Анекдоты про слепых
Через горы пастора Шегла вела слепая вера. Он не мог представить, что слепая женщина может быть лидером.
— Мамочка, что такое черный юмор? — От.
— Мамочка, что такое черный юмор? — Сын, видишь ли ты там человека без рук? Скажите ему, чтобы он похлопал в ладоши. — Мама! Я слепой! Вот и все.
— Поэтому я родился зимой. Теперь объясните.
— Поэтому я родился зимой. Теперь объясните, откуда я взялся? Стрикс не летает, капуста не растет. — Снеговики ослепли.
Нападающий в футбольной команде PR.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: — Как зовут вашу собаку? — У меня нет собаки! Слепой и без собаки?!
Женщина пришла в магазин спортивных товаров.
Женщина пришла в магазин спортивных товаров, чтобы купить своему сыну в подарок удочку. Выбрав один, она подошла к продавцу, стоящему за прилавком, и спросила цену. «Майам, — сказал продавец, — я слепой». Пожалуйста, положите товары на прилавок, мне нужно пощупать их и сказать вам цену. Потрогав удочку, он сказал: «Это угольное волокно с рисунком 440. Отличный выбор. Стоит 20 баксов. Женщина достала из кошелька кредитную карту, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама издала звонкий гогот, но, видя, что продавец никак не реагирует, решила промолчать. «Итак, — сказал продавец, — с вас 34,52 доллара». «Но позвольте, эта удочка стоит 20 долларов!» «Рыбалка стоит 20 долларов, — ответил слепой, — но утиные манки и наживка SOMS стоят еще 14,52 доллара».
Донад и очки плохо видят искусство.
Бесноватый и очкарик Думан стал плохо видеть. И купил очки. И он стал видеть еще хуже. Донадия обиделась. И он разбил очки. А у Думана больше не было денег, и он ослеп. Вывод: не знаешь свой диоптр — зачем ходишь на базар?
Есть слепые с x.
Есть слепые и хромые. Слепой: — Ну, как идут дела? Хромой: — Да, вы видите.
Центерцбирк и все — русский генерал.
Центральная избирательная комиссия и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении за выборами.
Вождение по дорогам Северной Америки.
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои особенности. Вот некоторые из них, которые мне удалось заметить.
1. полоса, по которой вы едете, самая медленная. 2. Если вы меняете полосу движения, чтобы ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая полоса ускоряется. 3. Если во время длительной поездки вам придется пересечь большой город, это произойдет в час пик. 4. Жидкость омывателя ветрового стекла попадает в самый нужный момент. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, насколько вы торопитесь. 6. Снег и дождь уходят на следующий день после того, как вы помыли машину. 7. Машина идет впереди, выбирает траекторию, позволяющую максимально прижать машину. 8. Размер и видимость дорожного знака обратно пропорциональны его информационному содержанию и полезности. 9. Вы определенно понимаете, что вам нужно отключиться, задержаться на секунду. 10. Частота одевания дороги вокруг.
Анекдот про слепую девочку и тазик пельменей
В семье жила слепая девочка. Когда вся семья села за стол, девочка
В семье жила слепая девочка. Когда вся семья села за стол, девочка пощупала свою порцию и сказала: «Опять я меньше всех». Неужели ты думаешь, что если я слепая, то ты сможешь меня обмануть? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не обратилась к врачу с вопросом, что делать. Врач посоветовал приготовить миску с пельменями и поставить девочке на стол. Это сделала мама. И, почувствовав недобрую долю пельменей, дочь сказала: — Блин, представляю, сколько ты себе насыпал…
