Анекдоты про сказочных героев
«Ты холодная, я поставлю тебя на печку, и ты растаешь, снежная королева». — Это Илья Муромец, он там 30 лет на печи проработал. — Давай, давай, давай, давай на ее плиту!
Сказочные анекдоты
Такие яркие и смешные шутки и розыгрыши с героями известных сказок и мультфильмов — что может быть лучше в дождливый осенний день или долгий зимний вечер? Персонажи из добрых сказок не дадут вам заскучать, с ними вы забудете о сплине и грусти, а мы заставим вас смеяться до слез. Читайте, наслаждайтесь, делитесь с друзьями!
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые поселились в дремучем лесу и убивали всех, кто их беспокоил.
— Если вы воткнете осиновый кол в сердце вампира, то он умрет! Вы имеете в виду, если он не заметит, как обычный человек воткнет кол в его сердце?
Ночью Пиноккио разговаривает со спичками об инквизиции. Он прекрасно знал, за что сжигают еретиков и ведьм, но не мог понять, почему сжигают дрова?
Король Англии, француз и русский подхватились и сказали, что он даст им задание, которое выполнит лучше всех — его дочь в жены и полцарства в придачу. Задача была такая: он посадил их в камеру на месяц и дал мешок печенья и пастуха; кто больше всех выучит, тот и победил. Проходит месяц. Выходят худой англичанин и прекрасный пастух. ЦАРЬ. — Сядьте, лягте. Немецкая и та же овчарка вышли среднего телосложения, он научил ее сидеть, лежать, подавать голос и «апорт». Выходят прекрасный русский и худая собака. Король просит продемонстрировать. Русский: — голос. Собака, недоуменно глядя в глаза: — Вань, дай мне сухарик, а?
Три человека были на необитаемом острове, и вот летит к ним хрен-змея Горинич и говорит: — Бросьте вашу вещь в эту пропасть, если найду — съем, если нет — спасу. Первый бросает обручальное кольцо, оно превращается в пропасть Джин-Джин. Горинич змеей за ним вернулся с кольцом, поднял первого парня. Второй человек бросает сапоги в пропасть — тогда он летит еще дальше, но змей Гориныч за ним находит его, снова пожирая второго человека. Третий мужчина задумался, решил, что терять ему нечего, скинул штаны, присел на корточки и как опубликует такую мощную связку в пропасть. Змей Горыныч летел, летел час, два, три, прилетает весь уставший и говорит: — блин! Вы уехали оттуда? Я летел 3 часа, везде воняет, но я не могу найти!
Молодая пара Алиша и Василиса Прекрасная в первую брачную ночь лежат на кровати, вспоминают, как праздновали свадьбу, и тут она спрашивает его: «Слушай, Алишенька, ты меня любишь?» — «Я люблю тебя больше, чем всю твою жизнь, мой дорогой!» — «А ты готов ради меня на все?» — «Конечно, на все!» — «А ты можешь хоть елку сломать? — Я просверлю щепу!» — А береза? — А березу я сразу сломаю! — А если сосну? — А если это сосна, то я разобью весь лес!
Молодой человек гулял в лесу и заблудился. В конце концов он вошел в небольшую хижину. Постучав в дверь, он был встречен древним китайцем с длинной седой бородой. — Могу я провести с вами ночь? — Конечно, только при одном условии. Если ты хоть пальцем тронешь мою дочь, я подвергну тебя трем самым ужасным китайским пыткам. — Хорошо», — согласился мужчина и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочери хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрит на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал виду и, поев, уснул. Ночью он не мог заснуть от своего желания и решил потихоньку пробраться в комнату дочери, надеясь, что она ждет его, а хозяин ничего не услышит. Утром он вернулся в свою комнату усталый и счастливый. Он проснулся от ощущения тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди». «Ну и чушь, — подумал мужчина, — если это лучшее, что старик может придумать для беспокойства». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Затем он заметил еще одну записку, в которой говорилось: «Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу». В панике он посмотрел вниз из окна и увидел, что веревка уже почти натянулась. Решив, что лучше сломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул в окно. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязывают к столбу кровати».
