Анекдоты про скорую помощь
— Здравствуй, мама, я чувствую, что у меня начинаются схватки! Вызвал скорую? — Да, мам… — Ты все собрала? — Да, она взяла ноутбук, она взяла зарядное устройство…
Анекдоты про скорую помощь! Страница 1.
— Эй, скорая? Скорая помощь, приезжайте скорее! Мой ребенок проглотил ручку! — Хорошо. Заказ принят. Машина будет там через три часа. — И что мы делаем эти три часа? — Пишите пока карандашом.
Скорая помощь мчится по улице: — Мы ее теряем. Мы теряем его. — Сестра, наконец, бейте в дверь, пока полностью не отключитесь!
«Абрам, почему бы тебе не купить машину для себя?» — Для чего? Когда мне хорошо, меня несет полиция, а когда плохо — скорая помощь.
Тимошенко огрызнулась, сказала, что купила не машину скорой помощи для села, а автомобиль для врачей. — Почему нужно было покупать дорогие «горки», а не «нивы? «Потому что для повышения престижа сельского врача важнее не высокая зарплата, а езда на чужой машине.
— Здравствуй, мама, я чувствую, что у меня начинаются схватки! Вызвал скорую? — Да, мам… — Ты все собрала? — Да, она взяла ноутбук, она взяла зарядное устройство…
Нарик сорвался и упал с пятого этажа. Ну, конечно, во дворе полный переполох, собрались бабушки, прохожие, собралась скорая помощь, все собрались вокруг него и смотрят. В это время появляется другой наркоман, тоже открывается и спрашивает его: «Эй, брат, а что это за мотор, где столько народу?». Тут первые поднимаются с земли и отвечают: «Да, черт его знает, я только что пришел.
Пациент не дожил до приезда скорой помощи.
У старика Рабиновича приступ аппендицита. Приезжает скорая помощь. Врач тоже соответственно Хаимович. Старик просит доктора наклониться к нему и тихо спрашивает: — Скажите, доктор, это может быть от Маты? — Нет, из Мацы — нет. «Ты лишишь Мерррзавку!» — кричит старик на кухне своей русской невестке.
Почему машины скорой помощи называют каретами? По скорости или комфорту прибытия?
Летит машина скорой помощи, везет пострадавшего в аварии. И тогда водитель поворачивается к пациенту и говорит: — Когда вы, вы, заткнетесь, заткнетесь, сирены не слышно!
Мужчина вызывает скорую помощь: — Моя жена дерется! Что делать? — Скажите, это ее первый ребенок? — Нет, ты идиот! Это ее муж!!!
Вызов скорой помощи: — У нас 98-я бабушка. Он был оцепеневшим. Я совсем перестал говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, совсем ничего не можешь сказать? — Да, все нормально, я говорю нормально. «А ваши родственники говорили, что вы онемели и вообще не можете говорить» — А о чем говорить с этими уродами?
Когда плохо русскому, он идет к березе, а когда нет — вызывает скорую помощь казаху.
Машина со скорой помощью движется в сторону больницы. Санитары заканчиваются. — Что случилось? — спрашивает один из них, заглядывая в машину. — По рации вы передаете, что подбираете одного пешехода, сбитого рядом с машиной, а у вас в машине четверо! Водитель скорой помощи с гордостью: — Я вырубил остальных!
Анекдоты про скорую помощь
Сборник самых смешных анекдотов про скорую помощь. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Меня привезли на скорой на операцию — аппендицит, я заполняю документы. Я: — Доктор, сколько я буду чувствовать? Д: — Ты придешь… ты не придешь… давай пока не будем загадывать…
— Вы вызвали скорую? — Да, вчера.
Врач скорой помощи говорит: «Он был на вызове, матери 95, дочери 75. Они называют друг друга «старый дурак».
Я работаю над машиной скорой помощи. Он пришел на вызов в обычное общежитие, вошел в комнату. Первый вопрос задает молодая девушка: — Ваша фамилия? — Я не знаю. -Я вчера женился.
Хорошо, Google, что если вы вызовете скорую помощь, а приедут ваши бывшие одноклассники?
Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номера домов и подъездов, искать нужную дверь без номера и смотреть, как бабушка едет в больницу.
Алло, вы вызвали скорую! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ, нажмите 1. Если инсульт, то два. Если сердечный приступ, то три. Или дождитесь ответа оператора похоронной службы.
— Алло, скорая помощь? Срочно заходите… — Возраст? — 85. — Что случилось? — Видите ли, сосед пришел за солью. Я боюсь, что он склонится к близости… Но сердце уже не то. Вы страхуете…
Здравствуйте. Вы вызвали скорую. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ, нажмите один; если у вас инсульт, нажмите два; если у вас эпилептический припадок, нажмите три. Или дождитесь ответа оператора.
