Анекдоты про школу и учебу
— Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Меривана, что это за квадрат — с одной стороны?!
Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Лень из-за стола: — Стоит ли оно того? Мы верим вам на слово.
— SEMA, сколько ваша мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Я не могу сказать «господин учитель», моя мама всегда торгует.
— Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Приходится вытирать тряпкой!
Учитель: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: — Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: — Семь! Учитель: — Т А-АК! Давайте действовать по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько работ? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: — Семь! Учитель: — Ну, почему. Студент: — А у меня уже живет один кролик!
Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
Учитель громко выругался: — Ты действительно умеешь считать до десяти? Я бы просто не знал, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
На уроке арифметики учитель спросил ученика: — 20 человек за 8 часов выкашивают целое поле. Сколько часов из 50 часов будет косить одно и то же поле? Хорошо подумайте, прежде чем ответить. Мысль студента. «Если 20 человек косят поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…».
На уроках русского языка и литературы
— Что означает фраза «очевидно невидимый» Это когда телевизор — дрянь!
Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну, что дети читают «Войну и мир»?». Тишина. Парень подпрыгивает на месте с тусклыми глазами: «И от вас требовалось читать». Учитель: «Ну, да… «И я переписал.
В компьютерном лицее на уроке литературы: — Герасим был весь. Это. Ну, у него не было звуковой карты.
— Что такое абстрактная концепция? — спрашивает учитель. — Я не знаю. — Тогда слушайте! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать об этом. Можете ли вы привести пример? — Да, горячее железо …
Учитель: — Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»? Вовочка: — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Обычная птица в центре Днепра не имеет ничего общего.
1945. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспавший глагол «убегать». — Беги, беги, ты беги, ты беги, он беги, она беги. — А они?»
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: «Школа, моя рука не пыльная! Учитель: — Гоги, твои проклятия не пылятся, мои проклятия не пылятся, и не пылятся, не пылятся твои проклятия, они не пишут свои проклятия. ГОГИ: — Конец, плохая рука выпущена из нашего промышленника!
Учитель спрашивает ученика: — Что такое страдательное причастие? — То… что страдает… — Выходит, я — таинство? — Почему? — Потому что я страдаю от таких учеников!
Маленький мальчик приходит домой из школы и говорит своему отцу: «Папа, я сегодня написал о тебе в сочинении. — Серьезно? Какова была тема? — Тема — «Мой идеал, образец для подражания». — Ну, я польщен, а что вы там написали? — Ну, ты сильный, красивый, умный, хорошо воспитанный. Растроганный отец говорит: — Честно говоря, я не знал, что так много для тебя значу… — Нет, я просто не знаю, как это пишется — Арнольд Шварценеггер, Шварценеггер, Шварценеггер.
На уроке литературы учитель заканчивает чтение рассказа: — Вот и заставили братья Иванушку-дурачка за работу взяться. И вот я, дорогая, пил пиво, оно стекало по моим усам, но не попадало в рот. Что вы думаете, ребята, какова мораль этой истории? Вовочка: — Тебе надо чаще бриться.
На уроке учитель рассказал о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: — Саша, как звали няню Александра Сергеевича? «Мой сломанный голубь», — отвечает студент.
В школе было задано сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Мы получаем родителей в таком возрасте, что не можем отучить их от многих привычек».
— «Но почему ты не закончил его? — Потому что отца срочно вызвали на работу.
— Бородулин, к доске! Вы выучили стихотворение? — Я… Это… Как… — Разве ты не выучил? Садитесь, вы двое! — Зачем? Они не дали мне ни слова. — Ладно, начинай. — Что начать? — Я не учился этому.
— «Вовочка, — спрашивает учительница едким тоном, — объясни мне, почему сочинение, которое ты сдал мне вчера, слово в слово совпадает с сочинением, которое твой брат написал в прошлом году? — А что удивительного, Марья Ивана? У нас есть общая сестра.
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотри». — Когда я случайно наступил на лапу кошки, он закричал: «Нужно смотреть, куда наступаешь!».
Учитель: — Ребята, назовите антоним слова «достойный». Поселиться.
Студенты пишут диктант. Учитель диктует: — «Я люблю наблюдать за полетом птиц…». спрашивает Олег.
На уроках истории
Учитель. — Какие еще черные? — Вы же сами сказали, что он боролся против белых. — Чапаев — лидер красных! — Что, там индейцы замешаны?
Учитель: — Какие доспехи были на рыцарях? Студент: — Доспехи, кольчуги, намордники …
На уроке истории учитель спрашивает: — Дети, кто такой Спартак?
