АНЕКДОТЫ ПРО ШПИОНОВ ШПИОН ШПИОНЫ ШПИОНУ
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось выявить противника?» — спросил Брежнев у майора Пронина. — Я руководствовался наставлением, высказанным Вами в докладе: «Враг не дремлет!».
Анекдоты про разведчиков
— Наши противники считают нашу разведку самой сильной в мире! — От наших разведчиков.
| Заголовки: | Анекдоты про врага | |
Ссылка на шутку
Шутка о разведчиках, черная, жестокая игра слов
Пытаясь скрыться от погони, шпион забежал на какой-то склад и случайно заперся в холодильнике. Его обнаружили только на второй день, он был крепко заморожен. Но контрразведчикам все же удалось его задержать!
| Заголовки: | О скаутах — Черные анекдоты — Жестокие анекдоты — Игра слов | |
Ссылка на шутку
Анекдот про разведчиков и командира
Отправляясь на задание, разведчики оставляют свои документы и награды у командира. Каково им было, когда по возвращении командир сказал, что ничего у них не взял и видит этих людей впервые в жизни.
| Заголовки: | Про скаутов — Анекдоты про командира | |
Ссылка на шутку
Анекдот про скаутов
Как определить, наш это разведчик или чужой? Очень просто: если он шпион, то иностранный, а если разведчик, то наш.
АНЕКДОТЫ ПРО ШПИОНОВ ШПИОН ШПИОНЫ ШПИОНУ
Борис со смехом смотрел шпионские фильмы, потому что на десятый год супружеской жизни ему удавалось скрывать любовницу от жены, но еще сложнее — жену от любовницы.
— А мой дед 20 лет прослужил в контрразведке. Здоровый дедушка! Пока в лесу пеньки и мох поворачивают на юг — это сбивает с толку разведчиков.
— Я просто не могу привыкнуть к тому, что вы русский шпион, Штирлиц!» — сказал Борман. — Нет проблем. Фон Ленин — немец.
Похищая американские военные технологии, российские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и удаляют их.
— Впервые Министерство обороны России опубликовало фотографии новейшей и самой современной военной техники. — Даже шпионы не придут на парад?
Согласно последним опросам на выборах в Украине, список «шпионов России» на 2% опережает список «протеже Израиля».
Каждый день я вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара. Эти британские шпионы довольно наглые.
Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Крым и Донбасс Украине и воскресит всех отравленных шпионов.
Мужчина просыпается утром в украинской хате и видит перед собой жену, которая направляет на него снайперскую винтовку: — Петро, ты иностранный шпион — Тай! Бабушка сошла с ума! — Вы говорили по-русски во сне!
Иностранный шпион пришел в КГБ с признанием: — Я вас бросил. — С иммунитетом или нелегально? — Незаконно. — Незаконно — комната 138. — Я бросил тебя. — По морю или по суше? — По морю. — Морские операции — комната 243. — Я брошен ради тебя. — Дайвинг или катание на лодке? — Дайвинг. — Водолазы — комната 197. — Я брошен ради тебя. — Вы водолаз? — Да — У вас есть работа или пока нет? Да, у меня есть задание. — Вы проинструктированы? — Да — Тогда зачем вы нас обманываете. Сделайте это! Производительность — Отчет.
— Владимир, я возмущен! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля. — Я не понимаю, пытались или уничтожили? — Пробовал. — Это не мои шпионы!
США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь они собираются заставить всех российских шпионов носить наушники и балаклавы, чтобы их можно было легко опознать.
— Ширлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион! — Что там написано? — Что я полный идиот! — С 1 апреля, Мюллер!
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строке «Род занятий», каждый раз не знал, что написать — разведчик или шпион.
В ФСБ: — Да, я не шпион, я свой, свой. — Давайте проверим это сейчас. Знаете ли вы слова третьего куплета гимна России? — Ну, конечно, знаю: «Широкий простор для мечты и для жизни Открывают перед нами следующие годы» — Стоп! Так что вы угадали, большинство россиян знают не больше первого!
Завод по производству межконтинентальных ракет был переоборудован для производства петард. Первый хлопок детского стишка был сбит американским спутником-шпионом, упавшим на Южном полюсе.
Во время войны маленький советский мальчик шел по улице, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и заговорил с ним. Пока они разговаривали, женщина крикнула из окна, и советский мальчик сказал: «Я иду есть». А другой мальчик сказал: — А меня зовут Иван. А потом маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
Они спросили китайского магната: — Как вам удается так хорошо подделывать автомобили всемирно известных автомобильных гигантов? «Все очень просто, мы крадем чертежи, засылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяют его до мельчайших деталей на нашем заводе — Вы тоже подделываете российские автомобили? — Я пытался. Это не сработало. Наши китайские рабочие теряют сознание после второй рюмки водки.
Солдат на посту. К нему подходит полковник и спрашивает. — Рядовой Петров. — Сколько человек в компании? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — Почему вы выдаете эту военную тайну? Я вдруг стал шпионом! Раздается выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь.
Передача «Незабываемый 1919 год».
Пьеса «Незабываемый 1919 год» ставится в Малом театре уже много лет. Кульминацией является сцена, когда шпион Дакс бросается на перевал, чтобы взорвать форты Кронштадта, а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил револьвер в оркестровую яму. Ситуация была пиковой. Дакс уже схватился за рубильник, но выстрела не последовало, ни за что. Шпион изо всех сил старался сделать вид, что нож ржавый и не поддается. Комиссар кричит: «Да, я достану тебя прямо сейчас!» и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии снимает ботинки и бросает Дакса в спину.
Получив удар в позвоночник, шпион задыхается, отцепляет нож, пошатывается, поворачивается к зрителям и обреченно шепчет: «А сапог-то отравлен!». Он упал и умер.
