Анекдоты про случай
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног,
Анекдоты про случай
Кондитерской фабрике снова не повезло. Оригинальные конфеты медведи в сосновом лесу, переименованные в Медведи в Сосновне 1 и 3, в связи с решением арбитражного суда временно, до нового решения этого суда, переименовывают картину в Сосновну 1. На всякий случай была заказана фотография: Хинштейн попал к Солженицыну в Сосновну.
В частной клинике, в связи с выпиской, пациента приглашают в кабинет врача. ДОКТОР: Мы сделали все, что могли, но мы не смогли полностью справиться с вашей болезнью — вы унаследовали ее. ПАЦИЕНТ: В таком случае, отправьте счет моему отцу!
Говорят, что после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода, она может претендовать на 50% страны.
Если вам в глаза попался злой, ни в коем случае не выбирайте его, а медленно проморгайте его до смерти.
— Туры в Америку от 3 тысяч долларов до 100 долларов. — Почему существует такая разница? — В первом случае летать на самолете, во втором — плавать на корабле. — В любом случае, разница слишком велика. — Вы будете разбираться в себе.
Обама, чтобы успокоить общественность по поводу лихорадки Эбола, обнял и поцеловал медсестру, ухаживавшую за больным. Общественность поверила. Но на всякий случай они решили не приглашать Обаму и ограничиться видеоконференцией на саммите Европа-Азия.
Срочные новости: МВФ разрешил Украине кредит в случае дефолта России. Комментарий: Россия по соседству, похоже, является главным ресурсом Украины.
Анкета психиатра. 1. Какие «голоса» вы слышите у глухонемых, больных? 2. Как может нейролептический препарат вызывать прямо противоположные реакции: «ограничение» у одних и «отдых» у других? 3. Как остановить удовольствие пациента от жизни (вспомните термин или ответьте, что такое гиперкинез гипобулия, парейдолия, гиперестезия, мутизм, анантизм, пуэрилизм, шпат), если это считается психическим заболеванием? 4. Как лечить перию (сексуальные извращения), если хирурги проводят операцию по смене пола? 5. Выписывать лекарства, которые разрешены в два раза больше допустимого периода (см. инструкции). 6. Назначить препараты-корректоры (цикломед, имипрамин и др.), вызывающие психические расстройства, дезориентацию, галлюцинации (см. инструкцию). 7. Почему пациенты, не утратившие человеческих качеств.
К хозяину древнего мрачного замка пришел гость. Вечером его нога показывает комнату, отведенную для ночлега. «Скажите, — спрашивает гость, — не происходило ли в этой комнате чего-нибудь необычного?» «Это случилось десять лет назад, — отвечает Озеров. — Утром гость, который провел здесь ночь, остался жив.
— Сэр, мне кажется, что в данном случае вы слегка переходите предельные границы пространственного континуума. — Что? Я машу руками, козел, быстро!
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Судебный протокол N12659. Случай с беременной женщиной. Женщина на 8-м месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она тут же пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова зашевелилась. Мужчина улыбался во весь рот. Когда женщина двинулась в четвертый раз, мужчина собрался в автобусе. Она придавила водителя, и тот был арестован. Дело было передано в суд. Судья спросил мужчину (ему было около двадцати лет), что он может сказать в свою защиту? «Ваша честь, это было примерно так: когда женщина вошла в автобус, я не мог ничего сделать, только заметил ее состояние. Она сидела под рекламной вывеской с надписью «Double Mint Twins on the Way», и я улыбнулся. Затем она перешла к месту под надписью «Мазь под лозунгом уменьшит опухоль», и я был вынужден снова улыбнуться. Затем она переместилась на место
Корреспондент газеты спрашивает старика: — Вы проработали тридцать лет, после пенсии сами откладывали деньги. Вы не боитесь за свою жизнь, когда сталкиваетесь с горящими домами и вытаскиваете оттуда людей? — Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я буду жить долго. — Почему вы так уверены в этом? — Мой кредит висит до 2015 года — А что это вы все яблоки есть хотите? — Так вот, это американский сорт — «Яблоко». В бар заходит мужчина с сыном. Бартен: — Як милый ребенок! Сколько ему лет? — Одного стакана, я думаю, достаточно.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает ученый: — У нас был такой исторический случай под Москвой. Петр I остановился со свитой в одной деревне, и ночью один солдат заснул на посту. Утром начальник стражи спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем расположении духа и сказал только: «Оставь его!». С тех пор деревня стала называться Астафьево. Выступает другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только король на этот раз был не в духе, а солдату повезло меньше. И с тех пор деревня называется Ипатьево.
