Анекдоты про сказки
Когда Коссей Бессмертный шел по лесу, собирая грибы, несколько кукушек защебетали.
Принцесса. Утро. С похмелья. В зеркале. — Свет мой, зеркальце, замолчи… Однажды ночью домой приходят три медведя. Старик говорит. Средний: — Кто сидел на моем стуле? А младший посмотрел на свою кровать и сказал: — Уже поздно, пора спать… Какой бы ни была лягушка, она обязательно сделает из себя царевну-лягушку». Сказка: — У отца было три сына: старший — умница, средний — так себе, младший — вообще дурак… — Но что — отец был болен или как? — И почему с каждым разом становилось все хуже и хуже? Принц поцеловал и разбудил принцессу. Она вырубила его и переставляла еще 5 минут.
Лучшая сказка — «Три поросенка и волк-мусульманин».
Привет, маленькая зеленая шляпка!» В детстве я читал русскую народную сказку. Там все персонажи имели имя и отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Я читала и думала: «А Иван-то не барин!». Теперь, если дед и бабка, сделавшие Колобка, запатентуют торговую марку, их потомки разбогатеют на смайликах! — удивляется богатырь Илья Муромец. — Я, конечно, могу с тобой поболтать, но одна голова хорошо, а две лучше!» — отвечает Змея, убегая. — Ву-ху! — Ву-ху! — Ву-ху! — Ву-ху! — С-с-с-с-с! — С-с-с-с! — Бам! Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка». Если вам дорогу перебегает черная кошка, потом черная мышь, за ней черный жук, а потом черная внучка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. «Я — Дровосек Тенки!» «Я — Смелый Лев!» Вы пугало? Нет, я Элли. — Выбей из тебя страх, Элли! Царь послал Ивана-дурака в не знаю куда, за не знаю чем. Иван бесцельно отправился в путь, нашел какое-то приспособление, которое не мог узнать, — и утащил царя. — Я не знаю… Что он принес? — Я не знаю… В общем, я должен был отдать дочь короля ему.
— Золушка, я слышал, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! Я приготовил для вас подарок: платье, туфли, карету. Вы можете пойти на бал. — Куме, кто ты? Почему это для меня? У меня есть свободный дом!
Было три свиньи: жадные они, наркоман разгорячился и грубо не-на… однажды попалась мне, ненароком, старая золотая рыбка Худабич. Они смотрят друг на друга и молчат — ситуация патовая… Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса решает сканворд: — Ну, вот и все! Молочный продукт из трех букв! Что это?! Ворон: — Сыр! Королева-лягушка едва унесла ноги из Франции. Исследователь затолкал Пиноккио в камеру и захлопнул дверь. — Ну, так я посадил дерево!»Мое зеркало мне скажет свет: Кто на свете всех краше, всех пушистей и белее? — Никспен не видно. Папа Карло и Пиноккио: — Сынок, ты хотел животное, разве ты не рад дать? — Я хотел щенка… — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! «Но этот бобер как-то странно на меня смотрит… почему-то мальчик пошел с пальцем сдавать анализ крови… какая нелепая смерть!». И только когда золотая рыбка уже была брошена в муку, она согласилась вернуть бабушке новое корыто, дворянство и королевский трон и исполнить несколько желаний. «Ошибаешься, дядя Федор, стену красишь, цвет неудачный и краска больно токсичная.»- НО!!! Трахни меня! Говорящий кот!», поэтому я и говорю, что краска токсична. Спрятав все тапочки в доме, чтобы кот не мог себя в них услышать, я наконец-то понял истинный смысл истории про Кота в сапогах! Принц: — Вот, как и обещал, голова дракона! ЦАРЬ: — Вот, как и обещал, рука принцессы!
-Король-отец, дракон был голоден. — И что он ел? — Девочки невинны. — Да, вы видите, он умрет вместе с нами.