Товарищ Сталин был большим любителем кино. И я лично смотрел каждый новый фильм, прежде чем взять его в прокат. Однажды они показали ему новую фотографию шпиона-диверсанта, действующего на советской стройке. Сталин смотрит фильм и говорит: «С идеологической точки зрения фильм не выдерживает критики. поэтому необходимо снять режиссера, сценариста, всех актеров, участвовавших в съемках, всех статистов и всю съемочную группу. Главный режиссер с лицом бледным, как лист: — Товарищ Сталин, вы можете внести изменения в сценарий. Предположим, шпион, проникнувшись духом советских рабочих, перевоспитывается и становится лидером. Сталин подумал, потянул трубку и сказал: — Хорошо. Или так.
Как поймать шпиона
Недавно я пил здесь пиво с другом. Он работает в органах власти. Мы говорили о Великой Отечественной войне, и он рассказал мне одну историю. Он клянется, что это правда — один из его учителей в школе КГБ (или как там его зовут?) рассказал ему.
Как были схвачены немецкие шпионы? Да, очень легко! Немцы — аккуратные люди, они все делают добросовестно. Качество. Поэтому у их диверсантов, которые были заброшены в наш тыл, были безупречные документы. Паспорта советских людей. На всякий случай, если кто-то проверит.
Собственно говоря, на эти документы тоже наткнулись. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавеющей стали. А наши — из обычного железа. И если вокруг скрепки не было красноватой ржавчины, то — глазок. И долгое время немцы не могли понять, почему безупречные паспорта не помогают при проверках.
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году моя жена сказала на Новый год: «Хорошо бы остаться дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленную работу. Этот новый год
Привет всем! Мы, администрация сайта «Все шутки», стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Анекдоты про «шпионов шпион шпионы шпиону. Самые смешные анекдоты и приколы про спецслужбы разных стран и разведчиков Приколы про разведку
Владимир, я возмущен! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля. — Я не понимаю, пытались или уничтожили? — Пробовал. — Это не мои шпионы!
Каждый день я вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара. Эти британские шпионы довольно наглые.
Как поймать шпиона
Недавно я пил здесь пиво с другом. Он работает в органах власти. Мы говорили о Великой Отечественной войне, и он рассказал мне одну историю. Он клянется, что это правда — один из его учителей в школе КГБ (или как там его зовут?) рассказал ему.
Как были схвачены немецкие шпионы? Да, очень легко! Немцы — аккуратные люди, они все делают добросовестно. Качество. Поэтому у их диверсантов, которые были заброшены в наш тыл, были безупречные документы. Паспорта советских людей. На всякий случай, если кто-то проверит.
Собственно говоря, на эти документы тоже наткнулись. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавеющей стали. А наши — из обычного железа. И если вокруг скрепки не было красноватой ржавчины, то — глазок. И долгое время немцы не могли понять, почему безупречные паспорта не помогают при проверках.
Передача «Незабываемый 1919 год».
Пьеса «Незабываемый 1919 год» ставится в Малом театре уже много лет. Кульминацией является сцена, когда шпион Дакс бросается на перевал, чтобы взорвать форты Кронштадта, а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил револьвер в оркестровую яму. Ситуация была пиковой. Дакс уже схватился за рубильник, но выстрела не последовало, ни за что. Шпион изо всех сил старался сделать вид, что нож ржавый и не поддается. Комиссар кричит: «Да, я достану тебя прямо сейчас!» и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии снимает ботинки и бросает Дакса в спину.
Получив удар в позвоночник, шпион задыхается, отцепляет нож, пошатывается, поворачивается к зрителям и обреченно шепчет: «А сапог-то отравлен!». Он упал и умер.
Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Крым и Донбасс Украине и воскресит всех отравленных шпионов.
США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь они собираются заставить всех российских шпионов носить наушники и балаклавы, чтобы их можно было легко опознать.
Если они думают о четырех, то четвертый, очевидно, не просто шпион, а прирожденный шпион.
Товарищ Сталин был большим любителем кино. И я лично смотрел каждый новый фильм, прежде чем взять его в прокат. Однажды они показали ему новую фотографию шпиона-диверсанта, действующего на советской стройке. Сталин смотрит фильм и говорит: «С идеологической точки зрения фильм не выдерживает критики. поэтому необходимо снять режиссера, сценариста, всех актеров, участвовавших в съемках, всех статистов и всю съемочную группу. Главный режиссер с лицом бледным, как лист: — Товарищ Сталин, вы можете внести изменения в сценарий. Предположим, шпион, проникнувшись духом советских рабочих, перевоспитывается и становится лидером. Сталин подумал, потянул трубку и сказал: — Хорошо. Или так.
Шпион подходит к КПП, часовой-нарцисс спрашивает его: — Пароль? — Пчела. — Не пчела, а оса, ответьте!
Ширлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион! — Что там написано? — Что я полный идиот!
Мужчина просыпается утром в украинской хате и видит перед собой жену, которая направляет на него снайперскую винтовку: — Петро, ты иностранный шпион — Тай! Бабушка сошла с ума! — Вы говорили по-русски во сне!
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строке «Род занятий», каждый раз не знал, что написать — разведчик или шпион.
Завод по производству межконтинентальных ракет был переоборудован для производства петард. Первый хлопок детского стишка был сбит американским спутником-шпионом, упавшим на Южном полюсе.
Китайского магната спросили: «Как вам удается так хорошо подделывать автомобили всемирно известных автомобильных гигантов? — Очень просто: мы крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, чтобы снять весь процесс производства автомобилей на заводе и воспроизвести его до мельчайших деталей на нашем заводе. — А вы подделываете российские автомобили? — Я пытался. Это не сработало. Наши китайские рабочие теряют сознание после второй рюмки водки.
Солдат на посту. — Звание, фамилия? — Рядовой Петров — Сколько человек в роте? — 75
Раздается выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь.
