Анекдоты про скорость

Дорожный полицейский остановил блондинку за превышение скорости и попросил ее предъявить права. Блондинка (нервно): — Вам, гаишникам, не понять! Только вчера они сами забрали мои права, а сегодня вы ждете, что я вам их покажу!

Анекдоты про скорость

Вы получите раллийный грузовик. Он просто немного увеличит скорость.

Я могу пробить любую стену! Я могу достать до звезд! Я могу достичь скорости света! Я могу поработить весь мир! Я могу сделать больше. Но иногда, по какой-то причине, я думаю, что пришло время подцепить коноплю.

Они берут интервью у режиссера фильма: — артист, укравший пять миллионов долларов по сценарию, а затем ушедший от погони с невероятным напряжением сил, сыграл превосходно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на его лице, когда он, разбивая когти в кровь, карабкался по скалам или, зацепившись за грузовик, тащился по дороге со скоростью 100 километров в час, невероятно реалистичны. А кульминация, когда он прыгает в ледяную воду с 50-футового моста, насколько правдоподобной она казалась: дикий страх в его глазах, но в то же время надежда и невероятное желание, во что бы то ни стало уйти от преследователей. Неудивительно, что он получил «Оскар». Как вам удалось так сыграть артиста? — Деньги были настоящими.

ГАИ: — Девушка, вы едете по городу со скоростью 95 км/ч. Девушка: — Простите меня, я, на импульсе, съезжала с шоссе, а тут еда. Трафик Худ: — И я уже выписал 27 штрафов сегодня. Девушка: — Откуда мне это знать? Траффик Худ: — Итак, из импульса, я теперь буду рисовать 28-е!

Эстонские физики начали свое столкновение. Им удалось разбросать частицы до скорости пешеходов и получить черную дыру, которая уже начала расширяться. Согласно расчетам, дыра достигнет стенок коллайдера через двести лет.

Забота о комфорте и безопасности водителя на дороге: — в Германии автобаны построены с отличным качеством и рекомендуют скорость 130 км/ч; — в США на платном шоссе обеспечивают выход на скоростную магистраль без пробок и перекрестков; — в России установлен знак «40».

В бассейне тренируется женская команда по плаванию. А на трибуне сидит бабушка лет 65 и громко комментирует: — Тинский уже не тот, скорости нет. Тренер устал, спрашивают, откуда у бабушки такие знания, хочет ли она показать, как надо плавать. Бабушка быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водный путь вперед — назад. Тренер в шоке. Кто ваш тренер? -Что за тренер, сынок? В течение 30 лет я работала уличной проституткой в Венеции! .

В России есть традиция — с каждым годом все больше и больше заботиться о ветеранах. В то же время денежный эквивалент беспокойства для каждой группы ветеранов возрастает по мере увеличения темпов его естественного снижения.

Новые автомобили будут оснащаться автоматическими трансмиссиями, которые сами решают, когда и на какой скорости следует переключать передачи.

Похороны женщины. Мужчины извлекают гроб и случайно натыкаются на дверь. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Приезжаю домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:

1. Деньги — это сила. 2. Время — это деньги. 3. Из 1 и 2 следует, что время — это сила. 4. сила = масса * ускорение 5. из 3 и 4 следует, что время = масса * (скорость/время) 6. Уменьшение 6, масса * скорость = 1 7. т.е. масса обратно пропорциональна скорости, следовательно, чем меньше вы двигаетесь, тем вы толще.

Сказка о «казаке» и «мерседесе» Однажды «Запорожец» «Мерседес» похвастался: — У меня двигатель рабочим объемом 1197 куб. см. см, мощностью 42 лошадиные силы, с максимальной скоростью 120 км/ч. На это Мерседес ответил: — А у меня объем двигателя 5789 кубических метров. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что ставьте свой мотоцикл сами знаете куда. А «Запорожец» поставили… с тех пор у «казака» появился мотор сзади.

Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Затем танк теряет управление. — А потом как? — С ужасом курсант задает вопрос. — Что как? Все в порядке, все хорошо. Вы в танке!