Супружеская пара из России впервые приезжает в Париж. Вечером они идут в ресторан, чтобы поужинать. Поскольку море есть море, муж звонит хозяину и говорит: — Мы в Париже в первый раз. И вот случай, когда я хочу заказать лучшее вино из вашего погреба! Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробке, накрытой сверху сеткой. С важным видом он показывает гостям и многозначительно говорит: — 1890! «Дорогая, — обращается муж к жене, — ну где еще, если не в Париже, можно выпить вино урожая 1890 года!» — Постой, постой, по-моему, дело не в годе урожая, а в цене в евро.
Closet DOS: Простой деревенский туалет, узкая кабинка, дыра в полу, построить чрезвычайно легко, но при малейшем ненормальном поведении невероятного предмета, он может провалиться в дыру под ним и никаких средств выбраться оттуда обычно не бывает.
Pantry Deck: отверстие и кабина увеличены, чтобы несколько человек могли одновременно справлять нужду в это единственное отверстие.
Closet Vin 3.1: Тот же туалет, только немного другой дизайн, несколько отверстий в полу, чтобы несколько человек могли справить нужду. Такая же шаткая и неустойчивая, но веревка привязана к крыше, и когда туалет выходит из строя, в яме поднимается синий флаг, оповещающий об этом. Кроме того, если кто-то из тех, кто находится в Closet, решит бросить гранату в дыру, то все остальные тоже окажутся в дерьме.
Женщина на приеме у пластического хирурга: — Я слышала, у вас есть несколько отличных операций по пересадке жира в бюст — и сразу два зайца убиты. Но сколько стоит такая операция? Хирург: — Это будет стоить вам X00 000 денег. Женщина: — Это ужасно дорого. Не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: — Ну, в вашем случае дешевле было бы сделать пересадку сосков.
Студент в кафетерии видит на столе перец и соль и обращается к официанту: — Почему на столе соль? — Это делается на случай, если в заказанном вами блюде недостаточно соли. Тогда почему нет мяса?
Группа левых депутатов выступила с предложением, чтобы в случае возможного демонтажа верхней части Останкинской телебашни ее переименовали в Останкинскую телебашню.
Во время вывода Западной группы войск из Германии часть секретного оборудования была вывезена на 76-м транспорте. У кого-то в штабе возникла абсурдная идея, что НАТО должно устроить провокацию после взлета и каким-то образом «сбить» самолет с неба. Например, инсценируйте столкновение с другим самолетом. Командование серьезно испугалось и решило на всякий случай выделить 2 истребителя сопровождения: чтобы напугать НАТО и не только над территорией «снова врага», но и на всем пути до аэропорта назначения. Взлет прошел удачно, и вскоре самолет уже летел над родной землей. Но к этому времени пилоты истребителей уже устали тащиться за медленным бегемотом; и в то же время подсказывали пилоту транспортника: «Ну, вы можете на своем обломке? Слабо?» Пилот транспортника помолчал, помолчал, а потом сказал:
К подъезду подъезжает «Мерседес», а в нем сидят бабушки и сплетничают, как обычно. Потом из «Мерседеса» выходит мужчина с охранником и говорит: «Вот вы, бабушки, целый день сидите и сплетничаете, мешаете людям. Одна из бабушек говорит: «Не мешай мне, сынок, а то я внуку пожалуюсь! Мужчина засмеялся и сказал: — В таком случае, сегодня в 12 часов ночи я пущу стрелу для вашей внучки прямо здесь, у входа. В полночь бабка сидит как штык на скамейке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и язвительно спрашивает: — Ну, бабка, где твой внук? Вы действительно боитесь? — А кто его знает? В армии он служил снайпером.