Солдат на посту. К нему подходит полковник и спрашивает. — Рядовой Петров. — Сколько человек в компании? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — Почему вы выдаете эту военную тайну? Я вдруг стал шпионом! Раздается выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь.
Солдат на посту. К нему подходит полковник и спрашивает. — Рядовой Петров. — Сколько человек в компании? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — Почему вы выдаете эту военную тайну? Я вдруг стал шпионом! Раздается выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь.
Иностранный шпион пришел в КГБ с признанием: — Я вас бросил. — С иммунитетом или незаконно? — Незаконно. — Незаконно — комната 138. — Я брошен тобой. — По морю или через сухопутную границу? — По морю. — Морские операции — комната 243. — Я брошен тобой. — Погружение или лодка? — Дайвинг. — Водолазы — комната 197. — Я брошен ради тебя. — Вы водолаз? — Да — У вас есть задание или еще нет? Да, у меня есть задание. — Вас проинструктировали? — Да — Тогда зачем вы нас обманываете. Сделайте это! Исполнение — Отчет.
Штирлицу было абсолютно все равно. И все это знали. * * * * Штирлиц знал это наверняка. Но он, конечно, не знал Штирлица. * * * * Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали рыбаки. * * * Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал: «Черт! Кэт была тронута: — Леле!
Штирлиц пересекает границу незамеченным. Он узнал об этом из утренних газет.
Штирлиц вышел к своему входу. На стене было написано: «Штирлиц — русский шпион!». Штирлиц был ранен. На следующий день на стене появилась надпись: «Штирлиц — русский шпион!».
Когда Штирлиц приблизился, рядовой вскочил, отдал честь и сказал: «Герр штааттенфюрер Штирлиц, … — Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и продолжил. Он и сам не любил, когда ему мешали облегчиться.
Штирлиц решил прогуляться, вышел из дома, обогнул угол и сел рядышком. Раскоряка взлетела с пол-оборота и с грохотом пронеслась по улицам вечернего Берлина.
Мюллер прошел через Рейхсканцлерамт и увидел Штирлица, стоящего у двери Гиммлера. — «Я жду трамвая». Штирлица не было. «Видимо, он ждал», — решил Мюллер.
Гиммлер позвонил своему сотруднику. — Назовите двузначное число. — 45. — Почему не 54? — Потому что 45! Гиммлер написал характеристику «нордический характер» и назвал следующее. — Назовите двузначное число. — 28. — Почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но 28 лучше. Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и называет следующего. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему бы и нет. И это ты, Штирлиц.
Гестапо перехватывает зашифрованное сообщение, которое гласит: «Штирлиц — ты мудак». Вся рейхсканцелярия смеялась над Штирлицем, и только он знал, что ему снова присвоено звание Героя Советского Союза.
— «Штирлиц, вы знаете эти сапоги?» — спросил Мюллер. Штирлиц знал бы эти сапоги из тысячи. Они сделаны из кожи пастора Шлага.
Штирлиц прочитал газету: «Поп-группе требуется пианист». «Этот пастор в полной заднице», — подумал Штирлиц.
Штирлиц вызывающе посмотрел на Мюллера. Мюллер перечитал полученный из Штатов звонок и разразился счастливым смехом.
Штирлиц, я хочу сделать вам сюрприз, — сказал Мюллер. — Я весь внимание. — Кэт, как выяснилось, русская пианистка. — Она еврейка? Штирлиц перебил его.
— «Вот я тебя и поймал, Штирлиц, — с сарказмом сказал Мюллер, — мне удалось найти твои отпечатки пальцев на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните? — Послушайте, Мюллер, я не спрашиваю, как вы нашли эти отпечатки!
Штирлиц посмотрел на то, как красивые светлые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам. «Линька», — подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, повернулась и пошла прочь. «Убежать», — подумал Штирлиц.
Штирлиц спросил Кэт: «Тебе нравятся фильмы о любви? — Несомненно!» — ответила Кэт. — Я тоже увлекаюсь порно, — признался Штирлиц.
Мюллер — Штирлицу: — Знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая, другая очень плохая. С какого из них мне следует начать? — Ну, может быть, с плохим. — Русский радист все рассказал! «Очень плохие новости? — Сказано не нам, а твоей жене!
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал водопроводчика. Мюллер, одетый в комбинезон, пришел и починил неисправный бак. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. — Ах, вот ты где, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец подал бы знак. — Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я на мели, поэтому мне пришлось занять денег у русского радиста.
Мюллер предложил Штирлицу работать на него. — Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц. — А как насчет разрешения на работу? — Что, если вы начнете второй?» — предложил Мюллер. — Я знаю ваши уловки, — не согласился Штирлиц. — ‘Вы все равно собираетесь послать гестаповца, чтобы проверить, сколько у меня разрешений на работу. — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Ты читаешь мои мысли
Мюллер шел по лесу и услышал стук. «Это дятел», — подумал Мюллер. «Сам ты дятел», — подумал Штирлиц, выключая радио.
Мюллер шел по вечернему лесу и увидел в кустарнике два светящихся глаза. Сова, подумал Мюллер. «Да, ты сам сова», — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?» — спросил Мюллер. Я не принадлежу, — скромно ответил Штирлиц.
Штирлиц наткнулся в лесу на ветку. — И вы должны идти домой, девочки!» — сказал Штирлиц.
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на ветку. Сучки с криками убежали. Скрич выбежал первым.
Штирлиц ковылял по улице. Прохожие делали вид, что не замечают, и отворачивались.
Штирлиц добился успеха в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех был девственником
Штирлиц топил печь. На следующий день в газетах появилась статья о зверском убийстве офицера гестапо.
Штирлиц погладил кошку. Кошка была мертва. «Странно», — подумал Штирлиц и выключил утюг.
Штирлиц воткнул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, чтобы он ел из розетки ложкой.
Штирлиц вернулся домой и разжег камин. Пахло жареным. — Засада, подумал Штирлиц.
