Анекдоты про смерть
На нашем сайте собраны анекдоты про смерть, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
Отступая от Белого Чапаев один тяжело ранен Его навестил Петька вокруг командира обилие разнообразного медицинского оборудования — Ну, как дела, Василий Иванович? Чапаев разводит руками: «Понял, — говорит Петька, — дай ему бумагу и карандаш». Чапаев что-то пишет и закрывает глаза, Петька, прежде чем сообщить в дивизион о гибели командира: — Наш командир погиб героем и написано перед смертью, — переворачивает бумагу, — « Петька, иди мимо шланга,* ка, а то я задохнусь! »
Девушка решила быстро разбогатеть, нашла богатого 73-летнего мужчину и придумала план — как съесть его до смерти в первую брачную ночь Свадьба прошла без сучка без задоринки, и теперь жена женщины лежит в постели и ждет ее прихода Старик появляется совершенно голый На 20-сантиметровом члене — крепкий резиновый презерватив, затычки в ушах и носу Когда он понимает, что что-то не так, он спрашивает сиську с телкой: — Зачем тебе все это? «Есть две вещи, которые я не выношу, — ответил старик, — крики женщины и запах жженой резины»».
Буддизм все еще не является религией, пока не умрут миллионы людей, ничто не может называться религией.
— Как ты умер? -Это тактичный вопрос У нас, хомячков, особые отношения со смертью Мы идеальные жертвенные фигуры Смерть настигает нас и пробует под самым неожиданным обличьем Мы … -Я жду конкретного ответа Я утонул в выпивке
Я боюсь умереть загадочной смертью для своих родителей « битва экстрасенсов», где они расскажут им обо всей той ерунде, которая есть обо мне
Глупость подобна смерти: мертвый не понимает, что он мертв, но другие страдают из-за этого.
Некрофилы думают о смерти каждые семь секунд
— Кто вы? — Мы — четыре всадника апокалипсиса: «Павлин», «Война»,» голод и смерть. — И что, черт возьми, с тобой? — Это толкование «пьяных женщин».
Молодожены Муж спрашивает жену: — Дорогая, ты будешь готовить для меня еду, пока смерть не разлучит нас? — Дорогая, если я буду готовить, смерть разлучит нас очень скоро. —
— Ну, я присоединился к вам ④ Друзья, давайте теперь помолчим, пока смерть не разлучит нас. —
Анекдоты про смерть
Из обсуждения истории огнестрельного оружия: — Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могут улучшить качество жизни, устранить болезни, спасти от смерти — столько человеческих лошадей, столько мозговых ресурсов было потрачено на изобретение и усовершенствование ненужной оружейной грязи. -Не скажу за болезни, но многих людей оружие спасло от смерти. — А сколько людей улучшили качество своей жизни …
Трое попали в плен к немцам:
Три пленных попадают в плен к немцам: — француз, русский и еврей — Мы вас завтра расстреляем! — Сказал немецкий чиновник Но как великая нация мы выполним ваше последнее желание Французы попросили молодую блондинку перед смертью Я провел ночь — и ее застрелили Русский решил напиться в последний раз в жизни Я заказал ящик водки Ему принесли русский день выпил Он умер от белой горячки Пришла очередь еврея — я ничего не даю, только дал ручки поесть клубники с микстурой. — Свинья! Где найти клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны
— Говорят, в этом лесу есть магия. —
— Говорят, в этом лесу есть волшебный источник, каждый стоящий, даже если он очень болен, пьет оттуда хотя бы глоток — и все. — Мгновенная смерть!
Они привезли в морг человека, который встал
В морг доставили мужчину, который упал на голову. Ну, в морге врач, который делал вскрытие, был с юмором, все это знали, но никто от него этого не ожидал. Как правило, в графе «Причина смерти» писали «Пришла весна».
Пациент после операции.
После операции пациента выписывают домой. Врач говорит ему: — так — не курить, обязательно пить, спать не менее 8 часов в сутки. — И сексуальная жизнь. — Только с женой! Волнение для тебя — это смерть.
Старый байкер едет на 600-й
Старый байкер едет на 600-м. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть поживу перед смертью. Он достает биту и начинает ходить вокруг мерина, разбивая его в клочья. Похоже, никто не собирается выходить — он сел на велосипед и уехал. Братья сидят в машине, один говорит другому: — и узнать, что произойдет, если мы войдем в него?!
Многие знают, что сушка — это скелет.
В момент нежности женщина спрашивает Эм.
В момент нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты помнишь день, когда мы познакомились? — Я не забуду о смерти. Это случилось в пятницу, тринадцатого числа. Черная пятница! Только когда я собрался уходить, на улицу выбежала черная кошка. В дверях я поскользнулся на левой ноге, а за столом сидели тринадцать человек. И там я встретил тебя!
— Профессор, все в один голос.
— Профессор, все в один голос твердят, что вам удалось спасти большое количество людей от неминуемой смерти. Что отличает ваш метод? — Ну, я работаю довольно редко.
Девушка с татуировкой.
Смерть девушки с татуировкой от ножа.
— Мой дед до самой смерти в возрасте 105 лет.
— Мой дед ел икру и пил хороший французский коньяк с каждым приемом пищи, пока не умер в возрасте 105 лет. 5 раз в неделю съедал полкилограмма стейка и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю, по его просьбе, мы заказывали ему двух проституток и четыре кокаиновые дорожки. — Почему он умер? — Мы убили его. Тянуть с такими расходами было невозможно. Будьте более сдержанными.