Девочка, хочешь конфетку?» — спросил Маньяк у девочки. — Конечно, знаю, — сказала девушка. — Но я не буду этого делать. Потому что мама говорила мне не брать сладости у незнакомцев. Но если вы узнаете меня поближе, я все равно приму это. — Маньяк — Маньяк представился — Девушка — сделала реверанс Девушка — Очень мило. Пошли за конфетами. — Вот. — Маньяк протянул пакет с конфетами. — Fiii. — Девушка презрительно протянула руку — Бонпари? Вы, дядя Маньяк, без гроша в кармане? — Я богат. Я очень богат. Не хочешь ли ты прийти и посмотреть на мои богатства? — Маньяк сказал свистящим шепотом. — Прямо сейчас. Я упал. Какое богатство может иметь человек с Бонпари в кармане? Китайская Барби? Или иметь много денег? — Много. Так много денег. Давайте покажем. Полный чемодан. — Маньяк обиделся. — Может быть, в рублях? — рассмеялась девушка. — А БонПари, что они купили? Не хотелось ли вам открыть новый чемодан ради сладостей? Расскажите о своем богатстве кому-нибудь еще. Более богатые сладости. Давай, покажи мне, сколько у тебя денег в кармане? — Я не со мной. — Маньяк пробормотал: «В моем доме. И на банковской карте. Хотите, я покажу вам карточку? — Может быть, диалог-опровержение? — Не отдал девочку — не помню. Прямо сейчас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим. — Вот о чем я подумал. Неудивительно. Леденцы, видимо, в холле банка раздавали бесплатно этим неудачникам за то, что они положили туда деньги? — Я в магазине. — А врать нехорошо, дядя ботаник. У вас нет денег, никто вам ничего не продаст с карточкой Dialog-Optim. — Почему вдруг? — удивился маньяк — Ведь вчера Арбитражный суд России признал банк «Диалог-Оптим» банкротом, — торжествующе произнесла девушка раздельно, — мне отец рассказывал. — Как? Я получил его там. все там. где я сейчас как. Ноги маньяка подкосились. Внезапно ему стало трудно дышать, глаза помутнели. — Могу я предложить вам конфеты?» — сочувственно спросила девушка.
—
Молодая семья (отец, мать, дочь 6 лет) пошла в магазин, чтобы купить подарок для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в больнице. Моя дочь принимала активное участие в выборе подарка и, конечно, интересовалась деталями. По дороге домой произошел следующий диалог. Дочь: «А у тети Вали будет ребенок?». Мама: «Да». Дочь: «А где он сейчас?». Мама: «Ну, в моем животе». Наступает долгая пауза. И вот уже в самом доме дочь говорит: «Мама, ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся черви! И что нужно так сосать, чтобы иметь детей?!»
Ну, мамочка, сдавайся! Мама Светлана, желая, чтобы ее дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочь в шахматную секцию. Через несколько месяцев Светлана, которая сама хорошо играет в шахматы, решила сыграть с девочкой — проверить ее подготовку в секции. Матч был интенсивным, напряженным и даже красивым. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная ситуация. Уровень и интенсивность эмоционального напряжения достигли своего пика. Дочь подняла на мать горящие глаза и сказала: «Ну, мама, брось это! Ты — F# ZDETS! Когда бестолковая мама попыталась выяснить, откуда у ее дочери такие познания в шахматах, та без смущения ответила: «А дядя-учитель сказал, что когда на доске возникает такая ситуация, надо обязательно сказать «шах и мат».
Мама Светлана, желая, чтобы ее дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочь в шахматную секцию. Через несколько месяцев Светлана, которая сама хорошо играет в шахматы, решила сыграть с девочкой — проверить ее подготовку в секции. Матч был интенсивным, напряженным и даже красивым. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная ситуация. Уровень и интенсивность эмоционального напряжения достигли своего пика. Дочь подняла на мать горящие глаза и сказала: «Ну, мама, брось это! Ты — F# ZDETS! Когда бестолковая мама попыталась выяснить, откуда у ее дочери такие познания в шахматах, та без смущения ответила: «А дядя-учитель сказал, что когда на доске возникает такая ситуация, надо обязательно сказать «шах и мат».
Мать привела свою дочь в возрасте около пяти лет к детскому психологу для наблюдения за развитием (не спрашивайте меня, почему она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал ей восковое яблоко и грушу: «Что это?». И тут у девушки произошло короткое замыкание. Она не могла сказать, чуть не плача, Ну, я знала, как это называется, но просто забыла и не могу вспомнить! В конце приема врач сказал, мол, мама, хорошо бы, чтобы девочка в таком возрасте уже знала о яблоках и грушах. И тут девочка засияла: я вспомнила, я вспомнила, как это называется! манекены!
