Анекдоты про службу

Прапорщик — солдату: — Почему сапоги не чищены? — Да пошел ты, товарищ мичман! Как ты говоришь, солдат? Почему сапоги не чищены, спрашиваю!»Нет ваксы, товарищ мичман!»Да, не трахайте меня!»Ну, что я тебе сразу сказал?

Самые смешные анекдоты про армию

Лучшие новые армейские анекдоты: про офицеров, солдат, демобилизацию и «старые».

Дверь открывается, и в комнату вбегает мужчина: — Здорово, папа! Отец сидит за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает: — Где ты был? — В армии, папа.

Русские летят на войну на самолете Выходит офицер и говорит: — Ребята, мы летим в Афганистан воевать. Солдаты побледнели.

— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного Макдональдса! — Джон, ты дурак! Это джунгли — здесь вы можете пойти куда угодно!

Генерал приходит в отдел с чеком. Я задал вопрос на уроке политподготовки — все отдернули руки. Сели они ужинать: на тарелку генералу положили кашу и курицу, и всем солдатам то же самое: кашу и курицу.

После проверки он сказал начальнику отряда:

— Ну, полковник, я даю вам пять, хотя знаю, что вы меня обманули, но скажите мне, как?

— В классе, кто знал ответ — поднимал правую руку, кто не знал — левую. Что касается ужина… у нас было всего две курицы: одна лежит на тарелке, а другая привязана к половнику…

На экзаменах в разведшколе выпускник Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

— Папа, дай слонам побегать!

— Папа, слоны устали.

«Папа, в последний раз!»

— Хорошо! В последний раз… Рота! Надевайте противогазы!

В Иерусалиме выпал снег. Армия направила военные машины для расчистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.

— Снег, танки, русские… Где я?!

Генерал КГБ информирует разведку о внедрении нашего агента: — Операция прошла успешно, за исключением одной маленькой непонятной детали — Доложите подробно — Они начали готовить агента год назад. Согласно легенде, молодой человек получил наследство в США. 500 тысяч долларов были переведены туда через швейцарский банк. Агент несколько месяцев, как это обычно бывает, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызывать подозрений, как все стояли в очереди в ОВИР, собирали справки, исключались из комсомола. В конце концов, он получил визу и после месячного ожидания билета на самолет вчера вылетел в США. «И что это за непонятная деталь?». Поднявшись по лестнице, он повернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Офицер российской разведки Петров, владеющий пятью языками, мгновенно вышел из строя за границей после того, как на него наступили в метро.

Современная российская армия сегодня включает пять родов войск: сухопутные, воздушные, военно-морские, ракетные и космические.

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовали более 20 кораблей, включая американский авианосец «Джордж Вашингтон», и более 7 000 человек личного состава. Учения проходили вблизи зоны противовоздушной обороны, о создании которой Китай объявил неделю назад.

Китайская армия, насчитывающая почти 2,5 миллиона человек, даже не заметила этого детского переполоха.

Солдат спит — служба идет. Солдат на службе — служба продолжается. Но обидно — солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное — солдат стоит, а служба идет.

Сержант подготовил свое подразделение к визиту инспектора по досмотру. «Полковник обычно задает три вопроса:». Сколько тебе лет? Как долго вы служили в армии? Какой образ жизни вам больше нравится — военный или гражданский? ‘ Ваши ответы должны быть следующими:» Двадцать пять месяцев», «Шесть месяцев» и «Оба». Хватайте ответы за нос. В назначенный день приехал полковник и, минуя строй солдат, обратился к одному из них: — «Сколько лет вы служите?» — «Двадцать лет, сэр» — «Сколько вам лет — шесть месяцев». Полковник наклонился к солдату и спросил его тихо, по-дружески: «Как ты думаешь, чья голова неправильная, твоя или моя? — Оба, сэр.

Так, сталкер заблудился в лесу и кричал людям о помощи. А в кустах сидит его напарник и охранник, три мелочи, как козел и скотина? И как нам подняться в Z*PU, чтобы люди могли помочь.

Солдат сидит на плацу и что-то рисует. Заходит командир:

— Что вы здесь делаете?

— Да, командир батальона приказал создать клуб любителей живописи.

Посланник, кажется, склоняет голову:

— О, хорошо! Рисуйте! … Паганини.

Они заметили странного иракца, бродившего по пустыне в белой форме неизвестного образца. Казалось, он сошел с ума от ужаса, он блуждал, не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в больницу. Позже единственный, кто вышел из той ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, отрезавший весь американский авангард, перед боем повторял странную боевую мантру:

— Здравствуй, Любезная Моя Екатерина Матвеевна.