Дневник брауни (новая тетрадь). ।
— Раньше я был премьером.
«Когда-то я был успешным врачом», — начал жаловаться пассажир своему соседу по вагону. — ‘У меня была обширная практика, но из-за незначительной ошибки все пациенты отвернулись от меня, и теперь я перебиваюсь как бог. — И что это была за ошибка? «Видите ли, сэр, — грустно сказал бывший врач, — я заполнил свидетельство о смерти и по рассеянности вписал свою фамилию в графу «причина смерти».
Вы путешествуете на поезде Сталин, Хрущев, Брешань.
Сталин, Хрущев, Брежнев и Горбачев садятся в поезд. Вдруг поезд останавливается и не идет дальше. Сталин говорит: — Падиада, Таврещи, я с этим разойдусь. Он подошел к голове поезда и выстрелил в него. Они сидят, поезд не движется. Хрущев говорит: — Я найду нового владельца поезда. Понятно. А поезд не движется. Брежнев говорит: — а давайте занавески на окна повесим, будем разговаривать и представлять, что он уходит. Так они делают некоторое время, наконец Горбачеву надоедает смерть, он выбегает посмотреть, что случилось. Он прибегает и говорит: «Товарищи, я понял, что происходит. Перед нами нет никаких путей! Давайте проанализируем их с тыла и соберем с фронта. Вы идете, разбираете рельсы, выдвигаете их вперед и закрываете костылями на новом месте. Просто работа, разворачиваемся — а поезда нет, только очень грустный машинист сидит на насыпи. Горбачев спрашивает: — А куда ушел поезд? — Ельцин отвечает водителю «Стола».
Двое упали на остров.
Двое упали на остров. Туземцы поймали их и сказали: либо смерть, либо Ламумба. — Одна идея смерти имеет смысл: Алимумба неизвестен и соглашается с Лимомом; затем все его племя изгоняют. Второй говорит: — Смерть лучше. Затем выходит вождь и говорит: «Ты храбрый человек, ты выбрал смерть, и мы исполним твою волю». «Но сначала. Ламумба.
Муж: [Вампир был зарезан] Я: Боже. Муз :.
Муж: [ударил ножом вампира] Я: Боже. Муж: [нашел зомби до смерти] Я: О Боже. Муж: что? Я: Они должны были раздать конфеты и отправить их домой.
Все заступники после смерти у бога Нефрита.
После смерти Бог забирает всех заступников на небеса, и они меняют почту круглосуточно.
Я прочитал в интернете 21 декабря.
Я прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все подключатся к одному информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Моя жена тоже это понимает. Так что ужасная и мучительная смерть все еще существует.
Я читаю новости: Коронавирус, например.
Я читаю новости: Коронавирус вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет, выяснили ученые. Не вирус, а мечта пенсионного фонда!
& quot; Петр Порошенко выдал оружие команды.
«Петр Порошенко выпустил оружие сборной Украины по футболу» Теперь группу «С» на Евро-2016 можно считать «группой смерти».
Русские безуспешно пытаются показать.
Русские безуспешно пытаются показать «Ночной патруль» в Америке: Р. И. Пушкин. — Да, мы понимаем, что нельзя убрать из него всю кассу и десять минут «Гарри Поттера», но. А. — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лицо смерти» был очень популярен. Р. — В нашем фильме много рекламных роликов. О. — Как правило, они перебарщивают с рекламой. Даже Гесру называли пивом, хорошо хоть за Балтийское море не платили. Р. — Но что дальше? Сюжет? Заговор? Нет. По крайней мере, они забрали книгу. Вы можете прочитать, понять, о чем фильм. В рамках программы они также будут продавать книги непосредственно кинотеатрам. В вашем фильме не снимаются афроамериканцы. Р. — Кто? Агроамериканец? А. — Нигеры, ее мать. Во всем фильме нет ни одной Нигяр, его матери. Также в дополнительных материалах.
«Путин одобрил страховые выплаты.
«Путин одобрил страховые выплаты врачам, работающим с COVID-19. В случае смерти выплата составляет 2,7 миллиона рублей. » Что должен сделать врач, чтобы заработать 35 тысяч долларов: — на Западе: работать три месяца — в России: умереть: умереть.
Однажды мы пошли в русский лес, Финн и…
Знайте, что вы наблюдаете за американцами.
Узнайте, смотрите ли вы американский фильм: (актеры — герой, злодей, Америка).
1. количество спасенных жизней должно составлять от 2 до 6 миллиардов. 2. прежде чем злодей выпустит пулю в героя, он должен несколько минут читать нотацию, чтобы герой мог придумать несколько грязных трюков, чтобы избежать неминуемой смерти. 3. шестизарядные пистолеты, стрелявшие 30-40 раз (очевидно, они проявляются через пулеметные заряды). 4. когда злодей входит в дом жертвы, жертва принимает душ благодаря прозрачной занавеске. 5. под упреки героев, они едут на заброшенные сталелитейные заводы. 6. вдовы убитых полицейских обычно получают несколько миллионов «зеленых» в качестве моральной компенсации. 7. после 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают страстно сосаться каждые пять минут. 8. у плохих парней такие злобные физиономии, что их приходится арестовывать.