Анекдоты про слепых

Слепой человек заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает крутить ее над головой. — Да, я смотрю по сторонам.

Слепой ветеринар выхаживал норковую шапку в течение четырех месяцев. Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? — Натяжение собачьего поводка ослабевает. Если бы слепым вместо палок давали минные тральщики, жизнь стала бы немного безопаснее. На перекрестке стоит слепой человек… Человек рядом с ним спрашивает. — Да — Переведите, пожалуйста. — Зеленый … — Почему на перекрестке звонит колокол, когда шлагбаум закрыт? Для слепых водителей! Слепой долго возится с кухонной теркой в руках, копаясь в ней пальцами, а потом говорит: «Я не понимаю, кто написал такую ерунду». Малыш: Мамочка, что такое черный юмор? Мама: Ты видишь там человека без рук? Скажите ему, чтобы он хлопал в ладоши. Ребенок. Я слепой! Мама: Правильно. Общество слепых ищет приятного на ощупь секретаря. Примерно раз в неделю каждому корейскому слепому требуется новая собака-поводырь. Одноглазый человек ведет группу слепых. Вдруг он спотыкается о ветку дерева своим единственным глазом и восклицает: «Черт! Все, вы прибыли!» — говорят слепые в унисон: «Здравствуй бабушка, здравствуй дедушка! «Нет, я ударился о ветку», — отвечает первый. «Здравствуйте, девочки! Как остановить драку между двумя слепыми мужчинами? Вы должны кричать: «Я ставлю на человека с ножом!» — Иззи, что ты делаешь? Я изучаю шрифт Брайля для слепых. — Почему?! «Тогда я смогу читать, не включая электричество».

Анекдот о жадной слепой девушке и пельменях

Жила-была жадная слепая девочка. Ей казалось, что отец и мать не любят ее и лишают всего, особенно еды. Ее родители не знали, как вылечить ее болезнь, и обратились за советом к психиатру. Он посоветовал, чтобы проявить любовь к слепой девочке, приготовить для нее целую миску пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймет, что родители ничего о ней не жалеют. Мама и папа выполнили пожелание врача, принесли девочке миску паровых пельменей. Дочь размахивала руками на кровати и говорила: «Представляю, сволочи, сколько пельменей вы себе наготовили!».

Анекдоты для слепых, глухих и немых

Слепые, глухие и немые пришли к водопою, который, по слухам, излечивал всевозможные недуги. Слепой был первым, кто рискнул это сделать. Он пошел к источнику и побрызгал святой водой в глаза. Через секунду слепой воскликнул: «Я вижу! Понятно!» Второй мужчина оглох. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я слышу!» Наконец он решился и потерял сознание. Он вошел в воду в своем инвалидном кресле и закричал: «О Боже! Новые шины!»

Звонили из налоговой: «Эй, это общество слепых! Почему вы не платите налоги? Эй, это общество тупых людей! Нечего ворчать в трубку, завтра наступит. — Здравствуйте, это общество глухих! Когда ты перестанешь молчать? Я буду молиться за тебя. Глухой услышал, как немой сказал, что слепой видел куницу, которая бежала очень быстро.

Пошлый анекдот о слепом человеке на пляже

Слепой мужчина приходит на пляж и начинает надувать резиновую женщину. Люди на пляже возмущены: — Что вы делаете, там же дети! Вы надуваете удобную куклу посреди пляжа. — Черт, это происходит — шесть месяцев я резиновая лодка…?

Анекдот о слепых пилотах

Пассажиры сидят в салоне. Вдруг входят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры были ошеломлены, но молчали. Самолет вырулил на взлетную полосу и взлетел. Вдруг впереди появляется огромная стена. Самолет все ближе, ближе. Пассажиры в ужасе: — Аааааа. Пилоты убирают руль и взлетают над самой стеной! Один пилот отпихивает другого и говорит: — Хоть раз не кричи — и мы разобьемся к чертовой матери!