В постели жена прижимается к мужу: — Любимый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из хорошего! — Выгнали или как? Иван Царевич стучится в избушку к Бабе Яге, а она спрашивает из-за двери: — Куда спешишь? — Не торопись, сначала отпусти, а потом спрашивай! — Иван Царевич. -Ну, что она прибила? -Не сейчас пей, а потом спроси. Ехал сытый Иван-царевич с Бабой Ягой и опять спрашивает: -Ну что, мол, с тебя взять? -Должно с тобой переспать, а потом спрашивать! Баба Яга нанесла ему удар и подумала: «Прости меня! Я не понимал — что я приложил? Баба Яга спрашивает Кощея Бессмертного: — Как ты провел новогодние праздники? — Он несколько раз стрелял в себя, трижды тонул, один раз повесился — в общем, провел время наилучшим образом!
Лучшие анекдоты про сказки
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про сказки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена с упреком говорит мужу: — Ты мне нравишься как Золушка — стираешь, убираешь, готовишь. — Я же говорил, выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке!
Эротическая сказка. У отца было три сына. Он позвал их, как говорит: — Повернись — Ка, сын! — Третий был глупцом и повернулся …
Православная сказка о Колобке « И настал день шестой, и баба Колобок ослепла. И колобок над создателями, ведомый сатаной, восстал и#8230;»
— Дедушка, бабушка, внучка, Жучка, кошка, мышка … Почему в этой сказке у собаки есть имя? — В названии правильно заменена самка собаки.
Наверное, только у нас сказка заканчивается словами «умер в один день» — Это сказка с хорошим концом!
Сын просит папу, программиста, рассказать сказку на ночь. Он говорит: — …жил — был человек на свете. Он купил самый сложный компьютер: с мощным процессором Vidyuhu, огромным монитором и колонками. Я купил кучу лицензионных программ… — Папа, как это — «лицензионных программ»? — Я сплю, сынок, говорю, что это сказка.
Отец укладывает сына спать, рассказывает историю. Отец. Он купил самый крутой пентиум и покупал лицензионные программы. Сын: Папа, как ты получаешь права? Отец: Спи, сынок, я же говорил тебе, что это сказка.
Девочки очень легкомысленны, когда читают сказку о Золушке. Они читают только до фразы: — Золушка вышла замуж за принца. И они сдались. А потом написано: «Конец сказки».
Даже сказки доказывают, что все люди одинаковы… Вы заметили, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал девушку, которая прозрачно намекнула ему о сексе.
— Катя, читали ли тебе родители сказки на ночь? «Папа всегда читал. После получаса чтения я пошел к маме со словами: «Спи, возьми это!» »
Анекдоты про сказки. Анекдоты с героями сказок. Для детей.
Как хорошо могла бы сложиться судьба Серого Волка, если бы он не поговорил в лесу с незнакомкой Красной Шапочкой.
Увидев квадратную форму для выпечки, Колобок понял, что на этот раз ему не удастся сбежать.
“Слишком легкая смерть для Кощея”, – — подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку. Дайте ему встряхнуться!
Когда Коссей Бессмертный шел по лесу, собирая грибы, несколько кукушек защебетали.
– Где ты, Змей Горыныч? – Удивился богатырь Илья Муромец. – Я, конечно, могу с тобой поболтать, но одна голова хорошо, а две лучше! – — отвечает Змея и убегает.
Волк ждет, пока коза выйдет из дома, стучит в дверь и поет тонким голосом: – Козлята, дети! Откройся, откройся. Твоя мать пришла – молоко принесла! И дети отвечают ему. Пейте свое собственное молоко! Мы послали маму за лимонадом.
Принцесса-лягушка едва выбралась из Франции.
Если вам дорогу перебегает черная кошка, потом черная мышь, за ней черный жук, а потом черная внучка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
– Сегодня мы читаем историю о Красной Шапочке. Чему учит нас эта сказка? – Это учит нас хорошо помнить, как выглядят наши бабушки.
