Анекдоты про сказки
Папа Карло бросил опытный взгляд на журнал. Положение плода было неправильным.
Ивак-царевич поцеловал лягушку, потом взобрался на серого волка, потом пошел
Возьмите Жар-птицу. В лесу не было женщин, ни одной.
Молодой человек был безнадежно влюблен. Он страдал, потому что она не любила его.
Он сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг услышал его.
& mdash; О чем ты грустишь, сынок?
& mdash; Да …. Я люблю свою Настюшку. Я страдаю. И она не обращает на меня никакого внимания. И я не представляю своей жизни без нее. Он пришел утонуть.
& mdash; Чем я могу помочь тебе, сын мой?
Сделай меня немного красивее. Может, я ей больше понравлюсь?
& mdash; Сделайте мой нос как у Аристотеля, но какой-то запущенный и некрасивый.
& mdash; И губы более пухлые, и подбородок чуть более рыхлый. Ей это нравится.
& mdash; Рост более высокий. Я хочу быть высоким худым. Она любит такие.
& mdash; И везде больше мышц. Как будто я спортсмен. Настюшка будет довольна.
& mdash; Можете ли вы дать мне машину? Porsche 999. Ее любимая машина.
Ну … (колеблется). У меня было бы чуть больше мозгов. Мы будем вместе разгадывать кроссворды.
Мозги — это хорошо. Сделано.
Мужчина осмотрел все стороны, посмотрел на повозку и с криком «Эй! Он трусцой побежал к машине.
& mdash; Стоп. Где ты, сын мой? Она все еще на работе.
& mdash; КТО? Настя? Да, она отдала мне мой. Неужели я не найду нормальную женщину с такой тележкой и телом?!
& mdash; Ну… (Бог вздохнул)… необходимо было немедленно начать с мозга.
Идет кролик по лесу и видит бутылку конопляной водки.
& mdash; Ни фига себе бесплатный напиток!
Он выпил стакан и упал.
Есть лиса. Он видит бутылку водки, а заяц лежит.
& mdash; ОП! Бесплатные напитки и закуски!
Он выпивает стакан и падает рядом с кроликом.
Есть волк. Он видит водку, Зайца и Лису.
Класс! Есть выпивка, закуска и женщина!
Выпить водки и упасть рядом.
Там медведь. Он видит водку, кролика, лису и волка.
О, как! Выпивка, закуска, женщина, и есть кому набить морду!
Он выпивает оставшуюся водку и ппдпн рядом.
Кролик просыпается. Он видит вой накопителя, лежащую лису, волка и медведя.
Не @уя, пьянь!
Кролика в лесу назначает окружной полицейский.
Он поймал лису, говорит:
Кролик посадил ее в тюрьму. Он сидел, сидел и подсадил к ней гуся. спрашивает Фокс:
& mdash; Bl@. . Кролик да@с ударил. . Для чего Ши каждый год летает на юг. .
Друг приходит к приятелю в пригород и видит звезды в теннисе, он играет один, не понимая, в чем дело.
& mdash; Слушай, откуда у тебя столько денег!
& mdash; Да, я купил дачу, для Дачи пруд, рыбка там золотая, я загадал желание, вот и исполнил его.
& mdash; И, возможно, я сделаю это.
& mdash; Да, без проблем, кричите только горько, иначе глухо!
Он подбегает к пруду и начинает кричать, я хочу доллары, доллары, доллары, он уходит и начинает сыпать факсы с неба, не понимая, что происходит, возвращается к своему приятелю.
& mdash; Слушайте, я просил доллары, а с неба приходят только факсы, что это такое?
& mdash; Как вы думаете, что я заказал теннис?!
Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, пьет водку. Через несколько часов врач проходит.
& mdash; у меня для вас две новости, хорошая и плохая, с кого начать?
& mdash; Давайте с плохим!
& mdash; Как бы мы ни старались, какие бы операции ни проводили, Пиноккио умер.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: «Доктор, что дальше, нет, хорошие новости?».
& mdash; У тебя отличная обложка, Карло.
Всю деревню собрал Добрыня Никитич в дальний путь, чтобы освободить людей от змея-Глинича Любого. В пути ему давали все самое лучшее, чтобы только с победой он вернулся.
Добрый волшебник подходит к Добрину и дарит ему меч в сверкающих ножнах:
B: & mdash; Вот тебе, Добрыняшка, волшебный меч с мечом!
DN: & mdash; Спасибо вам, старшие! Что это за меч? Разве вы не можете найти с его помощью сокровища?