Мимо дорожной полиции на бешеной скорости проносится автомобиль. — Вот, ублюдок, я даже не притормозил! — Ничего! На обратном пути ему все равно попадется этот гаишник.

Анекдоты про скорость

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про скорость. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Придорожные рекламные щиты конкурирующих компаний. — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!» — сообщает первое объявление. — И мы не торопимся доставлять наших клиентов в мир иной!» — гласит баннер с улыбкой неподалеку.

Автомобиль — это средство передвижения, которое позволяет опаздывать, работая на более высокой скорости.

Войска космической обороны были обнаружены Спиосом, замаскированными под космический мусор. Как выяснилось позже, этот хлам, внезапно появившийся на орбите, также штрафовал российские спутники за превышение скорости.

Движение останавливает машину. Водитель. Ну, я не мог превысить скорость! — Почему это? -Я иду к своей матери!

Мужчина бежит за автобусом, его схватил жук за набитый автобус. Они кричат ему: «Эй, оставь, есть еще один!» — «Я бы с радостью, но я водитель этого автобуса!».

Полицейский останавливает машину за превышение скорости и говорит: «Вот максимальная скорость 40 MPH, а вы ехали 80 MPH. Куда вы спешите? — Да, вот, я отнесу вам деньги…

Вопрос. Ответ.

Три сотрудника ГИБДД останавливают кавказца. — Я остановил вас за превышение скорости. «Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…» «Ты превысил скорость!» — Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я пошел… — Никуда ты не пойдешь! Я хочу видеть ваши водительские права! — Вау, вот так, вот так, вот так…

— Я женился, моя жена работает в дорожной полиции. — Поздравляю! В брачную ночь она оштрафовала меня! — За что? — За превышение скорости и остановку в неположенном месте…

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего он сказал: «Если бы я знал, что вы собираетесь с ним сделать, я бы никогда не изобрел радар!

Страницы.

Анекдоты про скорость | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про скорость. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Почему скорость интернета резко падает, когда в стиральной машине включается отжим? Хакеры крадут ваши носки через Интернет.

Есть ли у вас в машине сиденья с подогревом? — Да, на высокой скорости это происходит…

Свадебный кортеж мчится по главной улице Тбилиси. Скорость ниже 120. ГАИшник, чтобы избежать аварии, останавливает последнюю машину и говорит водителю: — Дарагай, ты чего так быстро едешь, понимаешь, скорость превысил. Платите шатараф! Почему ты меня остановил! Почему они тебя штрафуют!? «Послушай, милый, ты ловил рыбу!?» Поймали, да!? Скажите честно, сколько рыбы вы поймали с помощью одной курицы.

Вчера я выиграл дело против дорожной полиции. Мой адвокат доказал, что на скорости 250 км/ч знак 40 не виден!

Американцы и азербайджанцы спорили о том, чьи пожилые люди живут дольше. Азербайджанцы приехали в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации, нашли 103-летнего старика… Американцы поехали в Азербайджан. Они увидели старика, спускающегося с горы на большой скорости. Они останавливают его и спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает. Американцы вздыхают с облегчением и говорят, что они победили. И тут один из них спрашивает. Старик отвечает. Американцы смотрят друг на друга. — И почему? — Я оскорбил своего деда.

Сотрудник ГИБДД делает замечание водителю. Мы прошли через линию, мы превысили скорость в два раза! Я еще понимаю Мерседес, но ты. Вы. Водитель трамвая!

Если спящий гепард получит пинок под зад, он может развить вашу скорость до 100 км/ч!

Аварии происходят потому, что сегодняшние водители ездят по завтрашним дорогам на завтрашних автомобилях с той скоростью, с которой они будут ездить послезавтра.

Дорожная полиция прислала мне фотографию, на которой видно, что я превысил скорость. Я послал им видео, на котором я плачу штраф гаишнику наличными.

Остановил дорожный полицейский за превышение скорости и говорит: — Почему вы едете по городу со скоростью 80 миль в час? Заплатите штраф. — Сколько стоит час! Я сидел за рулем всего 15 минут.

Страницы.

