Анекдоты про школу очень смешные до слез

Школа, первое сентября. Интересно. А сколько девочек остается в классе после летних каникул?

Школьный совет: — А давайте откроем в школе курительную комнату? В любом случае, дети курят. — Давай. Дайте им покурить в чашке.

Школа, первый класс. После трех дней в первом классе маленькая девочка говорит родителям, что больше не пойдет в школу. — Но почему? — И у меня нет для этого абсолютно ничего. Я не умею читать, но они запрещают мне говорить.

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! Потерян.

Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти покурить, что ли? — Нарисуйте лягушку с волосами.

Кто самая красивая девочка в классе? — I. Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! Вот самая красивая девочка в классе!

Мальчик пришел домой из школы с синяком под глазом. — Мать была возмущена. Разве я не говорил тебе мудрые слова. Ну, если вы злитесь, то досчитайте до ста, прежде чем что-то решать. «Она сказала, мама, но дело в том, что мама другого мальчика посоветовала ему считать до пятидесяти».

Учительница схватила Андрюшу за шиворот и говорит: «Пойдем к родителям!». Принесли моему отцу. — Ваш сын курит в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «Опал» лежит на холодильнике.

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Пассажир сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? Из-за проклятого ревматизма. — Бедный! Такой маленький, но у него уже ревматизм. Нет, я просто написал «ревматизм» под диктовку.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Ты звонил сегодня? Да, они позвонят вам завтра.

Ты опять опоздал в школу? — Учитель возмущен. — Учиться никогда не поздно.

Ученик возвращается домой из школы. Папа: — Ну, как ты в школе? Контракт с пятым классом был продлен еще на один год.

Появляется священник с проповедью к ученикам: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом их будет две, потом три, и вот они уже начинают пить, на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. Есть ли у вас вопросы ко мне, дети? — Да, святой отец. И где я могу достать эту волшебную сигарету?

Потрясающая безграмотность. Девяносто одна сотня опрошенных школьниц уверены, что на свиданиях приданое сразу же достается гению.

Вакансии для школы и учителей

Как обстоят дела в вашей школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Возможно, он и сам ничего не знает.

Кем вы хотите стать? — Змея! Почему? — Идите в школу врать!

Школа. 1 сентября. Интересно. А сколько девочек остается в классе после летних каникул?

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! Потерян.

В школе. Итак, свойства ромба. Нарисуйте ромб! Знаете ли вы, как выглядит ромб? Балбес, балбес! Так хорошо, хорошо сделано!

Если деньги в школе, которые пошли на шторы, действительно пошли на шторы, то можно сшить чехол для школы и при этом остаться на шторах.

В школе: — Мы можем пойти погулять? Поехали! Кто нас сожжет? — Сказал директор учителю математики.

Дочь маме: Мама, почему на торжественной линейке все девочки были в огромных красивых бантах, в нахальных мини-юбках и белых водолазках, а я опять в этом тесном коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!!! — Верочка, ну ты же директор школы!

Тропа через школьный двор. В краях ограждения имеются отверстия. Директор школы заделал отверстия фанерой. Порвана. Планки. Порвана. Железный прут. Сломался. Посадили саженцы в проходе. Сгорел. выплюнул. Я сделал гражданские ворота, вымостил дорожку плиткой. Теперь рядом с ним новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, сегодня в школе один мальчик назвал меня ослом! Ударил его по заднице.

Мамочка, милая, можно я сегодня не пойду в школу? «Нет, дочка, не можешь. «Мамочка, пожалуйста, можно я сегодня не пойду в школу!». Учителя меня не любят, ученики меня раздражают! Нет, дочка, ты не можешь, потому что ты директор!

Разговаривают два ученика: — Мы только что написали тест по анатомии. Санька получил двойку. — Зачем? Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.

Молодая мама: — Уф, кажется, все для школы купила, тетрадки, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание. Один из родителей на вопрос, что он может сделать для школы, ответил: «Подать уголовное дело!». В течение следующих 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о финансовой помощи.

Ученики разговаривали на перемене, один спрашивал: «А как твои родители дают тебе столько бабушек на обед? И мою маму не обманешь, измельченный калач. Я поймал ее, она звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед. — А мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько стоит твой обед?». И как вам удается ее обмануть? «Я обманул ее только один раз, когда дал ей номер телефона ресторана вместо номера школьной столовой.

Сын — родителям: — Я говорил, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын привел пару домой из школы и говорит: — Папа, это просто ты, это, ну, не сердись, ладно? — Ну, сынок, ну, ты, если что, не обижайся.

