Анекдоты про сиськи! Страница 1
Рано утром как-то проснулся Пьер Безухов, посмотрел что-то в зубах, взял зубочистку, нажал на себя, посмотрел, посмотрел, посмотрел на косточку малины, удивился графику, решил позвать дворецкого и узнать Как она оказалась у него во рту, ведь он давно не ел малину:- Дворецкий! Мы вчера ели малину? — Нисколько, сударь! — Но тогда как она попала мне в рот? — Вы, сударь, поцеловали Наташу Ростову. «Ну… она ела в «Малине»?» — «Нет, сэр, она делала минет у поручика Ржевского»… Тьфу, Бл. Ранее его лишили лома за то, что он съел какого-то малинуа.
Анекдот про титьки
— Вчера на белорусской границе был перехвачен грузовик с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенное время.
Мужчина, решивший жениться, долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил дать каждому по 5 000 долларов и посмотреть, как они ими распорядятся. Первая покупала дорогую одежду, лучшую косметику, ходила в элитный салон красоты — в общем, делала все, чтобы выглядеть идеально, и говорила: «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе». » Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для машины, и сказала: «Ты для меня самый важный, поэтому я потратила все деньги на тебя». Третья пустила в оборот 5 000 долларов, заработала еще 5 000 долларов и вернула все это мужчине: «Я тебя очень люблю. Я сделал это для того, чтобы вы поняли, что я умный и неравнодушный. Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь больше.
Татуировка на женской груди: «Я не забуду раздавить родного».
— Дорогая, ты просто несравненная, я трижды заканчивала школу. У тебя, наверное, каждый вечер новая девушка? — Нет, что вы! Я очень начитан, мне нравятся утонченные женщины, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии… — и что вам понравилось? — Сиськи, конечно, сиськи!
«Вы, мужчины, можете только на сиськи пялиться!» — А если бы я стоял перед вами с залитой ширинкой и членом наружу — вы бы смотрели мне в глаза?!
— А какой у вас новый купальник? — полосатый… — Но священник не будет похож на арбуз?! — Он будет… — крутой… — Да! — И сиськи, как арбузы, да?! — Нет, как у гуся…
Она: — Не говори при мне «сиськи». Грубо. Он: — Понимаете, грудь для девушек с первым, со вторым размером. Она: — И так с третьим — уже сиськи и это уже не девочка, это уже птенец, что только может быть, что Тр*хиллс? И что? Он: — Ну вот, ты сама все объяснила!
Парень заходит в рыбный магазин: — Девушка, у вас есть силиконовые приманки? — Человек! У меня все натуральное!
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
Откройте сиськи в новом окне.
В 2100 году астронавт, вернувшийся с далекой планеты, говорит друзьям: — Там живут люди, почти такие же, как мы. Только в женской груди — на спине. — Представляю, как неудобно кормить детей! — Но танцевать с ними очень удобно!
Когда Бог отдал мозг, все женщины стояли за сиськами …
Парни — не верьте, что женщинам важен размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядит их грудь.
— Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. «Но это слишком дорого, лучше обойтись туалетной бумагой и тройкой между сисек» — И что грудь станет больше? — В любом случае, это работает на вашей заднице.
Разговор двух друзей: — Сейчас я тебе такой анекдот расскажу, что у тебя сиськи от смеха отвалятся. Так вы уже слышали?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем
— За свою жизнь я перепробовал в два раза больше сисек, чем женщин.
На эту тему:
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет груди — нет комплексов.
Мы получили его от компании, которая пишет для нас программное обеспечение. Хороший парень, с чувством юмора. И мы пошли обедать. Не помню как, но слово за слово и я представил, что оно означает для него фразу: i :. Но американские ученые сразу провели такой эксперимент: они разделили подопытных крыс на две группы и стали кормить их по-разному. Первой группе не давали ничего, а вторую кормили рационом ровно в два раза меньше, чем первую. В результате вторая группа крыс прожила в два раза дольше. Вот. Саша посмотрел на меня и без тени улыбки сказал: да, но они уложились в ту же сумму. Хоть стой, хоть падай. В конце концов, логика — это железо.