Все это знакомо по сравнению: почта России доставила посылку с лекарствами до приезда скорой помощи.
Вызов скорой помощи: — У моего мужа 38,5. «Черт, ну и времена!»
Голливуд. Премьера «Скорой помощи». На половине сеанса раздается душераздирающий крик: «Доктора! Есть ли в палате врач? Вспыхивает свет. Встает человек и говорит: «Я профессор медицины, что случилось?»- Согласен, коллега, полный мусор!
Бригада скорой помощи выезжает на вызов. Медсестра: Сколько вы можете принять? Это уже третий раз, когда мы приходим к этой Петровой. Доктор: Правильно. В 48-м, в 72-м и сейчас.
Молодая медсестра спрашивает у врача: — Павел Федорович, у нас скорая помощь в полном составе? — Конечно, Танечка! Почему мы сегодня никому не помогли? — Но давайте поскорее уедем!
Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже вы приедете, тем точнее будет диагноз!».
— Вы вызвали скорую? — Да, здесь стало плохо, когда сосед узнал, что он заработал миллион! — Ну, как? Будет ли он жить? — Он будет! И это не плохо…
«Вчера в отделении скорой помощи была проведена показательная реанимация. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог своевременно и точно рассчитал дозы препаратов, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер вызвали искренние аплодисменты наблюдательного совета. Какая красивая смерть!
Если ночью выйти на террасу, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи….
Скорая помощь с большей вероятностью отвезет вас в больницу, если вы найдете еще трех попутчиков с таким же диагнозом.
Телефонный звонок: — Вы вызвали скорую помощь? — Да — Уходи, машина приехала!
Ночью мужчина вызвал скорую помощь для своей жены. Пьяный врач подошел к Цзюцзюй и продолжил осмотр. Через минуту врач выходит из палаты и спрашивает: — Эй, парень, у тебя есть молоток? Удивительно, что муж нашел молоток. Через несколько минут — снова: — Мастер, у вас есть плоскогубцы? У мужчины есть плоскогубцы. — Эй, парень, немедленно принеси мне пилу, напильник, кусачки, дрель и гаечный ключ… Муж в ужасе: — Что ты сделал с моей женой?! — Я еще ничего не сделал! Я не могу открыть этот чертов ящик с лекарствами!
Диспетчер скорой помощи говорит по телефону: «Жена, не кричи, говори четко, *удак — он упал или сошел с ума?».
Диспетчер скорой помощи говорит по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно, *банул — упал или сошел с ума? Мне нужно понять, какую команду вам отправить: линейную или психиатрическую.
Врач скорой помощи, прибывший по экстренному вызову, входит в палату вместе с пациентом. Она металась по кровати, пуская пену изо рта, не в силах говорить. Врач спрашивает семью. — Да, знаете, доктор, все было хорошо, пока Фея не попыталась…
Вечером у мужа стало плохо с сердцем. Он вызвал скорую помощь, скорая приехала на удивление быстро, санитары положили крестьянина на носилки, затащили его в машину, и карета уехала. Мужчина лежал, страдая, и вдруг заметил, что они прошли мимо больницы. Мужчина, встревоженный, обращается к санитарам. — Ложись, все в порядке. Мгновение спустя мимо другой больницы проезжает машина скорой помощи. Мужчина снова заканчивает: — Ребята, куда мы едем, мы проехали больницу? Лежи спокойно, все в порядке. Они проезжают мимо третьей больницы, и машина скорой помощи сворачивает на сельскую дорогу. Мужчина, серьезно обеспокоенный: «Ребята, куда мы едем, а? В морг». — Как это? «А мы еще не приехали.
Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиот, это ее муж!
Телефонный звонок в скорую помощь: — Эй, скорая! Помогите! Мне осталось жить 59 секунд! Одна минута…
Вызов скорой помощи. Езжай срочно, там с Васькой происходит… — Точнее… — Да, посидели с ним, выпили немного и вот… Лошади, короче… — Какие еще лошади? — Зеленый, голубой, розовый… — Он их видит? — В том-то и беда, что он их не видит!
— Здравствуйте! Скорая помощь! Идите скорее: человека переехал каток. Адрес? 36, 37, 38 Улица Ленина…
— Здравствуйте! Это скорая помощь? Да, мы слушаем. — Я на мобильном, позвоните мне немедленно!
«Доктор, видите ли, я болею с детства. — Я слышу. Я слеп на правый глаз с детства. — Я вижу. «Вчера меня сбила машина скорой помощи. — Я знаю.
