Анекдоты про символ 2021 года — Быка
Я бы не знала, что подарить мужу «под елочку» для быка 2021 года?
— Я могу вам сказать — дайте рога! Я даже могу помочь установить его, бесплатно…
— А что произойдет, если вы пройдете мимо быка с битой?
«Скорее всего — «Ночной бомбардировщик».
«Вы не возражаете, если я пройду прямо через ваше поле?» Я действительно должен успеть на поезд в 6:45.
— В принципе, нет. Кроме того, если бык вдруг заметит вас там, у вас будут все шансы успеть на поезд, который отправляется в 6:15.
— Хороший бык — Производитель должен придумать до двенадцати совокупляющихся в день …
Женский голос из первого ряда:
Учитель: — до двенадцати.
Женский голос из первого ряда:
— Повторите это громче для последней строчки!
Мужской голос из последнего ряда:
— Простите, это одна корова или двенадцать?
Мужской голос из последнего ряда:
— Повторите это громче для первого ряда.
Старый бык объясняет молодым:
— Помните, что если на стороне нет клейма
— Значит, девочка, если есть клеймо.
— И вот, уже корова!
— А если негде поставить метку?
— Так это же наша доярка Маша!
Быки, они умнее мужчин, потому что они не тянут их к каким-то коровам только потому, что у них большое вымя.
Как говорит один мой знакомый индиец, корова — священное животное, но вкусное.
Вчера с мясокомбината сбежали 2 коровы. Бухгалтер Валентина теперь найден.
На митинге присутствуют два ветеринара — один из города, другой из деревни.
— Как кастрировать Байкова?
— Да, я надеваю бычок, надеваю одноразовые перчатки, беру чистый скальпель, хорошо, и … а вы?
— Что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а второй со всех сторон!
— Так что это больно!
— Да, как! Если вы встанете на ноги!
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, счастливый весь.
Бык подозрительно смотрит на нее и спрашивает:
— Столько счастья, а где?
— Откуда, откуда, от верблюда!
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, свекровь — ну, совсем нет места, что делать?
«Но Ребе, у меня больше нет места!»
Через месяц еврей приходит снова:
— Ребе, стало очень плохо, некуда пойти, собака все время бегает по дому, дети кричат…
Еще через месяц:
— Ребе! Помогите, умираю. Коза заходит прямо в дом, все только стонет, сплошной кошмар!
«Но Ребе, это слишком много!»
— Я же говорил тебе, купи корову!
Через месяц приходит еврей, совсем не еврей:
-Ребенок, я всегда уважал тебя, но из-за твоих советов жизнь ушла совсем. Спасите!
— Теперь продайте собаку, козу и корову!
Через день еврей выбегает на улицу, не считая себя счастливым:
— Спасибо, Ребе, стало хорошо, так свободно!
Они привели зебру в хлев. Есть корова.
— Кто вы? — Зебра спрашивает.
— Что вы умеете делать?
Есть еще одна зебра. Есть бык.
— Кто вы? — Зебра спрашивает.
— Что вы умеете делать?
— Да, ничего… сними мою пижаму, я тебе покажу.
Два кума решили пометить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой бьет его кинжалом. Бам! Бык стоит.
Опять! Бык стоит. Тогда хозяин говорит:
— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я не удержу быка…
В стадо приходит корова, все такие счастливые. Бык спрашивает ее:
— Корова, где ты такая счастливая.
Корова, застенчиво опустив глаза:
Маша думала о том, чтобы выпить молока. Она начала доить быка в хлеву. Он встает и заканчивает, выбиваясь из сил. Заряженные быки стоят, ухмыляются!
Ваня, почему ты вчера пропустил уроки? — Галина Петровна, папка и я повели корову к быку. — А что может сам отец? — Папка может, но бык лучше.
Они привезли быка на мясокомбинат. Тут же другой бык спрашивает. — Да, все в порядке, их кормят как на убой!
Уважаемый человек в красном бархатном пиджаке тактично спрашивает крестьянина: — Товарищ, могу ли я пройти через ваше поле, чтобы быстрее добраться до станции, мой поезд отправляется в 15.45. «Конечно, ты можешь даже успеть на поезд в 3:15, если мой бык увидит тебя.
Однажды Лев и Бык встретились. Мы решили выпить и поговорить по душам. Проходит некоторое время, и у Лео звонит мобильный телефон. Он: — Я слушаю, любовь моя… Ну… я скоро приду… Все, я уже бегу… Бык: — Лео, вот ты Царь, Царь всех зверей, а они тебя под каблуком держат. «Мой» стоит один и молча ждет. Лев: — Вы не равны! У меня львица, а у тебя корова…
Где найти анекдот, картинки в анекдотах про корову, быка на Новый год 2021?
Анекдот, поздравления, Новый год 2021, веселый, прикольный, праздник, позитив, как рассказать смешной анекдот или смешную историю, где найти?
Анекдоты из предыдущих ответов не повторяются!
Шутка о том, что логика украла корову?
Анекдот про корову
Анекдот про корову и апельсин?
Вернуть анекдот про корову?
Анекдот про корову и новых русских?
