Анекдоты про шпиона! Страница 1
— В центре чукотского шпиона в воротник пальто была вшита ампула цианистого калия. — Труднее всего было заставить врагов кусать пальто в этом месте.
Анекдоты про шпиона
— Штирлиц, какую мелодию вы берете на балалайке, запираясь в кабинете после обеда? — Это «леди», группа группы! Я думал, никто не слышал. — Не слышали? Это необходимо, «леди» — проклятые англичане, как глубоко они копают! Я все еще не понимаю, Штирлиц, почему ваши боссы в Лондоне хотят убедить нас, что вы русский шпион?
Столкнулся как-то «Запорожец» с «Во.
После столкновения «Запорожца» с «Волгой» генерала ФСБ. В общем, водитель «казака» оказался контрабандистом, террористом, шпионом.
В Санкт-Петербурге задержан америка.
В Санкт-Петербурге был задержан американский шпион с чертежами имитации снаряда.
PS: Да, вы можете топить корабли нашими учебными снарядами! 🙂
В ФСБ: — Да никакой я не шпион, с.
В ФСБ: — Да, я не шпион, мой, мой. — Сейчас мы проверим. Знаете ли вы слова третьего куплета гимна Ро-сс-Эй? — Ну, конечно, я знаю: «Широкое развитие мечты и для жизни, идущей к нам, открываем годы» — Стоп! Так что вы уловили, что большинство россиян знают не больше первого.
Что вы хотите от страны, если:- Стр.
Что вы хотите от страны, если:- страной управляет шпион, а гимн страны написан факулистом. — Столицей управляет конный банк, а тем временем вокруг столицы горят болота. — Полицейского держат за детей, а чеченский террорист ведет вечернее телешоу. — В стране считается, что легче создать вездеходы, чем строить дороги. c) AB-Studio.RU 2003
Похищая американские военные технол.
Преодолевая военные технологии США, российские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и удаляют их.
С большими ухищрениями пробрался ам.
С большими хитростями американский шпион пробрался в секретный российский НИИ к компьютеру с секретной информацией и хотел скинуть ее на флешку, но не тут-то было: стояли 9 8-i окна, которые не видели эту флешку и просили драйвер, но занять дисковое пространство на флешке у него почему-то не получалось.
В Петербурге задержан эстонский шпи.
В Санкт-Петербурге задержан эстонский шпион, работавший под псевдонимом «Заай».
Солдат стоит на посту. К нему подхо.
Солдат стоит наготове. Полковник подходит к нему и спрашивает: — Звание, фамилия? — Рядовой Петров — Сколько человек в компании? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — Почему вы раскрываете эту военную тайну? Вдруг я шпион! Раздается выстрел. Солдат.
Американскому шпиону в тюрьме говор.
Американскому шпиону в тюрьме говорят: «К тебе пришли@ Да.» — Скажи ей, что у нее нет денег, а у меня их сейчас нет.
— Ваши спецслужбы пытались отравить.
— Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и устроили спектакль для журналиста! Как насчет этого? — Являются ли эти люди, о которых вы говорите, выжившими? — Да. — Тогда это не мои специальные услуги.
Заделался Василий Иванович в доктор.
Василий Иванович попал к врачу, а Петька к нему в помощники, и шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали с этой целью диверсанта. Приходит диверсант Василий Иванович и говорит: — Доктор, я потерял вкус, ничего не различаю. VI: — Ассистент, пузырь 13″. — Пациент — попробуй! Диверсант: — Доктор, это дерьмо! Память плохая. — Помощник, пузырь 13″. Диверсант: — Доктор, хорошо, там дерьмо!? В.И.: — Ассистент, пишите память восстановлена.
США так боятся, что Россия заработа.
Соединенные Штаты настолько боятся, что Россия заработает много денег на продаже своего газа, что даже их шпионам запретили покупать российские газовые зажигалки
Борис со смехом смотрел фильмы про .
Борис со смехом смотрел шпионские фильмы, ведь на десятый год супружеской жизни ему удавалось скрывать любовницу от жены, но еще сложнее — жену от любовницы.
У китайского магната спросили: — Ка.
Они спросили китайского магната: — Как вам удается так хорошо подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? «Все очень просто: мы крадем чертежи, засылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобилей на заводе и повторяют его до мельчайших деталей на нашем заводе. — Я пытался. Это не сработало. Наши китайские рабочие теряют сознание после второй рюмки водки.