Однажды, почти 15 лет назад, я получил новую квартиру (в те времена такое иногда случалось). Он сделал, как обычно, ремонт, покрыл паркет лаком. Жалко продвигаться в обуви, слезайте. А теперь я ношу своего кота. Она жила в нашей старой квартире около года и, кстати, ходила в туалет на улице. Итак. Я должен уехать на несколько дней. В конце концов, я не хочу выгнать его на улицу на новом месте, внезапно потеряв. И новый пол сожалеет. Я ставлю старый тазик (пустой, без песка), зову кошку и объясняю «человеческим» голосом, что это ее новый туалет. Слова! Верьте мне, если хотите, но пока я не верил, она использует его по назначению! И не один раз! Ноги испачканы, но они все равно влезли в него. Так что верьте ученым, которые утверждают, что животные не понимают человеческую речь.
У одного человека был маленький петух. Он пришел к врачу с этой проблемой. Как это бывает во всех подобных розыгрышах, Доктор дал ему сверхновые таблетки, которые нужно принимать раз в день. Но мужчина, придя домой, с жадностью съел весь пакет. На следующее утро он находит такой шланг длиной в сто ярдов. Он решил снова пойти к врачу и, чтобы прикрыть свою ферму, намотал ее на руки и накрыл сверху плащом. Он выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист спрашивает его: — Эй, парень, а что ты там прикрываешь? — Да, ты не поверишь. Я считаю. «И рассказывает ему всю свою историю» — Слушай, парень, покажи мне, я не верю. — Вот, смотрите. -Е-мое! Слушай, пойдем скорее ко мне домой, я хочу показать своей жене такое чудо. И тогда я возьму тебя бесплатно. — OK. Мы приехали к дому таксиста. Парень говорит ему: «Возьми конец и иди к себе домой, а я посижу здесь». Так они и сделали. Таксист приходит домой, показывает жене этот длинный хрен и говорит: «Смотри-ка, какая огромная киска». А его владелец сейчас сидит под ним, в моей машине. — фига себе! Так что бегите, приглашайте его к нам в гости, желая посмотреть на все это в том числе. Таксист оставляет конец члена дома, а сам бежит к мужику и говорит: «Эй, мужик, иди ко мне домой». Жена напоит тебя чаем и все такое. -Тихо, похоже, я какая-то тр@хая.
Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги — покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседей нет, свинья бегает по двору, он подрезает ее и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!
В Южном Лос-Анджелесе четырехэтажное здание было охвачено пламенем и сгорело дотла. На первом этаже находилась нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, которым удалось обмануть муниципальных работников и получить социальную помощь, жила на втором этаже. Они все умерли. Шесть членов латиноамериканской банды, занимавшей третий этаж, также погибли. Из всех жителей дома выжила только супружеская белая пара, занимавшая четвертый этаж. Люди из местного сообщества были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анджелес, чтобы встретиться с главой местного пожарно-спасательного департамента, где они потребовали ответа в резких выражениях — почему все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и только белая пара выжила! Ответ главы пожарных был краток: «Потому что они были на работе».
Дочь звонит матери по возвращении из свадебного путешествия: — Мама в моих отношениях с мужем происходит какая-то ерунда, приезжай, может, ты мне поможешь. Приехала мать, дочь ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женой. Когда мы ложимся спать, ты идешь в спальню и смотришь на кольцо с ключами, а на следующее утро можешь мне что-нибудь посоветовать. Мы легли спать. Мать встала, пошла в спальню, смотрит на связку ключей и видит: свет горит, муж и дочь лежат на кровати, дочь совершенно голая, муж читает книгу. Затем он вдруг кладет руку ей на грудь, нежно проводит ею по телу и достигает причинного места. Мать думает: «Ну, кажется, все в порядке» и засыпает. На следующее утро дочь спрашивает: — Ну, ты видела? — Да, я видел, похоже, у вас есть все. — Да. Что вы видели? — Ну, сначала он читал книгу, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того места, остановился, потом дал тебе поспать. «Ты просто не довел дело до конца!» Он засовывает туда палец и переворачивает страницу!
Негр, после тяжелого труда на плантации, возвращается домой. Возле дома пашут дети. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выпрыгивает крокодил, хватает негра — и в воду. Негр прогнал его палкой, а жена говорит: «Ну, чего ты волнуешься, у нас их много, и мы сделаем новый». «Прошло некоторое время, и та же ситуация: опять тяжелая работа На плантации, опять крокодил, опять палкой гоняется за ним, опять жена говорит: «Мы сделаем нового». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Черный человек приходит домой, садится, зарывает голову в руки и говорит: «Вот во что ты, блядь, превращаешься? Я вкалываю на плантации весь день, трахаюсь всю ночь — и это для того, чтобы накормить этого проклятого крокодила?
