Анекдоты про скелет
А рхеологи будущего, проводя раскопки на месте Киева, наверняка придут к выводу, что там была стоянка неандертальцев, поклонявшихся апельсинам.
АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ ВОВОЧКА и СКЕЛЕТ
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Все шутки в отдельном плейлисте —
Анекдот самый лучший -. Вовочка и скелет.
Написать комментарий
Комментарии
Лучший анекдот про Вовочку как учитель математики Вовочка смеется над анекдотами
Шутка о соревновании мамы и сына на лучшую шутку голосование выпуск 26
Анекдот о народном альтернативном конкурсе на лучшую шутку для голосования выпуск 20
Шутка о конкурсе Советов на лучшую шутку голосование выпуск 36
Анекдот Самый лучший папа и заранее настроенный папа Вовочка
Шутка Вовочка кто станет юмористом смех шутка стоящий лучший
Анекдот для дневника девочек конкурс на лучший анекдот голосование №22
Анекдот Самый лучший Вовочка решил уйти от родителей
Анекдот о конкурсе Сары и Бори на лучшую шутку голосование выпуск 33
Анекдот о конкурсе «Поле чудес» на лучший розыгрыш голосование выпуск 24
Мы подготовили для вашего просмотра подборку самых смешных и свежих анекдотов про наших любимых героев (одесситов, автомобилистов, военных, врачей, влюбленных, водителя и т.д.) как в текстовом, так и в видео формате. Вы увидите новые смешные видео, шутки и розыгрыши, о наших меньших, уморительных выступлениях и ведущих-комиках, которых мы любим. Приятного просмотра и хорошего настроения. Помните, что минута смеха продлевает вашу жизнь на 5 минут, но будьте внимательны к тому, кому она может быть сокращена.
Анекдоты про скелет
Если вы вдруг встретите человека, которого не видели 7 лет, помните, что за это время все клетки тела обновились, и приветствие скелета не является совершенно необязательным.
В каждом медицинском институте есть свои скелеты в шкафах.
Археологи удивятся через тысячу лет, когда будет найден скелет с двумя силиконовыми шариками!
Никто еще не умер от знания. Хотя скелет в кабинете биологии вызывает беспокойство на армянском радио, на вопрос, что находится над грохотом? Сексуальный контакт двух скелетов на железной крыше. — Найдя скелет динозавра легкого поведения, ученые пришли к выводу, что проституция действительно была древнейшей профессией.
Чувство! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! Скелет мамонта пропал в лондонском музее!
— Недавно я купил дом. Так вот, моя собака сначала утащила какую-то куртку и рвала ее несколько дней. Я не понимаю, где он нашел его во дворе. Сегодня он таскает свои ботинки и играет с ними. — Что я могу сказать, готовьтесь! Скоро скелет бывшего владельца приведет вас! Папа-папа-папа, Мудавеник: — Держись, мой законный наследник! В доме Ску находился чисто отшлифованный скелет ребенка.
— Итак, Сидоров. Объясните совету по образованию, почему вы украли скелет из кабинета биологии и бросили его на сковородку в столовой? — Суп получился вкусным, не спорю, но теперь у нас есть серые повара!
Стенограмм ы-Поле — это скелеты погибшего Колобкова.
Представьте себе удивление археологов спустя сотни лет, когда они откопали скелет с двумя силиконовыми шариками.
В медицинском институте есть экзамен по анатомии. Профессор отвечает отлично. Профессор. По первым пяти у вас есть дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, кто из них мужчина, а кто женщина? Ученик берет линейку и начинает измерять кости. Через некоторое время: — Этот — мужчина, а этот — женщина, потому что ширина таза здесь шире, а здесь уже, и так далее. После отличника отвечает двоечник. Она сама загримирована, одно декольте снизу, другое сверху. ничего не знает Профессор: — Если вы определите, какой скелет мужской, а какой женский, я поставлю тройку и часть. Студентка поворачивает голову, осматривает скелеты: — Этот — мужчина, а этот — женщина. Профессор. — Колени мужчины в лохмотьях.
Бабушка звонит в службу спасения: — Здравствуйте, моя кошка застряла на дереве. Вы можете его уложить? — Да, ничего, посидит, посидит и спустится. — А если нет? Поэтому оно умрет от голода. — Бабушка, ты видела скелет кошки на дереве?
Профессор спрашивает студентов-медиков. — Колхозник!» — отвечает студент Рабинович. — Почему? — Мяса нет, яиц нет, шерсти и кожи нет — остались только кости!
Студент-медик отвечает на уроке: Здесь у скелета был нос, здесь — пупок. Ниже, профессор, находился некий объект. — Я не была, но я была — это женский секрет.