Есть Кощей и Баба Яга. «Куда идешь, старуха?»- На север, Кошечка, на север. — Как далеко? — Полярному гарнизону Дурундука. — К чему? — Да, устал ходить к девушкам. Да ладно, я думаю, что выйду замуж за офицера. — Но кто тебя возьмет. — Не говори мне, Кощеишка, не говори. Здесь я — Баба Ята, а там — красавица Василиса.
21 век, две ведьмы собрались у костра, готовят ужин, одна другой: — Смотри, какой вкусный мальчик, будешь его есть? — Нет, спасибо! Вы знаете, сколько сахара содержится в этих вещах!
Баба Яга идет на встречу. А у нее на голове всего три волосинки, ну, в данный момент я откажусь от косички — челка из этих же волос оторвана, осталось две. Ну, сейчас я сделаю два хвостика, я начала делать новую прическу и еще один волосок выпал, ну, Баба Яга думает что-то страшное, я сделаю хвостик, я начала делать хвостик и последний волосок выпал, давайте убедимся, Баба Яга-я пойду со свободным!
Однажды вечером Гена и Чебурашка решили покурить, Гена сказал Чебурашке: — Слушай, сейчас ты пойдешь в душ, а ты не кури, подожди меня, потом мы вместе покурим и, наконец, разойдемся! — Хорошо, Гена, — ответил Чебурашка. И он думает — что я буду ждать от него? Сейчас я собираюсь подсуетиться, а когда он освободится, у меня будет приход. В основном Чебурашка курит косяк, его было много, потом Гена кричит из туалета: — Эй, ухарь! Возьмите полотенце! Чебурашка — Бам! И он забеспокоился — какого черта, он же меня заметит, а я без него так плохо себя чувствовал, все моргал, черт возьми! Что мне было делать? Как мне все исправить? Только бы он не заметил — надо делать все, что он просит, думает Чебурашка. Так что же он спросил? О! Точно, полотенце! Итак, вот оно! А куда приносить, в туалет? Он принимает душ. Кто он? Gen. Геннадий. Полотенце, душ? Поэтому главное — ничего не испортить. Вот полотенце, вот душ, что я ему скажу? Ну, я должен сказать, что он не обжег меня, сказал — «Вот, ты просила полотенце, хорошо, вот я его и принес!». Нет, он обязательно сгорит, может быть, вот так — «Вот твое полотенце, Геннадий!». Нет мы не на ты, может просто — «Джин, вот тебе полотенце» и протягиваем полотенце! Все, что угодно, блестяще! Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «Б#И! Крокодил».
— Да, кого волнует ваше мнение, когда сейчас решается вопрос о бессмертии!» — сказал Кощей Зейца, как его наполнение @Pu Duck.
Сидят и пьют в пещере три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович, в этот момент к ним подлетает змей Горинич и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А на улице — молния, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. — Можно я тут в уголке посижу? — Иди в ад — Да ладно, о чем ты сожалеешь? Садись! Змея заползает в угол, сидит, шепчет, — Я ходила на Фигу, я ходила на Фигу. Может быть, я здесь живу.
Иисус ходит по раю. Старик идет и плачет. «О чем ты плачешь, старец?» — спрашивает Иисус. «Я плохой несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает». Мой сын знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. И никто. Иисус Христос присмотрелся: — Отец?! Старик остановился, Змей усмехнулся: — Пиноккио?!
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к принцу. Она носила кружевные перчатки, пропитанные селективными духами и том, перемежаемый пьесами, рассказывающими о конфликте духовного и плотского начал на этом пути. Когда она пришла, принц шлепнул ее по заднице и сказал, что они собираются смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса всю ночь кричала «гол», хлопала бокалом пива по барной стойке и получала массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности — ключ к счастливой судьбе.
