Анекдоты про склероз

Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — OK. — Он пьет? — Нет. — Лекарства? — Нет. — Он зарабатывает немного денег? — Да. В целом, нет. — Это хит? — Нет. — Не интересуетесь детьми? — Ухаживает. — Он изменяет? — Нет, что вы! — Разве это не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все в порядке. — Разве он не помогает по дому? — Он помогает. — Тогда в чем причина? — Видите ли, гражданский судья, он делает все необходимое. Но. Вы увидите, какое лицо!

Анекдот про супружеский долг и склероз

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Потом сыграли свадьбу и пошли отдыхать каждый в свои покои. (Англия �� Молодая жена лежит в постели, скучает и думает: «Не беда, заведу двух любовников и все будет хорошо. Вот вы постучите в дверь. «- Кто там? — Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. -Пожалуйста, граф, входите. Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а молодая графиня думает: а числом еще, пожалуй, хватит и одного любовника. Опять этот тук-тук. Кто там? -Это я, граф, граф, граф, граф, граф, граф, граф, граф, граф, граф, который пришел исполнить свой супружеский долг. -Пожалуйста, граф, входите. Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а молодая графиня задумалась: — Да. Впервые она будет обходиться без любовников. Вот она снова здесь. Кто это? -Это я, я, я, я, я, я, я считаю, он пришел исполнить свой супружеский долг. Считай, но ты уже выполнил его дважды! — А, черт! Проклятый склероз!

70-летний мужчина женится на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучит в дверь ее спальни: — Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Закончив его, он пожелал ей спокойной ночи и ушел. Прошел час, он снова постучал в дверь жены. Через час: — Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. «Но, дорогая, сегодня ты выполнила его дважды!»- Прости, дорогая, склероз!

Свадьба. Старик женится через 60 лет на девушке 18 лет. Ну там, деньги, положение в обществе и т.д. Молодая жена заботится о влюбленных молодых людях. Которые прижимаются друг к другу по ночам, мужья лежат в разных спальнях. В течение некоторого времени мой муж проходил тот же путь, что и в спальню: — Я пришла исполнить свой супружеский долг-; — но теперь идти некуда. Закончил свои дела, ушел. Проходит час. Картина повторяется. Проходит еще час — муж в третий раз. Жена не выдерживает и говорит: — Но ты уже дважды приходил. — Простите, склероз.

Молодая девушка выходит замуж, рассчитав очень богатый номер, и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает, как распорядится капиталом после смерти грозного мужа. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стучит в дверь. — Входите, сэр. «Мейлан, — говорит граф дрожащим голосом, — я пришел исполнить свой супружеский долг» — «Ну, так исполняйте», — раздраженно отвечает юноша. Когда граф ушел, она вздохнула, понимая, что не имеет права полагаться на близкую смерть мужа. Каково же было ее удивление, когда через десять минут она снова услышала шаркающие шаги и стук в дверь. «Мейлан, — дрожащим голосом сказал граф, — я пришел казнить своего мужа». «Но вы уже казнили его!» — возмущенно ответил младший. Прошу прощения, мадам, — оправдывается граф». Проклятый склероз был основательно замучен.

Пожилой профессор женится на молодой студентке. В брачную ночь профессор стучит в дверь спальни своей жены. «Моя дорогая, я пришел исполнить свой женский долг». Жена впустила его. Профессор выполнил свой женский долг, пожелал спокойной ночи и ушел. Через мгновение раздался еще один стук. «Моя дорогая, я пришел исполнить свой женский долг». Через некоторое время снова: «Моя дорогая, я пришел исполнить свой женский долг». Но вы уже сделали это дважды!»- Прости, дорогая, склероз.

70-летний английский граф женился на 18-летней девушке. Сыграли они свадьбу, значить, и пошли отдыхать каждый в свою комнату. (Англия �� Молодая жена лежит в постели, скучает и думает: — Ничего, найду двух любовников и все будет хорошо. Раздается стук в дверь. Тук-тук. — Кто там? — Я граф, который пришел исполнить свой женский долг. «Пожалуйста, граф, входите. Граф исполнил свой супружеский долг и ушел, а молодая графиня думает: «А граф-то ничего, пожалуй, даже любовника хватит… Вот опять Тук-тук.» пришел исполнить свой супружеский долг.» Прошу вас, граф, войдите. Граф исполнил свой женский долг и ушел, а молодая графиня размышляла: «Да. Впервые я обойдусь без любовников… вот опять тук-тук. «Граф, придите исполнить свой женский долг». «Граф, но вы уже сделали это дважды!».