Демобилизованный солдат идет по улице. За ним две бабушки: — Сынок, мы поедем на вокзал, как положено?

Во время учений командир попросил к себе начальника инженерной службы, когда подразделения переправлялись на другой берег. Был получен ответ.

Два еврея были на одесском примусе, и один сказал другому: «Абрам, ты самый умный человек в нашей синагоге. Ответьте мне, почему все бывшие коммунистические страны стараются как можно скорее вступить в НАТО?» «Все просто Мойше, вы знаете, что мой племянник Арнольд Рабинович руководит отделом кодирования в штаб-квартире НАТО. Он ввел кодовое название казино для Генерального штаба союзников и для Генерального штаба условного противника — Дом престарелых». «И что?» «Вы действительно понимаете. Теперь глава генштаба союзников — лучший игрок в казино, а глава генштаба контингента противника — самый большой пердун в старом доме». «Абрам, тогда почему Китай не хочет, чтобы НАТО тоже вошло?» «Я точно не знаю, но одно из двух. Либо начальник Генштаба — из семьи Бздуна, либо он бзид при виде премьер-министра».

В военкомате призывник возмущенно говорит: «Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?». Ну, я даже врага догнать не могу!»Снег в аэропорту никуда не убежит от твоей метлы!

Анекдот про службу

*** Мужчина подбегает к милиционеру и кричит: — Товарищ милиционер, помогите! Я видел, я видел. *** Оставляя машину на улице, ее владелец приложил записку швейцару: «Из машины нечего красть». На следующее утро он увидел, что лобовое стекло машины разбито, а рядом с его запиской лежала другая: «Извините, но я решил проверить, не совершили ли вы ошибку». *** Владелец, который вышел из магазина, вернулся к своей машине и обнаружил, что вся передняя часть оторвана, а машины, которая его сбила, уже нет. Грустно покачав головой, он вдруг увидел под дворником записку и обрадовался. В записке говорилось: «В настоящее время за мной следят десятки людей, которые думают, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но, видимо, они ошибаются». *** Двухэтажный автобус врезался в фонарный столб. — Как вы справились с этим? — Полицейский спрашивает водителя. — Да, я в это время проверял билеты на втором этаже. *** На экзамене по вождению: — Я представляюсь. Вы находитесь за рулем движущегося транспортного средства. Перед вами внезапно появляются две человеческие фигуры: старуха и девочка. На что вы собираетесь давить? — Хм. Ну, правильно. Старуха. — Тормоз! Вам нужно нажать на тормоз! *** Водитель возмущенно: — Товарищ сержант, здесь нет левого поворота? Да, но это платно. *** Мушкетеры останавливают водителя. — Здравствуйте. Проверка документов. Правильно. Документы в порядке. Пристегнут. Размеры в порядке. Что у нас есть в нашей аптечке? Так, где огнетушитель? О, ты. Совершенно новый. Шины шипованные, есть заплатка. Когда они проверили все возможное, водитель спрашивает: — Ну, что? Раз все в порядке, значит, я могу идти? — Вы можете. Ездить. Потому что у тебя нет совести. *** Мужчина на машине врезался в дерево. Сидит с выпученными глазами. Прибывает дорожная полиция. Офицер подходит к нему и говорит: — Вот видите, какой вы молодец: вы пристегнулись и теперь сидите в машине, а ваша девушка не пристегнулась и теперь лежит на дороге с каким-то членом в зубах. *** Мужчина возвращается домой поздно вечером и видит свет ручного фонаря через щель двери сарая во дворе. Он немедленно звонит в полицию. Кто-то рыщет в моей хижине, я подозреваю, что это воры! К сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы пришлем патруль, как только кто-то освободится: через час, другой. Мужчина кладет трубку и через три минуты звонит в полицию: — Здравствуйте, это снова я. Поскольку у вас нет свободного патруля, я был вынужден сам стрелять в воров. Поэтому, когда патруль освободится, отправьте вместе с ними машины скорой помощи: забирайте трупы. Через минуту к дому с воем подлетают около пяти фургонов. Двор мгновенно заполняется спецназовцами. Испуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший офицер спецназа бросается к хозяину дома: «Они сказали нам, что там гора трупов! ***

