Анекдоты про штаны
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про штаны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдот про штаны
В «Темном переулке» супер-штормовая девушка преграждает путь мужчине. — Снимай штаны. Парень покорно снимает штаны, не веря своей удаче. — Сними и его рубашку. Мужчина дрожит от предвкушения. Девушка забирает его одежду, говоря: — Теперь можешь кричать — это ограбление!
| Вас нельзя ограбить! | Добавить комментарий |
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
| Анекдоты — это смешно | Добавить комментарий |
Мальчик и девочка в песочнице. Мальчик, естественно, начинает раздражаться. — И что? А у меня новая лопатка! — А у меня ведро! — А у меня плесень! Мальчик понимает, что ему не удастся расстроить девочку. Затем он снимает штаны. — И у меня есть то, что есть! Ответить девочке нечего, и она в слезах бежит домой. Но примерно через 15 минут она снова весело вбегает во двор. Мальчик решает повторить свой номер, сняв штаны. Девушка. — Ну и что! Мама сказала — вырасту, у меня их будет столько, сколько захочешь!
| Анекдоты — это смешно | Добавить комментарий |
Одна подруга жалуется на другую: — У меня муж алкоголик. Я уже так устала от него. Что мне делать? Она отвечает: «Да, у меня была такая проблема. Вы пытаетесь сделать следующее: когда ваш муж приходит пьяный и ложится спать, вы подкладываете ему змею в штаны. Он увидит это, подумает, что началась белая горячка, и перестанет пить. Ну, первый сделал это. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему навстречу: -ш-ш-ш-ш. Мужчина: — Я тебе устрою ш-ш-ш, старшой!
Анекдоты про штаны
На нашем сайте собрано множество анекдотов про штаны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Урок биологии. Вовочку вызывают на борд. Спрашивают: — Вовочка, а какие полушария у мозга? — Кто они — женщины или мужчины? — Есть ли разница? — Конечно, у женщины есть череп, а у мужчины — штаны.
— Папа, как понять простыми словами: «Теория относительности»? А если, когда я его включил, болгарка взорвалась из моих рук без защиты, брюки в области паха в клочья, а штаны целы, и только порез мизинца — это счастье…
В сельской школе. Учитель: — Ваня! Почему ты уже два дня не ходишь в школу? — Позавчера моя мама постирала свои брюки. Нечего было ходить в школу. — Но вчера? — А вчера я пошел в школу. Я прохожу мимо твоего дома — вижу твои штаны, висящие на заборе. Ну, я подумал, что тебя не будет в школе.
Во время пожара сгорело все наследие группы N — On — около трех тонн сатиновых брюк.
Мужчины топали в деревню. Все пьют — человек не пьет. Они спрашивают его: — А что же ты тогда не пьешь? «Я не могу», — закодировала я. Ну, один мужик тоже решил закодироваться и спрашивает: — А где закодировался-то? — Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: — Вот, хочу закодироваться от пьянства! — Сними штаны, стань крабом. Человек удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнец и испортил все окончательно! Идет мужик, штаны натягивает, а кузнец: — Будешь пить — всей деревне расскажу!
«Моня, ты так расстроен? «Я купила сыну новые ботинки и сказала ему пройти два этапа, чтобы ботинки дольше держались. — И что же произошло? — Этот болван, вместо двух шагов, преодолел сразу три и порвал штаны!
Карлсон, который живет на крыше, попросил жену. Она спрашивает. — А я в окно. «Так пятнадцатый этаж!» «У меня есть Карлсон, я его взял и улетел» Только устроился — ключ в замке скрежетнул. Женщина схватила Карлсона и выбросила его в окно. Вошел муж: «Кто мы были? — Никого не было. — А чьи штаны с пропеллером были на стуле?
Саша шла по шоссе в лабутенах No и брюках OH*me.
Идет человек по улице… вдруг у него схватило живот — так сильно, что нет сил стоять. Потом видит недалеко бар, какую-то его часть — и в туалет. Он открывает дверь, входит, на ходу стягивая штаны — и едва успевает сесть, он наконец-то в вертикальном положении… и тут слышит голос позади себя: — Ты видел, что здесь занято?
Южане, как известно, более расслаблены и спокойны. Они просто не должны надевать штаны под его штаны.
Страницы.