— Дорогой! Столько разных долгов я тебе наделал, столько долгов!» «Пойдем, купишь мне хотя бы шляпу, а твой сосед уже выплатил твой супружеский долг!

Мужчина хвастается своему другу: — Моя жена просто замечательная. Я не зарабатываю много денег, не делаю глупостей дома и редко выполняю супружеский долг. И она не сказала ни слова. Удовлетворен немного. Друг, задумчиво: — Да, да. Я знаю этого малыша.

Почему полицейскому трудно выполнять свой супружеский долг? — Потому что он живет по инструкции, а по инструкции необходимо сначала выполнить две супружеские обязанности в воздухе.

Бизнесмен приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку: — Итак… долг банку выплачен. Жена. Я изменил тебе сегодня. Бизнесмен делает второе замечание: — Супружеский долг — тоже!

Выпускница консерватории выходит замуж. Происходит в брачную ночь. Красивая большая кровать. на ней лежит ее муж. женщина забирается на табуретку и говорит голосом артистки: «Супружеский долг. исполняется впервые».

Как сообщила вчера «Интерфакс», после известия о покушении на главу РАО «ЕЭС России» г-на Чубайса либидо членов Коммунистической партии повысилось, и многие большевики смогли вновь исполнить свой супружеский долг перед партией.

Чтобы вернуть супружеский долг первой жене, мужу приходится брать взаймы у второй.

В семейной жизни, мой друг, бухгалтерия никогда не помешает. Идете ли вы домой — отдавать супружеский долг, или налево — брать супружеский кредит.

В Америке, если жена не выполняет супружеский долг, муж может подать на нее в суд, и долг будет взыскан судебным исполнителем в обязательном порядке.

Две сестры вышли замуж. Один для молодых, другой для старых. Встреча через месяц. Тот, кто женился на молодой: что может сделать твой старик? Вот мой каждый вечер по три раза. Та, что вышла замуж за старого: брачная ночь, лежали в разных комнатах. Только легли спать — стук в дверь — Возлюбленная, я пришел совершить бракосочетание […].

(По мобильному телефону) — Здравствуйте, как поживаете? — Извините, очень занят, не могу говорить. — Что ты делаешь? — Я выполняю супружеский долг. — Так ты не замужем! — А я выполняю чужой.

У меня был сотрудник, назову его Костя. Иногда он советовался со мной по поводу различных нюансов семейной жизни, ведь даже в то время я был умудренным 8-летним мужем, а он только недавно женился. Надо сказать, что жена была моложе ее на 5 лет, и на тот момент ей было не больше 22 лет. Однажды Костя пришел на работу очень покоренный и рассказал, что его солнце, после того как Константин исполнил свой супружеский долг, серьезно предложило ему пригласить «мальчика» из эскорт-услуг попробовать «Ламур де Труа». Он сомневался в своих способностях. Налив Косте 50 грамм коньяка, я предложил перевести все в шутку и в ответ попросить ее пригласить подругу. На следующий день Костя пришел на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она ударила его по лицу, назвала извращенцем и ушла к матери. Они, конечно, вскоре помирились, но он, вероятно, до сих пор не может найти логику.

Вы согласны — собирать его носки по квартире, чтобы встретиться в пятницу пьяной в хлам посреди ночи, пойти на рыбалку, посмотреть с ним футбол, потусоваться с его друзьями и вывести все хозяйство на улицу? Согласны ли вы — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы, любить свекровь, не пить, не гулять и каждый день выполнять свой супружеский долг? — Поэтому вы должны спросить! И далее, — «в печали, радости…», чепуха всякая.

— Сарочка, а твой Изя выполняет пару в постели? — Выступать? О, пожалуйста! Он переезжает туда только за новыми долгами!

Нюрка в свои 19 лет была самой красивой в деревне. И совсем не удивительно, что сорокалетний Виктор, проводивший в этих краях отпуск, любит ушами. После недели ухаживаний Виктор сделал предложение руки и сердца в Нюрке. Мать убеждала: «Что тут думать? Что ты воротишь нос? Ну, старый, но мусковит!!! И какие волосы, какие волосы!!! волосы!!! Но что ты увидишь в деревне, если останешься?» Согласие было получено, и через 3 дня они сыграли свадьбу.

Брачная ночь. Одетую в новую ночную рубашку Джек отправили в комнату рядом с мужем, чтобы она дала брачные клятвы. Она села за стол. Муж сидел рядом.

Промахнулся мимо соседнего кресла. Муж переехал поблизости.

Нюрка вскочила, Виктор вскочил.

В течение пяти минут в полной тишине они бегали вокруг стола.

