Анекдоты про синоптиков
Мы решили сфотографировать синоптиков за то, что ни один прогноз, принесенный на площадь, не сбылся. Народ выражает полное одобрение. Барабан. И вдруг какой-то человек в толпе кричит: — Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут использовать людей в своих интересах! Главный судья (с сомнением): — Как вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю вам повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра.
Анекдот о прогнозах погоды, чукче и шамане
Чукчи сидят и думают: будет ли зима холодной или теплой? Заготовка дров вместо приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю! Он идет к шаману:
— Зима будет холодной или теплой, верно? Готовить или не готовить дрова?
Шаман думает: «Я скажу, что будет тепло, чукчи не будут готовить дрова. А вдруг зима будет холодной — тогда чукча замерзнет. Я скажу лучше — что будет холодно. «
Чукчи уехали, а шаман думает: «А если будет теплая зима? Я пойду к синоптикам!».
Он подходит к прогнозу погоды, спрашивает:
— Зима будет холодной или теплой, верно?
— Почему? — Шаман спрашивает.
— А там — чукчи готовят дрова.
Эта шутка также известна в сети как шутка про чукчей и прогнозы погоды
Анекдот о прогнозах погоды, чукча и шаман похожи
Чукчи говорят по-русски:
— Вы угадаете, сколько у меня оленей, я дам вам обоих!
Чукчи сидят на суку и видят, что под ним. Русский подошел и сказал:
— Чукчи, сейчас вы упадете.
Русский идет — чукчи бух на землю и говорит, проснувшись:
Они поймали чукотского верблюда и подумали: что за зверь? Не есть рыбу — не значит не есть тюленя; Ягель не есть — не значит не есть оленя, но интересно. Чукчи подумали, подумали и пошли к шаману — может, он знает. Они приходят к шаману, говорят, что поймали странное животное, но мы не знаем, что это такое.
— Однако печати нет. Ягель ест?
— Но не олень. Однако смотреть необходимо.
Я посмотрел на шамана, подумал… и сказал:
«Это, однако, верблюд». Вам нужно курить.
Анекдот о прогнозах погоды, чукче и шамане
Однажды чукчи пошли в магазин:
— Но есть ли шампунь?
— Есть только «яйцо»
«Однако жаль». Все хотели помыться.
Анекдот про чукчей и прогнозы погоды
Южный полюс. Чукчи и Геолог сидят.
— Геолог, сказки, Зензина совсем белая?
— Он полностью черный?
— А Зенсина наполовину черная, наполовину белая?
«Значит, это был пингвин».
Анекдот о прогнозах погоды, чукче и шамане
Чукча прибыл в Москву. Он ездит в такси по городу. Вдруг — старуха. Водитель — справа, а старуха — справа, водитель — слева, а старуха — слева. Едва сломан. Они продолжают. Чукчи говорят:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукчи не открыли дверь, старухи бы уже не было!
Анекдот про чукчей и прогнозы погоды
На озере чукчу-браконьера зацепила ряска:
— Почему вы бьете утку?
«Мой стреляет Дрейком», — говорит чукча.
— Как отличить утку от дрейка? — Лесник спрашивает.
— Мой удар — означает селезенку, мой промах — означает утку.
Анекдот о прогнозах погоды, чукче и шамане
Чукчи получили квартиру в доме № 9 на последнем этаже.
— А как вы живете? — Спросите его.
— Однако у меня болят ноги, когда я иду по лестнице.
— И что, лифт не работает?
— Это работает. Но на нем написано, что он рассчитан на четырех человек. Слишком долго ждать еще троим.
Анекдот про чукчей и прогнозы погоды
Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. Один читает, второй читает.
— Положите ложку кофе.
— Добавьте сахар по вкусу.
— Но вот садисты!
— Да, однако — там все еще написано!
Анекдот о прогнозах погоды, чукче и шамане
Таксист отвез чукчу из Казани на Ленинградский вокзал.
— Сколько вы должны заплатить? — спрашивает чукча.
«Три двадцать пять», — отвечает водитель, не моргнув глазом.
Чукча достает бумажник, пересчитывает деньги:
Двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Анекдот про чукчей и прогнозы погоды
Корабль плывет. К нему приближается подводная лодка. Француз поражен:
— Каков курс «Гренады»?
Они плывут дальше. Появляется вторая подложка. Англичанин надувается:
— Каков курс «Гренады»?
Они плывут дальше. Появляется третья подлодка. Чукчи высунулись:
— Каков курс Гренады?
-Кака, ты не даешь зю-тег, а лучше руку, Волна!
Анекдот о прогнозах погоды, чукче и шамане
Представители разных народов спорят, кто из них имеет национальность В.И. Ленин. Русский:
— Он был русским. Он родился, совершил революцию, умер и похоронен в России.
— Он был англичанином. Он подготовил русскую революцию в английских библиотеках.
— Он был швейцарцем. Он постоянно прятался от русского царя в Женеве.
— Он был чукчей. Он был очень умным!