Лучшие анекдоты про штаны
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про штаны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Начало 20-го века. В поезде, среди прочих пассажиров, едут молодой еврей и симпатичная русская женщина. Дама: — Еврей, сколько времени? Еврей с нулевым вниманием. — Эй, еврей, глухой? Я спрашиваю, как долго! Еврей молча достает карманные часы с крышкой и, не открывая их, показывает даме. — Ты что, глупый, глупый? Как я могу увидеть время через заслонку? — А как вы через двое штанов увидели, что я еврей?
Мужчина познакомился с девушкой, привел ее в свой дом. Он снимает штаны, а там … колено — нежное. Девушка испугалась: — а может лучше взять в рот? — Ха, я и сам могу взять его в рот!
Парень пришел на медосмотр. — Он снял штаны. Раздетый. Врач осмотрел его, что-то написал в карте, взял йод, смазал яйцом и отправил человека к хирургу. — Ну, вот и все, Хан! Человек подумал и увлекся хирургом. Хирург осмотрел его, вырезал вторую зеленку, написал на карточке и отправил обратно к терапевту. «Твоя мать, — думает мужчина, — что они вообще написали про диагноз! Он открывает карточку и читает: «Терапевт: — Христос воскрес! Хирург: — Он действительно воскрес!
Идет человек по улице, на него нападает бандит: — Гони деньги! — Нет … … — Снимай штаны! — Последний … бандит прыгает ему на спину. — Тогда хотя бы отведите его в угол!
Старуха — нищенка: — Эти брюки все еще очень хороши! Немного подтяните их, наденьте — и они будут как новенькие. — В таком случае, бабушка, я заберу у тебя эти порты через час. Я не тороплюсь.
Одна подруга жалуется на другую: — Мой муж полностью забрал меня. — Что это такое? — Да, он приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и мы пьем его за ужином. Но у него есть дорожный полицейский. А после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь мы пойдем за трубкой».
— Доктор, у меня одно яйцо большое, а другое маленькое! — Я боюсь. Вы будете смеяться. — Я врач, покажи. Снимает штаны, выливает яйцо на стол. — Хахаха. — Давай! Я не собираюсь показывать большой …
В лесу есть человек. Девушка видит, что он привязан к дереву, одежда порвана. — Что случилось? — Я шла через лес — напали, связали, изнасиловали… — Плакала? — кричал… — звал на помощь? — Звонил… — и никого? — Никто… Мужчина, расстегивая брюки: — Ну, глухой…
Мужчина долго ухаживает за девушкой, но не предпринимает решительных шагов. Ее старшая сестра шутит: — Коль, может, у тебя в штанах ничего нет? Покажи мне! Он показывает. Сестра замирает: — Анька, либо ты берешь, либо я — такая ценность должна оставаться в семье!
Аврам пришел поздно вечером навестить Моше. Они сидят и разговаривают. Домовладелец предлагает. Мойше согласился. Через час Мойше собрался уходить. Аврам встал, чтобы зажечь лампу и проводить гостя. Мойше: — Подожди, Абрам, дай мне сначала одеться — я снял штаны, чтобы не вытираться понапрасну.
Страницы.
Веселые анекдоты про брюки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про штаны. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сержант спрашивает новобранцев: «Есть ли у кого-нибудь жалобы на обмундирование?» «У меня штаны не те. — Один солдат жалуется: «А я смотрю, штаны у тебя в порядке. — В принципе, да, но они просто давят мне подмышками.
Роза готовится встречать гостей, накрывает на стол, а Моня расхаживает по комнате в одних шортах. — Моня, надень хотя бы штаны, сейчас гости придут! — И посмотри, какой я слабый, как ты меня кормишь! — Тогда снимай трусики! Пусть они увидят, что им нечем вас кормить!
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут просовывать бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут свои яйца через карман брюк.
Молодой человек в кабинете венеролога: — Меня друг пригласил, у него проблемы… — Ну, снимай штаны, покажи другу…
Пьяный мужчина спал на лужайке в костюме с отливом, и, судя по его брюкам, отлив уже начался …
— Моя мама очень хорошая. Когда я поздно вернулся домой, отец очень рассердился и снял ремень. У него упали штаны, и мама сказала: «Ой-ой!». Сынок, погуляй еще полчасика!
Четыре грамма урана последний из семьи Ивановых сумел вытащить из карманов своих брюк.