Конкурс журнала «Работница». — Знаем ли мы женщин? Первое место занимает Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин 12 лет, мне уже 68 лет, и вы говорите, что этот шут знает их лучше меня? На наш первый вопрос «Где у женщин больше всего кудрей?», Петя ответил: «В Центральной Африке», а вы что ответили? Да, и Дрю. На 2-й: «Как называется главный орган для женщин?». Петя правильно ответил «Всемирная женская федерация», а вы ответили и даже нарисовали. На наш 3-й вопрос: «Чего Genin с нетерпением ждет каждый месяц?». Петя ответил: «Журнал — сотрудник.»- Что вы ответили? — Ну, по крайней мере, он не покрашен.
На вступительном экзамене по математике абитуриент говорит об аксиоме параллельных: — Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести прямую, параллельную данной, если делать это плавно. — Эксперт потрясен. — Где вы его взяли? «Из учебника в школе», — спокойно отвечает кандидат. — Хочешь, я тебе покажу? Через минуту она приносит книгу и показывает правильное место: «Через каждую точку, которая не лежит на этой прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную данной. «
Значит, дела обстоят так: лекция о кокетливом воспитании, старик-профессор (П), группа студентов, один из которых (с) время от времени просыпается на задней парте. П: Основываясь на многолетнем международном опыте, мы можем с уверенностью сказать, что существует ровно 1000 поз. В: 1001! П: Я повторяю: существует ровно 1000 поз. В: 1001! П: Студент! Ведущая аудитория! Ученик послушно встает и уходит. П — аудитории: таким образом, существует ровно 1000 поз. Думайте по порядку. Первый — классический: женщина ложится на спину, мужчина поднимается. C От двери: тогда 1002!
Старик идет по улице, ему около 120 лет. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: «Бабушка и дедушка — как вам удалось дожить до глубокой старости?». Возможно, вы никогда в жизни не курили? -Девочка. Вы видите это сено — вот почему я курил примерно в два раза больше. — Тогда, надо полагать, вы не выпили ни грамма водки? — И вы видите этот пруд — вот почему я выпил в два раза больше. -Ты, наверное, с девушками — нет, да? — Видите, дерево стоит, а рядом с ним коса? — Ну, понятно — при чем тут коса? — И тут ко мне пришла смерть — так мне стало так а@уенно — что она забыла косу.
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три твоих желания! Но имейте в виду, что то, что вы попросите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Мужчина задумался и сказал: «Один миллион долларов! Свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — 600-й Мерс. Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три твоих желания! Но имейте в виду, что то, что вы попросите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Мужчина задумался и сказал: «Один миллион долларов! Свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — 600-й Мерс. Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
В ресторане. Жена возмущенно обращается к мужу. Муж снисходительно: — Что ты, дорогая, я только что вытерла руки.
— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. — И как это проявляется? — Ну, каждый день с женой по два раза. — Что в этом странного? Вы молодой человек, такое случается. — Так что я и моя любовница дважды в день. — О, ну, это, конечно, перебор. Тебе, дорогая, нужно взять себя в руки. — Это дважды, доктор.
— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. — И как это проявляется? — Ну, каждый день с женой по два раза. — Что в этом странного? Вы молодой человек, такое случается. — Так что я и моя любовница дважды в день. — О, ну, это, конечно, перебор. Тебе, дорогая, нужно взять себя в руки. — Это дважды, доктор.
— А что бы вы выбрали: со Светланой один раз или с Федором два раза? — Со Светланой лучше. Но два раза — это два раза!
Так и случилось. Бог создал осла и сказал ему: — Ты будешь ослом, будешь таскать тяжести на своем горбу и работать от заката до рассвета. Вы будете есть траву и будете достаточно глупы. Вы проживете пятьдесят лет. «Пятьдесят лет — слишком большой срок для такой жизни. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. Так оно и было. Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь другом человеку, будешь охранять его жилище и есть его объедки. И будешь жить 25 лет. «Боже, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Десяти было бы достаточно для меня. Так и случилось. Бог создал обезьяну и сказал ей: «Ты — обезьяна. Всю свою жизнь вы будете прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими ужимками. Вы проживете 20 лет. — Корчить рожи, как клоун, 20 лет подряд — это ужасно. Может быть, я бы не хотел жить до десяти лет. Так оно и было. Наконец, Бог создал человека и сказал ему: «Ты — человек, единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над Вселенной. Вы проживете 20 лет. — Господи, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не нужны были собаке, и 10 лет, которые не нужны были обезьяне. Так и случилось. Итак, Бог создал человека, который живет как мужчина 20 лет, затем женится и пашет на семью как осел 30 лет, следующие 15 лет живет как собака, содержит дом и детей и ест остатки после них. В другие годы он гримасничает, как клоун, развлекая своих внуков. Так и будет.