— Где Суворов впервые победил? — На сто четвертой странице учебника!
В школе: — Гражданская война была в 1812 году — Да?! Может быть, вы сможете оправдаться? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
— Какое событие произошло в 1799 году? — Родился Пушкин. — А 1812? — Пушкину исполнилось 13 лет!
— Рустам, — говорит учитель, — расскажи нам о путешествии Колумба. — Так что да. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда он вернулся домой, то не знал куда.
В школе. — Могу ли я использовать калькулятор? — Да, вы можете. — Как насчет транспортера? — Также можно использовать транспортир. Итак, запишите тему теста: «История России, XVII век».
— Древние славянские города были окружены глубокими рвами. — А чем вы их наполнили? — Тартаро-монголы.
На уроке химии
Студент уходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. — На уроке химии проводились опыты, и лимонная кислота попала мне в руку. — И что? Не оставляет ожогов. — Да, но мой сосед решил нейтрализовать это и налил мне Нао.
Уникальная находка! Найден единственный учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
На уроках физики
Учитель физики: — Ребята, когда вы находитесь в темноте во время грозы, вы ласкаете кошку от ударяющей волны? Вовочка дергает вас за руку: — кошка!
Учитель: — Вовочка, кто такой Архимед? — Ну… это был ученый… после того, как она помылась в ванной и воскликнула: «Эврика!» — А что значит «Эврика»? — Ну… это значит «Найдено». — И что же она нашла? — Я не знаю… мыло, наверное.
На уроках иностранного языка
— Петров, почему ты так плохо учишь английский? — Для чего? — Что значит «почему»? В конце концов, половина земного шара говорит на этом языке! — И разве это немногие?
Урок английского языка. Учитель спрашивает учеников. — Чаво? — Сядьте, «3». — Петров, вы говорите по-английски? — Чаво? — Сядьте, «3». — Сидоров, вы англичанин? — Да, Сур и так далее? — Чаво.
На уроке биологии
— Для чего нужен микроскоп? — Микробы!
«Сидоров, — говорит учитель биологии, — зови своего четвероногого домой!» — спать!
На уроках географии
Задал вопрос учителю географии, который он нес, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».
— Петя, скажи, сколько частей света? — 5, Василий Петрович. — Перечислите их, пожалуйста. — Один два три четыре пять.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко находится Африка? Ганс тянет руку и отвечает: — Думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ганс: — У моего отца в компании есть чернокожий, он приезжает на велосипеде.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? Он спрашивает. — Нога. — Где? — К северо-востоку от пятки.
На уроках музыки
Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда забирайтесь на всех. Весь урок мы проведем под национальный гимн.
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Серенада была неинтересной, он повернулся и помешал остальным. Учитель вызвал его и спросил: — Что мы сейчас слушали? «Танец Золушки», — подумав, ответил Середя. — И что это был за танец? — Перерыв!
Сын показал отцу четвертак. Во всех темах — «три»; и «два», и по пению — «пять». Отец со вздохом: «И он все еще поет».
Запишите в дневнике: «Я звонил на уроке пения, но нужно было петь тихо».
При проведении уроков рисования
На уроке рисования ученик обращается к соседу по парте: «Ты отлично выглядишь! Мой аппетит разыгрался! С восхода солнца? — Вот это да! А я думал, что ты рисуешь яичницу!
На экзаменах
Экзаменатор спрашивает студента: «Я не понимаю, вы готовитесь?» — Готовлюсь, всю ночь! — поддерживаю, отвечает студент и достает из пачки пакет. — И я их приготовила! — Например? Пироги с капустой! Это для тебя!
После экзамена: — Сдал ли он экзамен? — Да, я дал его. — И что вы спросили? — Да, я не понял, — по-английски спросили они.
Перед экзаменом. Учитель: — Не волнуйтесь, все получит проходной балл. Студент: — А что такое позитив — что это такое? — Выше нуля!
Экзамен по английскому языку. — Также и ТикХет, Рлима. Кто такой номер UOUR? — Намбе. Это. Мы собирались потереться.
«Учиться, учиться и еще раз учиться!» На практике это означает один экзамен и две пересдачи.
Другое.
Первоклассника тащат в школу. Он покоится с мощью и силой и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
«Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказала учительница первого класса. — Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о ковер за дверью? — Конечно! Весь класс закричал в унисон. — Хорошо. И второе — это правдивость. Никакого ковра за дверью!