Б: & mdash; Нет, Добрынюшка. Не потому, что этот меч назван тем сокровищем, которое вы ищете, а потому, что как вы достаете его из ножен (достаете) так, что все вокруг тут же засовывают его себе в штаны!
DN: & mdash; Ну, и как я теперь пойду?
После того, что произошло, я, как благородный человек, просто обязан жениться на вас.
Она (одеваясь, испуганно):
& mdash; Что случилось?
Едет Илья Муромец по полю, увидел мужиков и кричит:
& mdash; Ребята, вы не встречали здесь соловья?
& mdash; Муромец, ты хотел спросить & mdash; разбойник?
& mdash; я знаю лучше.
Идет человек по лесу, вдруг видит & mdash; избушка на курьих ножках, а на крыше табличка: «Избушка для гадания». Ну, один думает, давай, я угадаю.
Заходит, а в хижине темно, хоть глаз выколи, вдруг голос из темноты:
& mdash; Какого х%я я пришел?
& mdash; Да, этот. . Я хочу угадать!
& mdash; Возьми ведро справа от себя, выйди из бочки впереди и пей.
Мужчина делает глоток и кричит:
& mdash; EBTIA Mother ErTos G@vno.
& mdash; Паскута гадает, будем гадать дальше?
Алиса каким-то образом попала в окружение. Понравилась девушка: Затумбовка, Подъем, Утяжка, Закрепление. И в конце концов — бойся, икру и женись!
После бала Золушка помнила только о том, как укусила крыс тыквой и как пьяный принц ставил ноги хрустальным салатом для салата.
Иван-Дракон, где ты?
& mdash; В чистом поле. Я пущу стрелу, как велел папа, и в чей двор она упадет, тому придется жениться на ней, а ей — выйти за него замуж.
& mdash; А боеголовка не на митинге?
& mdash; Да, нет, этот брак отказался от меня.
Красная шапочка шла по лесу.
Вдруг видит & mdash; серый волк сидит под деревом.
& mdash; Какие у тебя большие глаза, серый волк! & mdash; — сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Дальше была Красная Шапочка. Лесной поток прошел. Вдруг видит & mdash; серый волк спрятался за пнем.
& mdash; Какие у тебя большие уши, серый волк! & mdash; — сказала Красная Шапочка.
А серый волк просто & mdash; Зирк! & mdash; О Красной Шапочке. И убежал.
Она продолжила. Ловко пробирается сквозь заросли. Вдруг & mdash; Смотрите! & mdash; В зарослях под сосной сидит серый волк.
& mdash; Какой зуб, серый волк! & mdash; воскликнула красная шапочка.
& mdash; Твоя мама, ты дашь мне или нет? & mdash; — спросил серый волк.
Пиноккио приезжает к Папе Карло:
& mdash; Папа, мы с Мальвиной встречаемся уже давно. Я бы хотел заниматься с ней. Как вам сказать.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучок, аккуратно прибил его, когда надо, взял наждачную бумагу, зачистил. Фиговая пыль:
& mdash; Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине!
& mdash; Слушай, летучая мышь! Ну, она, Мальвина! Давайте будем лучше с наждачной бумагой!
Они идут по следу: Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга.
& mdash; Я самая красивая!
& mdash; Я самый маленький!
А Баба Яга говорит:
& mdash; И я самый злой, коварный и развратный!
Возле дороги они видят, что там находится дом истины.
Белоснежка входит в нее, она выходит:
& mdash; Оказывается, я не самая красивая, моя спящая красавица красивее.
Пальцы внутрь, она выходит:
& mdash; Я не самый маленький, меньше меня мальчик с пальчик!
Б. Яга. Она выходит, топчет его ногами, рвет на себе волосы и кричит его истеричным голосом:
& mdash; Bl@di, кто такой ma-twi-en-coooo?!
Однажды Илья Муромец остановился на перекрестке у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Эвто!»
Бабушка читает внучке сказку:
& mdash; И герой закричал громким голосом.
& mdash; Бабушка, как это & mdash; громко?
& mdash; Ну. Эйдж. ЙОБВАЩУ!
Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк растерзаны, а медведь & mdash; толстый, блестящий.
& mdash; Зима в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди пересчитали всех кур, поставили ловушку — я едва спасся.
& mdash; И я в Свинарнике. Я использовал одну свинью в неделю, но люди положили людей, собак и mdash; едва осталось. Ну, а ты, медведь, спал днем?
& mdash; Нет, я зимовал на строительной площадке.