— Что это за скелет, Моррисон? Кто-нибудь унесет его? — Это скелет уборщика, некому его чистить.
Я чуть не упал в обморок, когда увидел скелет, переходящий дорогу за городом в полной темноте. Это оказались светоотражающие полосы.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить мой скелет за поддержку, которую он оказывал мне все эти годы!
В школе, на уроке зоологии, учитель спрашивает: «Почему исчезли динозавры? Голос из-за стола: — Когда динозавры съели все живое на Земле, Маривана, они начали рыть норы в поисках пищи. К сожалению, они провалились в эти дыры. Вот почему мы находим их скелеты под землей. — Давай, Вовочка, Дарвин отдыхает. В Институте медицины — экзамен по анатомии. Там скелет. — (Профессор) Покажите расположение внутренних органов. (Студент) Здесь был мозг, здесь был желудок и здесь был (краснеет) член. (Профессор) Здесь его не было, но он был — это женский скелет.
Ребенок проболтался: «Вообще люди внутри злые, потому что у людей внутри есть скелет, и это злые скелеты.
Маленький Джонни покрутил кольцо на пальце дедушки: — Дедушка, давай снимем кольцо. — Да, его давно не снимали, видите, пальцы распухли. — Не бери в голову, дедушка, ты скоро станешь скелетом — я его сниму.
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и комнаты. В одном из залов туристы видят два скелета. Откуда эти скелеты?» — испуганно спрашивает один из туристов. Гид отвечает: — Они хотели увидеть пещеру без помощи гида!
Наши скелеты больше не помещаются в шкафах любимых женщин.
Анекдоты про скелет
Анекдот о детях и скелете
Ребенок говорит: «Обычно люди злые внутри, потому что у людей есть скелет внутри, и это злые скелеты.
| Заголовки: | Анекдоты для детей — Про скелет | |
Анекдоты про скелеты — Анекдоты про скелеты
Шутка про замок, туристов, черный скелет
Экскурсовод ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. — Как они сюда попали? — спросил один из туристов. — Они решили сэкономить деньги на гиде.
| Заголовки: | Анекдоты про замок — Анекдоты про туристов — Про скелеты — Анекдоты про черных | |
Анекдоты про скелеты — Анекдоты про скелеты
Анекдот про скелеты
Лос-Анджелес, тихий уютный бар, вечер. Вдруг в бар заходит скелет. Он входит и садится рядом с багажником. Бармен: — Что вы собираетесь заказать? Как обычно? Скелет: — Да, как обычно. Стакан пива и тряпка. Ссылка на шутку
Шутка об археологах, мамонтах и скелетах.
— Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
| Заголовки: | Анекдоты про археологов — Анекдоты про мамонтов — Про скелет | |
Анекдоты про скелеты — Анекдоты про скелеты
Анекдот про Ивана Сусанина, скелет, позирующий вульгарно
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохраняется в непристойной позе.
| Заголовки: | Анекдоты про Ивана Сусанина — Про скелет — Анекдоты про позирование — Анекдоты про пошлые анекдоты | |
Анекдоты про скелеты — Анекдоты про скелеты
Анекдот про врачей, черный скелет
— Интересно, почему этот доктор держит в кабинете скелет? «Может быть, это его первый пациент».
| Заголовки: | Анекдоты про врачей — Про скелеты — Черные анекдоты | |
Анекдоты про скелеты — Анекдоты про скелеты
Анекдот про студентов, Скелет советский
Время речи. Профессор спрашивает студентов-медиков: — Чей это скелет? — Колхозник!» — отвечает студент Рабинович. — Почему? — Я сдал мясо, я сдал яйца, я сдал шерсть и кожу — несколько костей и я остался!
| Заголовки: | Анекдоты для студентов — Про скелеты — Советские анекдоты | |
Анекдоты про скелеты — Анекдоты про скелеты
Анекдоты про скелет! Страница 1.
Бесплатные анекдоты про скелеты!
«Что это за скелет, Моррисон?». Кто-то собирается убрать его?» Это скелет уборщицы, его некому убрать.
Новые анекдоты про скелет!
В кустах они нашли скелет. — Это была чемпионская игра в прятки.
Ржа шутит над скелетом!
«Кто-то убирает этот скелет, Моррисон?» «Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!»
Новые анекдоты про скелет!
Во время раскопок в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и были похожи на скелеты.
Самые свежие анекдоты про скелеты!
Скелет приходит к дантисту и просит показать ему зубы. «Да», — думает врач, — «зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны».
Читать онлайн анекдоты про скелеты!
В рентгеновском кабинете: — Больной, расскажите! Теперь птичий скелет улетит!
Ржа шутит над скелетом!