Представьте, как прекрасна была бы жизнь, если бы все происходило наоборот: в самом начале пара хорошо одетых людей заносит вас в коробку, и вы тут же оказываетесь на вечеринке. Живешь себе спокойно, как старик в доме, получаешь пенсию и молодишься. Затем вы начинаете работать. Работаешь 40 лет, знаешь прелести жизни, пьешь все больше и больше алкоголя, ходишь на все больше и больше вечеринок, все больше и больше трахаешься, а потом поступаешь в колледж. Потом вы идете в школу, предъявляете меньше требований, у вас все больше и больше игрового времени. Вы получаете все меньше и меньше, пока не попадете внутрь. Ах, где ты плаваешь для себя 9 месяцев, слушая успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока в один прекрасный день, Буц и твоя жизнь не заканчивается оргазмом!
Представьте, как прекрасна была бы жизнь, если бы все было наоборот. В самом начале несколько хорошо одетых людей заносят вас в коробку, и вы сразу же оказываетесь на празднике. Живешь себе спокойно, как старик в доме, получаешь пенсию и молодишься. Затем вы начинаете работать. Работая 40 лет, вы познаете прелести жизни, вы пьете все больше и больше алкоголя, вы ходите на все больше и больше вечеринок, вы трахаетесь все больше и больше. А потом ты поступаешь в колледж. Потом вы идете в школу, предъявляете все меньше требований, у вас появляется все больше времени для игр. Вы становитесь все меньше и меньше, пока не попадете внутрь. Ах, где вы плаваете сами с собой в течение 9 месяцев, слушая успокаивающий стук бьющегося сердца. Пока, однажды, летучие мыши и ваша жизнь закончится оргазмом!
Патология Молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства и регулярно и скрупулезно протаскивала себя через все возможные и немыслимые анализы. Представьте себе весь ужас будущей матери, когда перед самыми родами врач ультразвуковой диагностики издает серию сочувственных вздохов и произносит. Вот яйца, — и потрясает кулаками, готовая упасть в обморок молодая мать. Не помня как, она выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр деформации (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственном размере мошонки в семье, а потом горько плачет у него на плече. Излишне говорить, что семья провела бессонную ночь перед посещением специалиста в угрюмом молчании. УЗИ в центре деформации. Врач, непонимающе переводя взгляд с монитора УЗИ: — Я не понимаю, зачем вас послали? Мама, глотая слезы, машет кулаками: — Мне сказали, что у моего сына патология — ЭТО ЯЙЦА Врач, стараясь не упасть со стула от смеха: — Женщина, у вас девочка! Она просто сжала кулаки между ног.
Входит немец. Рассказывает, сколько он летал. В каких операциях вы принимали участие? Генерал спрашивает: — И сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? Я положу тысячу в банк, одну для своей семьи, одну для себя. Входит англичанин. Он рассказывает мне, сколько он летал. В каких операциях вы принимали участие? — Сколько вы хотите получить? — 4 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Я положу одну в банк, две для семьи, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько они пролетели? — Вовсе нет. — . В каких операциях вы принимали участие? — Нет. — Сколько вы хотите получать? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Три для тебя. Три для себя. А за три немец согласился лететь.
Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Из-за горизонта доносилось пение перьев, казалось, что солнце вышло и начинает согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно — а там корова мертвая. Что здесь началось. — О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тетушке даун. Я подумал про себя, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встал, протянул руку, вдруг посмотрел — а на улице лежит мертвый человек, а его жена повесилась. — О, бедный, я мужчина, кто теперь приготовит для меня еду и отнесет в поле? Кто будет болеть и заботиться обо мне? Кто позаботится о маленьких детях. Мужчина с горя взял пистолет, приставил его к своей голове и нажал на спусковой крючок. Долго рассказывать, вся хижина была на мозгах, у человека было полбашки. Старший сын проснулся от звука выстрела. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, падает куда-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, придется утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, привязал его к веревке и пошел к реке. Только собрался спрыгнуть со скалы, смотрит — русалка сидит и говорит ему: «Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты меня трахнешь 5 раз подряд — я все переживу и ты меня вылечишь надолго и счастливо. «Но его брату нечего было терять, он снял камень со своей шеи и начал. Когда он закончил, два, три, четыре. И все, вы не можете! Ну, Русалка только того и добивалась — взяла и утащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Пошел топиться. Та же история произошла и с рекой. Ху русалка: — Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 10 раз подряд — я вообще останусь жива и ты вылечишься счастливо и радостно. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того как он закончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, вы не можете! Ну, Русалке только того и надо было — она подхватила и потащила мужчину к своей реке. Младший просыпается
Молодая женщина, вся в синяках и потеках, приходит к врачу. Доктор: — Господи, откуда у вас столько? «Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж приходит домой пьяным, он бьет меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.» — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой, держите наготове ромашковый отвар и, как только он войдет в квартиру, начинайте полоскать ему горло. Через несколько недель женщина приходит к врачу снова цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж дома пьяный, я беру раствор ромашки в рот и полощу, и со мной ничего не происходит даже с пальцем! Доктор назидательно: — Видите, как иногда помогает просто не получать!
Антон покупает совершенно новую, блестящую хромированную машину. Продавец советует ему. Так вы надолго сохраните его блеск и не будете бояться ржавчины! «Замечательно!» — думает Антон. На новой машине он едет прямо туда, к новому другу, который пригласил его на ужин, чтобы познакомить ее со своей семьей. Все проходит хорошо, у родителей подруги осталось прекрасное впечатление от нового друга дочери. Незадолго до десерта дочь говорит Антону: «У нас в семье есть забавный обычай — мы определяем, кто моет посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто первым скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. — «Принимается, — говорит Антон, — я в деле. Когда все поели, за столом воцарилась ледяная тишина. Проходит 5 минут, 10 минут, терпение нашего друга начинает иссякать. Чтобы как-то ускорить события и вызвать реакцию родителей своей девушки, он притягивает их дочь к себе и начинает жестоко избивать ее. Никто не издает ни звука! Он хватает свою дочь, кладет ее на стол и от души трахает. Опять тишина на столе! Антон набрасывается на мать и трахает ее на глазах у всех. Все молчат! Антон в растерянности смотрит в окно и замечает, что собирается дождь. Он сразу вспоминает свою машину и ее хромированную отделку. «Вам нужно смазать хромированные детали вазелином! думает Антон. Он хватает свою куртку и достает из кармана баночку вазелина. Тогда отец вскакивает и кричит: «Хорошо, хорошо! Я вымою всю посуду!
Старший брат Вовочки женится. На следующее утро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Там присутствуют все, кроме молодоженов. Подождите, все ушли. Ну, садись и завтракай. Мать жениха: — Ну, почему бы им не пойти? И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю. Мать — просто шлепни его по затылку. — Заткнись, дурак, здесь гости. Наступает время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. Все на столе, молодожены ушли. Мать. Вовочка (неприлично улыбаясь): — Я тоже так думаю. Барабан, снова в ухо. На ужин та же история, никаких молодоженов. Мать уже в панике: — Я не понимаю, почему их нет? Вовочка (затыкая уши): — А я думаю. — Ну, черт. — И я думаю, что когда мой брат искал вазелин в шкафу прошлой ночью, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
Поделитесь с друзьями!
Answers@Mail.Ru: Расскажите нам самый смешной, на ваш взгляд, анекдот. Я думаю, что даже этот случай очень необычен: звонок по радио.
Мой любимый анекдот — про слепую девушку. Жила-была слепая девочка. Несмотря на то, что все ее очень любили и жалели, она подозревала, что ее лишают всего, а особенно еды. Родители решили посоветоваться с психологом, как вести себя, чтобы их дочь не чувствовала себя обиженной. Психолог посоветовал мне сварить целую миску пельменей и отдать все девочке, чтобы убедить ее во всеобщей любви и щедрости. Так они и сделали. Когда перед девушкой поставили огромную миску, до краев наполненную пельменями, девушка пощупала края и обиженно сказала: «Представляю, сколько вы туда положили».
«Человек водит психа. ? «» Но я не лох, я в этом деле ничего не понимаю», сосед отличный. «Сосед согласен. Владелец предположил и ушел. Через полчаса он снова пришел с ведрами, залил воду, поменял банку и снова ушел. Он пришел с ведрами в третий раз, и владелец ? На, пиши. Мужчина думал, думал, думал, думал. И вот что выяснилось. Оконное стекло. Я подумал: огонь. Я схватил два ведра и бросился тушить. Я бегу, а за рулем двое полицейских.