В яму упали лось, волк и медведь. Они не могут выйти чистыми. Сидят день, два, три — есть охота. Волк отозвал медведя в сторону, они пошептались и подошли к лосю. Волк: — Лось, мы посоветовались с медведем, ты травоядное животное, тебе без еды труднее, мы хищники, мы тебя съедим, может быть, будем тянуться, пока кто-нибудь нас не уберет. Верно? Лось подумал, подумал и говорит: — Все вроде хорошо, съешь меня. Только сначала это была не служба, а дружба, которая написала что-то на моей заднице. Моя жена всю жизнь читала и смеялась надо мной. И я даже не могу смотреть. Так что смотрите, читайте, что там написано, уважайте старика. Волк и медведь идут, а лось будет бить их задними лапами. Волк до смерти. Медведь с разорванной грудью лежит со смертельным рыком: — Ну, ладно, волк забрался, но я-то дурак, что забрался, ведь я даже читать не умею. Мама читает дочке сказку, как собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли они палку и кошку и пошли к реке.
Хороший человек должен быть многогранным и многомерным. По крайней мере, так думает большинство женщин.
Анекдоты про случай!
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за поддержку, которую он оказывал мне все эти годы.
Читать онлайн анекдоты по случаю!
Еврейский пиратский корабль плыл по Средиземному морю. Под черным флагом. И, на всякий случай, под белым.
— Ну, вы успокаиваетесь, пьете ромашковый чай. — Вышеупомянутый ромашковый чай может успокоить меня только в том случае, если я, с*ка, разолью его к чертовой матери.
Ржа шутит по делу!
Был один человек, который отличался невероятным спокойствием в самых разных ситуациях, как в повседневной жизни, так и в бизнесе. Ситуации, в которые попадали все, кроме него. Однажды кто-то спросил о причине его спокойствия, и он раскрыл секрет: «Когда я оказываюсь в тревожной ситуации, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов моей жизни. Я помню голос с южным акцентом, доносившийся из громкоговорителя: «Русские десантники:». Русские десантники предлагают мне сдаться. Легкая смерть гарантирована всем. «Когда я вспоминаю это событие, я понимаю, что худший момент моей жизни позади и мне не о чем беспокоиться».
Курьезный случай произошел со смотрителем городского зоопарка. Все подумали, что охранник попал в кольцо, но на самом деле его подхватил Тигр Степан.
Лучшие анекдоты о деле!
— Есть ли у вас надежная страховая компания? — Но, черт возьми, быстро ли вы оплатите страховой случай? — Я слушаю! На прошлой неделе мужчина упал с 14-го этажа, долетел только до 3-го, а его жена уже получила страховку.
На вопрос анкеты «Что ты собираешься делать после школы?» Выпускники школ в подавляющем большинстве дали ответ: «Если повезет, то ничего…».
Шутки на последний случай!
Уникальный случай: прокуренный подросток, стоявший на солнце, обгорел и сгорел одновременно.
Со мной был похожий случай, но я не помню, какой именно.
Свежие анекдоты по делу!
Ни в коем случае не звоните другим водителям. Но в то же время нельзя ни на секунду забывать, что они есть.
В случае опасности нужно свернуться клубком, ну, это же ежик, понятно.
Самые смешные шутки для торжественных случаев!
8 — Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Я написал название, мысль и на всякий случай добавил «18+».
Скромность — мой самый сильный козырь. Вот почему я держу эту шутку в рукаве на крайний случай.
Самые смешные шутки для торжественных случаев!
Смелый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай.
Эта фраза просто убивает меня: «Вы хотели как лучше?». Как узнать хорошо это или плохо! В моем случае «думал» — это уже хорошо!