Мы гарантируем доставку в светлое будущее на машине скорой помощи.
Вызов скорой помощи: — Помогите! Мой сын ест муравьев! — Ну, ничего, он будет храбриться. Дайте ему стакан молока. — Да? И я дал ему муравьиный яд. — Мы уезжаем!
Больница «Скорой помощи». Врач входит в палату и начинает осматривать пациентов — у всех травмы головы. Врач спрашивает первую жертву. — А ты? спрашивает второй. — А ты? — спрашивает третий. — А я со скалкой… — Это эпидемия, или что? — Нет, доктор… Вы видите вон того человека в коме? Ну, правильно — он сбежал от жены и пытался затеряться в толпе…
Вызовите скорую помощь. — Идемте быстрее, мой друг проглотил штопор. Еще через минуту. — Можешь не приходить — я уже нашел другую.
Про скорую анекдоты
Сборник самых смешных анекдотов про скорую помощь. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Алло, скорая помощь? Срочно заходите… — Возраст? — 85. — Что случилось? — Видите ли, сосед пришел за солью. Я боюсь, что он склонится к близости… Но сердце уже не то. Вы страхуете…
Здравствуйте. Вы вызвали скорую. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ, нажмите один; если у вас инсульт, нажмите два; если у вас эпилептический припадок, нажмите три. Или дождитесь ответа оператора.
Все это знакомо по сравнению: почта России доставила посылку с лекарствами до приезда скорой помощи.
Вызов скорой помощи: — У моего мужа 38,5. «Черт, ну и времена!»
Голливуд. Премьера «Скорой помощи». На половине сеанса раздается душераздирающий крик: «Доктора! Есть ли в палате врач? Вспыхивает свет. Встает человек и говорит: «Я профессор медицины, что случилось?»- Согласен, коллега, полный мусор!
Бригада скорой помощи выезжает на вызов. Медсестра: Сколько вы можете принять? Это уже третий раз, когда мы приходим к этой Петровой. Доктор: Правильно. В 48-м, в 72-м и сейчас.
Молодая медсестра спрашивает у врача: — Павел Федорович, у нас скорая помощь в полном составе? — Конечно, Танечка! Почему мы сегодня никому не помогли? — Но давайте поскорее уедем!
Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже вы приедете, тем точнее будет диагноз!».
Поделитесь с друзьями:
— Вы вызвали скорую? — Да, здесь стало плохо, когда сосед узнал, что он заработал миллион! — Ну, как? Будет ли он жить? — Он будет! И это не плохо…
«Вчера в отделении скорой помощи была проведена показательная реанимация. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог своевременно и точно рассчитал дозы препаратов, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер вызвали искренние аплодисменты наблюдательного совета. Какая красивая смерть!
Если ночью выйти на террасу, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи….
Скорая помощь с большей вероятностью отвезет вас в больницу, если вы найдете еще трех попутчиков с таким же диагнозом.
Телефонный звонок: — Вы вызвали скорую помощь? — Да — Уходи, машина приехала!
Ночью мужчина вызвал скорую помощь для своей жены. Пьяный врач подошел к Цзюцзюй и продолжил осмотр. Через минуту врач выходит из палаты и спрашивает: — Эй, парень, у тебя есть молоток? Удивительно, что муж нашел молоток. Через несколько минут — снова: — Мастер, у вас есть плоскогубцы? У мужчины есть плоскогубцы. — Эй, парень, немедленно принеси мне пилу, напильник, кусачки, дрель и гаечный ключ… Муж в ужасе: — Что ты сделал с моей женой?! — Я еще ничего не сделал! Я не могу открыть этот чертов ящик с лекарствами!
Диспетчер скорой помощи говорит по телефону: «Жена, не кричи, говори четко, *удак — он упал или сошел с ума?».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Забавные анекдоты про скорую помощь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про скорую помощь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик берет трубку и очень тихо, шепотом говорит: — Алло. — Папа дома? Мальчик будет продолжать шептать: — Да. — Пожалуйста, позвоните ему по телефону. — Он не может, он занят. — А мама дома? — Да. — Тогда позвони маме. «Она не может, она занята». — А кто-то еще дома? — Да. — КТО? — Бабушка. — Тогда позвони своей бабушке. «Она не может, она занята». — Есть ли кто-нибудь еще дома? — Да. Полиция и пожарные. — Ну, тогда позвоните им. «Они не могут, они заняты» (мальчик все время говорит шепотом) — а кто там еще? — Да. Скорая помощь. Парень уже кричит в трубку: — Почему они все интересные, они там заняты? Мальчик отвечает еще тише: — И все они ищут меня.