Штирлиц выстрелил в упор, точка упала.
Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, ствол исчез.
Штирлиц прошел наискосок. В страхе он отступил к стене.
Штирлиц хотел повесить занавес, но сделать это оказалось не так-то просто — румынский разведчик Занавес сопротивлялся и бил его гантелями по голове.
Штирлиц с ворчанием принял ванну. Кайф был польским антифашистом.
Штирлиц застыл на середине предложения. — Вы собираетесь закончить сегодня или нет? — возмущенно сказал Монк Полуслов.
Штирлицу было абсолютно все равно. И все это знали.
Штирлиц знал это наверняка. Но он точно не знал Штирлица.
Штирлиц утешал себя надеждой. Хоуп тихонько пискнула.
Штирлиц взбивал дерьмо. Бред отчаянно кричал.
Штирлиц стрелял вслепую. Затвор упал на ее спину. Бзниц завизжал и убежал.
Штирлиц склонился над картой. Ее неконтролируемо рвало. Его рвало на родину.
Штирлиц скрестил ноги. На следующий день гестаповцы взяли разведчика Крака за ногу.
Узнав, что Штирлиц близок к провалу, Прулькс был связан гестапо.
Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в камуфляжных костюмах и с автоматами. «Офицеры разведки», — догадался Штирлиц.
Партизаны!» — торопливо крикнул Ширлиц. На следующий день рота карателей ворвалась в Попихи.
Лидер влетел в Штирлица. Выбившись из сил, Штирлиц свернул за угол. Свинцов пронесся мимо него.
Штирлиц открыл огонь из двух пулеметов подряд. Хвост заметно поредел.
Штирлиц зашатался. Он не знал, что «Wrecking Ball» закрыт.
Штирлиц шел по лесу и видел людей с дубинками. «Лыжники», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали рыбаки.
Столкнувшись с гестаповцами, Штирлиц выхватил меч и крикнул: «Я его зарублю!». Гестаповцы вытащили рубль и скрылись.
Штирлиц отбился молниеносно. Огонек сопротивлялся изо всех сил, а Мог был крепким человеком. Крутая не любила слабаков.
На Ширлица напали пять эсэсовцев. Двое держали его за руки, двое — за ноги, один — за голову. Штирлиц отбился только чудом. После чуда в течение трех дней он испытывал боль и с трудом ходил.
Штирлиц был оставлен на произвол судьбы. Произвол с криком уполз в кусты.
Штирлиц шел через ночной лес на встречу с профессором Плашнером. Услышав шипение змеи в кустах, он достал из кобуры именной ТТ. вынул туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп игрока. «Бедняга», — подумал Штирлиц, — «он так и не научился играть».
Штирлиц шел по скану Рейха с расстегнутой ширинкой и торчащими красными трусиками. И никто не понял, что его отмечали на Первое мая.
Штирлиц настаивал сам — настойка получилась горькой и безвкусной.
— Какого цвета мои трусы? — спросил Мюллер. — Красный», — без колебаний ответил Штирлиц. — «Так вы попали!» — воскликнул Мюллер, — «только русский пианист знает цвет моих трусиков, кроме меня!
Штирлиц сидел и тихо вязал в кабинете Бормана. В дверь постучали. Штирлиц пошел открывать, а Борман остался связанным.
23 февраля Штирлиц надел своего старого, любимого буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, отправился к рейхсканцелярии. В этот день он был ближе к провалу
Штирлиц победил озноб. Чиллз был лучшим карателем в гестапо.
Мюллер посмотрел на присутствие Штирлица из своего досье. — «Водяной знак!» — сказал Мюллер Стиглицу. — Апопка!» — ответил он.
Ватсон едет домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс сказал ему: «Ватсон, я все еще не понимаю, как вы могли, при всем уважении, ввязаться в драку в парке?» «Но, черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали!» «Элементарно. У тебя на лбу след от моего хобота!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон приезжают на Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: «Ну, друг Ватсон, я могу с уверенностью сказать, что за этим углом будет хорошая киска #Julia. Они доходят до угла, и действительно, Ватсон получает там хорошую взбучку от двух крепких дедушек. — Как вы узнали об этом Холмсе? — Элементарно, Ватсон, меня вчера привезли сюда в вашем пальто.
«Знаете, Холмс, — сказал доктор Ватсон, — один инспектор, который боится Шотландии, назвал вас наркоманом». «Хорошо, что он не гомосексуалист», — равнодушно ответил Холмс, закуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «Но, правда, хорошо!» — с изумлением понял Ватсон, вновь восхищаясь умом своего знаменитого друга.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в поношенном костюме, раздутой шляпе и рубашке с потрепанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на Великого сыщика: «Вы никогда не отказывались помогать бедным! В его бумажнике было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? — И давайте считать вместе.
Один гонится за скоростью, набирая обороты. Холмс обращается к нему вслед: — Сэр, вы меня удивляете! Вы хотите догнать его? «Вы будете еще больше удивлены, когда узнаете, что я владею этим CABE!».
Выйдя из паба, Шерлок Холмс и доктор Ватсон заглядывают за угол. «Холмс, почему я громко говорю, но вы практически не слышите?» «Это беспорядок, Ватсон!» Вот почему, друг мой, ты в сапогах, а я, в свою очередь, в кармане.
Ватсон встает утром после выпивки, смотрит на свои губы и видит, что они синие. Он смотрит на Холмса и замечает, что Холмс в порядке. «Холмс, почему у вас нормальные губы, а у меня синие, потому что я пью по ничьей?» «Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Как я пью последнюю бутылку из горла, так и вы пьете чернила!
Холмс и Ватсон напились. Уотсон пошел в туалет. Он возвращается и говорит: — У вас странный туалет Холмс, открываешь дверь — горит лампа, закрываешь — свет гаснет. Холмс: — Элементарно… Мне кажется, Ватсон, что вы нагадили в холодильник.