В какой-то момент Виктор схватил свою молодую жену и, споткнувшись, упал вместе с ней на кровать. . Такие же волосы остались в руках Нюрки. Полностью. Муж молча лежал на полу. Безволосый.

Убит. Убит. Я снял с него скальп. «

Обычно они бежали за ней в полночь через лес, чтобы вернуться. А в полночь они успокоились, убедив себя, что это был парик. На следующее утро муж уехал в Москву. Через неделю Нюрка продолжила в том же духе.

Писи. История правдивая. Возник в 60-е годы. Пюпс. Ребята прожили вместе чуть больше года.

Если мужчина по какой-то причине не хочет выполнять свой гражданский долг, государство принуждает его к браку.

С небольшим паром, чикагский вариант.

У нас в Чикаго есть корейские бани, очень популярные среди русскоязычного населения. Чисто, есть много отпаривателей с разными GAM и самое главное — доступные цены. Кроме того, оплата не почасовая, но, получив зарплату и просидев хотя бы день, они работают круглосуточно.

Вот два перца, Женя и Валера, они познакомились случайно и тусовались до поздней ночи. Теоретически нельзя пить в ванной, но кто будет проверять, что за лечебный чаек в вашем термосе? Они оба были V.S.O.P. Термос — это почти литр, поэтому беседа текла плавно.

Сначала они попытались продемонстрировать новые iPhone, но это не сработало: iPhone были точно такими же, последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а таунхаус, полусвалка такая была построена. Несоответствие двух веществ между теми же двумя, внизу, гаражом и гостиной, совмещенной с кухней, вверху спальней. Валера мудро заметил, что у нее один и тот же таунхаус уже восемь лет.

Мы также говорили о женах. Евгений похвастался, что его Таня начала ходить в спортзал и теперь щеголяет в одежде четвертого размера. Валера мог бы ответить, что Наташа никогда не вылезала из четвертого размера без спортивной одежды, но предпочел промолчать. Ей не очень нравились взгляды, которые Женя иногда бросала в сторону Наташи. Нет, он, конечно, полностью доверял своей жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться.

Он все еще был в термосе, когда они решили одеться и отправиться домой. Оказалось, что это не так-то просто, пол в раздевалке был подозрительно романтичным, на штанах выросли четверо. Друзья все же справились, запихнув айфоны в карманы, пока случайно не поменялись ими, что послужило толчком к дальнейшим событиям. Валера доехал до дома на автопилоте, загнал машину в гараж, понял, что не может подняться по лестнице на второй этаж, и уснул на диване в гостиной.

С Женей оказалось сложнее. Его автопилот все еще не приспособился к новому месту жительства. Вокруг темнота и мрак, все улицы были на одно лицо, но в двух экземплярах, черт знает где. В подобных ситуациях на помощь человеку приходят технологии. Женя достает свой iPhone (Валерин, напомню), открывает программу на навигаторе и кладет палец на кнопку «домой». Штурман говорит ему человеческим голосом: поверни направо, поверни налево, Женя послушно рулит.

Каким-то образом мы приехали. Открыватель двери гаража отказывался работать, ключ невозможно было подобрать к замку даже с пятой попытки. Но Женя знала, что Таня всегда забывает закрыть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам. Дверь действительно была открыта, и Женя проник в дом через нее. В отличие от Валеры, он поставил супружеский долг выше опасности сломать себе шею, смело бросился по лестнице в спальню, после нескольких неудачных сомов, одолевших ее, и заполз на свою половину двуспальной кровати.

— Вейл, кто ты? — Евгений симпатичный. — Мы сидели спокойно. Нет, немного света для моего дома и давайте бороться. «Так вот зачем я пришел к тебе домой?» — удивленно спрашивает Валера. — Считаете ли вы теперь этот дом своим? «Ну, Шустер, Валерочка, это мой дом. Я купил его два месяца назад. — развернуть глаза. Оглянитесь вокруг, что вы видите?

Евгений с некоторым усилием расправляет правый глаз (левый уже заплыл и отказывается взлетать) и начинает перечислять: — Диван Айкия. Шкаф оттуда. ТЕЛЕВИДЕНИЕ. Хорошее телевидение. Sony, 52 дюйма. Я купила его на распродаже. — Дерон. Это мой гардероб от Aikiya. Я купил телевизор на распродаже. Sony, 52 дюйма. Посмотрите на фотографии.