Дирижер под громкие аплодисменты переполненного зала встал на дирижерский подиум и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, которые смотрели то на лицо дирижера, то куда-то вниз. Проводник также посмотрел вниз и заметил, что низ его брюк расстегнут. «Извините», — сказал дирижер, повернулся к оркестру и, повернувшись к ним спиной, начал застегивать брюки.
‘Вовочка, ты где штаны испачкал? — Мамочка, я не спрашиваю, где ты постоянно рвешь колготки!
Приходит крестьянин с куском ткани в одесскую портновскую лавку, и, конечно, портной — это такой колоритный рыжеволосый еврей — я хочу заказать у вас брюки. Измерения сняты, размеры ткани сняты и … отказ — не хватает ткани для брюк! В расстроенных чувствах клиент уходит. В следующей студии картина повторяется в точности. Расстройство не знает границ. (Леля, я заказала ткань, а они прислали из-за границы!) И вот видит очередной знак… Замеры, пожелания и долгожданное: приходите через неделю за готовым заказом! — Извините, но не могли бы вы объяснить, почему мне отказали в этом, этом и этом ателье? — Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновья в возрасте 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович, женился поздно и моему сыну этой осенью исполнится только семь лет….
Страницы.
Анекдоты про брюки
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про штаны. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Горит деревянный частный двухэтажный дом. Люди мечутся вокруг дома, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом продолжает гореть. Через дорогу рядом с домом стоит солидный лысый мужчина с руками в брюках, спокойно наблюдая за происходящим. К нему подходит пожарный и спрашивает: «Почему ты стоишь там?». «По крайней мере, он может хоть как-то помочь! «Да, я бы вырвал себе волосы!» — Что, по-твоему, я делаю?
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать убегающую женщину? Грузинское радио ответило. Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
— Почему у вас красные штаны в крупную клетку? — Потому что я шотландец. «Но шотландцы носят юбки.» — А я гей!
Мы больше печалимся о сожженных штанах, чем о сожженных жизнях.
— Люси, зачем ты стирала мои новые брюки? Я был в них только один раз. — м — м — м … м — м — м … ну, кот тоже один раз в них заходил.
Женская логика: — Я искала брюки. Я искал — Искал, в некоторые не влезаю, в которые лезу, мне не нравится. А потом я купила сумку.
Мои волшебные штаны меняют цвет, когда опасность близка.
Карлсон разместил объявление на службе знакомств: — Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: — Веселый, симпатичный мужчина, в меру пенсионер, пользуется хорошей репутацией. Клетчатая рубашка, клеенчатые штаны, в заднице пропеллер. Затем, немного подумав, он добавляет: — Не гей!
Мужчина решил выпить, купил водки и рыбы на завтрак. Вместо кармана рыба принимает за муху. Он пил водку и вдруг захотел быть нужным. Он расстегивает брюки, и из них выглядывают глаза. Он повернул рыбу другой стороной — снова глаз. Человек рассердился: — Ну, что, будем писать или строить глазки?
Дурак когда-то хотел равенства, работы и ношения штанов, а теперь приходится вставать в 6 утра и идти на работу, как в ад.
Страницы.
Смешные анекдоты про штаны
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про штаны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж и жена бредут по пустынному шоссе под солнцем. — Почему ты такой засранец? — Жена спрашивает. — Я же сказал — заряжай!» и подумал — вот тебе за штаны…
Зевса назвали так потому, что он снимал штаны и бил всех молниями.
— Давайте дадим ему зажигалку? — Он не курит. — А давайте ему дадим пиджак в огурцах, и штаны такие зеленые, и… — а вы не курите.
Приходит человек к врачу: — Доктор что-то пишет, но ничего не выливается. — Ну, снимай штаны. Мужчина снимает штаны. Доктор: — Черт, но у тебя член завязан узлом… — Черт, я забыл купить хлеб!
— Ну, теперь молодежь! Бритый, весь в штанах, мужчину от дамы не отличишь. Посмотрите на это чудо! — Ну, это моя дочь! — О, простите, я не знал, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мать!
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. У волка есть штаны, он их натягивает и говорит: — Ну, это самолет: либо застегивай ремень, тогда не вырвешься…
Есть вечеринки, на которых можно целиком и полностью осознать, как хорошо дома, в удобных брюках и с книгой.