— … Человек должен умереть неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не осознавая своей скорой смерти, оставив после себя кучу незаконченных дел, новых романов… — … Смотри на дорогу, урод.
Медсестра была взволнована… Я сижу в перевязочной приемного отделения. Здесь они везут психа с перерезанными венами на машине скорой помощи. Медсестра посмотрела на него и сказала: — Сейчас парень уйдет — я расскажу вам, как перерезать вены, чтобы вы больше к нам не приходили…
Бригада скорой помощи выезжает на вызов. Парамедик. Мы едем в этот Иванов уже в третий раз… врач: — Это точно. В 48-м, в 72-м и сегодня…
— Алло, скорая помощь? Приезжайте скорее, я сломал обе руки! — Но как вы звоните? -Так, это… Я мать по закону.
— Вы вызывали скорую помощь? — Да, с соседом стало плохо, потому что я узнал, что заработал миллион! Так что теперь посмотрим. … — Ну, как?! Будет ли он жить? — Так и будет! И не плохо.
Пьяный мужчина на платформе прячется и умирает от смеха. Окружающие не выдержали и 10 минут и вызвали скорую помощь. Он объясняет свой расклад, завязывая его: — Ребята, меня провожали в армию пятьдесят человек. Они ушли, а я остался.
Мужики нашли бутылку, вроде с водкой, но вот беда — всего один стакан. Мы будем пить по очереди. Первый выпил — стал свободным, второй усомнился, выпил — стал мертвым. Третий облился потом, достал мобильный телефон, позвонил: — Алло, скорая? На пустыре лежат три трупа.
— Доктор, видите ли, у меня напряжение с детства. — Я слышу. — Я слеп на правый глаз с детства. — Я вижу. — А вчера меня сняли с машины скорой помощи. — Я знаю.
— Алла, скорая помощь! Приходи скорее, у меня на диване сидит возбужденный кот! — А может, у тебя есть «белка»? — Да, я не могу отличить белку от кота или как?
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про скорую помощь | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про скорую помощь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вызов скорой помощи: — У нас 98-я бабушка. Он был оцепеневшим. Я совсем перестал говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, совсем ничего не можешь сказать? — Да, все хорошо, я говорю обычно… — а ваши родственники говорили, что вы онемели и вообще не могли говорить. — И о чем говорить с этими уродами?
Новый сайт скорой помощи: skororom.ru.
Сообщение на нудистском пляже: — Девушка с пятым бюстом! Прекратите вещать рядом с пенсионерами!!! Скорая помощь не справляется.
Наверное, только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗах, а мусор вывозят на Мерседесах.
Пятилетний мальчик звонит по телефону: — Это скорая помощь? — Да, немного, но что случилось? — Тетя! Скорее приходите в наш детский сад! На рождественскую елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
Еврей звонит в «03»: — Алло, «скорая помощь»? Перезвоните, а то у меня мобильник кончился!
— Скорая помощь? — Да. — Скажите мне, парень, который в шесть утра начинает дуть в трубу и будит всех — это нормально? Не могли бы вы отправить приказ? — Адрес? — Кайзерштрассе, двадцать. Казармы.
— А кого вчера увезли в машине скорой помощи? — Петя. Он избил свою жену…
Мужчина вызвал скорую помощь. После его приезда: — Что произошло? — Свекровь отравилась грибами… — Почему все в синяках? — Да, она не хотела их есть!
Час пик. Под землей. Затем мужчина начинает кричать в толпе: — Люди, помогите! Мой сын подавился знаком и задохнулся! И тут сквозь толпу без смазки прорывается такая тетя, хватает ребенка за яйца и сильно сжимает их! Тут же из горла ребенка вылетает знак и раздается дикий крик » а-а — а-а -а». «Отец — тетя, почтительно: — Это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи. — Ну, нет. В налоговой …
1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про скорую помощь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про скорую помощь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Здравствуй, мама, я чувствую, что у меня начинаются схватки! Вызвал скорую? — Да, мам… — Ты все собрала? — Да, она взяла ноутбук, она взяла зарядное устройство…
Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, немедленно выписывает необходимые лекарства, самостоятельно вызывает скорую помощь в экстренных случаях и быстро заказывает публикацию некролога.
Летит машина скорой помощи, везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к пациенту и говорит: — Когда вы, вы, заткнетесь, заткнетесь, сирены не слышно!
Захожу в мавзолей, а там человек плохой, лежит. Я вызвал скорую помощь, она быстро приехала, забрала ее. I. Человека даже не тронули.