Свежие анекдоты про скорость | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про скорость. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Вадик, пойми, я не могу сразу начать с тобой разговаривать. Мне нужно время и расстояние … — Люси, ты хочешь рассчитать скорость?

Два друга едут в автомобиле со скоростью 180 км/ч. — О, и скорость! А что будет с нами, если мотоцикл улетит? Не надо, у меня есть запасной.

Мужчина был пойман за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на крупную сумму и выписал крестьянину квитанцию. — На кой черт мне эта квитанция? — «Оставьте себе», — отвечает полицейский. — Когда вы соберете 12 бон, возьмите велосипед!

Сотрудник ГИБДД останавливает внедорожник, выезжая из него. Дорожный полицейский сразу же. Торговля дорожным полицейским: — и ремень безопасности не пристегнут! — Это Lincoln — Navigator! Автомобиль не заведется, пока все не будет закреплено. Дорожный полицейский в замешательстве: — А какой у вас полный комплект? Потом стекло задней двери опускается, высовывается огромный эризипелас и спрашивает: — Больница и те, что — плохие?

Лето. Погода прохладная, на подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. Из кустов выкатывается гаишник, дико размахивая палкой. Диалог: — Вы видели знак? — Да. — Что, степ, ты и глазом не моргнул, что мы стоим? — Нет. — Вот козы.

Дорожный полицейский остановил блондинку за превышение скорости и попросил ее предъявить права. Блондинка (нервно): — Вам, гаишникам, не понять! Только вчера они сами забрали мои права, а сегодня вы ждете, что я вам их покажу!

Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, любуясь костромскими дорогами, а впереди на скорости 200 км/ч мчались: асфальтовый недопривод и команда пассажиров.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать, как гаишники ловили меня на превышении скорости в тех местах, где я сейчас стою в пробке.

«Окей Вишер» вызывает дорожных полицейских: -На шоссе я видел «Мерседес» номер 4656 Yoklmn, который мчался со скоростью 240 миль в час. — И как вы смогли заметить его на такой скорости, запечатлеть и записать номер машины?!» И я догнал его.

Есть два друга. Один спрашивает другого: — Почему ты такой темный? — Да, эти гаишники, дорожная полиция — ублюдки, садисты, призраки! — И что случилось? — Ну, как обычно, они выпивали с друзьями. Я решил немного пошалить — переоделся в машине. Повесил на шею номерной знак, на грудь — талон техосмотра, подпоясался ремнем, в одну руку взял фонарик, в другую — набор первокурсника — ну, все как положено. Он стоял на шоссе во втором ряду и ехал, не «превышая» скорость. — И что дальше? — Я не успел пройти и ста метров, как эти рассеянные меня остановили. — Взяли за хулиганство или за H… пьяное вождение автомобиля? — Ну, нет. Они не взяли ни цента, отпустили их и пожелали им всего хорошего. «Так за что ты их ругаешь?» — Так вот, перед тем как отпустить, эти ублюдки проверили меня вдоль и поперек — о-ого регулировал!

Страницы.