Ватсон, что вы курите? Могу ли я предположить — табак Queen Virginia с вишневыми листьями, из юбилейного издания в бархатной обертке? — Потрясающе, Холмс! Как вы догадались? — Ради Бога, Ватсон! Это не мисс Хадсон украла последний пакет из моей комнаты! — А что это за ужасный вой на болотах, Ватсон? — Это баскская собака, Холмс.
Однажды Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились собирать грибы. Они идут по лесу и разговаривают. Вдруг Холмс говорит: — Ватсон, посмотрите, пожалуйста, за этим кустом, — там будет три кучи дерьма. Уотсон смотрит вверх. — О! Как вы догадались? — Элементарный Ватсон! Таковы последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей.
Однажды Шерлок Холмс и доктор Ватсон преследовали собаку Баскервилей. Они сидят в засаде. Вдруг из ниоткуда на них бросается огромный черный пес. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, собака пробежала мимо них, и все было в порядке. И тогда Ватсон спрашивает Холмса: «Послушайте, Холмс, мы двое? — «Тогда почему я вижу только одну кучу?» — Элементарно Ватсон! Потому что мне удалось снять штаны, а тебе — нет!
Холмс и Ватсон отправились в лагерь с ночевкой. Они поставили палатку и легли спать. Утром Холмс спросил Ватсона: — Скажите, Ватсон, о чем говорит это голубое небо над нами? — Я думаю, Холмс, что сегодня будет хорошая погода. — Нет, Уотсон, там написано, что нашу палатку украли.
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри бросились ловить сбежавшего заключенного Сэма. Холмс спрашивает: — Ватсон, что у вас с собой? — Камшик. — Сэр Генри, а вы? — Револьвер. — Бэрримор, а вы? — Каша, сэр!
— Бэрримор, что это за скрип в моем ботинке? — Каша, сэр. — Овсянка. Что она там делает — Сердце, сэр.
— Бэрримор! Да, сэр? — Что это за дикий, леденящий душу вой? О, это знаменитая гончая Баскервилей, сэр! — Бэрримор! — Да, сэр? — Что это за дикий, леденящий душу крик? — О, это знаменитый кот Баскервилей, сэр! — Бэрримор! — Да, сэр? — Что это за дикая, леденящая душу тишина? О, это знаменитая Баскервильская рыба, сэр! — Бэрримор. — Да, сэр? — И что это такое. Воняет? — О, это знаменитый Баскервильский гриб, сэр.
Шерлок Холмс и Ватсон идут по долине. Вдруг раздаются дикие крики. — Холмс, это собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят кашей.
Сэр Баскервиль сидит в своем фамильном замке. Он сидит и отдыхает. Дверь открывается, и входит Бэрримор. — Сэр — Да, Бэрримор — Можно мне стакан воды? — Да, конечно, берите. Бэрримор уходит. Через пять минут он снова появляется. Он говорит: «Сэр, можно мне стакан воды?» — Да, берите. Бэрримор уходит. Через две минуты дверь со скрипом открывается, входит Бэрримор, ситуация повторяется. — Сэр, можно мне стакан воды? Баскервиль, озадаченный: «Да, но почему?» — Увольте, сэр.
Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак? — Салтины, сэр. — Почему не овсянка, сэр? —
Шерлок Холмс будит доктора Ватсона посреди ночи. Ватсон: Я посмотрю! Ах! Так это баскская собака, сэр!
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили аварийную посадку в пустыне. Кругом от горизонта до горизонта — песок. Вдруг они видят проходящего мимо мужчину. Ватсон спрашивает его: — Не могли бы вы хотя бы приблизительно сказать, где мы находимся? В ответ они слышат: — Не только приблизительно, но и абсолютно точно — вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: Да, да. Это математик! Ватсон (изумленно): — Как вы об этом узнали, Холмс? Холмс: — Элементарно, Ватсон! Только у математика может быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
— Холмс, как вы думаете, какой самый популярный вид самоубийства в Санкт-Петербурге? — Я думаю, дорогой Ватсон, что это значит выпрыгнуть из окна в Европе.
— Черт! Холмс! Опять колоть мои афганские трофеи своим револьвером! Ватсон, ты просто скучный!
За что борется Путин? — За мир и государственную безопасность во всем мире!
Арестованного привели в КГБ: — Не наш человек. Что он сказал? — Ничего. Он глухой. Но плюньте на это с таким видом.
Учитель знакомится с учениками: — Мальчик, как тебя зовут? — Федя. — А кто твой отец? — Он на мясокомбинате работает, директор! — Садись, Федя, за первую парту! — Как дела? — Вася. — Где твой отец? — В винном магазине, директор! — Сядьте на первую парту. — Как дела? — спрашивает третий. — Ваня. — Где твой отец? — В КГБ. — . Да. Вы двое садитесь за второй стол, а вы — за первый. А что он там делает? — Я не знаю, его сфотографировали вчера.
Позвоните в дверь. Еврей подходит и спрашивает. Мы — КГБ. — Зачем вы это делаете? — Мы пришли поговорить. — Сколько вас там? — 2. — Иди сюда и поговори.
Как называется российский флаг? — КГБ — . — Красный синий белый
История, которая произошла в МФТИ, наверное, 15-20 лет назад. Многие студенты 3-5 курсов вернулись с зимних каникул не в начале семестра, а в начале учебы в военном училище — все равно выигрыш в несколько дней. Ну, конечно, они хотели предупредить своих товарищей, тех, кто приехал вовремя или вообще никуда не поехал. Так вот, студенты отправили одну такую телеграмму следующего содержания: «Вася, приходи во вторник на войну». Сотрудники КГБ принесли эту телеграмму Васе и потребовали объяснений. Казалось, все получилось.