“ Что-то не так!” – — подумал Колобок, поедая Лису.
– “Принц увидел Золушку на балу и весь вечер не мог отвести от нее глаз“#8221;… – Папа, зачем принцу нужен глаз Золушки?
Хакер читает историю своему сыну: – …Он начал звать золотую рыбку. – Почему рыба? – А потому, друг мой, что тогда не было мышей.
– Эй, ты, ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу! – Но это я – принцесса. М-да. Вышло неловко.
– Красная Шапочка! – — воскликнул Серый Волк. – Серое пальто! – — воскликнула девушка.
Кот встречает гнома и спрашивает: – Кто ты? – Я — гном. Я совершаю грязные поступки по отношению к людям: порчу вещи, кричу по ночам, не даю спать. А ты? Кот, задумчиво: – Ну, тогда я тоже гном…
Папа Карло умирает. Карабас-Барабас пробует: – Ну, хоть перед смертью расскажи мне секрет! Папа Карло, одним словом: – Wi-Fi.
– Папа, все выходные ты только и делаешь, что ешь и лежишь на диване. Как это возможно? – Я — кошатница! Немного отличается от “Бэтмене”!
Напрасно я верил своим родителям, когда они говорили: “Ты вырастешь здесь и станешь тем, кем хочешь”. Я вырос, но еще не стал Бэтменом.
– Скажи, тебя называют Человеком-пауком? – Подумать только, однажды я не заметил муху в компоте;
Принц: – Вот, как и обещал, голова дракона! Король: – Вот, как и обещал, рука принцессы!
Человек ходит по пустыне третий день. Он видит – лежит бутылка. Из него вылетают гены. – Говорите все желания! Я согласен на все! – Я хочу домой! Джинн берет человека за руку и ведет за собой. Он возмущается: – Я хочу быстро! – Ну, тогда они побежали!
Чтобы не замерзнуть, Пиноккио за несколько лет научился выращивать мох на зиму.
Старик поймал золотую рыбку, она спрашивает его: – Старуха еще жива? – Живой. – Тогда лучше съешь меня!
Тридцать лет и три года Иваншка-Дурачок провел на печи. Я никогда не думал, что это может лгать.
Буратино неподвижно лежал на лужайке, а над ним кружил черный дятел …
Папу Карло вызвали в школу за плохое поведение Пиноккио. Выслушав жалобы учителей, папа Карло спросил – Ну, а как умственное развитие? – Честно, даб даб! – О-о-о! Карельская береза!
Баба Яга и змей Гориныч приходят из школы. – А у меня сегодня четыре! – радостно объявляет Баба Яга. – А у меня их шесть! – Гордится змей Гориныч. – Как это? – Старуха не понимает. – Да, очень просто: каждой голове – По паре! – Удовлетворенный Горинич смеется.
Красная шапочка больше не ходит в лес. Бабушка подарила ей машину. Смотрите во всех кинотеатрах города новый фильм “Волкодав”!
– Лягушка, что ты тут сидишь? Иван-царевич весь день искал тебя в соседнем болоте!
Есть кролик и булочка. Колобок плачет, а кролик его спрашивает. – Да, в лыжной секции его не занимают, но я не хочу ходить на футбол.
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: – Багира, что со мной? Я хочу убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко, глубоко, сидеть тихо. Может быть, это любовь? Багира: – Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
Пожилой Колобок спокойно шел по лесу, понимая, что никто не захочет ломать ему зубы.
Буратино пришел записываться в секцию бокса, и ему сказали: – Мы не можем взять тебя из-за твоего носа. – Что скажете, я посмотрю? – Нос можно не портить, а вот перчатки – Конечно.
– Но оставайся в моей шкуре! – — сказал серый волк и проглотил красную шапочку.
Ежик встречает Колобка и спрашивает: – Кто ты? Серый ежик? И отвечает ему колобок: – А ты кто? Небритая булочка?