Прием. Звоните. Иванова нет? Нет. Звоните. Тот же голос: Иванова нет? Нет. Вызываю. Тот же голос: не Иванова? Нет. Звоните. Тот же голос: Но в мастерской нет EVO? —
На урок е-борис борисович а какого цвета у вас волосы боля т-и на вашей голове
Честно говоря, это называется по сайту Казахстан, это значит один среди ночи Саакашвили Буш: Саакашвили: Джордж? Это я, Саакашвили! Пожалуйста, начните обстрел Москвы! Буш (не понимая): Обстрел чего? Саакашвили: Ну, мы все решили! Что за тип, если мы … то вы сразу! Ну, ты помнишь? Когда мы с вами познакомились? А потом на празднике я сказал, что если я снимаю в Цинвали, то вы сразу же отвечаете в Москве! Я дал тебе рожок, папа, вымпел, а ты сказал: можно на Цинвал! Буш: не может быть. Я бы не стал так много пить. Я не давал вам таких слов. Саакашвили (раздраженно): Ну, как же так! Ведь вы же говорили под Чахохбили после пятой части, что если русских будут бомбить, то НАТО введет туда войска! Буш: Нет, Майкл. Мы пили только воду! И еще я заметил, Михаил, что мы готовы защищать свободу, но про войска я тебе не говорил! Саакашвили: Ну, да, свободу, если хочешь… Я за свободу все порву! Я стрелял в Цинвале совершенно свободно, и это означает, что настал ваш черед бомбить Москву. Буш: Послушайте. Теперь я собираюсь делать это часто. Конечно, мы защищаем свободу, но мы присоединяемся к третьему миру… Я бы понял — за масло. Но что дальше Борхеса? ! Саакашвили (почти плача). Я недостаточен! Даже когда мы пели «Сулико», вы сказали: «Ради свободы вы можете дойти так далеко, как захотите!»Буш: Да, я сказал, и в этом нет лжи, и сейчас я повторяю Толмачу: Пожалуйста, дойдите так далеко и так быстро, как можете, иначе я хочу спать. (Кладет трубку.) Саакашвили: Что-то пошло не так. И он сказал: «Ты им нужен! Ты любимая!» (После задумчивой паузы бросается к телефону.) Алло, Москва! НАТО бросает меня. Давайте разбомбим их? Поток, да будут прокляты милитаристы. **************************************************, опасен, а на перекатах среди толпы — обычно PI3. ******** Если резиновую женщину сильно надуть, она со звуком «чоп» превратится в резинового мужчину ******************************************************************** ** Жена его жены: — Ну и блинчик ты, за дурака! Я не знаю ни фига! Научитесь хотя бы логарифмическую линейку считать! Или заберите его! Песня. День — Жена сидит, задумчиво двигая логарифмическую линейку. Без обеда. Он на нее: что ты делаешь, дура? ! Знаете, вот у вас член 16 см, моя глубина 18 см. Мы прожили с вами 8 лет. Общий дефицит составляет — 42 км 25 метров! Либо ты принимаешь это, либо ты принимаешь это…
самый классный анекдот — когда девушка спрашивает у гадалки, идти ей на встречу или нет, потому что у нее до сих пор инфекция на губе. как будто она не знает, что есть много других видов секса, кроме орального :))))
Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс: — Дети, у нас новенькая — Шакиро Сузуки из Японии, познакомьтесь с ней. А теперь давайте начнем урок и проверим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе стоит гробовая тишина. Судзуки поднимает руку — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ и как таковое никогда не должно умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс. Судзуки — японец и знает историю Америки лучше всех! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Чертовы гребаные японцы! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. ! Судзуки вскакивает и читает рэп: — Генерал Макартур, Гуадалканал, 1942 год. При полном оцепенении класса раздается восклицание с Камчатки: — Да, сука! Учитель подходит к пятнам: — Ого. ! Сузуки тут же вклинивается: — Билл Клинтон с Моникой Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, округ Колумбия, 1997 г. Возмущенные возгласы: — Сузуки — да пошел он! ! И ни секунды опоздания: — Валентино Росси на мотоциклетном Гран-при Бразилии в Рио-де-Жанейро, 2002! японец взрывается! Класс в истерике, учительница в обмороке, открывается дверь и появляется разъяренная директриса школы: — Ну… Эй, мама! Какая неразбериха. ! Судзуки, который не успел присесть: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
Чтобы не отстать от модной тенденции заимствования английских слов в русской речи, газета «Аргументы и факты» решила переименоваться в «Аргументы и факты». Пошел ты!