Анекдоты про скорость и машины читать

— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас есть «Мальбука»? — У меня есть. — Какой? — Есть только легкое. Это аптека! Рунет разделился на тех, кто уже трахал одноклассников, и тех, кто только регистрировался. Игра «Что? Где? Когда?» Счет 5: 5 Ведущий: — Вопрос — Маленький, зеленый, живет в болоте. Эксперты: — Танк. — Точнее, извините. Бронетранспортер. «Как я понимаю, эта штука зеленая и плавает?» — Да, плавает!!! — Не щиплет ли она случайно? — Правильно. — И ты думаешь!!! — Да!!! — Так и есть, лягушка? — Да. — Со счетом 6:5 побеждают эксперты. Французы едут в поезде в одном купе — супружеская пара и англичанин. Французы достают термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: — Кофе, месье? — Я знаю. Затем французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: — Коньяк, месье? — Я знаю. Француженка шепчет мужу: — Слушай, это англичанин — он даже не хочет с нами разговаривать, пока мы не познакомимся. Правильно, — сказал француз и стал представлять англичанину свою жену: «Мою жену зовут Карин, месье, — я знаю. Ребенок прочитал надпись на печенье, купленном к праздникам, выполненную сложным бастардом: — сцук. Сцук. С Цуккатами!» — Лена, я у тебя первый человек? — Конечно, первое. — А как же Серега. Серега — мужчина! Сара, закрывая дверь за дочерью и ее парнем: — Послушай, Абрам. В следующий раз, когда наша роза придет с этим мальчиком, не нужно целовать руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Привет!». Два друга говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто в бешенстве! Я бросил посуду на кухне — ужин не готов. Он кричал на меня и детей и говорил, что ходит к шлюхам. У вас случайно нет? Всего 2 грамма амфетамина, подмешанные в кофе диджея, полностью изменили формат радио «Шансон». Столько раз напивался за свой пароль, что в трезвом виде могу набрать его не только с закрытыми глазами, но и без рук. Эстонский интернет никогда не зависает — это не Naaooo. Рекорд скорости был установлен асфальтовым Смирновым. Ему удалось разогнаться до 150 км/ч после того, как он случайно зацепил Lamborghini Diablo на перекрестке. Я купил русский в Эстонии, прокатился на нем в первый раз и разбился. Я купил другой — то же самое. Мы поехали в Эстонию, чтобы показать причину — в Эстонии не было ни одного автомобиля, который не включал бы тормоза. Сын пришел ко мне, приютил и спросил тоскливо: «Одноклассники», отец — что это такое? Что это за сайт, где люди с серыми скитами, натужно размахивая руками, тонут в блуде? Где тут можно усмотреть измену, цель ясна, а средства там, где хотят вернуться в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где находятся ночи? Что это за сайт — объясните мне, отец? «Я нарисовал своего сына и с тоской сказал: «База данных ФСБ» — это мы! Если вы можете начинать свой день без кофеина, если вы можете всегда быть счастливым и веселым и не обращать внимания на боль и недомогание, если вы можете не жаловаться и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за нее, если вы можете понять своего любимого человека, Когда ему мало вас, если вы можете пропустить обвинения со стороны любимого человека Когда все идет не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать Можно обойтись без лжи и обмана, если вы можете справиться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без алкоголя,

Смешные до слез анекдоты про скорость

Если вы можете засыпать без таблеток, если вы можете честно сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит, вы достигли уровня развития собаки. — И что это за толпа? — Это из-за геев. Ралли. Защита своих прав. — Какие права? Хотите ли вы служить в армии?

На нашем сайте шутки до слез про скорость. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Что общего между биатлоном и сексом? — Если вы не попали, то скорость уже не имеет значения.

Сотрудник ГИБДД стоит на посту и измеряет скорость. Вдруг он видит, что 600-й «Мерседес» едет со скоростью 60 км/ч. Гаишник не понимает, в чем дело, идет за новым радаром, а тот показывает 60 км/ч, шокируя его — снова 60 км/ч. Он останавливает машину, подходит к водителю и говорит — А где это мы так угораем?

После первого чебуречного, гепарды появились в Африке, на всякий случай, стали ездить со скоростью 200 км/ч.

Американские производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз выше, чем скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, которые требуются среднестатистическому россиянину, чтобы прочитать пользовательское соглашение (лицензию) и нажать кнопку *Согласен*.

Водитель, помни: личный ангел вратаря летит со скоростью не более 100 км/ч.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же затормозила другую обезьяну за превышение скорости.

Есть два эстонских дорожных полицейских. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: — О, что делать? — Снимайте. Бах, бах. — Да, без изменений, согласно Kkkoleesam. Бах, бах. — Да, но не по словам Наашиима.

Правеч объясняет солдатам: «Новые танки с компьютером на борту, поступившие к нам на вооружение. Все! Есть вопросы? — Да, но скажите мне, какова скорость компьютера? — Для депутатов поясняю: компьютер движется со скоростью танка !!!

Мюллер мчался в машине на бешеной скорости. А рядом со Штирлицем шел Штирлиц, делая вид, что идет.

Страницы.

Анекдоты про расстояние | Мир анекдотов

Страницы.