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина. — Скелет был сохранен в крайне непристойной позе!
Классные шутки про скелет!
— Интересно, почему этот новый доктор держит скелет в своем кабинете? «Я не знаю, может быть, это его первый пациент?».
Читать онлайн анекдоты про скелеты!
— Что такое супер-грохот? — Два скелета выходят на железную крышу.
Классные шутки про скелет!
На экзамене в медицинском колледже профессор спрашивает: — Чей это скелет? — Я не знаю. — «Это действительно Карл Маркс?»
— Деда, я никогда не могу испытать оргазм! — Почему, дурачок?! — Ну, как же — мне соседские женщины рассказывали, что они просто тают от оргазма!
Умерла женщина, она пошла на сеанс к спиритуалисту, чтобы поговорить с ним. Все сложилось как нельзя лучше — в воздухе появился призрак ее мужа. — Дорогая, как ты? — Ну, ты в порядке! — Да, мне там гораздо лучше… — жена проглотила слезу: — Знаешь, я бы тоже хотела узнать, как в раю… — В каком раю? Я в аду!
Утро после свадьбы. Муж сквозь слезы находит молодую жену на кухне. — В чем дело, дорогая? — Я готовлю это яйцо уже два часа, но оно все еще твердое!
Сын получил хорошую порцию брани от своей матери. В горьких слезах ребенок заявил. — Если бы ты любил меня, ты бы разговаривал со мной так, как ты это делаешь, когда у нас гости.
дело за городом. Воры решили сами «посетить» дом… Они долго стучали… Наконец им открывает маленький мальчик… — Здравствуй, малыш… — Здравствуй… — Где твой папа? — Нет… — Где он? Мальчик склоняет голову: — Они раздавили его самосвалом… — А мама? — Нет, его тоже раздавили самосвалом… Жалость проснулась в грабителях… — Ну, бабушка, дедушка, братья, сестры. — И их раздавил самосвал… Грабители, сквозь слезы. — Итак… я вожу самосвал…
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что сказать тете? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Два ковбоя скачут по прерии. Один говорит другому: «Джо, мне кажется, в заднице твоей лошади есть бриллиант». Джо слезает с лошади, обходит ее сзади, долго копается и говорит: «Нет, Билл, его там нет». «Да, я тоже так думаю, Джо. Откуда он возьмется?
Страницы.
Смешные анекдоты про слезы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про слезы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Люсетт только что вышла замуж и первый день проводит одна в их новой квартире. В полдень ее муж приходит к обеду и застает ее всю в слезах. «Я хотела сделать тебе сюрприз на ужин и купила кролика», — лепечет она. «Но я просто не могу выщипать его перья…».
Ребенок — фортепианный вундеркинд. Ему пять лет. Он играет Баха и Бетховена. В зале царит настоящий триумф. Они зовут его двадцать раз, а он закрывается в комнате и плачет горькими слезами. — Почему ты плачешь?» — спрашивает его работник театра. А он, безутешно рыдая, отвечает: — Я так ненавижу музыку…
Маньяк идет по лесу, волоча за собой маленького мальчика. Мальчик разрыдался и зарыдал. Маньяк спрашивает. — А здесь темно, страшно… — Здесь для тебя темно и страшно, а потом я вернусь один!
Муж возвращается домой счастливый. Да, слезы на глазах. Слезы счастья. Жена: — Что ты делаешь? Он: — Почему твоя мать все равно отправила тебя домой. Она: — Почему у нее лицо в саже? Он: — Так поцелуй локомотив!
В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню: — Сыграй мне вот это, «Я слезу с тебя, я влюблюсь» Музыканты в ступоре. — О нет, наоборот: «Я люблю тебя до слез»!
Вы уже были в тюрьме? — Судья спрашивает. — Никогда!» — разрыдался вор. Не плачьте, молодой человек, на этот раз вы пробьете.
Старый ковбой, ехавший на лошади, увидел плачущего мальчика, сидящего на обочине тротуара. Ковбой остановился рядом с ним и спросил: «Почему ты плачешь?» «Сэр, я плачу, потому что не могу делать то, что делают большие мальчики. Старый ковбой сошел с лошади, сел рядом с мальчиком и тоже горько заплакал.
Маленькая девочка бежит со слезами на глазах к воспитательнице детского сада. — Что? Как? — Он сказал, что свекровь должна покончить с собой в детстве!
Женщина приходит к врачу. — «Мой муж не удовлетворяет меня. — У меня их два, но они меня тоже не удовлетворяют. «Да, вы странная женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я чужая женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
Что делать, если вы хотите вытереть слезы своей девушке, но случайно вытерли брови?
Страницы.