Реальный случай. Это случилось сегодня, 31 октября 1997 года (фамилии изменены). Я звоню своему другу на новую работу. Два месяца назад он устроился на работу в английскую компанию. Он берет у секретаря трубку и говорит тонким голосом: «Компания такая-то и такая-то, я вас слушаю». Я также очень вежлив с ней: «Попросите, пожалуйста, Сергея». Она очень проницательна со мной: «Извините, он сейчас занимается, будет позже, вы не хотите оставить ему информацию?». И он уже открыл рот, чтобы сказать, что я жду его звонка, как вдруг в моей голове созрел невероятный экспромт. Я думаю, что хакерство прямо во дворе, хорошо, продолжайте в том же духе! И я очень разумно говорю: «Не мог же ты ему сказать, что звонил капитан Кузнецов (я называю свое настоящее имя, чтобы мой друг мог узнать, кто подложил ему такую свинью)». Секретарь принижает меня: «Кто звонил!?». И снова я вежливо, но очень твердо говорю ей: «Записывай! Позвонил капитан ФСБ Кузнецов и попросил Сергеева проехать на службу и получить деньги!». Бедный секретарь снова спрашивает: «Куда ты пропал!?». А я все заканчиваю: «В Любинку, в Федеральную службу безопасности! Оставьте его срочно, чтобы он пошел в свой отдел и получил зарплату, иначе он опять будет висеть на депозите!». И грозно спросить: «Пишешь?». Я думаю, она хотела ответить наверняка! Но смогла выдавить из себя только «Да!». Я мог слышать прямо в телефонную трубку, какая умственная работа происходила в моей голове. Я сказал «До свидания» и стал ждать звонка от новоявленного кгбешника. Прошел час. Звоните. Я поднимаю трубку. Оттуда раздаются взрывы уморительного смеха, перемежающиеся речью следующего содержания: «Это ты. Вы. Через тебя. А. И ты. Ну, я купил его. Пришло время идти за зарплатой!
Edit: Полная версия шутки о том, за что убрали директоров ЦРУ: я не смог выяснить адрес матери Куцкина, армянскую радиоволну и чем занимался Досаф.
В Румынии Хелкас решил подсуетиться, но — увы — в карманах было пусто. В глубокой тоске он откинулся в кресле и вдруг заметил толстую книгу. Он взял фолиант, подержал его в руках и понял, что никто не купит у него такой древний товар. Он снял со стены небольшой портрет президента, положил его на обложку, отнес на рынок и — удача! Они дорого за это заплатили. И тот день повторился, только книга была тоньше, а портрет на обложке — жены диктатора. Базааре, однако, заплатил еще больше. Отлично, он в третий раз приклеил фотографию со всеми членами правительства. Базааре снова хорошо заплатили. А когда он вышел, его задержали работники спецслужб. — Алкаш был удивлен. Они с готовностью объяснили ему: «Когда вы впервые продали «душевные муки», мы ничего не сказали. Когда вы продали путешественника лягушке во второй раз, мы опять ничего не сказали. Но теперь вы принесли «Али Бабу и 40 разбойников» — так что вы понимаете.
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале проходит общее прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду — фальшивый критик в штатском, что-то пишет в блокноте. Сам автор сидит рядом, волнуясь. Все вроде бы хорошо, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Он сидит, видите ли, ничего не делает. Он смотрит на ноты, берет палочки, несколько раз стучит по барабану, кладет палочки и садится обратно. Он снова посмотрит на ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, положит палочку и снова сядет. Затем Кгбшник наклоняется к автору и тихо спрашивает: «Почему этот ваш компаньон не работает?». Все играют, а он двигается. — Видите ли, такова специфика игры на ударных инструментах. Он просто устраивает такую вечеринку. — Партия, товарищ композитор, у нас одна. Но стучать надо чаще!
Однажды ЦРУ послало своего агента в университет нашей страны (название университета остается за диктором), чтобы расследовать получение высшего образования. Прошло некоторое время, агент вернулся. Слишком хорошо учился — обнаглел. Отправьте следующее. Она также возвращается. Он учился так — так, но к женщинам не ходил — обнажался. Еще один. Возвращается. Учился плохо, ходил по бабам, но пива не пил — обнаглел. Отправьте четвертого. Он пропадает надолго, но в конце концов тоже возвращается. «Ну, что это?!? Ну, расскажи мне! Что на этот раз!?» Агент: «Да, и он плохо учится, ходит по бабам и пьет пиво. И прошел всю сессию, а я нет».
Правда ли, что американцы собираются обновить свое посольство в Москве, и поэтому все материалы были вывезены из США. — Конечно, конечно. Их материалы, наше оборудование.
Британский шпион под видом студента — для натурализации. Через неделю его отправили обратно. — Как это? — Да, так: все спят на лекциях, пишут — разоблачают. Отправьте следующее с соответствующими инструкциями. Отправить через месяц. — Как это? — Да, так: все спят на лекциях — а я сплю в общежитии, они все пьют — я не пью. Разоблачен. Третий длился шесть месяцев. — А как ты? — Да, вот так: все спят — и я сплю, они все пьют — и я пью, они сдали сессию, а я залил английский.
Есть два грузина. — Гоги, привет, так грустно Пачама? Что случилось? — Да, денег нет. — Потому что нет, поэтому я работаю на заводе, мы делаем детали для машин, такие маленькие, я их возьму, потом домой и продаю, продаю, продаю. А где вы работаете? — На урановом заводе. — Ну, Гоги, уран дорогой, за него платят доллары. Возьми его, сделай его как я и все. На следующий день он встречает Гоги. Во главе с двумя кегабешниками. — Вай, что случилось? Что, что-то не так? — Нет, все так, как сказал Тай. — А почему именно полиция? — Да, он пукнул, знаете ли, и экипаж взорвался. «Так куда ты идешь?» — В депо, Визре.
