Анекдоты про школу очень смешные до слез. Детские смешные анекдоты про школу и учителей
Смешные шутки для детей про школу популярны не только среди школьников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над недовольным одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет никого обидеть, просто со смехом жить веселее, зная ее.
Смешные шутки для школы актуальны как для первоклассников, так и для подростков старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в анекдотах, часто взяты из реальных ситуаций в классе, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны шутки про Вовочку в классе, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, посмеяться и разрядить таким образом напряженную ситуацию, а может быть, рассказанный анекдот поможет пройти пропущенный урок?
Зачем накапливать в себе страх и тревогу? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как первоклассники, так и выпускники. Выберите подходящую шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!
Анекдоты про школу
*** В классе Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и иногда выгоняет тех, кто заметил шпоры. Директор смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Там, наверное, полно любителей косяков! Учитель отвечает: — Нет, влюбленные — уже у двери. Здесь остались только профессионалы.
*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Снова тишина. — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, ну что вы! Спросите в четвертый раз.
*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил такую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, это уже не ниже.
*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.
*** Учитель: — Я поставлю более высокий балл тому, кто ответит первым. Злобный неудачник достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Дубль три!
*** Учитель обращается к классу. Кто может вычеркнуть священника из жизни? Маша поднимает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «на счастье». Ученик отвечает: — Грабители выбили путника и убили его. К счастью, он оставил деньги дома.
*** — Дети, какие природные явления происходят зимой? — Снеговики.
*** Два студента гоняют футбольный мяч под окнами дома. — Какие ругательства есть у тебя в квартире? спрашивает один. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.
*** В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но обидно, что ты один стоишь.
*** Очень толстую девочку перевели в другой класс, после чего школа склонилась в другую сторону.
*** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с уроков, его мать решила, что он, вероятно, кол.
*** Первоклассник приходит домой из класса и начинает говорить маме: — Мы в классе читали рассказ. -Мама заинтересована. -Красная шляпа. -А чему научила вас эта замечательная сказка? -Мне очень приятно вспомнить, как выглядит моя бабушка.
*** Учитель в школе говорит коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Главный инспектор. Инспектор — инспектор из министерства. Министр-референт. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
*** — Когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться никогда не поздно!
Шутки о гласных в школе
*** Учитель ведет урок географии. Вовочка свернулся калачиком на доске. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Я не знаю. Наш телевизор не показывает такой канал.
*** Отец спрашивает Вовочку: — Исправили двойку? — Исправлено! — Ну, покажи! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто это исправил? ! Дай сюда!
*** Вовочка приходит домой из школы, отдает папе дневник. Папа читает: -русский-2, математика-2, физика-2 ,. Пение-5. Боже! Мой тоже поет!
*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель. -Право. Для этого у вас есть четыре печенья. — Ну, если бы ты знал, ты бы сказал — шестнадцать!
*** Учитель. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына. -Как вам удалось получить пять по зоологии? -И они спросили меня, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Они, но у страуса две ноги! -Вот так! Но другие студенты ответили — четыре!
*** Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
*** — Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил кошке на ногу, он закричал: «Нужно смотреть, куда идешь!».
*** ВОВОЧКА, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что это значит? — Будут только учитель и вы.
*** На асфальте перед школой кто-то распылил краску с надписью «Член». Уборщик не мог понять, как его убрать и засыпать землей!
*** Ученик 5-го класса «Г» принес тетрадь, в которой на уроке изложил теорию контакта Покилака.
1. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — а знаешь, Оленька, в сочинении «Как я провел лето» нарисовать позу вообще…
2. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.
3. Запишите в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». ответ родителей: «Признание, ковры».
4. Мать говорит учителю сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь от волнения!
5. Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
6. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашнее задание с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
7. Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики в дневнике.
8. — Как избавиться от знаменателя этой фракции? — Нужно вытереть его тряпкой!
9. Учитель встречается с учениками. — Как вас зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А ты? — Женя. — Не Женя, а Евгений. — Кто вы с нами? — Эбор.
Анекдоты о школе очень смешные и прикольные
10. Учитель математики натыкается на фотобудку: — Срочно распечатайте мои фотографии! Продавец: — 9 × 13? Математик у станка: — 117, почему вы спрашиваете?
11. Дети в школе Спросите учителя: — Меривана, не можем ли мы перейти к вашему следующему уроку всем классом? Нам это очень нужно!» — Да, можно… — — — — — — а вы не будете праздновать? — Нет, я не пью на работе…
12. В школе введена система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Кто плохо напишет, получит баллы! Голос из-за стола: — Не угрожайте нам здесь!
13. Учительница на уроке биологии рассказывает интересные факты о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, снести яйцо больше куриного, догнать поезд… В это время Вовочка тихо спит. Учитель. Ну, повторите то, что я только что сказал. -Стразы могут взрываться в песке на самих яйцах, и если вы наступите на них, то догоните инжир в поезде.
14. Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
15. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых людей. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, обучение;
- Животные;
- Праздники.
Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:
- детские шутки для школы;
- Самые смешные анекдоты для гласных;
- Последние школьные анекдоты.
Лучшие шутки для школы
Родители хотят первого — младшего:
— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент
— Калиран хорошо, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
— Это у него врожденное?
— Нет, от списания.
— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже живет один котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
-Ну, вы читали то, что написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу ходить в школу!
— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!
«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы — директор школы.
— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!
«Молодец дочка, ты ведь не плакала?».
Нет, они меня не поймали.
— Подумать только, у них был праздник.
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?
— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому ордену относится очковая змея?
— В порядке близорукости!
«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».
«Мама вчера помыла меня.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:
Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Я взял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!
Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.
— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!
Последние школьные шутки
На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Какие зубы появляются у человека последними?
В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?
— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:
«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»
Отец спрашивает сына:
— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?
«Попросите учителя не кричать на меня!
— Всем тихо! Быть услышанным, как муха летает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня срывается и спрашивает:
— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?
Теперь докажем теорему Пифагора.
Последний студент:
— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.
Иду в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это до сих пор неизвестно.
«И она всегда торгуется.
Старшеклассник подходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней сын снова вернулся:
«Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, лаборатория была взорвана.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, они заставляют тебя снова ходить в школу.
«Все, я устала, я больше не пойду!».
— Верно, папа. Почему вы должны идти через руины …
1. Два мальчика разговаривают в школе: — Я вчера делал с мамой домашнее задание… Черт, ей пришлось мучить немцев в войну…
2. Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно зажечь лампу.
3. Мать упрекает учителя своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж весь вечер не мог сомкнуть глаз от восторга!
4. Ну, ребята, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. …Понятно… Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
5. — SEMA, сколько ваша мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Я не могу сказать «господин учитель», моя мама всегда торгует.
6. Напишите в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».
7. Учителя труда никогда бы не узнали, что он пил на работе, если бы он не пришел однажды.
8. На учительском собрании учитель обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это больше! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
9. Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Это я во всем виноват!». Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.
Анекдоты про школу
10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, только не обижайся!
11. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попкой.
12. Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришли» и «ушли», «пришли», «ушли»? — А они так привыкли к нам.
13. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашние задания с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
14. Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
15. Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Почему? — Поэтому все меня боятся. — Даже учитель? — О, нет! Вы не можете напугать нашего учителя.
16. Учитель. Дети хором: — Семьдесят! — Ну, какие же вы дети! Пять джутов — это 25… ну, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
17. Новые сигареты, специально для школьников!
18. — Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Меривана, что это за квадрат — с одной стороны?!
19. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
Для школы и учителей. В школе есть уроки. Вовочка Унылый бродит по коридору. Директор замечает его, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, почему ты не на уроке? — И что произошло? — Я сидел на уроке и случайно выпрыгнул. Меня выгнали из класса, и они покинули весь класс. Я не вижу логики!
Учитель задал эссе на тему: «Если бы я был директором компании. «. Все старательно пишут, и только Вошка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Мама, в школе все говорят, что я врун! — Вовочка, ты даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Лев или Тигр! — Почему? — Поэтому все меня боятся. — Даже учитель? — О, нет! Вы не можете напугать нашего учителя.
Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну что, дети, читаете ли вы «Войну и мир»?». Тишина… человек гримасничает, глаза тусклые, он спрашивает: — И вы должны это прочитать. Учитель: — «Ну что ж… — и я переписал.
1 сентября, 1 класс, учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Ты должен сидеть здесь тихо, а если хочешь что-то спросить, то подними руку. Вовочка тянет руку… — Ты хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка! — Ой, дочка, ты застрянешь.
В школе. — Дети достают карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Учитель говорит ученику: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Ты имеешь в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Директор школы входит в класс с новым учителем. Он приветствует: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — класс отвечает хором. — Эта подошва научит вас алгебре.
Вовочка проходит мимо школы с отцом: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что не видел такого тупицы, как я, в школе уже 20 лет.
Мама, мы писали в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.
Папа: — Вовочка, где твой дневник? — Я отдал его Павлику на один день — Почему? — Чтобы напугать родителей.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница ему говорит: — Ну, Вовочка, расскажи мне, как лягушка прыгнет в болото по-немецки? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Лягушка на болоте шлеп, шлеп, шлеп!
Первоклассник тащит себя в школу. Он наклоняется ко всему и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Скажи Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Папа позвонил.
Мальчик писал слово «мой» все время через «о» (вульгарно). Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и вернулся домой».
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает ключ: — Весь урок окончен! Но мы не выжили! в ужасе кричат дети. — Ладно, спасайся, — сказал учитель, бросая ключ обратно.
Учитель приносит в класс компьютер. Он кладет его на стол. Спрашивает у студентов:
— 1. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер. — Дети, сколько компьютеров сейчас на столе? — 3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — Но с яблоками было как-то проще!