Анекдоты про слепую девочку
Одесса. Жаркий июньский день. Еврей стоит на рынке и продает слегка подпорченную рыбу. Мимо проходит старый слепой Аврам и, соприкасаясь плечами с прилавком, нюхает воздух и говорит: — Девочки, здгавствуйте!
Мальчик и девочка слепили снеговика.
Мальчик и девочка лепят снеговика. Мальчик говорит. Девушка в проходе: — Принесите двоих, мы ему тоже нос сделаем!
Дневник учителя географии: декабрь.
bbn> Жена мужу: — В родильном доме девочка н.
bbn> Жена мужу: — В роддоме девочку назвали в честь Чубайса. — . Это Анатолий? — Нет света!
Или можно сказать так: «- В родильном отделении в честь Чубайса назвали БЛИННУЮ девочку».
Священник подошел к студентам, чтобы.
Священник пришел к ученикам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И он попал на вечеринку в полном разгаре: два десятка совершенно голых мужчин и слепая проститутка, отсасывающая каждому по очереди и угадывающая по вкусу спермы, чей член противный. — Давай, папа, присоединяйся! — Да, разве можно представить, что священнослужитель участвовал в этом блуде! — Почему бы и нет? Девушка уже трижды принимала кого-то за тебя!
Блондинка звонит своему парню: .
— Привет, девочки. Слепой сказал.
— Привет, девочки. — сказал слепой, входя в рыбную лавку.
Этот человек хвастался в компании друзей.
Жила-была девочка, которая… ну, не жила.
Жила-была девочка, которая ничего не видела (короче говоря, была слепой). Всякий раз, когда семья садилась за стол и мать подавала еду, девочка подолгу ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз хныкала: — Ну, как всегда, мне положили меньше всего! Если я ничего не вижу, то можно лишить себя! мизера. Маме все это надоело, и она решила обратиться к психологу. На что доктор дал ей такой совет: — Ты, — говорит, — свари целую миску пельменей! Ну, как в «Свадьбе Маланина». Ну, пусть ест! На следующий день мать накрывает на стол и ставит перед девочкой пельмени ПАРАША. Девушка садится за стол, пододвигает к себе большую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: «Я представляю, как вам плохо.
Лучшее для:
"Ее муж изменяет! " — Я восхищаюсь солнечным светом.
— Ее муж изменяет!!!- все восхищаются внешностью жены пластического хирурга.
Анекдот про слепую девочку
Девушка ожила! А она была слепа от рождения, но ужасно жадна! И тогда родители положили ей на тарелку пельмени, а она потрогала их руками и сказала: о, как мало вы мне положили! Они давали ей больше, и снова она делала то же самое: о, как мало вы мне дали! Родители девочки обратились за помощью к врачу. Он говорит: сварите полное ведро пельменей, высыпьте их в огромное блюдо и посмотрите, что получится! Родители именно так и поступили! Мы наварили полное ведро пельменей, вылили на огромную тарелку и поставили девушке на стол! Она села, потрогала руками огромную кучу пельменей и сказала: «О, сколько пельменей! Представляю, сколько вы вложили!
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, какие синие. — Хорошо. Синие — мексиканцы. — Папа — почему. — Потому что там живут только Гомесы и Педросы.
Старый аптекарь оставил молодого Еника, а сам заскочил к Малышу. Выпускники и родники: — Кто-нибудь пришел? — Уги, те же пациенты. За ручку. — Что он дал? — Слабительное. — Придурок! А что с ним? Где он? — Да, все на месте! Он стоит, боится кашлянуть! — А второй? — Обручи сломаны. Я также дала слабительное. Но то, что он был на костылях рекламы, а потом разбомбил костыли — побег Малыша. — и так далее? — Руке девушки я дал два кусочка слабительного и приказал дать ей и способности, как, они сделают детей старыми!
— Доктоп, меня мучает бессонница! — Помните о слабительных. «И я просплю?» — в, но в эти часы вам будет чем заняться.
Они жили: о, ах и вау. Он был пессимистичен, ленив и постоянно вздыхал. AH был оптимистичен, жизнерадостен, активно участвовал в общественной жизни. Ну, надо же — я просто нравился женщинам.
К психиатру: — Док, помогите! Я думаю, что я звонок — Хм! Вот вам таблетка, идите домой, выпейте и, если не поможет, позвоните.
— Доктоп, помоги мне, у меня в голове! — Да, я Вижи.