Герой едет в пещеру, где живет змей Гориныч. Он кричит: – Эй, ты, мерзость! Убирайся! Мы будем сражаться! Тишина. Покричал несколько раз и ушел. Через некоторое время Змей Горыныч вскрикивает, настороженно оглядывается по сторонам и говорит: – Оставьте ящерицу, хоть и мерзкую, но живую!
Баба Яга решила пойти на дискотеку. Она сгребает последние три волоска перед зеркалом и думает: “ Я откажусь от косички”. Только подумал об этом, как один волос вдруг выпал. Мысли: “ Я сделаю хвостик”. Вот упал еще один волос … “ Ладно, я пойду с открытыми!”
Папа Карло и Буратино: – Сынок, ты же хотел животное, разве тебе не нравится подарок? – Я хотел щенка … – Хорошо. Не все дети получают именно то, что хотели! – Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
Колобок — лисе: – Лиса, лиса! Не ешьте меня! Я был клубок сараев, они висели на Сусках … В общем вы сами понимаете: грязь, пыль, сволочи поломанные …
Гном заходит в магазин: – Взвесьте мне, пожалуйста, семь граммов сыра. – Ты шутишь? – Если бы меня дразнили, я бы попросил отрезать.
На берегу озера сидел Змей Горыныч и пел хором, не к месту.
Банк вылетает из ванной: – Вот дыра в памяти, я забыл помыть голову!
Ночью каннибал бросился в постель и пробормотал: – В чем смысл жизни? Зачем я живу? А жена его: – Я же говорила тебе: не ешь философов по ночам…
Жили-были дед и жена. Дед говорит бабушке: – Отойди, бабушка, колобок! Да, теперь только квадратная выпечка, чтобы не раскатывалась!
Богатый дядя поймал золотую рыбку; Посмотрел он на нее и говорит: – Больно ты дохлая – Отпущу я тебя в синее море. – А три желания? – Золотая рыбка удивилась. – Ну, догадайся, – отвечает дядя …
Сидит дракон, такой маленький, зеленый и горько плачет. Другой дракон подходит к нему, еще ближе, и говорит: – Где твоя мать? – Я поторопился – Маленький дракончик плачет. – Где твой отец? – Я купил … – Где бабушка и дедушка? – Тоже взломали … – Ну и кто ты тогда? – Сироти-II-Нушка, – взвыл маленький дракон.
Иван Царвич собирался жениться на Марье Маревне. А отец ее был суров: – Не позволю, говорит, пока ты не докажешь свою храбрость, не победишь змея Горинича и не принесешь мне в доказательство ожерелье из его зубов. Иван напился, ушел в лес. Вдруг слышит: храп за кустами героический. Смотрит, а там змеи спят, греются на солнышке. Иван взял клещи и зубы у спящего. Он нанизывает ожерелье, заводит и свистит свадьбу. Они проспали всю ночь, как вдруг в дверь постучали. Иван спрашивает: – Кто там? И отвечают ему: – Открывают, уточняя, кто сосал, Замол, добавляю т-он … О-о-о, стоматолог проклят!
Есть суд. Судья спрашивает: – Лис, ты говоришь, что этот несчастный волк, который едва может стоять на костылях, бьет тебя? – До того, как он начал меня бить, он еще не стоял на костылях.
Баба Яга спрашивает Кощея Бессмертного: – Как вы провели новогодние праздники? – В него несколько раз стреляли, три раза топили, один раз повесили – В общем, он провел время как нельзя лучше!
Красная Шапочка приходит к бабушке: – Бабушка, я принесла тебе пирожки! Ешь быстрее, пока горячо! – Жди внучку. Мой волк еще не переварился …
Список использованной литературы:
1. 1.#8220;Непоседа”.
2. 2.#8220;Классный”
3. Газета “Мир детей и подростков”
4. “ Шутки с героями сказок. ” Главный редактор и художник Александр Аллир.