Картины действительно незнакомы Жене, как и некоторая другая мебель. Теперь настала очередь Жени сходить с ума. «Первый огонь», — говорит он ошарашенно. «Я действительно здесь для тебя?» Ну, мне все равно. Как ты меня обидел? И с кем я тогда спала? «Сейчас я тебе покажу, с кем ты спала», — снова зашипел Валера. — Я покажу вам этот способ, и вы вообще забудете, как люди спят. «Я просто спал, я просто спал», — пугается Женя. — Я лег и сразу же заснул. Больше ничего не делал, клянусь. — Не заправляйте здесь мои баки. Я тоже, медуза. «Ничего не было, пальцем не трогал», — клянется Женя. — Я был пьян.

Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут Наташа, разбуженная шумом, спускается вниз в халате. — Валери, что ты там делаешь?» — спрашивает она с лестницы. — Разбудите детей. О, привет, Дженни. Ребята, как дела, что с вами случилось? — О, вы нам нужны — отвечает Валери — Ну, скажите, я вам не надоела сегодня? «Ты в своем уме, что ли, задавать такие вопросы при посторонних?» «Он, наверное, здесь уже не посторонний», — мрачно прорычал Валера. «Кажется, я здесь чужой. Быстрый ответ, было ли у нас что-то прошлой ночью или нет?

И в ожидании ответа он направил кулак на все еще нетронутый правый глаз Дженни. Женя, который вообще не помнит, что произошло ночью, покорно ждет своей участи.

«Конечно, нет», — говорит Наташа.

Валера опускает кулак.

«Он вчера так напился, что даже не дошел до спальни», — продолжает Наташа. — Поэтому он спит здесь, на диване. — Откуда вы знаете? — Что тут знать: одеяло расстелено, очки лежат на прикроватной тумбочке. И все равно ничего не получалось, я спала не одна.

Валера снова поднимает кулак.

«Ленча была сопливая с вечера и не спала, мне пришлось остаться в ее детской», — заканчивает Наташа. — Женя, почему ты пришел в шортах?

Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, не сопли, а находчивость Наташи, кто теперь скажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой не страшна никакая ирония судьбы.

— Сиома, похлопай меня по плечу. Муж гладит. Теперь сундук. Он ласкает. — Живот. Ласка. «Сёма, ты просто как тюбик зубной пасты. — Почему? «Нужно ли мне выжимать из тебя супружеский долг?».

Он взял супружеский долг у своей жены и отдал его соседу.

Долг мужа увеличивался по мере выплаты долга.

За семейным ужином ребенок задал мне загадку. «Что это: не фига, а фига!», потом маленькие фигурки, фигурки, фигурки, фигурки, потом опять ничего. Ответ на эту загадку — фейерверк. Загадка показалась мне забавной, и я в свою очередь задал ее своему другу-коллеге. Ответ не заставил себя ждать и был смешнее и актуальнее оригинала. Итак. Ответ: «семейный секс». 5 баллов.

Главная супружеская обязанность каждого мужчины — регулярно приносить деньги и выносить мешок с мусором.

Совсем юная девушка выходит замуж за старого богатого графа. После свадьбы она лежит в постели на своей половине замка. Мышление. Но номер такой старый! Придется взять любовника… а лучше — двух… Вдруг она слышит стук в дверь и дрожащий голос мужа: — «Дорогая, я пришел к тебе, чтобы выполнить просьбу мужа». Он выполнил ее очень хорошо и ушел к себе. Молодая жена: — Может быть, достаточно одного любовника… Стук в дверь: — Дорогой, я пришла к тебе, чтобы исполнить свой супружеский долг… после 10 приходов и исполнения на высшем уровне, через некоторое время — стук в дверь. Молодая жена изнемогает: — Как много она может! Я немного жив… — О боже, я уже был? Склероз, склероз …

А как ваш муж пошел в ночной клуб? — Да, я приготовил для него ванну и наполнил ее пеной! «И это его остановило?!» — Монтажная пена остановит любой

Молодой человек безнадежно влюблен. Он страдает, потому что она его не любит. Он сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг услышал его. — О чем ты печалишься, сын мой? — Да… Я люблю свою Настюшку. Я страдаю. И она не обращает на меня никакого внимания. И я не представляю своей жизни без нее. Он пришел утонуть. — Как я могу помочь своему сыну? «Сделай меня немного красивее». Может, я ей больше понравлюсь? — Хорошо. Хорошо. Я спрашиваю. «Сделайте мой нос похожим на Аристотеля, а то он какой-то спущенный и некрасивый» — х … … view full text ….

Источники:

Источник — http://golovnoj-mozg.ru/zabolevaniya/nervnye/anekdot-pro-supruzheskij-dolg-i-skleroz