Короче говоря, в Москву приехали 2 казаха. Чтобы не привлекать к себе лишнего внимания, они договорились говорить только по-русски. Мы сели на скамейку. Потом пепел от сигареты падает ему на штаны, вторая нота и говорит: — Кайрат, штаны горят… — Знаю, — ответил и закурил дальше — — Кайрат! Штаны горят! — Я знаю! — Кайрат! Брюки горят! — Да, я знаю. — Э КАЙРАТ! Шалварын Жалятыырга. — О! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба.
Как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?
Сегодня утром она была ростом в пять футов (без двух вершков и в чулках). Она была Лолой в длинных штанах. Но на фабрике она была Завтша Степан Петрович.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про штаны
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про штаны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Понимаете, она такая… такая… — Ну, какая она? — Я увидел ее, и мне сразу стало тесно в штанах… — Спереди или сзади?
Парень пришел на медосмотр. — Он снял штаны. Раздетый. Врач осмотрел его, что-то написал в карте, взял йод, смазал яйцом и отправил человека к хирургу. — Ну, вот и все, Хан! Человек подумал и увлекся хирургом. Хирург осмотрел его, вырезал вторую зеленку, написал на карточке и отправил обратно к терапевту. «Твоя мать, — думает мужчина, — что они вообще написали про диагноз! Он открывает карточку и читает: «Терапевт: — Христос воскрес! Хирург: — Он действительно воскрес!
Одному скромному молодому человеку очень понравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на прием накануне 8 марта… — На что жалуетесь, пациент? — А что, в анусе что-то колет… — Снимай штаны. Отцы! Да, у вас роза! — Да, доктор, это для вас!
Идите вниз через лес. Обычный такой пух, сопли висят, рот открыт… Смотрит — на тропинке растет гриб. — О! Глибочек. — И поднял ногу, чтобы пнуть гриб. Гриб отвечает человеческим голосом: — Ты что, дурак? Я исполню любые три ваших желания. — Правда? Тогда я хочу быть нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Он восторженно кричит: «Блядь. Глядя на мокрые штаны, он понимает, что губка уже мгновенно исполнила два желания. Восторженно, — Сходить с ума. ….. О! Глибочек!
Радостный Петька вбегает в избу: — Василий Иванович, я кочергой муху убил! — А где ты взял кочергу, Петька? Да, это было у плиты. — Так что, Петька, еще раз возьмешь мои носки без спросу — я тебе штаны порву!
Начало 20-го века. В поезде, среди прочих пассажиров, едут молодой еврей и симпатичная русская женщина. Дама: — Еврей, сколько времени? Еврей с нулевым вниманием. — Эй, еврей, глухой? Я спрашиваю, как долго! Еврей молча достает карманные часы с крышкой и, не открывая их, показывает даме. — Ты что, глупый, глупый? Как я могу увидеть время через заслонку? — А как вы через двое штанов увидели, что я еврей?
Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон охотились за Гончей Баскервилей… Они сидят в засаде. Вдруг из ниоткуда на них бросается огромный черный пес. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, собака пробежала мимо них, и все было в порядке. И тогда Ватсон спрашивает Холмса: «Послушайте, Холмс, мы двое? — «Тогда почему я вижу только одну кучу?» — Элементарно Ватсон! Потому что мне удалось снять штаны, а тебе — нет!
Как-то на вечеринку пришел поручик Ржевский. И подавил его из-за большой необходимости идти. Он пошел искать туалет. Ходи-ходи, смотри-смотри-смотри! А он даже не видит. Он вбежал в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, сел в углу… А когда ему стало легче, он поднял голову — а в центре комнаты все гости сидели за столом, с чашками чая в руках, и смотрели на него тупыми глазами. Поручик говорит: — Ну, господа, нашли, где чай пить!
Жена, после очередной пьянки мужа, говорит: «Если ты еще раз напьешься, я тебя домой не пущу!». Но вот зарплата возвращается домой, встречает по дороге друзей: — Пойдем пить! Он: — Я не могу, жена не отпускает меня домой. Давайте что-нибудь придумаем! Ну, друзья выпили, кто дал поесть, тот пошел домой.Приходит, звонит в дверь, жена говорит через дверь:- Ну что, дышишь? Ну, он дышит. Она ему говорит: — Вася, ты не маленький, надень штаны и дыши нормально!