В РФ издали инструкцию «Как выявить.
Российская Федерация выпустила инструкцию «Как распознать шпиона ИГИЛ», которая состоит только из одного пункта: — Он ТРЕЗВ!
В Сети появились шпионские фото хэт.
В сети появились шпионские фотографии хэтчбека Lada Granta, который привезли на съемки под конвоем.
Как-то раз сотрудники ФСБ следили з.
Сотрудники ФСБ в свое время преследовали британских дипломатов. Они вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. «Шпионы». Сотрудники ФСБ раскрыли и связали дипломатов, а камень был изъят и отправлен на экспертизу как образец шпионского оборудования. Они сидят в лаборатории и ждут результатов. За дверями — грохот, пыль. Наконец шум стихает, и выходит ученый в белом халате. — Хорошо? — Сотрудники ФСБ спрашивают. — Вы не поверите, но, похоже, вам удалось найти настоящий метеорит в обычном московском парке. -?! — Хорошо, давайте напишем: «Космические технологии использовались в шпионском оборудовании».
Похищая американские военные те.
Похищая американские военные технологии, российские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и удаляют их.
Американцы посылают к нам шпиона. П.
Американцы прислали нам шпиона. Прибыл первый — его раздавили в фургоне. Прибыли вторые — с них сняли шкуры. Приехал третий — быстро сел в такси, сказал: «Отвезите его туда, где много людей». Таксист отвез его в паб. А оттуда двое мужчин, один из них подталкивает шпиона: «Обана, вот третий идет».
Фразой «руки не дойдут посмотреть» .
Фраза «руки не дойдут посмотреть» может быть использована для пыток и разоблачения американских шпионов.
В 1918-ом году вызывают хохла в Смо.
В 1918 году в Смольный вызвали украинца и спросили: «Вот, представьте, что вы идете по полю, а навстречу вам идут белый генерал и красноармеец. Кого ты собираешься убить? Хохол: «Москаль!» Украинцев отправили в тифозные бараки. В 1937 году украинца доставили в НКВД для допроса. Кого ты собираешься убить? «Москаль!» Они отправили украинца в Сибирь. В 1943 году украинца привезли в особый отдел: «Вот идешь ты по лесу, а навстречу тебе фашист и советский партизан. Кого ты собираешься убить? Малорусский: «А вы кто?» — Я? Фашист, конечно! — Так что я снова взял «Москвич».
В одной оккупированной американцами.
В оккупированной американцами стране наши решили пощекотать нервы Пентагону, поэтому янки стали вести себя немного осторожнее. И для этого по маршруту следования танковой дивизии решили сбросить десантников, около тридцати штук, не воевать, конечно, а просто «засветиться». Они отдавали приказы военным. Взвод десантников начал готовиться к взлету, а пьяный прапорщик выдал им палатки вместо парашютов. К этому времени ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей. И она немедленно поручила своему шпиону выяснить, будут ли у русских на вооружении новейшие переносные противотанковые ракеты. Он зашел на базу, посмотрел на снаряжение готовящегося к вылету десанта и тут же связался с американским командованием в этой стране: — Генерал, сворачивайтесь, выводите дивизию, берегите людей и танки! — Что, у них с собой ракеты? — Да, что у них ракеты на этих бандитов, бегут, они могут прыгать с 10 тысяч метров без парашютов.
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирл.
Штирлиц однажды сам позвонил Мюллеру: «Я всегда знал, что вы русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать». Но теперь я знаю, как вас проверить. «Слава героям, группенфюрер». Я подготовил для вас тест, Мюллер. «Нет, Штирлиц, не получится: я старый, больной человек, у меня подагра». «Я сделаю это, группенфюрер». Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот москаль.
Войдя в управление, Штирлиц сразу .
Войдя в отдел, Штирлиц сразу увидел довольного Мюллера, который держал в руках Катькину рацию. Поняв, что это провал, Штирлиц подошел и радостно махнул Мюллеру рукой в сторону Поджопника со словами: «Это тебе за русского радиста», а затем второй со словами: «А это тебе, сволочь, от товарища Берии». «Строго говоря, сильный ход, подумал Мюллер, поднимая рацию и потирая задницу:» Очевидно, что это английский шпион, но зачем ему выдавать себя за русского? «
Мюллер:- Штирлиц! Вы — советский шп.