— HY и какой у вас кал-мил? — СПП, растяжка в Кповати, Иван Цапевич. Вы не получите то же самое. Он такой, и Тифут!» — Ах, ты не веришь?!! — рассердился Маса, и суд был вынужден рассмеяться.
— Как называется корова, которая не дает молока? — Жадный.
В определенном королевстве, в семье Купола, применялось подсознание. А потом, на лестнице, в честь отказа дочери, разгневанная Калдия выложила Коволу, что когда девушке было восемнадцать лет, она поклонялась пальцу и китам. И тогда Копол, чтобы спасти принцессу, сумел прижать к ней все свои пальцы.
— Алла! Это пожарные? — Да. — Вот Доктор борется с полицейским — я ничего не знаю, куда звонить.
Она прижимается к груди? Боль в суставах? Голод и бессонница? Распознавание знаков.
— Мам, у них в школе такой пиздец, что моя голова похожа на лампочку. — Сынок, ты пойдешь в свою комнату, или я не буду смотреть на тебя без слез.
В операционной. Медсестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли. Доктор: — Вам не стоит так волноваться, у нас еще есть подопечный такого человека.
Жена — мужу: — Урок, ты приготовил нашу собаку в дорогу? — Да. — Ты Копмил — ты и копай!
Однажды Каплкт был замешан в этой афере. Так был не в своей тарелке в Кандисепе.
К психотерапевту приходит житель деревни и жалостливо говорит: — Доктор, помогите мне, у меня совсем нет друзей. Вы видите, ну, просто совсем нет! Может быть, ты сможешь мне помочь, маленький толстый старичок.
Звонок в зоомагазин: — Алло?, мы вчера купили у вас морскую свинку. Она плавала в аквариуме 3 часа, а теперь лежала на дне и спала. Как кормить ее, когда она просыпается.
Штирлица забавляла эта надежда. Хадем тихо заплакал.
Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. Опять Мюллер кого-то пытает, — подумал Штирлиц.
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил все это молоком. Смотрите в кинотеатрах — «Гарри Поттер и Тайная комната».
Что-то в армии Темного Лорда явно тревожило Гэндальфа. Или сотни тысяч постоянно кричащих орков. Или мордорские Назгулы, возвышающиеся над огромными просторами Мордора. Или огромные тролли, уничтожающие все живое на своем пути. Или многочисленные знамена в лагере врага, на которых, по мнению благородного эльфа, среди прочего красовались «Руки прочь от Мордора!» и «Гэндальф — международный террорист!».
Дети смеялись и кричали: «Бублик, Бублик! Но никто не знал, что Колобок был смертельно ранен.
«Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?» — Почему так мрачно! Скажем по-другому: если я вылечу вас, то стану всемирно известным!
Если у вас маленькая грудка и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной — опустите ее в улей.
В Гидландах кайзе сосредоточен. Всего десять растений конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а так, четвертый и даже пять раз в день!
Однажды Колобок уехал в командировку, а колобок заменил его на пирожок, и теперь он не колобок, а рогоносец.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно мне пошутить? «Можно», — со вздохом говорит девушка и закрывает глаза. — Вот и все, и он совсем не пахнет, не так ли?
В переполненном автобусе старый дед спускает газ. Все начинают оглядываться по сторонам. Дедушка обращается к стоящей рядом девочке: — Девочка, нехорошо так делать! Она краснеет. Стоящий рядом пионер говорит дедушке: — Это ты! Дед отвечает: — Молч Гавнюк, я рад за тебя, а ты выпендриваешься.
Хо не предвещал беды. Был обычный день — пятница, 13-е.
Анекдот про слепую девочку
Отец отругал сына: — Да, в те годы, когда вы пересекались, я разгружал вагоны. Все еще не пойман.
Отец говорит своему 15-летнему сыну: «Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да еще в свои годы». И, однако, курица. Дым.
Утром отец рассказывает сыновьям — какой-то н@глец ночью украл корову. Младший говорит — так как n@gift означает маленький рост. Средний — раз небольшого роста, то от малины. Самое большое — от малины, означает vasc a-COSA. Поехали в Малиновку, сжали ломоть на заднице — не дает корова. Я не крал, — говорит он. Васьк а-КОС братьев по справедливости на покой взял — так, мол, и так, украл корову и не отдает. Ему дали по заднице — он не дает, дали по лицу — он не дает, даже дали по яйцам — он не дает. Судья спрашивает их — почему вы решили, что это Васк а-COSA? — Почему? «Братья отвечают», они украли корову, то П@дарь украл с п@дарка, то маленького роста, если маленького, то с малины, все коротко, раз с малины, то, ясное дело Это Васьк а-КОСА. «Интересная логика, — говорит судья, — ладно, ладно». А как насчет меня в этой коробке? — Квадратная коробка, — сказал отец. «Значит, в нем круглое», — сказал младший. «Круглый, значит оранжевый», — сказал средний. ‘Апельсин — корень явно оранжевого цвета’, — сказал старейшина. Судья достал из ящика апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: «Косой, черт возьми, верни корову братьям!