Анекдоты про слепых

Давным-давно Бог создал десять Адамов. Один пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Через некоторое время они пришли к отцу с просьбой. Нам скучно. Господь дал им тесто и сказал: «Пусть каждый вылепит женщину по своему образу и подобию, как ему угодно: полную, худую, высокую, маленькую». Я вдохну в них жизнь. Тогда Господь вынул на блюде сахар и сказал: «Вот десять кусочков». Пусть каждый возьмет одну и даст жене своей, чтобы жизнь ее была сладка. Они все это сделали. И сказал Господь: есть среди вас плут, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Они все молчали. Господь забирал их жен, смешивал их, а затем отдавал их, кому хотел. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он сам съел лишний кусочек сахара.

В пекарню заходит мужчина.

Заходит человек в булочную: — Дайте буханку. — Вы хотите черный или белый? — Мне все равно, я принимаю его за болвана.

— Сёма, пойдём в деревню! — Люси.

— Сёма, поехали в деревню! — Люся, я не понимаю, что можно делать в деревне в конце первой декады апреля! Ну, давай слепим снеговика.

КиноПостер: фильм «Ублюдки» продюсер: .

КиноПостер: фильм «Сволочи» продюсер.

В новом эфире первого канала "Танцы.

В новом шоу первого канала «Танцуй!» начались слепые взгляды.

xxx: С. ка, ненавижу писать eq.

xxx: С. ка, я ненавижу письменные экзамены в нашем университете. wow: как дела? xxx: Ну, вы знаете, я не обманываю в целом. А наши неудачники будут писать бомбы, да такие бомбы, что ответ любого отличника померкнет в сравнении. Кроме того, учитель был либо слеп, либо глуп. В результате я получил 4, а, скажем, Вероника — 5! Вероника! Вместо мозга у нее гранитный камень с гравировкой «Я красива, умна и успешна»!

21 способ узнать, на что вы смотрите

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. 2. Вам кажется, что ворота соперников в 2 раза меньше наших. 3. Судья — pi@oras. 4. Болельщики на трибунах согласны с вами в этом. 5. Вы держите пиво одной рукой, а другой придерживаете его. 6. Только Онопко знает слова гимна (да и то старые). 7. Вентиляторы подозрительно молчат. 8. По какой-то причине соперников стало больше. 9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны. 10. Комментатор говорит, что слабых команд не бывает. 11. Мы проигрываем. 12. Снова судите пи@орасов. 13. Все покупается. 14. Расписание турнирных игр неудовлетворительное. 15. У нашей команды не было времени на игру. 16. Вы не знаете, кто наш тренер, и не помните, кто это был. 17. Кто-то был избит после игры. 18. И снова кто-то был избит после игры. 19. Рефери добавил или слишком много.

Жена отругала мужа: — Я оглохла.

Женщина кричит своему мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж!

Прежде чем выходить замуж, девушки.

Прежде чем выйти замуж, девушкам следует тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого мы разработали специальный тест, который проводится зимой. Заранее нужно слепить снеговика, обозначить части его тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать человечку морковку и попросить его найти для нее место. Возможны следующие варианты: — в попу засовывается морковка — ваш избранник — педаль; — в рот — гурман; — в ухо — доктор, скорее всего ухо-горло-нос; — в грудь — убийца; — вместо члена — оригинал; — на месте носа — дырка!

Как была собрана сборная Исландии ISLAND.

Как была собрана сборная Исландии ИСЛАНДИЯ Всего населения 334319 женщи н-170503 мужчин до 18 ле т-40121 мужчин старше 35 ле т-85670 слишком толсты х-24775 незаменимых китобое в-778 наблюдателей за вулканам и-321 пастухов, стригущих овец /сегодня сезон/ -2856 банковских менеджеров арестовал и-23 одноноги х-189 слепы х-265 исландских болельщико в-8781 врач команды, повар и массажис т-3 трене р-1 левы й-23

Объявление сборной Германии по футболу.

