашивает: — За что, Вовочка, пятерку поставили? — Учитель спросил, у кого самые большие яйца. — Я сказал страусу. — В страусе? Вот почему он писал такую грустную музыку!
— Ну как поживает твоя собака? — Х.
— Ну, как поживает ваша собака? — Прекрасно. Она прекрасно меня понимает: — Когда я прихожу домой из школы, она сразу же залезает в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кроватью!
— Вот вы прикопались к Грефу. А вед.
— Значит, вы топили Грефа. Но он прав на 146%. В нашей стране одно только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благополучие и завидное положение в обществе. — Нет 146%. — Итак, я вижу — ваша фига выучена на спичках.
Мой сын, который почти каждую недел.
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзак со сменной обувью, только что пришел ко мне и сказал, что хочет стать парашютистом, когда вырастет.
В школе урок по правил.
В школе проходит урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу рядом с красным светом? — Я могу. Вы просто должны поднять руки как можно выше. — И ради чего? — И поэтому в морге было проще снять рубашку.
Записка из школы:»Завтра учащиеся б.
Заметка из школы: «Завтра учащимся будет сделана прививка от свиного гриппа. Несогласие должно привести к отказу родителей».
Маленькая девочка прих.
Приходит девочка домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, Валерка на перемене поцеловал меня прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину пораженная, спрашивает: «А как это произошло?» Его Ленка и Светка спаслись!
— Я в школе вообще был.
— В принципе, в школе я был очень некрасивым ребенком. — Учителя даже пили перед уроками.
В школе меня часто били, поэтом.
Меня часто били в школе, поэтому я перестала забирать ребенка после уроков.
На допросе в полиции.- Ну рассказыв.
На допросе в полиции. — Ну, скажем. — А что рассказывать? — Все, что вы знаете. — Ну, у меня в детском саду было яблоко на коробке, два раза по два четыре. — Итак, детский сад, школа и институт пропали, где вы были вчера в 22-00?
— Как сексом заниматься — так вы бо.
— Как заниматься сексом — так ты молодец, а как ходить в школу в холод — так холодно.
Девочка приходит из шк.
Девочка возвращается домой из школы. Мама спрашивает ее, что случилось в школе. Сегодня мы читаем историю о Красной Шапочке. И чему учит нас эта история? Это учит нас хорошо помнить, как выглядят наши бабушки.
— Подруга, а как твой .
— Друг, как дела у твоего сына в школе? — Да, переходя от двух к трем. — Нет. Ушел из жизни мой маленький Вовочка. До этого я носил колу, а второй раз за месяц — только Bs. — Вот это да! Мои, по крайней мере, учились бы на тройки. — Он не сделал этого. Маленький Джонни говорит: — Втроем труднее перевозить колья.
Можно дружить семьями, драться двор.
Вы можете дружить семьями, сражаться в судах, конкурировать со школами, и Кадыров доказал, что вы можете голосовать и как республики.
По распоряжению правительства, школ.
По распоряжению правительства с 1 сентября этого года сочинения учащихся на тему «Как я провел лето» будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
Мудрые, древние греки в сущности ни.
Мудрые древние греки, по сути, не изобрели ничего принципиально нового. Все, что они изобрели, мы давно знаем и без них. Учителя рассказывали нам об этом в школе, в начальных классах.
Смотришь на заработки певцов и спор.
Вы смотрите на доходы певцов и спортсменов и понимаете, что главными предметами в школе являются пение и физкультура.
Смешные анекдоты про школу без мата
Завтра в школе № 59 состоится родительское собрание. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности.
— Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях!
— Почему ты опоздал в школу? — Я хотел пойти на рыбалку, но папа не взял меня. — Твой отец поступил правильно. Надеюсь, он объяснил, почему ты должен ходить в школу, а не на рыбалку? — Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит.
Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 шт. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! И двадцать были взяты в одном доме. — И как вы это сделали? — Их собака укусила меня.
На уроке экономики домашнего хозяйства: — Скажите мне сейчас, что такое килограмм? — Это 800 грамм в упаковке.
Методы оказания первой помощи изучаются в школе: — Что бы вы сделали, если бы ваш младший брат проглотил выключатель? — Я забирался в дом через окно.
Почему он опоздал на занятия? — Я пошел на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Верно, ваш отец, конечно, объяснил вам, почему вы не можете прогуливать школу? — Нет, он сказал, что на двоих червей не хватит.
— Понятно, что ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. с кем я говорю — Это мой отец.
— Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда я наконец побеждаю, у меня уже нет сил идти в школу.
Почему его вчера не было в школе? — Моя сестра вышла замуж. — Хорошо, только смотри, чтобы это не повторилось!
— Кто первым подойдет к доске, тому я поставлю на балл больше. — Я иду! Дайте мне тройку!
23 февраля. Одна из русских школ. Есть советы о том, что подарить парням на праздник. Одна девушка предлагает.
Сколько лучших учеников в вашем классе? — Не считая меня, четверо. — Почему я не считаю тебя? Но я не отличник.
— И так, мои юные партизаны — я начинаю допрос по последней теме.
Реклама: Искривление позвоночника, близорукость, пищевое отравление, переутомление и т.д. Гарантировано! Школа № 645.
Спросили инспектора ГИБДД: — Согласны ли вы стать директором школы? Он почесал репу и ответил: — А это что такое? Зачисление и исключение учеников из школы, выявление нарушителей, контроль успеваемости. Есть над чем работать и чем жить.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, и его бывший учитель садится за руль. Мальчик: — Здравствуйте, Мария Ивановна, достаньте ручку, бумагу и напишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».
Почему тебя вчера не было в школе? — Мой старший брат заболел. — А ты? — И я катался на его велосипеде!
Что такое ложь? — Ложь — это уловка «зеленого культа».
— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Мы погрузили его в машину, поехали, но он не вписался в поворот. Одновременно были сданы две тонны металлолома.
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-shkolu/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/shkolu/type/bez-mata
Источник — http://monstercomedy.at.ua/index/anekdoty_pro_shkolu/0-14