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про расстояние. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Судья задает вопросы свидетелю: — На каком расстоянии от места преступления вы находились во время первого выстрела? — Около 20 метров. — Так что вы можете видеть все, что произошло. А на каком расстоянии вы находились во время второго выстрела? — Два километра.

— Какое расстояние любви. Мимо вас когда-нибудь проходили? — Как-то я сдал компьютер в ремонт…

Расстояние от списка в журнале Forbes до списка неплательщиков на входе можно измерить только в парсеках.

— Вадик, пойми, я не могу сразу начать с тобой разговаривать. Мне нужно время и расстояние … — Люси, ты хочешь рассчитать скорость?

— Вадик, я понимаю, я не могу сразу начать с тобой разговаривать. Мне нужно время и расстояние… — Люси, ты хочешь посчитать скорость?

Технически любой, кто проработал в школе 20 лет, может попасть тряпкой с расстояния 100 ярдов в движущуюся мишень.

— Папа, а что дальше Бердичева, Луны или Житомира! — Сема, не дури мне голову! Подойдите к окну. Вы видите луну? — Я вижу. — А Житомир?

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить цель на расстоянии одного километра. Ни один из новобранцев, выполнявших упражнение, не попал даже в края мишени. Командир приказал сократить дистанцию до восьмисот метров. Снова все размазались друг по другу. Командир продолжал сокращать расстояние, пока оно не стало не более тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. — В штыки!» — отдал он команду. — Вперед, к цели! Это ваш последний шанс.

— Капитан, мы тонем! — Расстояние до ближайшей земли? — 10 кабель! — В направлении? — Вертикально!

Анекдоты про трассу | Мир анекдотов

Время простоя. Одного студента распределили к черту на куличики, то есть в Сибирь. Он получил месяц. Остальное расстояние ему пришлось пролететь на вертолете, так как никакой другой транспорт туда не ходил. Короче говоря, они забрали парня на вертолете. Мы добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит: — Прыжок! Студент: — Да, это, блядь. Я сломаю его, я иду ко дну. Пилот: — Погодите, мне приснилось. В прошлый раз мы спустились вниз. Один прыгнул, второй прыгнул.

Лучшие анекдоты про произведение собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Судя по растущему числу женщин за рулем, мужчины скоро будут стоять на шоссе…

— Женщина сломала машину на шоссе. — Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и думала, что приготовить сегодня на ужин…

— Мы едем правительственным маршрутом!» — прошептал водитель генеральской машины, повернувшись к сидящему рядом с ним помощнику генерала. — Мы идем правительственным путем!» — шепчет адъютант, поворачиваясь к сидящему за ним генералу. — Мы идем по правительственному пути!» — шепчет генерал, сидящий рядом с ним. — Почему шепотом? — Шепчет генерал генералу. — Почему шепотом? — шепчет генерал-адъютант. — Почему шепотом? — Адъютант шепчет водителю. «Я вчера выпил холодного пива», — шепчет водитель.

Два российских биатлониста бегут по олимпийской трассе. Вдруг мужчина снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: — Юра, беги, я прикрою…

Трасса была настолько оживленной, что путаны собирали грибы, ловили рыбу и поняли, что можно питаться и по-другому.

Таксист Ваня, пристроившийся на шоссе в хвосте угловой колонны, неожиданно узнал от полицейских, что участвует в несанкционированном митинге.

После того, как на шоссе столкнулись грузовик с рисом и грузовик с рыбой, местные жители всю неделю сидели на Хали Роллах.

Обращаюсь к жителям Дальнего Востока, пожалуйста, не кормите медведей на трассе, я вышел проверить велосипед и тут появился, с таким видом скорбным типа отдать, хлеба не хватает. C) Грузовик с мокрыми джинсами.

Вика не поступила и решила ехать на работу в Москву, но автобус сломался на трассе, и она начала свою карьеру немного раньше.