«Пердон, ты выучил сегодня урок?» — «Да, учитель». — Тогда скажите мне: «штаны» — единственное или множественное число? — Верх, сэр, единственное число и низ, множественное число.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про штаны
На нашем сайте собраны анекдоты про штаны до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Шеллок Холмск и ДП напились. Уотсон Пиво и выбил пиво. Мы обогнули угол. — Холмс, почему мы упомянули оба, а поток один? — Элементарно, Ватсон! Ты забыл снять штаны!
Лиса пошла через лес и вышла из кустов: -к у-к а-р е-ку …. Лиса в кустах. Прочь, шелестя дыханием. Волк выходит, застегивает ширинку и поправляет брюки: — Это означает знание иностранных языков!
У жены есть любовник — Карлсон. Муж возвращается из командировки… Жена говорит Карлсону: — Выпрыгни в окно, улетишь. Ну, Карлсон прыгает, входит муж: — Кто у тебя тут. — Никто! — Кто у тебя есть. -. Да, нет, говорю! — В последний раз спрашиваю, кто у тебя был. — Да, Млин, никого не было. — Да, а чьи тогда это пропеллерные штаны на кровати лежат.
SCHUNA 5-й месяц в плавании. Не собирается в один порт. Коллектив хочет любви и женщин, в связи с чем недовольство нарастает. Дело движется к мятежу. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Я побывал во всех странах! Вы знаете все законы и обычаи моря! Подскажите, что делать в такой ситуации. Боцман, куря в трубку: — Есть старый морской обычай. Экипаж много тянет. У команды есть тот, кто упадет на задницу! И они решили. Они бросили жребий. Партия упала с боцмана… Боцман, попыхивая трубкой, говорит: — Старый морской обычай …. Он сбрасывает штаны и встает на трап. Вся команда превращается в рукояти боитов. Он спокойно стоит и дует в трубу. Остается один Юнг. Стоит, дрожит — боится подойти к избитому кровавому начальству. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такой мусор. Был только один Юнг, еще молодой, знаете, боялся. Поймай его как-нибудь! Ты старый морской волк! — Каюта! Если это поможет тебе, конечно… Я люблю тебя, Юнг.
Медицинская комиссия с новобранцами. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы. — Я не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Он спрашивает: — Ты видишь меня? — Я не вижу. Медсестра подходит к порту, подтягивает брюки, смотрит: — Не видишь, говоришь? Почему оно того стоит? — Я не знаю. У меня своя голова, у него своя.
CP проходит со скоростью абсолютно черной «60 0-ry». Колокол со всей силы ударяет в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Перерыв, Гражданин. Ваши документы… ствол торчит из окна. Мент: — Куда положить свисток. В Джо …. … И ты теперь можешь носить брюки? … ни за что, ни за что не жалуюсь… счастливого пути… машина быстро заводится. Звонок еще быстрее включает рацию: — Шестой, шестой! В вашу сторону с превышением следует черный «Мерседес». Не переставай свистеть… Да, это бесполезно, … только с палкой! Только палка!
Перед новым годом жена покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: — Это будет лежать до 23 февраля. — Муж думает, снимает штаны и говорит: — Тогда это будет лежать до 8 марта.
Едут два грузина в машине по военно-грузинской дороге: — Гиви, останови здесь, я поеду к себе. Пошел, снял штаны, присел… Гиви смотрит на это дело и спрашивает: — Слушай, Датико, что ты как Еншчи! — Да ты пойми, он меня вчера отпустил, я ему даже дал!
— Для нас нет богатых и бедных, перед нами все равны!» — сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
— Скажи мне, друг мой, а кто бегает в моих брюках и свистит? — И помни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…
Страницы.
Веселые анекдоты про штаны
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про штаны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи один из его защитников воскликнул: «Зачем прятать мат за многословием и эвфемизмами? Ведь все равно все понимают, что скрыто ими!» На что они благоразумно ответили: «А почему ты в штанах? Ведь все равно каждый понимает, что от него скрывают!».
В юности вы надеваете утром штаны и чистите зубы. В старости вы по утрам надеваете зубы и чистите брюки.
Дочь говорит матери: «Мама, наверное, порвет с моим парнем. По вашим словам, он алкоголик! — Вчера мы танцевали вальс, он прижался ко мне, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка. — А как насчет бутылки? — Ну, примерно 0,7 литра. — Моя дочь вышла за него замуж, я всю жизнь живу с чеком!