Диспетчер скорой помощи говорил по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните доходчиво: f***ing LSI — вы упали или сошли с ума? Мне нужно выяснить, какую бригаду вам прислать: скорую или психиатрическую. «
Он скорбит, пока вы ждете карету на бал, а вам подают карету скорой помощи.
Скорая помощь мчится по улице: — мы теряем его… мы теряем его… — медсестра, наконец, бьет в дверь до полной потери сознания!
SMS: — По радио сообщили, что скорая помощь забрала выпившего без памяти мужчину с лицом идиота. Чтобы позвонить тебе, я волнуюсь за тебя.
Когда русскому плохо, он идет в березку, а когда нет — вызывает скорую помощь на немецком языке.
— Срочно! Что случилось? — Парень лапал ее, какую-то шлюху. — Скорая, черт, скорая здесь быстро!
1 2 3 4 5 6 7
Лучшие анекдоты про скорую помощь
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про скорую помощь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дорожно-транспортное происшествие на кавказской дороге. Дорожный инспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит: — Немедленно вызовите скорую помощь! Я чувствую себя плохо. — Ну, что ты кричишь, дорогая? Смотри, парень полностью мертв, но он молчит!
— Вы вызывали скорую помощь? — Да! — Выходи, машина по адресу!
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит человек. А поскольку в субботу мало кто спешит, собралось много зрителей. А где зрители, там и совет. «Дайте бедняжке глоток виски», — покачала головой старушка. «Ему нужен глоток свежего воздуха», — в один голос сказали несколько человек. — Дайте ему немного виски, чтобы он глотнул», — повторила старуха. — Нужно вызвать скорую помощь, есть ли поблизости врач? Дайте ему глоток виски, — сказала старуха. Шум голосов становился все громче, как вдруг ложь закричала: «Да, заткните все свои глотки и делайте то, что советует эта почтенная старушка!
Голливуд. Премьера фильма «Скорая помощь». В середине сеанса раздается душераздирающий крик: — Врачи. В коридоре есть врач. Свет мигает. Парень встает и говорит — я профессор медицины, что случилось? — Согласитесь, коллега полный ……. Nya.
Двое найдены. — Как дела? — спрашивает парень. «Ничего», — отвечает другой. — Когда мне плохо, нужна скорая помощь, а когда хорошо — полицейская машина.
Почему машины скорой помощи называют каретами? С быстротой прибытия или комфортом!
Надпись на машине скорой помощи: — Обгоняем! Кому-то нужны твои почки.
Нарик сорвался и упал с пятого этажа. Ну, конечно, во дворе полный переполох, бабушки, прохожие собрались, скорая помощь собралась, все собрались вокруг него и смотрят. В это время появляется другой наркоман, тоже открывается и спрашивает его: «Эй, брат, а что это за мотор, где столько народу?». Тут первые поднимаются с земли и отвечают: «Да, черт возьми, я только что появился …
К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары. — Что случилось?» — спрашивает один из них, заглядывая в машину. — По радио сказали, что вы везли пешехода, сбитого машиной… А у вас в машине четверо! Водитель скорой помощи: — Я сбил других… …
Вызов скорой помощи. Моего мужа сбил паровой каток! — Пришлите факс, мы разберемся.
1 2 3 4 5 6 7
Свежие анекдоты про скорую помощь
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про скорую помощь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Полицейский подходит к женщине, лежащей на дороге у тротуара: — Мэм, вам плохо? Я сейчас вызову скорую… — Спасибо, не нужно. Я чувствую себя хорошо. Я заняла это место, чтобы мой муж мог припарковать машину.
Два охотника пробираются через лесную чащу, и вдруг у одного из них случается припадок. Он упал на землю, его глаза закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой мобильный телефон и вызывает скорую помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит: «Мой друг мертв!». Что мне делать? Оператор (спокойным голосом): — Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв. — Хорошо, одну секунду. ЗВУК ВЫСТРЕЛА.
— Эй, скорая? Скорая помощь, приезжайте скорее! Мой ребенок проглотил ручку! — Хорошо. Заказ принят. Машина будет там через три часа. — И что мы делаем эти три часа? — Пишите пока карандашом.
Алло, это 444-4444? — Да! Пожалуйста, вызовите скорую, у меня палец застрял в телефоне!
Пьяный мужчина на платформе прячется и умирает от смеха. Окружающие не выдержали и 10 минут и вызвали скорую помощь. Он объясняет свой расклад, завязывая его: — Ребята, меня провожали в армию пятьдесят человек. Они ушли, а я остался.