Анекдоты про сказочных героев
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Fair y-Tale Heroes. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Всю деревню собрал Добрыня Никитич в дальнюю дорогу, чтобы освободить людей от змея Горыныча Любого. Все лучшее было отдано ему в дороге, поэтому только с победой вернется. Добрый волшебник приходит к Добрыне и дает ему меч в сверкающих ножнах:- Вот, у тебя волшебный меч Добрынюшка! Спасибо тебе старче! Что это за меч? Действительно ли с его помощью можно найти сокровища? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч так назывался, что за сокровищами охотился, а потому что как вынешь его из ножен (достанешь), так все вокруг его в штаны засовывают!» — Ну, как мне теперь быть?
Три персонажа спорили о том, кто из них принесет больше воды в Х$. Алеша Попович подвешивает ведро, проходит 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец навесил качалку, 3 ведра с каждой стороны и уходит. Ждал свой день, два, неделю, решил посмотреть. Идут они, идут, вдруг видят: лежит Илья Муромец под деревом мертвый, а на дереве сидит соловей и заливается смехом. Алеша и Добрыня говорят ему: — Ты нырнул за $$, наш друг погиб, а ты будешь здесь молоть! Он отвечает: — Да, б^&, более глупой смерти я не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет $яки с ведрами и вдруг х$як! Рокер половинки и х$ як по лбу!
Лес. Узкая дорога. Поездка на своей кляче д’Артаньяна. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д: — Месье, я объект большой Франции, я должна скучать по вам! Я: — Уходи, дурак. Д: — Господин, я отличный мушкет, вы должны уступить мне дорогу. Я: — Уходи, дурак, я спешу! Д: — Месье, если вы не уступите мне, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят в кусты. Через 5 минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирает меч и говорит: «Хулиган, у меня не было провода с ….
Иван Царвич поцеловал лягушку, и она превратилась в доброго человека. «Мужчина», — догадался Иван.
— «Смотри, Чебурашка, какая девочка! Она ужасна, как крокодил.
Старуха поймала в море золотую рыбку и сказала ей: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Старуха: — Я хочу хрустальный дворец. Рыба. А «Кристал Пэлас» выращивает на месте Бабкиной. «Я хочу, — говорит старуха, — превратиться в юную красавицу». «Так и сделаю», — отвечает рыба. А старуха превратилась в красивую брюнетку с голубыми глазами, пышной грудью и т.д. Старуха смотрит вокруг и думает — чего еще можно пожелать? И говорит рыбам: — Видите ли вы эту кошку? Пусть он превратится в красивого юношу, который будет обожать меня и станет моим любовником. «Я сделаю это», — сказала рыба. И кот превратился в красавца ростом в два метра, с длинными волосами и черными глазами. Молодой человек подошел к бабушке и сказал: «Ну, старуха, теперь ты пожалеешь, что кастрировала меня два года назад.
Купец, входя в купальню: — Что вам принести, дочь младшая? — Приведи мне, отец, ужасного монстра для сексуальных удовольствий и извращений! — Что ты, дочка, я твой отец — я не могу его бросить! — (вздыхает) Ладно… Пойдем на длинную пробежку …. Приведи мне, отец, цветок Аню.
— Свет мой, зеркальце, скажи мне, но сообщи всю правду! Стал ли я скучнее, тупее и пьянее в мире? Говорит зеркало в ответ:- Ты болван, спору нет, но живи здесь на белом свете, как будто ты два-три…
Идя к бабушке, Красная Шапочка случайно наступила на Колобка. — Проклятье. — Я думал, что крышка … — вот бл@дь. — Я думал, Колобок…
Просыпается утром старик Хотабич от ужасного Бодуна, голова трещит, будто кошки нагадили ему в рот… потянулся он к своей бороде, но не тут-то было! Абсолютно лысый подбородок! Дрожащими руками он будит спящего рядом обтиральщика: — Скажи мне, о почтенный Волька ибн Алиша, куда делась моя борода? Волька отвечает: — Я же тебе говорил, давай сразу литр водки закажем! А вы все свое: «…больше пятидесяти, больше пятидесяти. «