Как он! Читать дальше:
Смотрите также самые популярные:
- Шутка о Чукотке и Гидрометцентре вокруг Чукотки и Гидрометцентра. Чукчи приходят к шаману. Что будет чукотским?Анекдот про чукчей и холодильник Анекдот про чукчей и холодильник. Однажды приходит чукча из магазина и приносит холодильник. Его спрашивают: — Чукчи, зачем вам холодильник.Анекдоты про чукчей и русских самые смешные анекдоты про чукчей и русских самые смешные. Мы поехали с чукчей и русским в лес на охоту на медведя. Мы шли очень долго.Анекдот про чукчу и таксиста — это анекдот про чукчу и таксиста. Чукча садится в такси и говорит водителю: — Кук, поехали! Водитель такси. — НО.Анекдоты про чукчу — самые смешные анекдоты про чукчу, однако, самые смешные. Чукча берет два билета на автобус. — Чукчи! Зачем вам нужен второй билет? -.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты про синоптиков
Азаров пообещал отменить прогнозы погоды, если они не дадут дождя. Обнаружена еще одна (помимо совков) группа саботажников экономических реформ нынешнего кабинета министров.
— Что так пpивлекает людей в каpьеp.
— Что привлекает людей в карьере синоптика? — А где еще можно ошибиться пятьдесят раз из ста и при этом не потерять работу?
Председатель колхоза н.
Председатель колхоза на собрании: — А сейчас, товарищи колхозники, приглашенный к нам из центра синоптик скажет нам погоду на завтра! Синоптический: — В условиях наступающего осеннего сезона изменение погоды на завтра связано с общей перестройкой барионных полей в верхних слоях атмосферы. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная, резко градиентная фронтальная зона с образованием фронта окклюзии на стыке холодного и теплого секторов, который затронет и ваш район. В задней части циклонического вихря. Голос из зала. — Нет! — Пойдемте, ребята!
Во время наводнения особую нена.
Во время ливня особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшой дождь.
Пока европейские синоптики спорят, .
Пока европейские синоптики спорят о том, каким будет лето в Европе в этом году, Ахмадини уже давно решил, что лета в Европе в этом году не будет.
ОБЪЯВЛЕНИЕНа время мирового финансо.
СООБЩЕНИЕ Во время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно нанимает опытного прогнозиста на должность руководителя аналитического отдела.
— Судя по прогнозам синоптиков, Дед.
— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта. — Главное, чтобы он не остался поздравлять с 1 мая.
как установило следствие-виновникам.
Как установило следствие, синоптики были ответственны за обильный снегопад в феврале. Синоптики раскаялись и пообещали продолжать равномерно распределять снег в течение всего зимнего периода.
Синоптики обещают, что зима в этом .
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.
Если синоптики говорят, что завтра .
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им неясно, но наступит завтра, и тогда станет ясно, какая погода будет в этот день.
— Мама, кто такие синоптики?- Это -.
— Мамочка, кто такие синоптики? — Это небольшие конспекты. Спи, черт возьми!
В каждой профессии есть свои минусы.
У каждой профессии есть свои плюсы и минусы, но у математиков, синоптиков и электриков их больше всего.
Синоптики предупреждают: 1 января в.
Синоптики предупреждают: 1 января выброс паров в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
Синоптики обещали, что будет ясно, .
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то ни хрена не ясно.
Из всего прогноза синоптиков совпал.
Из всех прогнозов синоптиков только «ожидается завтра».
— Что же вы, синоптики? Обещали, чт.
— Кто вы, синоптики? Они обещали, что сегодня будет дождь! И где они находятся? — Ну, они сделали! В сторону!
Вчера на стройке, при разгрузке жид.
Вчера на стройке при разгрузке жидкого цемента случайно установили памятник писающему мальчику. Иван Петрович Кордибайло не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, в 12 лет он был убит соседями. Ну, даже если она не красавица, ее родители всегда в деревне. Каждый раз перед Новым годом моя жена подносит кулак к моему носу и заявляет: «Ты не будешь пить в Новый год! Вы не сможете!!! А я улыбаюсь в ответ и радостно думаю: «Мы прожили вместе почти 15 лет, а сколько в ней оптимизма!». Парень дома очень занят. Он работает на компьютере дома. Жена хочет секса, но он не обращает на нее внимания. Жена: — Милый, хочешь, я сделаю тебе минет? — Отсоси, дурак! Разве ты не видишь, что я занят?! — Милый! Сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!!! — Ну, теперь вы убеждены, что он извращенец? Мальчик и девочка идут по улице. К ним подходит солидного вида мужчина и приветствует их. Молодая женщина: .
По сообщениям синоптиков, эта жара .
По прогнозам синоптиков, такая жара в Москве скоро закончится. А сразу после него начнется другой.
Собрался народ на площади. Все спор.
Люди собрались на площади. Все спорят о том, как казнить женщину-синоптика. — Пристрели его. — Утонуть. — Отрубить ему голову. Повесить его! Давайте хотя бы правильно определим направление ветра.
Синоптики пообещали небольшое потеп.
Синоптики обещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зиму.
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-sinoptika-i-chukchu-i-shamana/