— Здравствуйте! Скорая помощь? — Да. У моего брата делириум тременс. Да, как вы это определили? — Да, у него черти на плечах прыгают.
Здравствуйте, это скорая помощь? — Да. Это Рабинович звонит. Позвони мне, я на мобильном!
Почему машины скорой помощи называют каретами? По скорости или комфорту прибытия?
— Доктор, видите ли, у меня напряжение с детства. — Я слышу. — Я слеп на правый глаз с детства. — Я вижу. — А вчера меня сняли с машины скорой помощи. — Я знаю.
Двое встречаются. — Как дела?» — спрашивает один. «Ничего», — отвечает второй. — Когда мне плохо, меня забирает скорая помощь, когда хорошо — полиция…
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про скорую помощь, стр. 2
Диспетчер скорой помощи говорит по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно, *банул — упал или сошел с ума? Мне нужно понять, какую команду вам отправить: линейную или психиатрическую.
Врач скорой помощи, прибывший по экстренному вызову, входит в палату вместе с пациентом. Она металась по кровати, пуская пену изо рта, не в силах говорить. Врач спрашивает семью. — Да, знаете, доктор, все было хорошо, пока Фея не попыталась…
Вечером у мужа стало плохо с сердцем. Он вызвал скорую помощь, скорая приехала на удивление быстро, санитары положили крестьянина на носилки, затащили его в машину, и карета уехала. Мужчина лежал, страдая, и вдруг заметил, что они прошли мимо больницы. Мужчина, встревоженный, обращается к санитарам. — Ложись, все в порядке. Мгновение спустя мимо другой больницы проезжает машина скорой помощи. Мужчина снова заканчивает: — Ребята, куда мы едем, мы проехали больницу? Лежи спокойно, все в порядке. Они проезжают мимо третьей больницы, и машина скорой помощи сворачивает на сельскую дорогу. Мужчина, серьезно обеспокоенный: «Ребята, куда мы едем, а? В морг». — Как это? «А мы еще не приехали.
Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиот, это ее муж!
Телефонный звонок в скорую помощь: — Эй, скорая! Помогите! Мне осталось жить 59 секунд! Одна минута…
Вызов скорой помощи. Езжай срочно, там с Васькой происходит… — Точнее… — Да, посидели с ним, выпили немного и вот… Лошади, короче… — Какие еще лошади? — Зеленый, голубой, розовый… — Он их видит? — В том-то и беда, что он их не видит!
— Здравствуйте! Скорая помощь! Идите скорее: человека переехал каток. Адрес? 36, 37, 38 Улица Ленина…
— Здравствуйте! Это скорая помощь? Да, мы слушаем. — Я на мобильном, позвоните мне немедленно!
«Доктор, видите ли, я болею с детства. — Я слышу. Я слеп на правый глаз с детства. — Я вижу. «Вчера меня сбила машина скорой помощи. — Я знаю.
Мы гарантируем доставку в светлое будущее на машине скорой помощи.
Вызов скорой помощи: — Помогите! Мой сын ест муравьев! — Ну, ничего, он будет храбриться. Дайте ему стакан молока. — Да? И я дал ему муравьиный яд. — Мы уезжаем!
Больница «Скорой помощи». Врач входит в палату и начинает осматривать пациентов — у всех травмы головы. Врач спрашивает первую жертву. — А ты? спрашивает второй. — А ты? — спрашивает третий. — А я со скалкой… — Это эпидемия, или что? — Нет, доктор… Вы видите вон того человека в коме? Ну, правильно — он сбежал от жены и пытался затеряться в толпе…
Вызовите скорую помощь. — Идемте быстрее, мой друг проглотил штопор. Еще через минуту. — Можешь не приходить — я уже нашел другую.
Чем позже прибудет скорая помощь, тем точнее будет диагноз.
Машина скорой помощи помчалась в больницу. Приказы работают. — Что случилось? Один из них спрашивает. «Нам сказали, что вы возьмете одного, а у вас в машине четыре». Водитель скорой помощи гордится: «Остальные три — мои!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про скорую помощь, стр. 3
Летит машина скорой помощи. И тогда водитель поворачивается к жертве и говорит: «Когда, ты, заткнешься, ты не услышишь сирены».
-Здравствуйте, 555-55-55? — Да. — Пожалуйста, зайдите в «скорую», а то у меня палец в пятидисковом телефоне заклинило.
Вызовите скорую. Мой ребенок проглотил ручку. Мы уходим. — Что мне делать?! — Пишите пока карандашом.