Смешные анекдоты про школу до слез

В школе проводится викторина. Вопрос. Дети в хоре: — Андерсон. Как насчет полного имени автора? Одинокий голос: — А, Памела Андерсон!?

Я против уроков полового воспитания в школе! Позвольте мне самой решать, когда я расскажу своим семнадцати детям о контрацепции!

Пенсионерка проходит мимо школы. Он видит стоящий рядом экскаватор, который, очевидно, намерен снести старое здание, и воспоминания тут же набрасываются на него. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит: «Сынок, я когда-то учился в этой школе. Прошло столько лет, а я все еще не могу забыть. Вы даже не представляете, какие воспоминания у меня с ним связаны. — Папа, это все, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подождите. Не отказывайте старику в просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дай мне его несколько раз @bnut!

Я предлагаю ввести в школах уроки полового воспитания. — Почему? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не обязательно быть гением, достаточно сделать какую-нибудь глупость. Например, приходить в школу в нижнем белье.

Ну, и как дела в новой школе, куда вы перешли? — Блядь, вообще ничего невозможно списать. Все ли учителя — животные? — Не все студенты гики.

Шутки про школу смешны до слез

Люди проводят большую часть своего детства и юности в школе. В результате накапливается огромное количество смешных и просто нелепых и интересных историй. Зак собрал настоящие анекдоты про смешную школу до слез.

В анекдотах про школу часто можно встретить таких персонажей, как физрук и трудяга, которые своими нелепыми поступками не оставляют равнодушным никого из читателей. Смешные анекдоты про школу помогают людям в жизни, весело смеясь, не забывая, что смех сделает жизнь намного интереснее, ярче и разнообразнее, а главное длиннее.

Люди в долгу перед всеми учениками за те минуты, которые прошли в глупых и смешных ситуациях, за то, что благодаря ученикам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных шуток, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем по сию пору. Те, кто еще не закончил школьную жизнь, найдут много похожих ситуаций, в которые попадали они или их друзья.

Анекдоты про школу смешные до слез:

Два мальчика разговаривают в школе: — Я вчера делал уроки с мамой… Черт, ей придется мучить немцев на войне….

2. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — а знаешь ли ты, Оленька, в сочинении «Как я провел лето» нарисовать позу вообще…

3. Две подруги в школьной праздничной столовой беседуют: — Это ж надо, мама столько денег дает на обед… а мои звонки в столовую, узнать, сколько стоит обед, не потратят! — Да, и мои звонки, просто когда она спросила у меня номер телефона для обеда, я дала ей телефон ресторана.

4. Учитель предупреждает учеников: «Вы никогда не должны целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? «Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целуется со своим попугаем.»- Хорошо. — Попугай сумасшедший.

5. Уроки сделаны… Мать охрипла… сын оглох… Соседи выучили все наизусть, собака отступила.

6. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.

Анекдоты про школу смешные до слез:

7. Учитель. — Это бред черномазого!» — Что это за черномазые? «- Чапаев — КПАС — КПЕП!» — Что, индейцы там участвовали?

8. Напишите в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».

9. Учителя труда никогда бы не узнали, что он пил на работе, если бы он не пришел однажды.

10. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на работу не только пьяным, но и с женщинами.

11. В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А телепортатор? — Вы тоже можете стать перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История России, XVII век».

12. Новый учитель входит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Тишина. — Здравствуйте, дети! Тишина. Учительнице надоело, что дети молчат, и она последовала за директором. Директор: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! Директор, указывая на учителя: — А это наша новая подошва!

13. Девочка из школы жалуется матери: — Ну, как мне избавиться от этого постоянного Вовки? — Почему, дочка, он так устал от тебя? Видишь, портфель из школы приносят каждый день. — Да, я устала: у меня уже накопились эти сумочки!

14. «Итак, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги! Ты, ты и ты Ясно. Так что да. Мы с вами покурим, остальные — пять кругов вокруг стадиона.

15. В школе. — Дети, берите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!

16. На уроке зоологии учитель рассказывает о страусе: Страусы откладывают яйца; Они бегают быстрее лошадей; В случае опасности они зарывают голову в песок; — Сидоров, что ты там делаешь? — Я вас внимательно слушаю, Мария Ивановна! — Ну тогда повтори, что я сказал. — Страусы роются в песке до самых яиц… …И если вы наступите на эти яйца, то попадете на лошадь верхом.

У нас также есть несколько классных фотографий для школы, советуем вам взглянуть.