Непристойные анекдоты — О слепой девушке и еде
Эпиграф. Сначала «я» и «бу», А потом хуесос в руках. I.S. Барков
Мужчина сидит за соседним столиком и нежно воркует по телефону с кем-то.
— Да, он уже ушел, черт возьми. В деревню, к черту его. И вот я здесь, черт возьми. Может быть, я вернусь позже, черт возьми.
Я сажусь рядом с ним и замечаю, что мой глаз начинает трепетать.
Основное ощущение от чужой речи — это грязь. «Удивительно. И разве я начал лицемерить со своим языком и падать в обморок при слове «член»? Я никогда бы не подумал об этом». Несколько чашек кофе спустя я понял, что был так потрясен подслушанным телефонным разговором. Дело было не в маме, нет. Дело в том, как вы собираетесь его использовать. Давайте начнем с небольшой теории.
Обсценная лексика в любом языке — это особый пласт, ярко выраженный, высокоэмоциональный и табуированный. Табу в данном случае означает не то, что «это невозможно в любом случае», а то, что «это возможно только среди себе подобных». Дети не ругаются перед взрослыми, взрослые перед детьми, подчиненные перед начальниками, начальники перед подчиненными, во время сексуальных игр женщины перед мужчинами, а мужчины перед женщинами. Да, да, да, говорить человеку «ты сука» в то же время, когда имеешь в виду «ты своя». Даже если он мудак. Но твой.
За последнее столетие в русском языке произошло много удивительных вещей. «Русская нецензурщина» из 4 корней с небольшим разнообразием производных слов превратилась в полноценный способ общения, нецензурные конструкции выросли, разветвились и теперь могут быть встроены в любое предложение, играть роль любой части речи, дополнять другие слова и полностью заменять их.
В качестве примера можно вспомнить старую хохму о том, как строители говорят о дизайне «Fuck the Doohoy? Пей обратно, а то нажремся!» Обратите внимание — здесь использован только один корень, на котором вполне успешно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложное. (Голос из зала: «На этой бляди Чо удержишь!»).
То есть, если, скажем, с английским FAK вы можете только дополнять предложения, сыпать как приправу, то в России вы теперь можете говорить полноценно! Как тебе это нравится, Элон Маск?
Тогда вы можете, но только это, как и все остальное в жизни, может быть сделано хорошо или плохо. Поскольку постельное белье очень яркое, выразительное и сразу бросается в глаза (и уши), то шансы на оценку очень высоки. При плохом употреблении мата речь звучит грязно, тускло и неприятно. Так же, как родители и Меривасилевен отчитываются в школе.
Мне кажется, что никто еще не написал рекомендаций по качественному использованию ненормативной лексики, поэтому позвольте мне попытаться подготовить почву для этого увлекательного процесса.
Правило номер один. Материальные взаимодействия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в разговорной речи вместо запятых». Я бы даже добавил — вместо многозначительных запятых. То есть, когда интенсивность драмы требует остановиться, дайте собеседнику паузу, чтобы проникнуться. Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь и маша за творогом» и «Петя купил молоко, творог, блядь и маша ушли за водкой!». Вы заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почувствовали неладное? Как они сразу поняли, что Маша ошиблась, а Петя очень расстроился? Вот она — сила шлюхи.
Правило номер два. Старайтесь не использовать мат как оскорбление. Называть Катю шлюхой совсем не к месту и неуклюже, а Васю Хуй Моржова еще и глупо. Если вы действительно хотите кого-то обидеть, используйте неисчерпаемые возможности цензуры русского языка. Во-первых, он оказывается боле е-ядерным, а во-вторых, увеличивается индекс цитирования. «Лая Субборная» не может быть отправлена массированным бюллетенем в Вотсап, а «мрачная обезьяна» может цепляться. Я помню, как два года подряд большинство топовых «спудов» обрывали с формулировкой «у него интеллект, как хлеб», и это было гораздо, гораздо обиднее навязшего в зубах «бля», например.