Вызовите скорую помощь. Служащий берет трубку и слышит: — А здесь мы пьем М-ММ…- а здесь мы тоже пьем М-ММ…- а у нас…Превейн! — а у нас…Пипарт…М-Мдецинский! — а мы проглотили Ваську! — мы сейчас уходим! — нет, нет…мы не открывали вилку!
— Кто вызвал ему скорую помощь? — Наш сосед кричит. — Что с ним случилось? — Ссора с женой, она назвала его негодяем, он не смог сдержаться и ударил ее по лицу.
— Эй, скорая? — Да. — Мой ребенок проглотил ручку. — Мы уходим. — И что мне делать до вашего приезда? — Напишите карандашом.
Разговор по телефону: — Это скорая помощь? Вот плохой человек… — О, какой приятный голос! Что ты собираешься делать сегодня вечером?
На станции скорой помощи раздается звонок. Врач снимает трубку, а на другом конце говорят: -ALE-E. А пить здесь… Врач возмущается: — Хватит хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса снова звонок: -Але-е… мы пьем, но Васька больше не пьет… Он проглотил штопор. — Здравствуйте! Здравствуйте! — забеспокоился доктор. -Ты там что-нибудь купил? — Да! Теперь мы открываем бутылки пробками!
Привозят пострадавшего с обожженными ушами в больницу и спрашивают: — Что с тобой случилось? — Да, я гладил брюки, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! — Я понимаю, но другое ухо? — Поэтому пришлось вызвать скорую помощь!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Веселые анекдоты про скорую помощь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про скорую помощь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Абрам, почему бы тебе не купить машину для себя?» — Для чего? Когда мне хорошо, меня несет полиция, а когда плохо — скорая помощь.
— Чувак, почему у тебя оба уха забинтованы? Да, я гладил одежду, а потом зазвонил телефон. — И? — И что? Вместо трубки в железе, он сказал: — А… понятно… но как насчет второго уха? — И… вызвал скорую…
Разговор по телефону: — Это самая «скорая помощь»? Нехорошо для мужчины здесь… — О, какой сладкий голос! Что ты собираешься делать сегодня вечером?
За ним следует 600, затем скорая помощь и пожарная служба. Возле поста ГАИ его тормозят, а сразу за ним останавливается машина скорой помощи с пожарной бригадой. Милиционер ничего не понимает: — Что вы останавливаетесь, езжайте, я остановился только на шести сотках. Вот «Брат» говорит — и это за мой счет. Мент обычно в осадке. — Зачем вам это нужно? — Так что из-за вас, паразитов, то аптечку вам покажите, то огнетушитель…
— Внук, вызови скорую. Пришел счет за коммунальные услуги, сейчас я посмотрю.
Звоните. Голос старухи: — А кто там? И еще голос пожилой женщины: — Я послала, Серафима, Феклу с третьего этажа! — Чем докажешь? — Я могу показать пенсию. Вы видите — Нет. Я не могу этого видеть. — А вы ставите тубаретку. Звук удаляющихся шагов, опускается на табурет. — Хорошо? Вы видите, как падает табурет, тело. — Фекла, это ты? — Да, это так. Вызовите скорую помощь.
В машине скорой помощи звонит телефон. Приходите немедленно! Наш друг проглотил штопор!… Через 10 минут… — Скорая? Так, мы нашли еще один штопор!
Причина смерти: «Постеснялся вызвать скорую помощь, не хотел никому доставлять неудобства».
Вызов скорой помощи: Помогите! У моей жены начинаются роды, пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Мое сердце болит… — О, это от любви, так романтично! «Вызови скорую, дурачок.
1 2 3 4 5 6 7
Прикольные анекдоты про скорую помощь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про скорую помощь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— «Коля, здесь ахалай-махалай не поможет, ты пробил человеку череп, вызывай скорую».
Пациент не дожил до приезда скорой помощи.
Киев, звонок в диспетчерскую скорой помощи: — Это скорая помощь? По Крещатику бегает голая женщина с топором и бросается на прохожих, срочно вышлите бригаду из психбольницы! Через две минуты еще один звонок: — Скорая, я отменяю свой вызов, не нужно присылать бригаду из психиатрической больницы на Крещатике — эта женщина кричит «Слава Украине!». Все в порядке.
Мужчина возвращается из деловой поездки. Он выходит в коридор и слышит из спальни вздохи своей жены. Он врывается через голову в спальню и видит в постели свою обнаженную жену. — Что с тобой случилось? — О, у меня сердечный приступ, бегите, вызывайте скорую! Мужчина бежит по коридору к телефону и натыкается на своего маленького сына. — Па-па, а голый дядя Вася сидит в шкафу! Мужчина бежит обратно, открывает шкаф и … видит голого соседа. — Ну, ты и засранец! Моя жена умирает, а ты играешь в прятки со своими детьми.