Руководство театра, не выполнившее финансовый план, дало следующее объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут получить деньги за билеты». И результат — аншлаг! В конце концерта конферансье объявил: — А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал».
Двое сидят в пивной, теперь уже совсем кривые, ведут пьяный базар. Один: — Эй, Вася, только ты, из уважения, открыл бы страшную тайну — а? — Я аммерик шпиен — нет, не свисток — мама мигает и у меня задание — где атаковать РРОСС? — Ну, вот, чем раньше, тем лучше. Сама ПППСУДЕ — Фермерство в упадке, БАМ не обуздан, работа не подлежит ходатайству. — И что? — Да, для нас это очень хорошо.
Западноукраинское село, пятидесятые годы, на 1 мая в селе вывесили флаг с транспарантом. КГБ разбирается в людях — что и как. VVecori, имею червонец, и мне тревожно — тоже наш!
Предвкушающий прыжок гад набивает номер телефона (кпите диск): — Алла! Это туалет! — ЧТО?! КГБ. — E# твоя мать. (судорожно проталкивает диск к выходу).
Тираж от Padio n лет назад: хочешь, я расскажу тебе сказку, битву? А если лучше, то напишите мне, какие сказки рассказывают вам ваши мама и папа, что они кладут на кухню и чем делятся с соседями. Мои биты: Москва, КПЭМЛ, КГБВДЕКА, ДЭДЮСШ и андапопов.
1983 года после принятия жестких мер по укреплению трудовой дисциплины в первые месяцы правления Андропова. Иванов Иван Иванович был уважаемым человеком в коллективе. И поэтому он не пришел на работу. В 9.00 он этого не сделал. В 9.30 это не так. В 10 часов его там тоже нет. Хаконец, в 10.30 звонит жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер. «Слава Богу, — отвечает босс, — а то я уже забеспокоился, что он опаздывает.»
Мужчина заходит в кабину самолета и хочет изменить курс под угрозой взрыва. Пилот связывается с диспетчером: — Борт 817, у нас атака, диспетчер просит изменить курс: — Сейчас проверим. Итак, согласно таможенной декларации, на вашем самолете было перевезено ровно 93 килограмма тротила. Уже тогда мы подумали: что в них такого?
А Ллу, это телефон анонимного «Треста ФСБ»? — Да, Вячеслав.
— С помощью ER мы перехватили переговоры российской контрразведки, они сообщили, что толстый полярный лис посетил наших агентов. — Да, Джонс, с таким знанием русского языка песец бы и к тебе пришел.
ФК СБ поймал иностранного шпиона, обитавшего в нашей станице. Он был единственным человеком в России, который не знал имени Купидона из мультфильма про Чебуку.
Американец находился в Советском Союзе и остановился в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает разбираться с барменом: — Соединенные Штаты — страна свободных! Вот я был однажды в Вирджинии и нетерпеливо ждал на улице по малой нужде, но поблизости не было ни одного общественного трутня. Так что я совершил подвиг прямо в штаб-квартире ЦРУ! Однажды на Любинке мне приспичило по большой нужде, и я повел его прямо в здание КГБ! «Леля, а ты ничего не делала?» — «А никто не заметил — я штаны не снимала.
Если вы оглядываетесь по сторонам и никого не видите — это не значит, что вас не услышат…
Из Хидома неизвестный позвонил в ГУВД Москвы и сообщил, что в здании Американского центра заложена бомба. Прибывшие на место происшествия взрывотехники ФСБ не смогли обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр самостоятельно.
На экзаменах в разведшколе абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был сразу принят на второй курс.
В Нимании все на сайте «Одноклассники»! Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень сложно оценить уровень дохода! Достаточно сфотографироваться со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне ваш, налоговая инспекция. Р.S. ФСБ и уголовный розыск желают: фото только в ФАС и в профиль. Ничего лишнего, в пределах всех видов детей, собак и других посторонних предметов. Они засоряют нашу базу данных!
Без лжи детектор лжи будет отмыт от крови и снова готов к работе.
В ЦРУ слышали, что в Санкт-Петербурге в районе поселка Веселого есть некий сверхсекретный стратегический объект. Они посылают разведчика. Скаут приезжает в Санкт-Петербург, садится в метро, идет на площадь. А. Невский, покупает с лотка пирожок, съедает его и. умирает в диких конвульсиях от острого отравления. ЦРУ занялось делом. Отправьте второго агента. Пироги с противня, приготовленные по высоким стандартам и с инструкциями, таковыми не являются. Разведчик прибывает в Санкт-Петербург, садится в метро, выходит на станции A. Невский, с большим трудом входит в переполненный автобус. Через несколько остановок толпа выносит его из автобуса — у него сломаны кости, проломлен череп, он умирает в реанимации. ЦРУ глубоко вздохнуло. Они посылают третьего агента. Очень хорошо подготовлен, в бронежилете, на лацкане пиджака была пришита ампула с ядом на случай повреждения изнутри. Разведчик приезжает в Санкт-Петербург, садится в метро, выходит на площади А. Невский, с большим трудом входит в переполненный автобус. Успешно достигает указанной остановки и выходит. Перемещается в указанном направлении. Проходит мимо пивного ларька. У стенда стоят два человека в гражданской одежде и с очками в руках, лица у них неровные. Увидев агента, он радостно кричит: «А вот и ТРЕТИЙ!» и бросается к нему. «Провал!» — решает агент и проглатывает капсулы с ядом.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. В настоящее время существует 15 групп, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.
Он спустил девушку на землю и вернул ее домой. Ну, разденься, ляг, оперу и скажи: «Слушай, ты можешь просто, не задавая лишних вопросов, сделать то, о чем я тебя прошу?». Девушке «конечно же сладок» секс, она, разозлившись, врет и спрашивает: «Милый, все хорошо, только одного не понимаю — зачем мне нужно было тебя держать, расскажи, а то я умру от любопытства…». У меня есть оружие, удостоверение личности…
Берия идет по коридору и слышит взрыв смеха в одном из кабинетов. Он входит и спрашивает, что у него есть. — Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот придумали — полстраны пересажать можно!