Анекдот про апельсин в черном ящике, украденную корову и судью?
Анекдот о быках, спускающихся с горы?
Анекдот про старого и молодого быка?
Шутка про быка и значок?
Шутка про быков и стадо?
Глупая шутка?
Анекдот про осеменителя быков?
Анекдот про быка и льва?
Современный анекдот настолько подходит к наименее народному творчеству, что смешон и сегодня. Можно сказать, что это вечная классика устного народного творчества. Я предпочитаю (и имею в виду) небольшие, короткие анекдоты без развернутых сюжетов. А иногда вам скажут, что к концу начало уже давно забыто. Сейчас это называется «юмористический роман», а не анекдот.
Теперь в моей голове всплыла пара вечно модных маленьких анекдотов, которые никак не хотят покидать мою голову. Я постараюсь передать их своими словами, ведь мои слова тоже смешные:
1. Весной в лесу встречаются два медведя:
-Как-никак, опять зимой кто-то все лапы высосал.
2. Врач и пациент встречаются в кабинете:
— Ну, что вы хотите дальше?
3. Но этот анекдот заставил меня скакать по комнате из-за его милой спонтанности:
Письмо девушки в газету: «Я решила рассказать вам одну историю. Однажды птица залетела под футболку моей сестры. Она очень испугалась, громко закричала и убежала. А потом она не заметила лопату, споткнулась и упала. Пожалуйста, напечатайте мою историю, чтобы люди тоже могли посмеяться.
С точки зрения глупости — это просто гениально).
Ондатра — очень милое животное (обыкновенный водяной крот), просто так назвали. вроде как нелепо и даже смешно! Анекдоты, как правило, о животных, которые нас окружают, или о персонажах сказок или мультфильмов! Например, есть много шуток про лису, волка, медведя, собак и кошек, петухов, овец, баранов и т.д.! И спросите себя, кто хотя бы раз видел Выхухоль? И не только «вживую», но даже на фото. только на фото? Да, очень мало, единицы! Вот несколько анекдотов про ондатру или, например, про бородавки (хотя название тоже. еще то)! Шутки о Десмане выдуманы из-за полного отсутствия у большинства людей знаний о ней как о животном, но вдохновлены лишь названием этого по сути милого животного (замечу, что это не плотоядный хищник)! Я приведу пример, где нет ненормативной лексики, но она вроде бы видна там, но формально нецензурной лексики нет здесь:
Письмо от друга из армии: «Здесь нас учат разгребать снег и варить картошку. Так что если враг нападет, мы расчистим ему путь и приготовим еду».
Много анекдотов из жизни, когда вижу визжащую молодежь, сам вспоминаю времена, когда смех душил до такой степени, что невозможно было остановиться. Мы с подругой работали в 90-е годы в иностранной компании с индусами, мы смеялись с ней каждый день и жалели, что не записывали, сейчас я даже не могу ничего вспомнить. Когда кого-то отчитывали, они, конечно, приукрашивали, и это было еще смешнее.
В моей жизни тоже были эпизоды из известных комедий, просто в моем собственном исполнении, я совсем не брезгую, когда попадаю в смешную ситуацию, есть повод снова улыбнуться.
Лично мне очень нравится эта шутка:
Муж заходит на кухню, садится за стол. «Кто в доме хозяин?».
Жена бьет его сковородкой по затылку — он падает, лежит.
Потом соседка зашла за солью и спросила: «Почему твой муж лежит посреди кухни?». Жена: «Сэр! Где хочет, там и лежит!». ))))))
Анекдот про быка и крапиву
Это чисто сельский анекдот: корова, долго не общаясь с быком, короче говоря, просто воздерживаясь, из человеческой злобы начинает хромать, и вы не можете ни подоить ее, ни подойти к ней. Зверь, короче говоря. Так вот, в одной деревне из глубинки России случилось следующее: корова сошла с ума, ей захотелось быка. Ну, женщина посылает мужа и сына в хлев, чтобы корову отвели к быку и удовлетворили ее. Ну, то есть, вечером мужчина и сын собрались вместе, взяли быка и пошли во двор. Во дворе есть сторож, они идут к нему, говорят: дай нам быка! Хранитель говорит им. Но он просто очень разборчив, он не покрывает больше трех коров в день. Ну, если вы его уберете, он может его прикрыть. Ну, охранник вывел быка, бык обошел вокруг, обнюхал корову и отошел в сторону. Смотритель: Видите, я же говорил! Вот мужчина показывает ему бутылку. Ну, хранитель сразу же приободрился и сказал: Ну, в общем, есть средство. Пошел он, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы на верное яйцо! Бык теперь весь дрожал, но стоял. Затем охранник слева — время! Бык бегал кругами, искоса поглядывая на корову. Там охранник прямо между ног, как он даст! Тогда бык взревел, и когда он бросился к корове, его ноги подкосились. Ну, выпили они водки, мужик с сыном идут домой, корова спокойна. Мужчина своему сыну: — Ну, понятно. Как дела? Сын: — Ну, я понимаю. Мужчина: — Посмотрите на текущие! матери для крапивы HI-HI.