Вызов скорой помощи. Мой ребенок проглотил ручку! — Ладно, мы уходим. — Что мне делать? — Напишите карандашом.
Два друга отправились на охоту. И так получилось, что они случайно застрелили друг друга. Эта израненная ложь, истекающая кровью. Нам нужно вызвать скорую. Тот, кто здоров, начинает что-то долго набирать в клетке. Раненый: — А я не знал, что у «скорой» такой длинный счет. Здоровый: — Да, нет. Я просто пишу, чтобы они были дешевле.
В России предлагается два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия …
И я не сержусь… Я даже желаю, чтобы у ворот моих врагов стояли три машины: скорая помощь, полиция и пожарная…
— Внучка! Вызывайте скорую — новый счет на квартиру пришел и дедушка уже будет за ней присматривать.
Пациент обращается к психиатру: — Мне нужна ваша помощь. — Ваша профессия? — Я психиатр. «Так почему бы тебе не побаловать себя?» — Я беру слишком дорогие …
1 2 3 4 5 6 7
Прикольные анекдоты про клинику | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про клинику. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Звоню в стоматологическую клинику. «Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу» — Извините, мы сегодня закрыты. — И когда вы снова будете закрыты?
— В клинику вошел новый пациент, гражданин Сомали. — Сначала он принял корабль от соседа по палате.
Частная клиника. Входит молодая девушка. — Здравствуйте, доктор! Сегодня у меня свадьба, моя невеста — кристально честный молодой человек, а у меня… короче, мне нужно сдать кровь… — прошу я председателя… а завтра утром — снова со мной! На следующий день: — Спасибо, доктор, крови было так много: и на стенах, и на потолке, я уже не говорю о том, что вся кровать была в крови… Большое спасибо!» — спрашиваю я в кресле!» — «Зачем?» — «Ну не всю же жизнь ходить с лезвием…».
Друг: — Курил рвоту. Я дома, чтобы спать! Захожу на кухню, вижу папа сидит с газетой: — Привет, я сплю! — Захожу в свою комнату, а там тоже… папа сидит с газетой?! Я выхожу в коридор. А там, блин, отец… Думаю: — Ну все, клиника! Я иду в туалет — а там папа! Он мне: — Сука, опять ты открываешь дверь в туалет ….
Клиника проходит процедуру омоложения. Они работают без анестезии. Со временем пациент начинает вести себя все более беспокойно и, наконец, громко плачет. Врач успокаивает его: — Операция закончена, через минуту боль прекратится. «Я не плачу от боли», — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать в школу!
— Дедушка Мороз, почему у тебя нет бороды? — спросил маленький мальчик утром в детском доме. — А в клинике я пересадила свои волосы, отсюда лазер на Великую — сову! Но ты, лысый, я не скажу тебе телефон.
Обрадованный отец вернулся из клиники и объявил Жоржу: «Теперь, милый, у тебя будет сестренка. «Но это несправедливо, папа, ведь ты обещал щенка!».
Пожилой, но игривый месье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамы, которая весьма красноречиво выставила вперед свои стройные ноги. «Я дам вам сто франков, мадам, если вы немного приподнимете юбку», — взволнованно заговорил месье. Дама с улыбкой поднимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Затем он добавляет: «Еще немного, и я покажу вам, где мне вырезали аппендикс». Месье дрожит от радости и дает ей еще одну купюру. «Вот», — говорит женщина, громко смеясь и указывая в окно на клинику, мимо которой они проходят.
В клинике медсестра спрашивает свою подругу из родильного отделения: «Кто это у вас там? Четверо, которые родились сегодня утром? «Нет, — отвечает друг, — это их отец…».
Священник, врач и программист играют в гольф. Все хорошо, только два мрачных чувака в черных очках постоянно попадаются им на пути, дурачатся по всему полю и попадают по мячу с пятки. Они позвонили хозяину: — Какие советы? Он: — Вы понимаете, что эти два человека спасли весь наш гольф-клуб во время пожара. И в благодарность за это мы разрешили им играть бесплатно на сайте, когда они захотят. Это правда, что во время пожара они полностью ослепляются. Священник: — Это праведные люди, я буду молиться за них, и Бог поможет им. ДОКТОР: — Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу порекомендовать клинику и хирурга. ПРОГРАММИСТ: — И что, черт возьми, они делают, не играют по ночам!
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-skoruju-pomosh/page-1/
Источник — http://anekdotovstreet.com/medicinskie/skoraya-pomosch/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/pro-skoruyu-anekdoty.html