Сборная Германии по футболу объявляет о начале осеннего набора в Турции, Польше и африканских странах. Французская команда готова разрезать Африканский легион. Сборная КНДР подала апелляцию с требованием заменить расстрел пожизненным заключением. Самым популярным блюдом на чемпионате мира по футболу 2010 года в ЮАР была паста из лягушек — все, кто хотел, ее получили. В Ирландии открыли мемориал французу, который пытался вытащить вувузелу из своего ануса РУКОЙ БОГА. Гастарбайтеры «Наша Раши» в отпуске в Южной Африке: Равшан судил матчи, а Джумшуд стоял в воротах КНДР в матче с Португалией. Неофициальными талисманами ЧМ-2010 стали слепой рефери в обнимку с Зеппом Блаттером. это был ЧМ-2010!

Жена Молла, прожившая пять лет.

Жена Крота изменяла мужу пять лет. Боже, как он был слеп!

Мужчина застрял в канаве на проселочной дороге.

Мужчина застрял в канаве на проселочной дороге. Я пошел в деревню искать помощи, чтобы вытащить машину. Фермер согласился помочь с лошадью. Они привязали лошадь к телеге. Фермер закричал: «Тяни, Буян, тяни!» — и сорвался с места. Снова фермер: — Тяни, Буцефал, тяни! — лошадь не двигается. Фермер продолжает: — Тяни, Апорт, тяни! — лошадь стоит, словно прикована к месту. Крестьянин: — Тяни, Сивка, тяни! — лошадь без груза вытаскивает телегу из канавы. Мужчина удивленно спрашивает фермера: — Почему ты назвал лошадь разными именами? — Понимаете, — отвечает фермер, — Сивка слепой. И если бы она знала, что работает одна, она бы никогда не потянула.

Слепой Мордехай пришел к раввину и.

Слепой Мордехай пришел к рабби и спросил: — Что ты сейчас делаешь? — Я пью молоко. — Что такое молоко? — Это белый напиток. — Ну, как лебедь. — Что означает слово «лебедь»? Раввин согнул руку в локте и дал Мордехаю пощупать ее. — Вот что значит «кривой». Мордехай осторожно ощупал его руку и с благодарностью сказал: — Спасибо, Ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!

Человек пришел на призывную комиссию.

Человек пришел на призывную комиссию. — «Хорошо», — объявил врач. — Доктор, я плохо вижу. — Мы так не думаем. Сегодня утром мы объявили человека практически слепым. — Что?! И этот слепой будет служить?! — Нет. У его собаки-поводыря было плоскостопие.

Вы не можете показать слепому, вы не можете показать глухому.

Вы не покажете слепоту, вам не скажут, что вы глухой, б*я, вы не докажете это.

Милая притча. В «Давнем вице-президенте».

Милая притча. За долгое время Господь ослепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Через некоторое время они пришли к отцу и спросили: — Все есть, но чего-то не хватает. Нам скучно. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть все они слепят женщину по подобию того, что ей нравится — полную, худую, высокую, маленькую. И я вдохну в них жизнь. Тогда Господь принес на блюде сахар и сказал: «Вот десять кусков». Пусть каждый возьмет один и отдаст своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Они все это сделали. И тогда Господь сказал: «Есть среди вас обманщик, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара». Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, смешал их, а затем передал им, кто на что наткнулся. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он съел лишний кусочек сахара.

Армейский язык для всех заключенных армии ——.

Армейский язык для всех контрактников ———————————————— а теперь закрой свой рот и скажи мне, где ты был.

Я не спрашиваю, где ты! Я спрашиваю, куда ты идешь!

В команде «бегом и марш» руки упираются в колени!

Что, машина не заводится? Пойдем, потом начнешь.

Я ставлю вопрос ребром: мы либо будем, либо нет без этого!