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня болят яйца. — Снимай штаны. Мужчина снимает штаны. Врач удивляется: — О, у вас один железный, а другой деревянный. — Да, странно, но я не заметил. Доктор: — Скажите, у вас есть дети? — Да, теперь их четыре, пока Терминатор и Пиноккио не пошли в школу.
По мнению украинских ученых, пифагоровы штаны изначально были завораживающими.
— Ребе, у моей жены были трудные роды. Что мне делать? Ребе смотрит в Талмуд, бормочет: — трудные роды, трудные роды… Ах, я нашел! Возьмите старые — старые штаны и бросьте их в печь. «Ребе, вы действительно думаете, что это поможет!» — В любом случае, это не повредит.
Мужское достоинство — это не то же самое, что брюки, это то же самое, что гараж. Дело в том, что в брюках заключается женское счастье… или несчастье…
Одному скромному молодому человеку очень понравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на прием накануне 8 марта… — На что жалуетесь, пациент? — А что, в анусе что-то колет… — Снимай штаны. Отцы! Да, у вас роза! — Да, доктор, это для вас!
Брать кредит, это как сверлить штаны на морозе: — Сначала тепло и хорошо, но потолок …
Я пошел обнять друга, с которым сидел. А на горбах резинка порвалась, привязал, чем попало, проволокой, ночью не видно. Поместите его в фургон. Прихожу домой, а там два лица в банде. — А что же плавало в «Кисочке»? Раздевайся, если хочешь жить. Я испугался, и мои брюки на проволочном приводе завязались узлом. Мужчина заметил и спросил: — Какие у вас провода? Ну, думаю, шанс! «Сейчас, — говорю, — ты узнаешь «Неверного». Она взяла два конца провода, как будто собираясь их соединить, и закричала: «Аллах Акбар! Никто из спортсменов, конечно, не сбежал от Калинко, но усилия были олимпийским золотом …
Страницы.
Забавные анекдоты про штаны
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про штаны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В магазине одна подруга задумчиво спрашивает другую: — Может, стоит купить брюки на размер меньше? Если все пойдет по плану, я подтяну их через месяц! У меня полный шкаф подобных саморецептов.
— Понимаете, она такая… такая… — Ну, какая она? — Я увидел ее, и мне сразу стало тесно в штанах… — Спереди или сзади?
Раввин встретил своего кантора на улице и стал ругать его: — Что я сделал? — спросил удивленный Кантор. — Не вы, а ваши дети. Они бегали по городу в бешенстве и дразнили его. — Неважно, что он был в бешенстве. У него просто порвались штаны, дети бегут за ним. О, Ребе, если бы вы были городским дураком, вы бы уважали так много моих детей!
Как-то на вечеринку пришел поручик Ржевский. И подавил его из-за большой необходимости идти. Он пошел искать туалет. Ходи-ходи, смотри-смотри-смотри! А он даже не видит. Он вбежал в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, сел в углу… А когда ему стало легче, он поднял голову — а в центре комнаты все гости сидели за столом, с чашками чая в руках, и смотрели на него тупыми глазами. Поручик говорит: — Ну, господа, нашли, где чай пить!
Доктор, посмотрите!» — говорит мужчина, спуская брюки перед урологом. — Больно ли это? — Нет. — Маленький? — Нет. — Большой? — Нет. — И что потом? — Действительно красиво?
Радостный Петька вбегает в избу: — Василий Иванович, я кочергой муху убил! — А где ты взял кочергу, Петька? Да, это было у плиты. — Так что, Петька, еще раз возьмешь мои носки без спросу — я тебе штаны порву!
Карлссон сидит на крыше и плачет. Ребенок подходит к нему и говорит: — Почему ты плачешь? — Штаны на плавнике исчезли. — Ну и хрен с ними. — Ну, о чем я говорю.
Однажды… Моя жена идет с детьми в театр на детское представление. Дочка (4 года) подходит ко мне и говорит: — Папа, сними штаны. — (Мои глаза выскочили из головы) Почему? — Они висят высоко на вешалке, я не могу их достать…
— Почему вы покупаете подгузники, у вас же нет детей?» — спросил мой инструктор по вождению. Ему надоело менять штаны.
Идет суд за изнасилование пятилетним мальчиком своей гувернантки… Адвокат кладет мальчика на стол, спускает с него штаны и начинает защитную речь: — Посмотрите на этого мальчика, он такой симпатичный, ну, а с чем насиловать — вот с этим титулом (дергает мальчика за писюн)… Мальчик: — Дядя, не трогай титул, мы кассу заполним!