Смешные анекдоты про расстояние | Мир анекдотов

«У тебя последнее желание», — говорит золотая рыбка крестьянину. «Надо сделать что-то хорошее», — смотрит рыбак и видит: молодой человек с тростью медленно идет по берегу. — Вот, я желаю, рыба, чтобы он бросил трость и побежал. Мужчина бросается к оживленному шоссе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про расстояние. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Двое играют в гольф. Один ходит туда-сюда в течение получаса, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние, скорость ветра и т.д. Партнер, уже уставший от всего этого, возмущается: — Так ты будешь бить по мячу или нет? — Понимаете, сегодня я взял с собой жену, видите, она сидит там, далеко. Поэтому я хочу, чтобы снимок был идеальным. «Ты серьезно думаешь попасть в него с такого расстояния?».

Жена звонит мужу: «Вадим, ты трогал навигатор в машине? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я нахожусь в Ярославле …

В колхозе. К бригадиру подходит молодой тракторист Вася, пальцы неестественно растопырены, все в напряжении. Вокруг бригадира есть люди, что-то в целом требует рабочей обстановки. Но Василия заметили и пропустили, видно, что человека пытают. Фраза Базиля: — Мне нужен орех вот такого размера (указывает на расстояние между большим и указательным пальцами). И тогда один из его коллег протягивает ему эти пальцы и говорит: «Может быть, это?». Ответ Васи (обиженным тоном):- Дурак-А-А-К! Он поворачивается и подходит к своему трактору, чтобы измерить еще раз…

Нет ничего хуже в мире, чем расстояние… расстояние между пуговицей и дыркой на джинсах.

Он сделал доброе дело, отошел на безопасное расстояние, чтобы ударная волна благодарности не задела его.

Утром он разослал всем своим друзьям в «одноклассниках» Валентину следующего содержания: «Ты самая красивая девушка, мечта каждого мужчины и если бы не расстояние, разделяющее нас и твои обязательства перед другим мужчиной, то мы будем навсегда!» А что думаете вы? Вечером 12 из них пришли ко мне, а на следующее утро 18 приехали с чемоданами…

Я выхожу курить на балкон. Не проходит и минуты, как на пороге появляется тело, за которым следуют два доблестных служителя закона. Расстояние между ними составляет 2-3 метра. А перед убегающим полицейским — тень. Он начинает на лету вытаскивать что-то из кармана и убегать с протянутой рукой. Через секунду я понял, что это был баллончик со слезоточивым газом. И он начинает распылять его на лету. Через 3 секунды наши гении лежали на ординаре и корчились на асфальте.

Все безопасно, главное — расстояние.

Сообщение: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра 56 см, плечо 114 см, расстояние между глазами 2 см, длина волос 34 см. Я продам рулетку. «

Короткие анекдоты про машины | Мир анекдотов

Счастлив тот, кто до сих пор знает о работе только то, что это работа по отключению питания.

Есть ли у вас в машине сиденья с подогревом? — Да, на высокой скорости это происходит…

— Есть ли у вас в машине сиденья с подогревом? — Да, высокая скорость бывает …

— Куда вы бежали с унитазом под мышкой? — Да, сосед хотел помочь машине получить зарядку.

Девушка, приехавшая из деревни в город, решила поймать на дороге машину, на которой стояли сексуально одетые дамы. И сегодня я выиграл хорошо.

Как Штирлиц чинил свой «Мерседес-Бенц», а Мюллер это видел. «И теперь ясно, что вы офицер российской разведки», — сказал Мюллер, — «настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе».

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася не пил. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвого Васю сбила машина, за рулем которой был пьяный Коля.

Аварии происходят потому, что сегодняшние водители ездят по завтрашним дорогам на завтрашних автомобилях с той скоростью, с которой они будут ездить послезавтра.

Аварии происходят потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с запредельными скоростями.

На въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Пожалуйста, водите машину осторожнее! И доктор, и гроб — оба в отпуске. «

В следующем сезоне российские гонщики участвовали в гонках «Формулы-1». Их машина была создана на базе танка Т-72. Западные гонщики в панике. Формула Райсса ездит медленно, но стреляет быстро.

«Может ли полковник Гай быть виновным в ДТП?» — да, если он столкнулся с машиной генерала ФСБ.

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/skorost

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-skorost.html