& mdash; Итак, есть молдаване. Кто их считает?
Иван Царевич, Серый Волк, Буратино, Русалка & mdash; Кто не знает героев русских сказок. Сказки в народе – первое средство развлечения. Но шутки о сказках тоже придумывают шутки. Шутки о сказках могут быть безобидными и детскими, но они могут быть и вульгарными. Анекдоты – это народное изобретение. Первоначально они включали в себя истории, анекдоты и сказочные сюжеты. Даже в зрелом возрасте интересно услышать истории с любимыми героями детства из уст проказников – любителей травить анекдоты.
Сказочные анекдоты
На дереве ползают два жука-жужелицы. Один & mdash; другой:
& mdash; Дерево, как дерево. И все & mdash; Страдивари! Страдивари!
Здесь жила лягушка, она не стала нажимать. И вот, нет, появился Иван Царвич и начал & mdash; Пироги-пироги, ковры-ковры, пляски гостей. Да, и ублажай его по ночам! Это называется, попал в сказку!
Иван Царвич поцеловал лягушку, и она превратилась в доброго человека.
Медведь и кролик идут по лесу, вроде как, сидят на дорожке лягушки и говорят:
& mdash; Я не обычная лягушка, а волшебная, я могу исполнить три ваших желания.
Медведь подумал и сказал:
& mdash; Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами.
& mdash; Ваше желание исполнено. Ну, ты, кролик, чего ты хочешь?
Кролик подумал немного и сказал:
& mdash; И я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется шлем.
& mdash; Твое второе желание, медведь.
& mdash; Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
& mdash; Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай.
& mdash; Ну, я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смеется над кроликом:
& mdash; Зачем вы тратите желания на какую-то ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь фокусника-лягушатника, идиот.
& mdash; Твое последнее желание, медведь.
& mdash; Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
Уже стали. Очко, кролик.
Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит:
& mdash; И я хочу, чтобы этот медведь превратился в ордер [rot] и $ ohm.
Мы вошли в логово льва, Заяц и Рама. Они сидят, двое сидят, а на третий день лев говорит:
& mdash; Извини, брат, я больше не могу, я хочу есть.
& mdash; Что такое «быть», что такое «быть»?! Брат говорит!
Бабушка испекла булочку и положила ее на подоконник остывать:
& mdash; Только не ходите в Макдональдс, иначе там вам в задницу засунут сосиски!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно сообщает автору номера:
& mdash; Ну, скажи мне честно, ведь не может быть, чтобы крокодил играл на фу, а бегемот тоже пел. Скажи мне, это останется между нами, в чем секрет числа?
& mdash; Вы правы, & mdash; Автор отвечает: & mdash; Конечно, этого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
& mdash; Фильм о Гарри Поттере. Первая часть — «Гарри Поттер съел философский камень» и ее продолжение — «Гарри Поттер не выползает из тайной комнаты».
Мужчина (М) поймал золотую рыбку (Р).
П: Я исполню любое желание, если ты позволишь.
М: Я хочу быть героем
(Оказывается на поле боя с двумя гранатами в руках и двумя немецкими тигрятами на нем)
М: E@Crucian Carp действительно посмертный. )))
Дон Кихот никогда не сталкивался с такой запутанной мясорубкой. И Карлсон с удовольствием играл в тюленя.
Едет Илья Муромец по дороге, видит на перекрестке камень, а на камне написано, а под камнем так, а за камнем грится.
Есть хомяк и крыса. Крыса говорит:
& mdash; Хомяк, почему все так несправедливо? Здесь мы с вами близкие родственники, не так ли? Но все тебя любят, кормят, чистят клетку, а меня травят, бьют, ругают.
А хомяк, который двигается в зубе, говорит:
& mdash; У вас есть фига.
Старик Хотабич поймал золотую рыбку и понял, что рыбка кончается.
Поросенок движется к Винни:
& mdash; Винни, сова родила медвежонка.
Уинни, округлив глаза:
& mdash; О, ты свинья, поэтому ты подсунула мне воздушный шарик, полный дырок.
Животные устали от льва с его шумом, он подвел черту и сказал: «Кто войдет, тот и ест».
Проходит день, два & mdash; никто не переступает черту, и тут появляется осел.
Трава щиплет, зудит и выходит за линию в кусты. Лев ревет, кусты трясутся, животные собрались и mdash; кажется, что осел весь взъерошенный. Они: «Осел, что случилось?». Осел осмотрелся и сказал: «Он съел меня».