Язык армии всех заключенных язык армии ———————————— А теперь закрой свой рот и скажи мне, где ты был. Я не спрашиваю, где ты! Я спрашиваю, куда ты идешь! В команде «бегом и марш» руки упираются в колени! Что, машина не заводится? Пойдем, потом начнешь. Я ставлю вопрос ребром: мы либо будем, либо нет без этого! Проверьте отверстие в заборе и сообщите мне, какая сторона та или другая? Печатали в трех экземплярах, но так, чтобы первый был готов к ужину. Отверстие вваривается в нижнюю часть устройства. Товарищи бойцы! Спите быстрее! Осталось пять минут до вознесения. Чей комбинезон подписан Сидоровым? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Что вы думаете — вы все дураки, а я умный? ! Что это за вертолет, парящий над нами? У него закончилось топливо? Курсанты сотоварищи, ставят дипломаты на пол, а у кого нет, щелкают между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. А я хочу спать и жалеть Родину. . . Коммерческая компания! Шире шаг! Почему задница не поет? Вы получите белье, как белое, только голубое. Что ты на меня накинулся? Тот, кто не умеет плавать, должен хорошо нырять. Расстояние между ногами составляет один шаг. Температура кипения воды в бак е-90 градусов + нет, 90 градусов — это прямой угол. Нет смысла искать, даже если мы его найдем. В зимнее время охрану меняют дважды в день. У вас много заряда, моя мама питается сосисками и сметаной! Позаботьтесь о своей самодисциплине, иначе я заберу ее завтра. Укройтесь так, чтобы вас не нашла собака. Даже я! Я сняла тунику, чтобы не было холодно. Неужели нельзя сказать это более по-русски? Что ты делаешь? Ничего? Тогда давай быстрее! РР. Я не слышу ни одного щелчка, пока головы поворачиваются! В другом смысле разум гораздо хуже, чем если бы его не было вовсе. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или мертвый голубь, пролетающий над столовой? ! Документы пригодятся вам в жизни! Как вы будете воспитывать своих детей? Что для тебя, как для девушки, красный цвет? Через месяц ты станешь офицером! В течение 6 часов мы привьем любовь к тренировкам. Не обязательно мыть полы каждый день, но хотя бы каждый день необходимо! Что вы делаете со штативом? А если вы расставили все три ноги? Кто склонен заниматься математикой? Возьмите лопату и выдерните корни! Когда вы будете делать в жизни такие же бесполезные вещи, как я, тогда вы будете критиковать меня! Давайте обойдемся без «давайте»! Политрук, выгони этого болвана из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Я понял вопрос, я думаю, что ответ. Еще один курсант, вы хотите что-то сказать? Вставай! Закрой свой рот! Садись! Не хотите жить как люди, будете жить по Уставу!
У большинства мужчин и женщин желания совпадают — они оба хотят большую, упругую грудь.