Мюллер: — Штирлиц! Вы советский шпион! Штирлиц, выходя из комнаты: — Мюллер, вы не являетесь надежным источником информации! Кстати, говорят, что ваш сын Гомик с женой едут с Борманом! Штирлиц знал, что последнюю фразу всегда помнят.
Личный перевод с английского.Вниман.
Личный перевод с английского языка. Внимание! Все нижеперечисленное, скорее всего, является шуткой. 🙂
Никогда не следует принимать шоколадную пленку на видео.
Два человека никогда не должны находиться под одним зонтом.
Парень, который принесет камеру на мальчишник, может быть полностью убит и съеден заживо другим подарком.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, стоматолог или бухгалтер, ни в коем случае не выдавайте полезную информацию. Рекомендуется отрицать его (друга) существование.
Если он не убил кого-то из членов вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, то его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике друга строго запрещено. Разрешается ворчать в неподобающем темпе.
Анекдоты про шпиона! Страница 1.
— Убежать, посмотреть — нет ли американских шпионов? — O`Ka!
Медведев говорит Путину: — Я так понимаю, что Барак Обама после травмы на баскетбольной площадке наложил более десяти швов на губу. Интересно, почему так много швов? — Наш человек на баскетбольной площадке намекнул ему, что, выгнав 10 наших шпионов, он слишком раскатал губу.
А мой дед 20 лет служил в контрразведке. Суровый дед, еще на Моховой Юг конопляный лес поворачивает, — Шпионов путает.
С большими хитростями американский шпион пробрался в секретный российский НИИ к компьютеру с секретной информацией и хотел скинуть ее на флешку, но не тут-то было: там был 98 — й Виндл, который не видел этой флешки и просил драйвер, но схватить дискету вместо флешки у него почему-то не получилось.
«Я просто не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион!» — сказал Борман. — И что здесь! Ленин, например, — немец!
В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой свою жену, которая убеждает его: «Петро, ты иностранный шпион!» — Тай! Бабушку обманули! — Ты во сне говорил по-русски!
— Лазутчику чукчи вшили в воротник шубы ампулу с цианистым калием. — В том месте было труднее всего заставить врагов кусать шерсть.
Войска космической обороны были обнаружены Спиосом, замаскированным под космический мусор. Как выяснилось позже, этот мусор, внезапно появляясь на орбите, также штрафовал российские спутники за превышение скорости.
Банкир-шпион подобно черной молнии вскакивает на крейсер «Неполный» и выбрасывается из Америки, в круг себе подобных.
Полковника Исаева как-то спросили: — В чем разница между разведчиком и шпионом? — Разведчик — наш, а шпион — их.
Они послали шпиона в нашу страну. Он объезжает города, и везде все в партиях, ничего нет. Он решил уволиться. Он пришел в КГБ и сказал: «Я шпион». Его спрашивают: — Из социалистических или каппа? — Из крышки. — Здесь нет — выше. Он поднялся на 2-й этаж. — С оружием или без? — С оружием. — Это не здесь, выше. Он поднялся на третий этаж. — Я шпион Капре с оружием. — С заданием или без него? — С заданием. — Это не здесь. Он поднялся на четвертый этаж. — Я шпион Капрана, с оружием, с заданием. — Выполнили вы задание или нет? — Нет. «Так почему они пришли к нам?»
Боец охранял оружейную комнату. Есть человек, и он спрашивает: «Что вы защищаете? — Автоматы, пулеметы, гранаты. — Почему ты мне все рассказываешь? Внезапно я стал шпионом. Боец бросает автомат и царапается: — Смотри, какая сволочь.
— Гусары, мне очень не нравится этот город. А давайте дождемся полуночи, чтобы сесть на лошадей и раствориться в воздухе? — Поймайте его! Это кавказский шпион!
После того как Медведев покинул США и там были арестованы 10 российских шпионов, Путин объявляет: — Ну, ты, Димон, сдавайся! Он уехал в Штаты, как профессор Плейнер в Швейцарию.
Корнет, обращаясь к лейтенанту: — Вот вам лейтенант — Лазукер! Ты просто шпион! Лейтенант: — Ну, вы Корнетт — Крафт, Тромбон — Ндон, да, вы просто мудак, месье!