Идет экзамен по анатомии Скелет в качестве ориентира стоит (Да, есть еще анекдот про ориентир, но это.
Когда я ремонтировал магнитофон друга. Я определил, что когда я был студентом, у меня был Кент, назовем его Вован, жилец общежития. А потом, за пивом, он одолжил мне, что его маяк-223 — это то, что будет работать понемногу, и канал стал коротким. Первое предположение о плохом контакте где-то внутри, мол, он греется и что-то должно сработать. Ну, базара нет, везите, посмотрим, что получится. На вид такая обычная стационарная машина, новая открытка, тонированная в черный пластик панель, черные архивы, ничего так дизайн для советской машины. Я поставил этот маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и… Мама была местной жительницей. Я никогда не видел такого скопления тараканов в одном месте! Все размеры и даже цветы от красного до черного, даже некоторые белые мерные мутанты. А они все такие занятые и не боятся стрелять, богохульство — это их территория. Быренька, закрываю крышку обратно, говорю: — Слышь, Вован, тупо исправить это, давай как в начале, пока они по квартире бегали, особенно эти мутанты. А дело было зимой, Мороз на улице. говорит Вован, — а может, они их лишены? — Ну, нет, они все равно залезали с балкона в комнату, и замерзали, а потом теплело и снова замерзали, и он вообще. Мы положили маяк в огромный пластиковый пакет. У меня нет, я не нашел дома тараканьего яда, но основатель, Дихлорестан кажется чрезвычайно вонючим мусором. И то ли от впечатлений, то ли от пива я забыл, что дихлорэтан может растворить пластик, из которого сделаны шасси и морда. В общем, налил он себе в пакет полбутылки, пакет завязал, а бак оставил и сказал Вове, что он будет лежать там сутки, пока не сдохнет. На следующий день пришел Вован, традиционно с пивом: «Ну что, начнем?». Они развязали мешок, достали маяк. Вован тихо охренел и вспомнил про ИА, когда Хрюша преподнес ему в подарок кусок зеленой резинки. «Это мой магнитофон! В течение дня в радикальной дихлорэтановой среде Fandata приобрела зернистый вид: блестящая передняя панель Ponnic стала неровной матовой и начала спутываться и образовывать неудобные потеки, кнопки, как голодные, стали единым целым, а лента записалась так, что это стало заметно, она была немного укорочена. Стараясь держаться по другую сторону от кресла Вована, которое опережало новый дизайн, я отвинтил крышку. Меня охватило отвращение, — Черт! И вот что это за хрень. Тем не менее, он сдержался, чтобы не моргнуть: тараканы были сдержаны, но многие были плотно прикованы к мягкому пластику, а некоторые вытягивались и расползались. «Слушай, Вован, давай снова выпустим его на свежий воздух, так-так-так, растворитель ликвидируем, так-так-так, так-так-так, и сам магнитофон. Хм. Утвердились, но пока давайте выпьем пива. Вован молча пил пиво, хмуро глядя в одну точку перед собой. Я его отремонтировал, там действительно была трещина в паяльной плате, он задевал ручки и регуляторы. Воган тоже пришел в себя, забрал маяк и уплыл. Мы все равно расстались с Кеттсом. В другой день, когда мы встречаемся, я спрашиваю: как дела с аппаратом? Да, это выглядит так, но поймите, я просыпаюсь утром и вижу это — на магнитофоне, сидящем в простате!
Анекдоты про скелет
N 7: Анекдот о детях и скелетах, преданный ребенок: — Обычно люди внутри злятся, потому что внутри люди — скелеты, и это злые скелеты. N 6: Шутка о замке, туристах, скелете Черного гида, ведущего туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. — Как они здесь оказались? — Один из туристов спрашивает. — Они решили спастись от гида. N 5: Шутка о скелетах Лос-Анджелеса, тихий уютный бар, вечер. Вдруг в бар заходит скелет. Он входит и садится рядом с багажником. Бармен: — Что вы собираетесь заказать? Как обычно? Скелет: — Да, как обычно. Стакан пива и тряпка.
Категории.
N 4: Анекдот об археологах, мамонтах и скелетах — Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах. N 3: Анекдот про Ивана Сусанина, скелет, вульгарная поза, недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохраняется в непристойной позе. N 2: Анекдот про врачей, скелет черный — интересно, почему этот врач держит скелет в своем кабинете? «Может быть, это его первый пациент». N 1: Шутка для студентов, Скелет советских времен. Профессор спрашивает студентов-медиков: «Чей это скелет? — Колхозник!» — отвечает студент Рабинович. — Почему? — Я сдал мясо, я сдал яйца, я сдал шерсть и кожу — несколько костей и я остался!