Если вы все-таки хотите использовать «проклятия» именно как проклятия, то есть передать слушателю всю глубину вашего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее скрытые определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «значком», чем просто «шлюхой», молодого человека, который качает эльфа, но он не «эбонавт», а не «подросток», про одноклассницу, которая не упускает возможности монетизировать основные половые признаки, можно сказать, что она «держит лопату», а не «бьет». Больше творчества, господа!
Правило номер три. Формула разработана прекрасной Линор Голик. «Все, что можно выразить непристойностями, можно выразить без мата, кроме петухов». Мат должен придать дополнительные смыслы вашему выражению
Преступно называть Дика Уотерса просто «плохим», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «черт» — это два разных состояния человеческой души, и путать их часто опасно. «Слишком много работы» — это очень глупая отговорка от участия в общественно значимых мероприятиях, в то время как «чертовски много работы» — вполне себе причина.
Вы, вероятно, могли бы потратить еще дюжину пунктов и подпунктов в этом трудном искусстве владения словесной остротой, но я хотел бы остановиться здесь и напомнить дорогим читателям основную заповедь любого словотворчества, хотите ли вы написать великий эпический роман или продавать гнилые яблоки на Одесском рынке.
Язык создается нами и для нас и воссоздается для сиюминутных нужд в каждый гребаный момент говорения. Язык — наша сука, как выразился, к сожалению, не я. Это не великий и могущественный диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение которых наступает страшное возмездие. Это очень гибкий и богатый инструмент, который работает тем лучше, чем лучше он выражает мысли, чувства и настроение. Если для достижения этой предельной точности необходимо использовать «кофе» в среднем роде, то это именно то, что нужно в данный момент. Особенно если кофе отстойный.
Тот, кто со мной не согласен, может, конечно, думать иначе и продолжать читать статьи о влиянии «ругательств» на «генетический код человека». Я был бы счастлив, если бы такие люди никогда не использовали ненормативный пласт языка, потому что виртуозность языка напрямую связана с уровнем образования и интеллекта говорящего. Иначе он становится похожим на того чувака в аэропорту. И слушать его ужасно.
Смешные анекдоты про пельмени
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пельмени. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если вы хотите, чтобы салат понравился вашему мужу, добавьте в него щепотку пельменей, звено колбасы и звено сосисок.
На 8 марта девушка с аллергией на цветы получила пельмени на ту же сумму.
Пельменная в Одессе. Клиент: — Пожалуйста, мне еще порцию пельменей. Официант. Или вам понравилось?
В семье жила слепая девочка. Когда вся семья уселась за стол, девочка пощупала свою порцию и сказала: «Мне опять досталось меньше всех. Думаешь, если я слепой, ты сможешь меня обмануть? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не обратилась к врачу с вопросом, что делать. Врач посоветовал сварить миску пельменей и поставить девочке на стол. Мать поступила именно так. И тогда, не чувствуя хрупкой порции пельменей, моя дочь сказала: «Черт, я представляю, как тебе хреново.
Чтобы прослыть гурманом в общежитии, достаточно положить в готовые пельмени лавровый лист.
Мужчина приходит домой с работы поздно, на столе записка: — Пельмени в морозилке, суп на плите. Не будите Геннадия в кладовке, для него сейчас ночь.
Пришел мальчик в гости, угостили его пельменями… он больше не может, а хозяева — ну, ешь еще! Он не выдержал и сказал: «Я не могу, последний раз я попал (показывает на свое горло), а я уже сижу на первом…».
Горячая вода отключена. Я хочу помыться. Я поставил огромную кастрюлю с водой нагреваться. Я жду, пока она закипит. Соль, лавровый лист, перец. Я роюсь в холодильнике в поисках пельменей, а потом становится светло.
Мне просто нужно было посмотреть на их раздутые тела. Было видно, как внутренности местами хотят выйти наружу. — На это было противно смотреть, но я понял… пельмени были сварены.
Свекровь и невестка едят пельмени… Свекровь берет один пельмень, свекровь — два. Две невестки, пять свекровей… Остался один пельмень. Свекровь съела его и подавилась. Задыхающимся голосом, из последних сил: — Даша, хлопай в ладоши… — Браво, Надежда Ивановна, браво!