Это было десять лет назад, 9 класс, экзамен по литературе, я сдала его по собственному желанию. Вопросы несложные, прочитайте стих наизусть, проанализируйте его и расскажите о своем любимом произведении. Я читал стих, анализировал его, а когда дело дошло до моего любимого произведения, тут-то и начался цирк. Я решила рассказать вам о «Тихом Доне», мне очень понравился этот роман, я перечитывала его 3 раза в то время, настолько сильное впечатление он на меня произвел. Когда я сказала, что буду говорить об этом, учительница прервала меня (экзамен принимала комиссия от директора, а не наш учитель литературы) и сказала, что я не могу читать этот роман, его сдавали в 11 классе, а я все списала. На мой аргумент, что я прочитал книгу целых три раза, она еще больше закипела желчью и сказала — Трудно прочитать ее хотя бы один раз, а вы, не краснея, говорите, что прочитали ее три раза. Короче говоря, я не поверил, заставил показать все карманы, рукава и т.д. и признался, что ладно, я списал, а потом мне поставят 3, а в целом я получу 2 и останусь на второй год в 9 классе. Несмотря на все доводы о том, что это факультатив и какой смысл врать об этом, ей было все равно. Совершенно серьезно я собирался поставить 2, но директор каким-то образом внушил ей, что я ответил хорошо и мы не видели, чтобы он списывал, поэтому давайте поставим 5 и отпустим его, но учитель не сдавался, и они повторили сначала на четверку, потом хотя бы на тройку, наконец, поставили 4 за идеальный ответ. Так я лучше узнал человеческий идиотизм.
Я предлагаю выпить за женщин, наших женщин! Не для тех женщин на Западе, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а для наших ЖЕНЩИН, которые вдобавок ко всему еще и работают!
Начальник распинает подчиненного: — Почему ты приходишь на работу в 8.00, а не как все — на час раньше? И вы уходите ровно в 17.00, а не как все — на два часа позже!? Подчиненный, извиняющийся: — Пожалуйста, подождите неделю, мой отпуск закончится.
Начальник распинает подчиненного: — Почему ты приходишь на работу в 8.00, а не как все — на час раньше? И вы уходите ровно в 17.00, а не как все — на два часа позже!? Подчиненный, извиняющийся: — Пожалуйста, подождите неделю, мой отпуск закончится.
Если вспомнить, что Шойгу освободил в Сирии в три раза больше территории, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает, не покажется такой уж нелепой.
Поделитесь с друзьями!
Анекдоты про девушек и грудь
— Девушка, как вы ухаживаете за своей грудью? — Не может быть, мой парень ухаживает за ней!
— Девочка, у тебя есть грудь? — Я хочу! Почему бы вам не взять его с собой?
Девочки, не верьте всякой ерунде: капуста надувает живот, а не грудь.
Девочки созревают быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только к сорока годам.
— Папа, что такое любовь? — Ну, представьте себе: вам нравятся девушки стройные, высокие, с пышной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, общительные… Так вот, любовь — это когда вы встречаете ее и забываете, какие девушки вам нравятся…
Я в метро. Я вижу, что это свободное место, далеко от меня. Рядом стоит мужчина, больше никого нет, но он почему-то не садится. Я смотрю внимательнее. Он оценил размер груди сидящей перед ним девушки. Я понял шутку.
Девушки, селфи в лифте нужно делать в тот момент, когда он начинает двигаться вниз, в этот момент грудь приподнимается.
Я слышала, у тебя новая девушка. — Как новый — небольшой пробег, грудь настроена, губы — стоковые.
Девушка едет в поезде, пишет сочинение. Сзади стоят два мальчика (она видит их в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно качает головой и показывает три. Она в шоке. В результате первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да, четвертый — это iPhone!
Девушка, у вас прямая талия, как у осы. И грудь гладкая.
Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда ее замечают.
По мнению женского портного Соломона Яковлевича Фельдмана, у девушек с нулевым размером груди есть две спины.
Девушка спрашивает свою подругу: — Как ты думаешь, у меня не очень глубокое декольте? «Ну… у тебя действительно есть волосы на груди. — Как? У меня нет волос на груди!» В таком случае, это действительно слишком глубоко.
Две соседки-пенсионерки говорят: «Посмотрите на эту девушку! Бедра — внутрь! Петрович, черт возьми, успокойся! У вас +12 очков!
Для современных девушек, как только появляется грудь, девственность куда-то исчезает…
Девушка стоит перед зеркалом и оглядывается по сторонам.
В одном из племен Южной Америки девушек, у которых в зрелом возрасте была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро называется Титикака.
«Против меня совершено вооруженное нападение! Я был лишен больших денег! Так кто же напал? — Молодая женщина. Чем она была вооружена? — Ноги за уши и грудь пятого размера.
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле, девушки с большой грудью просто мечтают спать на животе.
Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вынимают вату из лифчика и заполняют ею щели окон.