Отец по вызову. Строгий, внимательный человек придет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
— С тех пор как мы начали давать деньги за хорошие оценки, он стал приносить домой только пять! Что вы думаете об этом? «Похоже, они делят выручку с учителем».
Технически, кто проработал в школе 20 лет, может попасть тряпкой с расстояния 100 ярдов в движущуюся мишень.
В школе выдавали пачки марок на год. Мальчик приходит домой и, глядя на отца, говорит: «Главное, чтобы мы все были здоровы, правда, папа?».
«Петров, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.»- Почему я? В конце концов, это вы его организовали!
«Воробьев, — сказал учитель, — ты опять не сделал уроки!» Почему? — Игорь Иванович, вчера у нас не было света. — И что вы сделали? Полагаю, вы смотрели телевизор? — Да, в темноте.
Учитель: — Обмануть меня насчет тебя, Саенко, не получится! Так вы знаете! Почему вы молчите? Саенко! И сегодня он не пришел.
Контроль. Учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Завуч смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
По итогам года «лучшим учителем» вновь признана пряжка отцовского ремня!
— Сидоров! Мое терпение лопнуло! А послезавтра?
Молодой учитель жалуется своему другу: «Один мой ученик меня совсем замучил: шумный, буйный, срывает уроки! «Но есть ли у него хотя бы одно положительное качество?» — К сожалению, есть: он не прогуливает уроки.
Учитель: — Мне не нравится, как ты пишешь букву «С». Но у тебя она на «Е»! Студент: — А мне не нравится, как ты пишешь 5! Выглядит как 3, выглядит как 3.
Мальчик приходит домой из школы и заявляет: «Все, больше в школу не пойду!» — Почему? — Я не умею читать, писать тоже, но они запрещают мне говорить!
— А до работы? — В школе — учитель испанского языка. — Вы знаете испанский? — Нет. Вот почему я решил уволиться через год.
— Я недавно пробежал в школьном забеге два километра за одну минуту! — Ты лжешь! Это лучше, чем мировой рекорд! — Да, но я знаю короткий путь!
«Ну, что вы забыли, Анна Ивановна, — удивляется занявший второе место Петя, — ведь вы уже спрашивали меня об этом, а я ответил, что понятия не имею».
В чем разница между хорошим и плохим студентом? Родители бывают плохими и хорошими учениками.
— Мамочка, как дела в школе? — Хорошо. — Да, я вырасту, скажу, и вот так, а вы расскажите мне, как все было на самом деле.
Первый класс вернулся домой грустным. Мама спросила, — Что, он опять получил двойку? «Да», — тяжело вздохнул студент, — «я бы предпочел отказаться».
Мяч еще летел к столу директора, а дети уже играли в прятки.
Рон вернулся с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление произвел экзаменатор — профессор Флитвик. — Очень набожный человек. Когда я ответил, он поднял глаза и сказал: «Боже мой!».
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание! — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, для тебя!
Учитель — проигравший: — и не пытайтесь сказать: «Да, он не готов!» — пока я не закончу говорить!
— Дети, разбившие окно? Тишина. — Дети, разбившие окно? Тишина. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Ну, Марь Ивановна, чего там. Спросите в четвертый раз.
Сын приходит из школы: — Папа, ты сказал, что если я пойду в 4-й класс, то ты купишь мне велосипед. Так что, радуйтесь, мы сэкономили деньги.
— Сколько учеников в вашем классе? — С учителем — восемнадцать. — Поэтому без нее — семнадцать. — О, нет! Без учителя в классе не было бы души!
Учитель рассердился: — Ганс, это слишком много! Сегодня у вас нет не только тетрадей, но даже учебника! Знаете ли вы имя солдата без оружия? — Да, я знаю — генерал.
— Жан, честно, кто сделал за тебя домашнее задание? — Честно говоря, я не знаю, месье, я рано легла спать…
Мальчик говорит бабушке: — Бабушка, ты чего-то боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. «О, тогда вы можете посмотреть мой дневник».
Учитель призывает учеников решать проблемы. Два лентяя испугались и спрятались под стол. Но учитель заметил это и сказал: «Эй, выходи! Вы решили спрятаться? — Нет, мы держим здесь упавшую ручку. — Почему вместе? — Тяжелая, зараза!
Учитель пришел к ученику домой: — Мама дома? Студент: — Я еще не пришел. — А папа? — Также скрыт.
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Телефонный звонок учителю: — Здравствуйте! Это Анна Алексеевна? Ее зовут мама Толика. — Кто-нибудь? Я слышу плохо! — Толика! Передаю письмо: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети учатся в моем классе?
Ученик на уроке: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.