*** Встречаются два соседа. — Здравствуй, Коля. Как дела? — Да, пошел он. Я весь день занимался боковой суетой. — Покажи мне где. — Вот. — А. Это почки. — Вы работаете врачом? — Нет, полицейский. *** На углу улицы стоят два полицейских с грустными лицами. Пассажир спрашивает. — Наша собака потерялась. — И что? Собака обязательно найдет путь к разлуке. — Ну, да, собака найдет его. *** Перед посадкой в самолет КС грозно обращается к пассажиру: — Граждане, вернитесь, провоз собак в салоне запрещен! — Так она плюшевая. — Я снова говорю вам: нет! И порода не имеет значения. *** Один друг жалуется другому: — Вчера зашел в парк, сел на скамейку и уснул. Проснулся — смотрю: у меня украли паспорт и обувь. — Вы обращались в полицию? — Вы ушли. Но они этого не сделали. *** Полицейские пришли в квартиру с обыском. Через некоторое время владелец начал арестовывать. Следователь объясняет изумленному владельцу: «Мы подозревали вас в хакерской краже, и как улику мы нашли обрывки в вашей квартире.»- Но я ничего не крал и не взламывал. «Но у вас все равно есть орудие преступления!» — Тогда немедленно арестуйте за изнасилование. «Ты тоже кого-то изнасиловал?» — «Нет, но есть инструмент. *** Мужчина сидит дома, смотрит телевизор. Внезапно раздался стук в дверь. Сосед по приемнику стоит в дверях и говорит: «Здорово, сосед. Мне нужно переехать сюда, но я должен позаботиться о подразделении. Мне нужно только менять там банки и выливать 2 ведра воды; и так каждые полчаса. Сосед согласился. Когда я пошел в первый раз — все было хорошо. Во второй раз тоже все было благополучно. Доходит до третьего, а там копы пишут протокол и так навязчиво говорят парню: — Ну что, попался? Давайте напишем показания как лунатик. Ну, делать нечего, парень садится за стол, берет бумагу, ручку, пишет: «Я сижу дома и смотрю телевизор. Чувствую, что тянет горелым у соседа, беру пару ведер воды, так на всякий случай, вдруг пожар. Я вижу: полицейские: полицейских на Луне гоняют. «*** Следователь задержал молодого человека на улице. Приведя его на место, он стал допрашивать его: — Что ты делал в ночь с 3 на 4 сентября? — Как. Разве ты не помнишь? Я был здесь и рассказал вам, что я делал в ночь с 28 на 29 июля! *** Патрульная одежда замедлила подозреваемого. — Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас! — Голая женщина! — Что такое «голая женщина»? — Используйте голую женщину против меня! *** Позвоните в дежурную часть. — Здравствуйте, вы вчера отправили наряд по адресу: Кирова — шесть, квартира — тридцать — восемь? — Да. Были нарушены общественное спокойствие, громкая музыка, визг, нецензурная лексика. — Слушайте, слушайте! Пожалуйста, расскажите им еще раз, пусть они придут еще раз. Они забыли здесь шляпу, пистолет и заодно посмотрят фотографии — они получились классные! *** поступает звонок в пожарную часть. — Здравствуйте, на прошлой неделе я разбила прекрасную клумбу и посадила несколько прекрасных цветов. — Куда он подключен. — Погоди-ка, ты не слушал. Многие из них цветут довольно редко. — Это пожарная команда! И тебе стоит позвонить в цветочный магазин! — Нет, нет. Дом моего соседа горит! Я просто хотел спросить, когда приедут ваши пожарные, они не вытопчут мой сад. *** — Алле! Это пожарные? — Да. — Доктор здесь дерется с полицейским — я не знаю, куда звонить. *** На крыше загорают два пожарных. Парень говорит: — Ну, найди такую работу, чтобы ни черта не делать,

И, по крайней мере, вы получаете те же деньги! Другой, не открывая глаз, отвечает: — И охота раскрывать рот в такую жару? ***

*** Человек едет в поезде. На вокзале в купе входит пограничник: — Валюта, алкоголь, наркотики? — *** Велосипедист въезжает на таможню. Чья-то сумка пристегнута к стойке велосипеда. Таможенник интересуется. — Да, песок. Расстегните молнию на сумке. Они выглядят: действительно, обычный речной песок. Они удивлены, но пропали. Через неделю — та же история. И это происходит в течение месяца. Таможенники больше не могут терпеть. Проведите полную таможенную проверку: поищите человека, устройте велосипед, насыпьте песок. Песок, как песок! Проходит месяц бесплодных проверок. Наконец, таможенник отводит мужчину в сторону и тихо спрашивает: «Слушай, я закрою глаза на всю твою контрабанду еще на месяц вперед, но только скажи мне, что ты везешь — например, что?». Велосипеды! ***

Источник — http://humornet.ru/anekdot/army/

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/sluzhbu

Источник — http://aesthetica.narod.ru/anekdot_teksty/bezopasnost.htm