И из дневника иракского партизана: Понедельник. Мы вытеснили американцев из Умм-Касра и захватили порт и нефтяные платформы. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные платформы. Среда. Появилась охрана «Лукойла», долго ругалась и увезла американцев и меня на три странных буквы в пустыню.
H и мин. площадь. Подъезжает полицейский грузовик, из него выскакивает полицейский и обращается к первому встречному: — Вы были на митинге? — Да — в машине! Вы были на митинге? — Нет! — Быстро на митинг и в машину! — Бежим, смотрим — есть ли там американские шпионы? — ОК!
Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: — У русского не один пенис, а несколько! — Подтвердите факты! — А что тут подтверждать? Я также посетил их секретные лаборатории, Байконур и Новую Землю. К кому бы я ни обращался, они всегда спрашивают: «Какой **** вам нужен здесь?».
А и Б сидели в трубке, А-ушел, Б-ушел, Я-служил в КГБ.
В центральном аппарате ФСБ начался курс лекций для граждан под названием «Все, что вы хотели знать, но боялись спросить у нас». Правда, сначала слушатели должны ответить на вопросы анкеты «Все, что вы знали, но постеснялись нам рассказать».
В. Ru объявили конкурс, победитель которого станет их агентом. В результате остаются 3 кандидата, но кто — неизвестно. Они пригласили их с женами на последний тур. Они разводили мужей с женами по разным комнатам. И говорят первому кандидату: «Вот тебе, мистер Смит пистолет, иди и убей свою жену». Он говорит: «Ну как же я ее убью, мы обычно женаты всего три месяца». Ему говорят: «Значит, ты нам не подходишь». Следующий тоже вызвался убить свою жену. А он говорит: «Как я ее убью, она мать наших троих детей». Его тоже не взяли. Они подходят к последнему и предлагают убить его жену. Он берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, затем рев. Когда все стихает, он (последний претендент) входит и говорит: «Ну, приказчик в вашем ЦРУ тоже сделал 6 выстрелов, и все погибло, мне пришлось задушить себя!».
-А что снимал директор ЦРУ Алан Даллес? -Первое, я не смог разобраться с армянской радиоволной; -Второе, адрес матери Куцкиной; -Третье, какая подпольная организация жилконтора и на кого работает; -Четвертое, что делает досаф.
-Ма, табуретку представляют ученикам: -Мальчик, как тебя зовут? -Фида. -А кто твой отец? -Он на мясокомбинате работает, директор! -Что, Федя, на первой парте! -Как? -Тен спрашивает тебя. -ВАСЯ. -А твой отец где? -Не жидкая вода, директор! -Кто вы, тоже за первой партой. -А как я тебя сделаю? -Так он спрашивает. -Ваня. -А твой отец где? -В КГБ. -. Че. Вы двое пересекаете вторую парту и садитесь за первую. А что он там делает? -Не знаю, его только вчера забрали.
N Объявления о приеме ФСБ: Не за что жаловаться. Стук.
N объявлений на двери в приемной ФСБ: всем свежеиспеченным агентам ЦРУ пройти медицинское освидетельствование.
— И ЛЛО! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет сделать государственную тайну и найдет мне покупателя. — Расстаньтесь со своим знакомым. Мы не являемся для вас консалтинговой компанией.
Кгбшник и Чашица в баре. Мы сидели, пили, говорили о жизни. Ну, наш говорит: — И круто нас порезали кубарем! — И мы поехали в Чили! — Так это было в сентябре! — И что?! — Так мы все на картошке ели!
И релиз телевизионных агентств: «На четвертые сутки неизвестный человек был захвачен неизвестными лицами. Пока террористы не могут сформулировать свои требования».
Американский шпион был найден в гостинице «Интурист». Один говорит другому: — Видишь — гнездо. Конечно, есть встроенный микрофон. Давайте, на всякий случай, постучим по нему ботинком, чтобы кто-нибудь из ФСБ потряс мне в уши. От выходного голоса: — Я х*якна прямо сейчас!
КГБ докладывает о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла успешно, за исключением одной маленькой непонятной детали. — Достичь детали. — Агент начал готовить год назад. Согласно легенде, молодой человек получил наследство в США. 500 000 долларов были переведены туда через швейцарский банк. Агент в течение нескольких месяцев, как это обычно бывает, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызывать подозрений, так как все стояли в очередях в ОВИРе, собранные справки исключили из комсомола. В конце концов он получил визу и вчера, спустя месяц после авиаперелета, вылетел в США. — И что за непонятная деталь? — Поднявшись по лестнице, он повернулся и несколько странно помахал рукой.
-Iversstu Объясните проблему: -А вы прыгните с парашютом. Вы приземлитесь на лугу. За вами заедет троллейбус и отвезет вас в квартиру на скрипке. Выпрыгнув из самолета, он дергает за кольцо на парашюте, тот не раскрывается. Он управляет тем же резервом для кольца. Он летит и думает: «Ну, не повезло! Если нет тележки.
Два хака застряли. Hy есть разговоры за жизнь и все такое… один как-то в прошлое плюнул: — а ты кто такой, что хороший? … — ФСБ … — как ФСБ. : [О] — Да, как они Ыычкова, так я их в кабинет посадил, так я получил…
-T. Ru забросил шпиона в Украину. Он носил национальную украинскую одежду, делал прическу «седло» и ходил по степи. Витя, дедушка Эй, мышка. -Здоровеньки булы, дедушка! -Здоровеньки, американские шпионы! -Да, шо, дидо! Ну, я хронический украинский мальчик! — Да, ты гарус украинский мальчик, сделай тебя Губати Нигером!
По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно на украинском языке. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики, согласно легенде, глухие.