Проверьте отверстие в заборе и сообщите мне, какая сторона та или другая?

Печатали в трех экземплярах, но так, чтобы первый был готов к ужину.

Отверстие вваривается в нижнюю часть устройства.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! Осталось пять минут до вознесения.

Чей комбинезон подписан Сидоровым?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Как ты думаешь — все дураки, а я умный?!

Что это за вертолет висит над нами? У него закончилось топливо?

Курсанты товарищи, ставят дипломаты на пол, а у кого нет, щелкают между ног. .

«Я займусь тобой, когда тогда.

«Я буду любить тебя, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальном полу своего замка!»- словом, когда кончатся наркотики.

— Очень страшная на вид девушка.

— Очень страшная девушка ищет спонсора. И нет, не так. — Очень страшная девушка ищет слепого спонсора.

Две проститутки в душе. OD.

Две проститутки в душе. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! Она отвечает: — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых.

Общество слепых ищет секретаря.

Общество слепых ищет секретаря, приятного на ощупь.

В очень древние времена Господь решил.

В очень древние времена Бог решил сформировать десять Адамов и вдохнул в них жизнь. Один из них пахал землю, другой ухаживал за овцами, третий ловил рыбу и т.д. Через некоторое время они пришли к отцу и спросили. Господь дает им тесто и говорит: «Пусть каждый вылепит женщину по своему образу и подобию, какую захочет — пухлую, худую, высокую, маленькую и т.д. Ну, а я вдохну в них жизнь. Тогда Господь вынул на блюде сахар и сказал: «Вот десять кусочков». Пусть каждый возьмет одну и даст жене своей, чтобы жизнь ее была сладка. Они все это сделали. И тогда Господь сказал: «Есть среди вас плут, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара». Кто взял два куска? Все молчали, затем Господь взял у женщин сахар, смешал его и дал тому, кто хотел взять. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он сам съел лишний кусочек сахара.

Объявление о браке: — Слепая М.

Объявление о браке: — Слепому мужчине нужна молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

Колумбийские студенты лепили снег.

Колумбийские студенты лепят снеговика стоимостью 3 миллиона долларов

Есть слепой кролик и слепой кролик.

Есть слепой кролик и слепой удав. Удав лапает кролика и говорит: «У них торчат пушистые, мягкие, длинные уши. Кролик? — Нет, в целом. А ты холодный, скользкий, без ушей. Звукорежиссер?

У семи нянек есть ребенок без глаза, и у…

У семи нянь есть ребенок без глаза, а у четырнадцати — полностью слепой ребенок. Firstonx

Два этических вопроса. один). Ты — знак.

Два этических вопроса. один). Вы знаете беременную женщину, у которой уже есть 8 детей. Двое из них слепые, трое глухие, один умственно отсталый, а сама она больна сифилисом. Вы бы посоветовали ей сделать аборт? Но прежде чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Идут выборы мирового лидера, и ваш голос является решающим. Краткое описание кандидатов: a) Он связан с политиками, осужденными за мошенничество, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает 8-10 мартини каждый день. б) Дважды прогуливал службу, имеет привычку спать до полудня, в колледже был осужден за употребление опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, не состоял в брачных отношениях. кого вы выберете Ответьте? Затем еще два слова о кандидатах. a) Уинстон Черчилль b) Франклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Теперь вы готовы ответить на первый вопрос. Если вам посоветовали сделать аборт, вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Моя 90-летняя бабушка почти глухая.

Моя 90-летняя бабушка почти глухая и наполовину слепая — чтобы поговорить с ней, нужно кричать ей прямо в ухо и бешено жестикулировать. Но я должен привести девочку домой.

— Вы спрашиваете, сэр.

— Вы спрашиваете, сэр, в какое учреждение лучше всего поместить написанные вами картины. Могу я предложить приют для слепых?

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-slepyh

Top