Скоро Новый год. Маленький мальчик из детского дома написал письмо Деду Морозу: «Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни мамы, ни папы, я живу в приюте. Зима уже холодная, а надеть нечего! Пожалуйста, дайте мне шапку, шарф и перчатки». Через некоторое время мужчины прочитали письмо, пришедшее по почте. Они переехали, бросили подарок ребенку, купили шапку и шарф, но не получили денег на перчатки. Они прислали ему подарок, якобы от Санта-Клауса. После Нового года они читают ответ: «Спасибо, Дед Мороз, я получил твой подарок: шапку и шарф, только вот перчатки, наверное, те козы были на почте!».
Два брата-близнеца. У них день рождения. Сестра кладет их вместе с подарками под подушку. Первый, пессимист, который любит и жалеет больше — «Лего», второй, оптимист, который постоянно дергал ее за косички, представляет собой ящик с навозом. Утром братья просыпаются, первое: — опять собирать это «LEGO», винтики, фантики. — И лошадь пришла ко мне ночью.
Жила-была слепая девочка. Всякий раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз хныкала. Если я ничего не вижу, значит, возможно, я обманываю! скряга! Маме все это надоело, и она решила обратиться к психологу. Врач дал ей следующий совет: — Вы приготовите целую миску пельменей. И пусть ест! На следующий день мать накрыла на стол и поставила перед девочкой пельмени. Девушка садится за стол, пододвигает к себе большую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: — Я представляю, как ты охренел.
Маленькая девочка (D) сидит в песочнице и мучает кошку. Мимо проходит женщина (Ж) и, увидев это, говорит (Ж): о, девочка, неужели ты так не любишь животных? (Д) (хмурясь): да, я тоже не люблю людей.
Размышления детей о родителях: 5 лет — Родители знают все! 10 лет — Хм. не все родители знают! 15 лет — О, да, родители знают не все! 20 лет — Боже, что родители знают о жизни вообще! 30 лет — Надо было слушать родителей.
Однажды ветерана войны пригласили на урок истории в 3-м классе. Ну, учитель его спрашивает: «Расскажите самый памятный для вас бой?» — Ну, значит, попали мы под Минском в окружение, х@й немцам слева, х@й немцам справа и х@й немцам спереди. Учительница в ужасе: «Это же дети. — Что за х@евы дети?! Фашисты.
В супермаркете пожилая женщина подходит к мальчику и говорит ему: — Ты очень похож на моего покойного сына! Не окажете ли вы мне услугу? — Ну, позвольте мне. — Знаете, когда мы с ним ходили по магазинам и я уже стояла у кассы, он всегда в последний момент вдруг кричал — мама, но мы же не купили мороженое! И побежал за мороженым. Я всегда это помню. Звоните, пожалуйста, прямо в кассу. — О, пожалуйста. Подходят они с тележкой к кассе, и наконец мальчик кричит: — Мама, мы не купили мороженое! — Ну, беги, сынок, бери. Парень бежит в заднюю часть магазина. Женщина — кассиру: — Хорошо, я пойду, сын заплатит.
Московская консерватория. пятница. вечер. Студенты давно ушли. Небольшой старый зрительный зал. Запах натертого воском паркета. Тусклый свет. Профессор виолончели наконец-то остается один и, закрыв глаза, играет что-то тихое. Входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее шаги и, не открывая глаз, спросил: — Ну, что скажете, Мария Петровна? — Да, Никанор Афанасьевич, у меня проблема. Внук, Егорка — ему семь лет и он уже занимается мастурбацией. — Да. Ну, где же он?» (продолжает играть на виолончели) — Да вот же он (Егорка выходит из-за спины Марии Петровны, нехотя, смущенно, глядя в пол). Профессор (открывает глаза, но продолжает играть): — Ну, Егорка, сколько тебе лет? — 7. — Семь? А ты уже мастурбируешь? — Да, Никокор Афанасьевич, есть. Профессор заканчивает снова, задумчиво: — Это правда. Еще рано, f@stis что-то.