Анекдоты про школу очень смешные до слез

Пока вы учитесь в школе, вы хотите как можно скорее закончить ее, а когда начинаете жить, то понимаете, что школа — это круто. Анекдоты про школу создавались на протяжении многих десятилетий, и они действительно неподвластны времени. Мы проанализировали около 12 тысяч анекдотов и собрали для вас самые лучшие. Я рекомендую вам добавить эту страницу в закладки, поскольку подобных историй и шуток вы больше нигде не найдете. Длительная, тщательная и кропотливая работа была выполнена в течение двух недель, чтобы вы могли получить только крем. Предлагаем вам ознакомиться с лучшими анекдотами про школу: новыми и короткими.

— Марвана, а с кем мы воевали во Второй мировой войне? «Вовочка, ты что, дурак?». Германия. Германия? И против кого?

Учитель: — Петров, скажи, когда лучше всего собирать яблоки? Когда собака сидит на цепи.

Учитель проводит эксперимент с электричеством во втором классе. Он устанавливает на столе какую-то схему. Из глубины стола раздается голос: — Ты не трахаешься? — Да, похоже, что не стоит… Кто сказал.

Смешные анекдоты про школу

«Ваш сын нарисовал муху на столе, как живую, а я отмахнулась от его руки. — Но когда я увидел нарисованного крокодила в ванной, я выбежал за нарисованную дверь.

3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика …

В школе по физкультуре: — Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула откусила мне ногу. — Да? Есть ли у вас освобождение?

Учитель — ученику: — Когда у тебя день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.

Моряк спрашивает: Было ли когда-нибудь время, когда вам было по-настоящему страшно? — Как-то мы перевозили груз — 10 000 кукол. И попали в грозу. И когда корабль перевернулся на правый борт, все эти 10 000 кукол в унисон сказали: «Мамочка!».

В начальной школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девочки глупые…

История. Учитель: — С незапамятных времен у нас в России всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос? Тишина. Студент с первой стойки: — Вы меня уважаете?

— Папа, я опять разбил стекло в школе… — Черт, не в школе, а в какой-то оранжерее.

Первоклассник приходит домой из школы 1 сентября и говорит: — Все, я больше не пойду в школу. Родители. — Я не могу писать! Я не могу читать! Так что говорить пока не о чем!

Ученик идет по школьному коридору, вертя в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель безопасности жизнедеятельности: — Я вас, паразиты, курить научу! — Иван Иванович, клянусь, я не курю! — Тогда зачем вам зажигалка? — Я зажег петарды и бросил их в кабинет химии. «А… Тогда извините!»

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был поражен сложными расчетами: — Один из нас дурак, Петров! На следующем уроке Петров кладет на стол конверт. — Что в нем?» — спрашивает учитель.

Анекдоты про школу

Священник читает проповедь ученикам: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом будет две, потом три, а потом они начинают пить, у них на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. Есть ли у вас вопросы ко мне, дети? Да, святой отец. И где я могу достать эту волшебную сигарету?

Поразительная безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц были уверены, что за дательным падежом сразу следует родительный падеж.

Кем вы хотите стать? — Змея! Почему? — Идите в школу врать!

Школа. 1 сентября. Интересно. А сколько девочек остается в классе после летних каникул?

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! Потерян.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Ты звонил сегодня? Да, они позвонят вам завтра.

Ты опять опоздал в школу? — Учитель возмущен. — Учиться никогда не поздно.

В школе: — Мы можем пойти погулять? Поехали! Кто нас сожжет? — Сказал директор учителю математики.

Мама, сегодня в школе один мальчик назвал меня ослом! Сломал его в заднице.

Разговаривают два ученика: — Мы только что написали тест по анатомии. Генка получил двойку. — Зачем? Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.

Молодая мама: — Уф, кажется, все для школы купила, тетрадки, ручки, валерьянку, ремень.

Студенты разговаривали на перемене, один спрашивал: «А как они дают столько денег на обед? И ты не сможешь обмануть мою мать, ты, измельченное дерьмо. Я поймал ее, она звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед. — А мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько стоит твой обед?». И как вам удается ее обмануть? «Я обманул ее только один раз, когда дал ей номер телефона ресторана вместо номера школьной столовой.

Сын привел пару домой из школы и говорит: — Папа, это просто ты, это, ну, не сердись, ладно? Ну, сынок, ну, ты, если что, не обижайся.

Я предлагаю ввести в школах уроки полового воспитания. — Почему? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про школу очень смешные до слез

Вакансии для школы и учителей

Смешные анекдоты про школу до слез

Шутки про школу смешны до слез

Анекдоты про школу смешные до слез:

Анекдоты про школу смешные до слез:

Анекдоты про школу очень смешные до слез

Смешные анекдоты про школу

Анекдоты про школу

Похожие статьи