Страницы.
Свежие анекдоты про брюки
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про штаны. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Семен Абрамович — портной, шил брюки в течение месяца. Заказчик спрашивает его: — Семен Абрамович, Бог создал мир за 7 дней, а вы сшили брюки всего за месяц! «Молодой человек, посмотрите, какой мир… и какие брюки!».
Начало лекции. Учитель проверяет список посещаемости класса. Затем он берет этот список и кладет его в задний карман своих брюк со словами: «Вот ты со мной…».
Самолет летит. Пилот с громкоговорителем: — Дамы и господа, приветствую командира корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 000 метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…бла…ах! ЧТО ЭТО? В кабине царит гробовая тишина. Через минуту снова по радио: — Я прошу прощения у уважаемых пассажиров. Наша стюардесса только что пролила на меня горячий кофе. Теперь вы видите мои белые брюки… Мужчина в первом ряду: — Ваши брюки, это все ерунда! Видел бы ты мои штаны сзади…
Приходит мужчина к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я Сидоров, вы меня помните? Здравствуйте, пациент. Снимай штаны, у меня плохая память на лица.
— Ольга Петровна! У меня завтра встреча — а на брюках пятна! «Снимай штаны, когда тянешь, придурок…»
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: «Представьте, что вы идете ночью по улице и за вами следует подозрительный мужчина. Ваши действия? Я быстро поворачивалась к нему, поднимала свою юбку и спускала его брюки. — Вы с ума сошли? Как вы думаете, кто бегает быстрее — он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Молодой человек в кабинете венеролога: — Меня друг пригласил, у него проблемы… — Ну, снимай штаны, покажи другу…
— Моя мама очень хорошая. Когда я поздно вернулся домой, отец очень рассердился и снял ремень. У него упали штаны, и мама сказала: «Ой-ой!». Сынок, погуляй еще полчасика!
«Откуда у тебя эти светлые волосы на брюках?» — спросила жена. — Возможно, он попал под трамвай… — Но он как-то связан с вашей белокурой секретаршей? «Ерунда, я всегда снимаю штаны…».
Сара находится дома со своим любовником. Вдруг в спальню входит муж. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свою работу. Затем она заканчивает, надевает брюки, рубашку, завязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо мужа, удивленного такой наглостью. «Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый грубиян? «И не говори, Абраша», — быстро соглашается жена. — Это ветчина! Привет тебе и прощай мне!
Страницы.
Прикольные анекдоты про брюки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про штаны. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Сара, так ты согласна стать моей женой? — Боря, сейчас же встань с колен, не мни штаны!
Секретарь по телефону: — О, чтобы вы знали, ваш муж где-то здесь! Его штаны висят на стуле!
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Паркинсон, конечно. Лучше пролить немного коньяка на брюки, чем забыть, куда вы поставили всю бутылку.
Мужчина решил выпить, купил водки и рыбы на завтрак. Вместо кармана рыба принимает за муху. Он пил водку и вдруг захотел быть нужным. Он расстегивает брюки, и из них выглядывают глаза. Он повернул рыбу другой стороной — снова глаз. Человек рассердился: — Ну, что, будем писать или строить глазки?
Ты почистил мой пиджак? — Конечно. — А как насчет брюк? — Конечно. — А обувь? «Что, у тебя и там есть карманы?».
Короче говоря, в Москву приехали 2 казаха. Чтобы не привлекать к себе лишнего внимания, они договорились говорить только по-русски. Мы сели на скамейку. Потом пепел от сигареты падает ему на штаны, вторая нота и говорит: — Кайрат, штаны горят… — Знаю, — ответил и закурил дальше — — Кайрат! Штаны горят! — Я знаю! — Кайрат! Брюки горят! — Да, я знаю. — Э КАЙРАТ! Шалварын Жалятыырга. — О! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба.
Примечание для владельца. Гладить домохозяйку гораздо легче, чем рубашку и брюки.
Брюки важнее женщины, потому что есть много мест, куда мужчина может пойти без женщины и куда он не может пойти без брюк.
Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева. — Борису удалось сорвать с них маски, а также рубашки и штаны, затем он разделся сам. Жертвам удалось скрыться.
Можно ли изнасиловать женщину на ходу? Нет, потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.