Семья новоселов осматривается в поисках новой квартиры. Обсудите — где какую мебель поставить. Вдруг пятилетний ребенок говорит: — А вот и @benim на полке. Папа шлепает его по репе: — Я понял. — Да, я понимаю! — Она не нужна здесь, на x@d.
31 декабря. Время — около 12 часов дня. Мама накрывает на стол. Дочь одевается. Она повторяет рифму. Звонит колокол. Дочь бежит к двери со словами: «Мамочка, я сама открою. Мамочка, я сам открою. Но споткнулась, упала и порвала свое новое платье. Со слезами на глазах он открывает дверь, а там стоит Санта Клаус и говорит ей: & quot;Здравствуй, девочка. С Новым годом вас. Почему ты плачешь? & quot; Девочка: & quot; Ты понимаешь, Санта, я ждала тебя, я выучила про тебя стихотворение, я ласкала платье, я услышала звонок в дверь, я прыгнула, я упала, я упала, я забыла, платье порвалось. «Пауза. Санта: & quot; ху# твоя мама. & quot;
— Мой отец, Царство Небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я закурю, он медленно досчитал до ста, успокоился и только тогда выпустил мою голову из-под воды.
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартуке и с букетом гвоздик, она спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Вдруг на тротуаре перед ней открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в дерьме и грязи. Он видит девушку и говорит: — Девушка, иди сюда. У нее скромная фигура. Вдруг сантехник резко выбрасывает руки вперед и с наслаждением вытирает их о свой белый фартук. Девочка, в совершенном ужасе, кричит: — Дядя, ты что, дурак! Сантехник смотрит на нее с упреком: — Тебе не нравится?! Тебе нравится девушка?
В Гороне они узнали, что в одной из школ был человек, который сам придумывал всякие пошлые шутки. Они послали молодого сотрудника, чтобы выяснить его. На самом деле там есть такой ребенок, как Вовочка. После урока она осталась с ним в классе и спросила: «Это правда, что ты можешь сам придумывать пошлые шутки?». «Я действительно тебе не верю». Возможно, кто-то учит тебя. — Нет, тетя, я сам. — Ну, тогда придумайте что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумался. Затем он говорит: — И поставьте ногу на место, пожалуйста. — Ну, я надел его. Ну и что? Вовочка строит страшную гримасу, безобразно пучит губы: — а теперь у тебя там — так!
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужчина на скамейке напротив говорит: — Сынок, есть так много сладостей вредно для тебя. Вы испортите зубы, станете толстыми. — А мой дедушка дожил до 106 лет. «И что, ты съедал по шесть конфет в день?» — Нет, он, &%, не занимался собственным бизнесом.
Канун Рождества, магазин игрушек, за пять минут до закрытия. Продавец активно отказывается от своих слов. Вдруг в дверь заходит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне то же самое! Продавец оборачивается, наблюдает на самой высокой полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу тубуса. Продавец: — Парень, возьми барабан. Если вы постучите, то не получите грохота. Родители, друзья — все сходят с ума! — Дядя, я хочу трубку. — Мальчик, возьми кролика. Механический, заводится, бегает, стучит лапами, стоит на месте — получи зайчика! — Дядя, я хочу трубу. — Мальчик! Там есть тарелки! Хороший, блестящий, звучный, пока трахнешь — уши отвалятся! Парень, достань тарелки, я прошу по-хорошему! — Дядя, я хочу трубку. Продавец, тихо матерясь, идет в подсобку, поднимается по лестнице, забирается в чулан, забирается на самый верх. Он достает трубку, начинает спускаться. И вдруг под ним ломается ступенька. Он падает, рушится навстречу: лестница, труба, зайчики, тарелки, погремушки. Продавец, выползая из-под игрушек, труб, зайчиков, почувствовал: — женщина. Это, конечно, не относится к вам. Мальчик! Хорошо#@#. твоя мать!
— Мама, что висит на лошади? -спросил пятилетний мальчик в зоопарке. — ‘Ничего, сынок, просто х@йня, что лошадь — это другая лошадь, а показывать пальцем — некультурно.
Маленькая девочка сидит на скамейке: такая аккуратная, опрятная. Белое платье, белые туфельки, бантики. И тут недалеко от него открывается люк, и оттуда вылезает водопроводчик: он пробыл там неделю, ища утечку. Весь в дерьме, злой и вонючий на протяжении двух кварталов. Он подходит к девушке и начинает вытирать о нее руки. Девушка, конечно, взрывается, взрывается. Он отмахивается и грозно спрашивает: «Что, не нравится? — Мне это не нравится!» — пискнула девочка. — А ты любишь срать.